0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Samera,
to som veľmi ráda. Však se snažím :-D :-D :-D
Potkaji se tři roboti: Americký, Český a Ruský.
Český řekne: "Nemáme maso."
Americký : "Co je to 'nemáme'?"
Ruský : "Co je to 'maso'?"
"Co byste raději: být milionářem, nebo mít tyfus?" "Dovolte, co je to za blbou otázku?" "Nerozčilujte se a řekněte." "To se ví, že bych chtěl být raději milionář." "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý ale z nemocných tyfem jen třicet procent!"
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se
zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak
jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali ?
Ozvěna: Kam se schovali ?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká:
- že se nestydíte, že se nestydíte ...
- Proč ?
- Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
Vleze borec do tramvaje a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě tramvajenku"
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát.
No a matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve:
"Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak
podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?"
"Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne..."
Do tramvaje nastoupí revizor a začne kontrolovat. Najednou přijdek ke kovbojovi, ten vytasí pistoli a říká: "Johny nikdy neplatí! Johny jezdí zadarmo!" Revitor je pořádně vystrašený: "Jo, jo, to je samozřejmé." Revizor kontroluje zase po nějaké době a zase narazí na Johnnyho. Ten zase: "Johny nikdy neplatí! Johny jezdí zadarmo!" a míří přitom na revizora pistolí. Ten zase, že je a je opět pěkně rozrušený. Ale už se mu to nelíbí. Tak si řekne, že si na Johnnyho počká a překvapího. Tedy se ozbrojí a jak příště Johnny nastoupí, hned ho začne kontrolovat: "Tak co, kovboji, zaplať 500 a nekecej" Johnny se ale klidně otočí: "Johny nikdy neplatí. Johny má síťovku."
Na středověké galéře přijde dozorce k veslařům a říkí jim:
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Nejdřív tu dobrou. K obedu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích..."
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: "Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota." Chemik se začne hádat: "To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!" Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: "Pane kolego, co to sakra děláte?" "Budeme potřebovat větší vzorek případů!"
Jede žena v trabantu a ten ji vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne ji. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě pred rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosim tě," na to druhy. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbi lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, štouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Podívejte se nato. Co na to říkáte?" Watson se podívá na oblohu a praví: "Z astronomického hlediska by jsem řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se času týka, můj odhad je 3:15. Teologicky se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha Vám, příteli. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."
0
lajkov
Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka:
"Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si
hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli
HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus
napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A
copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si
hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy
opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
sponzor fóra
0
lajkov
Tak jedeme dalej 8-) Dúfám, že sa veľmi zabávaš ;-) Teda pokud jsem to napsala dobre....?
Přijde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhono há blondýnka. Bond k ní přijde a říká jí : BOND....James Bond. Kráska se na něho podívá a odpovídá : OFF ..... Fuck Off.
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: "Prosím tě, pojď a nedrob!"
Opět se potkaj dva kamarádi. "Jak se máš?", ptá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek. Jo? Ty jsi novinář? Ne, mám tasemnici..."
Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."
Přiběhne chlap k pokladně na hlavní nádraží v Praze a říká:"Kur.., dopi.. rychle jeden lístek". Prodavačka:"Do svinova nebo na střed?".
Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky. Pol.: "Paní , proč jste mu neutekla?" Ukl.: " No to nešlo, vlevo zeď, vpravo zábradlí a vzdadu ten násilník, co jsem měla dělat?!!!" Pol.: "No a proč jste neutekla dopředu?" Uk.: "Blázníte, tam už to bylo vytřený!!!!!"
Přijde cizinec do trafiky a říká prodavači: "Do You speak English?" "Yes" zní odpověd. Cizinec : "Malrboro!!"
Vězni dostávají příděl rohlíků. Zeptají se jednoho kolik vyskočí, on: "Metr." "Dva rohlíky" Druhého: "Metr dvacet." "Dostaneš tři rohlíky." Třetího: "Metr čtyřicet" "Dostaneš čtyři rohlíky." Pátý si řekne ž eje přelstí řekne: "Pět metrů" Dozorce na to: "Zastřelit - ten by přeskočil plot."
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
Clinton a Jelzin se rozhodli, že se nechají na 100 let zmrazit, aby zjistili, jak to na světě bez nich dopadne. Po 100 letech se rozmrazípustí si rádio a poslouchají: "... dnes, u příležitosti velkého výročního sjezdu vládnoucí Komunistické strany Spojených států amerických...". Clintona to samozřejmě porazilo a Jelzin si mne ruce:"No to jsem teda zvědavej, co bude nového u nás, když je v Americe komunismus?" A v tom se z rádia ozvalo: " ... na polsko-čínských hranicích... "
Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
- "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
- "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
- "Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
- "Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
- "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Tenhle je můj oblíbený :
Jde po ulici pán se dvěma útočnými pitbullteriéry a potká pána s jezevčíkem. Ten pán s jezevčíkem povída tomu druhému: "Pane, dejte si pozor na ty vaše psy, aby jim ten můj něco neproved."A ten druhý pán povídá: "Pane, nenechte se vysmát, tyhle moje psi jsou útoční a velmi nebezpeční, raději si dejte pozor vy, aby se tomu vašemu jezevčíkovi něco nestalo!" Ten první povídá: "Tak se pojďte vsadit....". Tak se vsadí a pustí psy dohromady. Nastane zběsilá rvačka, chlupy lítají, krev cáká a nakonec vyhraje ten jezevčík. Majitel pitbullů povídá: "Pane, prosím vás co je to za psa, to jsem ještě neviděl, kolik jste za něj dal??" Ten druhý povídá: "No tenhle pes stál sto tisíc." "Cože, sto tisíc. Jak je to možné?" "Padesát tisíc stál krokodýl a padesát tisíc stála plastická operace."
V americe poprvé testovali nový Concord (to je letadlo).
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy,
když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali
teda odměnu 10Mb dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a
samozřejmě scházali se různí zájemci o odměnu, ale nikdo
nic nevymyslel až jednou ... Přijde si tak do NASA jeden
slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých
papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky !!!".
Jaj jinak, nidto mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a
vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že
to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to !!! Tak se ho teda
ptají : "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás
to napadlo ?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír,
který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde
než na nich."
0
lajkov
Samera, oh, děkuji ;-)
Nastenka v JZD: Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano primo do pytle.
Malému dementovi umrel brat a krypel to nevie pochopiť. Pýta sa preto otca: "OCI A KDE MÁM BRAČEKA??" Otec: "No, to by si ty ťažko pochopil. Ale choď za mamičkou, ona ti to vysvetlí." "MAMIČKA, KDE MÁM BRAČEKA??" Matka: "Ja ti to ťažko vysvetlím, ale vieš čo, choď sa pozrieť do vedľajšej izby, on tam leží, snáď na to prídeš aj sám..." Dement príde do izby, vidí, že braček leží s prekríženými rukami na posteli, okolo je plno vencov, horia tam sviečky. Dement ich sfúkne a spustí: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!"
Jde chlap po ulici a vykřikuje:"Menstruace, menstruace... Zastaví ho chlap a opravuje ho:"Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:" Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.
Tlačí slepej na káře beznohýho. Beznohej nadává: " Jeď rovně nebo tě nakopu ". Na to slepej: " To bych rád viděl ".
Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu? ? ? "Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?
Potkajíse dva koktaví
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavy!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaky to t-tam by-bylo!"
A tak s tim se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaky to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrly:
"Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitiíice třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale ma-malokdy na-na to p-přijde ř-řec...."
V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost. Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn. Nahle MJ vidi, ze see papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi. Venku ho zastavi a pta se ho: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe..." "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim).
Povídají si dva:
"Sháním dobrý hnůj."
"Na co?"
"Na jahody."
"To je divný, já si dávám na jahody šlehačku..."
Leti policajt a prase do vesmiru. Prase otevre obalku s instrukcemi: "zmen kurs na 5 3 7, zapni pomocne rakety a odhod prazdne nadrze." Prase vse provede na jednicku. Ted je rada na policistovi. Ten otevre svou obalku a cte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"
V hluboké noci zvoní u Nováků telefon. Po zvednutí sluchátka se ozve:
"Haló, je to pán Vonásek?"
"Ne, tady je Novák."
"Tak promiňte," omlouvá se hlas v telefonu.
"To nevadí, stejně mi zvonil telefon."
Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."
Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!"
Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu.
Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," za4ne prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím!"
Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje:
"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
sponzor fóra
0
lajkov
Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Uzavrou sazku. Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut?" Hypnotizer: "O fernet!" Telepat: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptyz." Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo, nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal. Hypnotizer: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu." Telepat: "Dobra - zaplatime a pujdeme ven." Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti. Hypnotizer: "Vidis to treti okno zprava v patym patre - to s tim balkonem? Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi." Hypnotizer: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!" Hypnotizer: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach - telepat: "Nic - tak co se deje?" Hypnotizer: "Jeste pockej, ja vic zaberu..." Po peti minutach - telepat: "Nejde to, co?" Hypnotizer: "To neni mozny. Jeste vydrz!" Po deseti minutach - telepat: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil." Hypnotizer: "Ne! Dej mi jeste dve minuty..." Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve: "No nemam, kurva, já tu televizi nemam!"
Recept na volska oka: Rozpalime omastek, hodime na panev vejce a oci uz vylezou samy
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky: "Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru." Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."
Jeden takový, pro silné žaludky :
Prijde upir do baru a objedna si sklenici vody. Jeho kamaradi se divi: "Ty si nedas krev?!" "Ani nemam chut..." Kdyz mu vodu prinesou, vytahne upir z kapsy pouzity tampon se slovy: "It's tea-time..!"
Jdou dva blazni po kolejich: "Joj, jsou ty schody ale na nic." "Co schody, ale to zabradli, radsi pockame, uz nam jede vytah."
V jednom londýnském muzeu si návštěvník sedl na starobylou židli. Přijde k němu hlídač a napomene ho:
?Pane, jak jste se mohl odvážit si sednout na tu židli, ta je Sherlocka Holmese.?
?Jen klid, pane strážníku,? řekne klidně host,?až ten pán přijde, rád mu uvolním místo.?
Ve spitale jede ve vytahu slecna a pan: "Slecno, kam jedete?" "Do ctvrteho patra, darovat krev za 200 Kc. A vy?" "Ja jedu do druheho darovat sperma za 400 Kc." Po case se opet potkaji. Pan se pta: "Kampak jedete?" Slecna s nafouklymi tvaremi mava rukou a ukazuje na prstech dvojku...
Nove mezilidske vztahy v nasi spolecnosti si vyzadaly nove pady, takze cesky jazyk ma v soucasne dobe 17 padu: 1. - 7. pad jsou obsazeny v zakladni gramatice. 8. pad - kdo z koho - korytativ; 9. pad - koho, jak buzerativ; 10. pad koho, kam - delimitativ; 11. pad - kdo, koho - likvidativ; 12. pad - jak na koho intrikativ; 13. pad komu, co - podmazativ; 14. pad - co za co - korupcional; 15. pad - jak komu - protekcional; 16. pad - kdo s kym - kopulativ (sexual); 17. pad - co na co - prezervativ
Sedi dva v cele u serifa, jeden malomocny a druhy koktavy. Jak tak sedi, strasne se nudi, a tak ten malomocny si odtrhne prst a vyhodi ho skrz mrize. Za chvilku dalsi. Vtom koktavy: "Zzzdrhas. Cco?"
0
lajkov
Uprostred ledna vola McIrish: "Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi."
Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"
Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."
"Vis, na kolikrat dostanes cervene slony do ruzoveho fiatka? - Na trikrat: Otevres dvere, das dovnitr slony a zavres dvere. - A na kolikrat tam dostanes ruzove slony? Na ctyrikrat: Otevres dvere, vyndas cervene slony, das dovnitr slony ruzove a zavres dvere. - A vis, jak zjistis, ze jsou sloni v divadle? Pred divadlem stoji ruzovy fiatek!"
Jde slepy a jednooky k babicce, jdou lesem a najednou si jednooky vetvi vypichne i to druhe oko a povida: "Tak jsme dosli." Slepy na to: "Ahoj babi..."
Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida: "14" ...nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9" ... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida: "3" ... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat!"
Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"
0
lajkov
Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."
Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."
Lady, v knihovne je zlodej!" zdesene hlasi sluzka. "A co cte?"
Lord chce strávit noc s Lady a řekne Jeanovi ať jim u toho svítí. Lord jede jako drak, skončí, sleze z Lady a ptá se jí: "Jaké to bylo" Ona ale nic necítěla. Tak na ni vleze ještě jednou a jede ještě více a déle. Sleze s ní uplně spocený a ptá se jaké to bylo. Ona ale opět nic. Tak na ni vleze potřetí a podá úplný olympijský výkon. Sleze uplně spocený a ptá jestli něco cítila. Ona opět nic. Tak Lord řekne Jeanovi, "Dej sem tu lampu a běž to zkusit." Jean vyleze na paní a udělá jí to. Ta řve jako malá a září blahem. Jean z ní sleze a Lord mu povídá: "Vidíš, takhle se má svítit!"
Vola sir z koupelny: "Jean, vyridte lady, ze se budeme milovat!" Po chvili vola: "Jean, nic lady nerikejte, on se jen tak vznasel."
Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej nemela prilis v lasce predstoupila pred jeho kreslo a pronesla vzrusene: "Pane predsedo, vy jste opily, vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy jste hrozne moc a moc opily." Churchil se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel: "Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne, vy jste moc oskliva, pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!" A mavaje svym velkym doutnikem dodal se smichem : "Ja se z toho ale do rana vyspim!"
Lord Charles hraje se svymi prateli golf na hristi vedle hrbitova. Zvedne hul k uderu, kdyz zazni smutecni pochod, a ke hrbitovu kraci pohrebni pruvod. Lord setrva v uhozove pozici, a teprve az pruvod zajde za branu hrbitova, odpali micek. Jeden ze spoluhracu pravi: "Jaka to ucta k neznamemu mrtvemu." Lord Charles na to: "Proc neznamemu? Byla mi ctyricet let dobrou zenou."
"Jeane, vejce..." "Naměkko nebo natvrdo?" "Podrbat..."
0
lajkov
Zobraziť profil
pikha
15.07.2006
0
lajkov
Žil raz jeden dobrý chlapík ktorý sa chcel velmi dostať do neba tak žil celý život zbožne. Ked zomrel tak sa do neba aj dostal a privítal ho sv. Peter.
Prišli raňajky a mali jogurt s rožkom. Prišiel obed a zase mali jogurt s rožkom. Prišla večera a zase jogurt s rožkom.
To sa opakovalo aj ďalší deň a další deň, to už nebožtík nevydržal a nakukol do pekla.
Tam videl samé nahé krásne ženské a jedla plné stoly, a ešte iné vymoženosti ktoré v pekle nemali.
Tak prišiel za sv. Petrom a spýtal sa ho prečo v pekle tak hodujú a v nebi majú stále len jogurt s rožkom.
Peter mu kľudným hlasom odpovedal :
- Vieš pre dvoch sa neoplatí variť
0
lajkov
Luci, ten druhý je fatk skvělý :-D :-D :-D
Trocha sprostého :
Obcane," ťuká strazce zakona na rameno podivne sebou cukajicimu muzi, "co to tady, na verejnem prostranstvi, delate?" "Co bych delal? Soulozim!" "No - v zasade to zakazano neni. Ale kde mate partnerku?" "Byla hotova driv, tak sla domu..."
Poslyste, sousedko, ta vase holka chodi s cizincem... Vypada pekne zazobane. Jestlipak od nej neco dostala? "To vite, ze jo. Rikala tomu takovym cizim slovem, lues myslim." "Fakt? A pani, to je vetsi nez mercedes?" "Urcite. Tady doktor povidal, ze v tom pojede pulka vesnice..."
Tatinku, tatinku, kohos to vcera v noci v posteli zabil?" "Ja? Jaks na neco takoveho prisel?" "Slysel jsem maminku, jak rikala: Nech ho bejt - ten uz stejne nevstane!"
Pristane mimozemstan na salasi, jde za bacou a rika mu: "Kdyz mi ukazes neco, co jsem jeste nikdy nevidel, dam ti sto kilo zlata." Baca se zamysli a ukazuje mimozemstanovi televizor. Ten mavne rukou a smeje se: "Ale baco, to jsme u nas meli v minulem stoleti!" Baca chytne mimozemstana za ruku a ukazuje mu letadlo, ktere prave leti po obloze. "Baco, to nemyslis vazne, to jsem znal kdyz jsem byl batole!" Nato vstoupi do situace bacova zena a vezme si mimozemstana s sebou do pokoje. Za chvili mimozemstan vybehne, slozi pred dum sto klio zlata a rychle odleti. Baca se prekvapene pta zeny: "Cos mu, prosim te, ukazala?" "Ale, jen kapucina ..." "To je co," pta se baca. "Nic moc, zalud do huby a predkozka pres hlavu..."
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!" "Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici. "Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" divi se prednasejici. "Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..." "Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže. Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den. Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí. Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u její dveří objeví sedmsátiletý děda. Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to. Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
?Teď se asi týden neuvidíme.?
Dívka už toho také měla dost a povídá:
?Vy někam jdete??
?Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!" :-D :-D :-D
Článok sa načítava...
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
14.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
14.07.2006
0
lajkov
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde.
"Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
"Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Učitel se ptá žáka: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil,kolik by ti jich zbylo?"
"Sedm"!
Tchyně se rozhodne, že vyzkouší své dva zetě. Přijede k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zet přiběhne a zachrání ji (čištění bazénů od mrtvol je drahé). Ráno se probudí a za vratama stojí nová octavie s napisem DÍKY! TCHYNĚ.
Thychě přijede k druhemu, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky tak tam schválně spadne. Zeť kouká jak ta stará čarodějnice odplouvá po proudu a nehne ani prstem.
Ráno vstane a za vratama stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY! TCHÁN.
Přijde kluk ze školy s vysvědčením, samé čtyřky. Ukáže ho tátovi a ten říká: "Takhle to dál nepůjde, dám tě do církevní školy a po příštím pololetí se uvidí."
Po půl roce se kluk vrátí s vysvědčením a samé jedničky. Táta se ho ptá, jak to dokázal:
"Tati, přijdu do tělocvičny a tam chlap na kříži. Příjdu do třídy a tam taky chlap na kříži. Tati, tam se s nikym nemazlej."
Otec pocetne rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Uz vim, v cem to je," vykrikne na svou zenu, "ty pilulky si musis brat ty a ne ja!"
Muz jde po ulici a najednou shora zaslechne priserny jekot. Zvedne hlavu a vidi, jak v panelaku v desatem patre visi z parapetu jenom za konecky prstu zena, nad ni se z okna vyklani muz a kladivem ji tluce pres prsty, zatate v parapetu. Okamzite zarve: "Clovece, co to delate! Vzdyt spadne dolu a zabije se!!!" Shora se ozve odpoved: "To je moje tchyne!" Muz chvili mlcky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drzi, mrcha!"
Tři kluci se baví, jak mají malé dědečky.
První říká: "Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku."
A druhý povídá: "To nic není.Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane."
A třetí mlčí. Ostatní se ptají: "A co ty, jak ty máš malého dědečka?"
Třetí smutně povídá: "Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku." :-D :-D :-D
0
lajkov
Som ráda, že sa ti líbí 8-)
Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?
......
Odpověď: Žádný... oba mají malý mozek a péra jen na ozdobu.
Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým
důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"
Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu jak mele strouhanku. Povídá:"Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno: mel tři dny staré rohlíky!"
Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: ,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví: ,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám??
Vite co znamena slovo MUZ?
.....
Mizerna Urazka Zeny!
0
lajkov
Tak baby, teraz nejaké o jídle ;-)
Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."
Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!"
Umírající manželka ulevuje svému svědomí: "Já to byla, která ti sebrala vkladní knížku s úsporami - a všechno jsem utratila s Karlem! Já to byla, která jsem ti byla s Karlem nevěrná a taky jsem ti byla nevěrná s Pepou. A já to byla, která jsem ti byla nevěrná s Bedřichem..."
"Ale no tak, uklidni se, miláčku. Už na to nemysli, všechno je v pořádku," povídá manžel. "Já to byl, kdo ti nasypal do polívky jed na krysy!"
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každy kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a sendviče si vyměnili.
A terazky o cestování
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do pr*ele!"
"............. mlask!"
Odpolední bus. Narváno. Starši dáma blíže neurčeného věku se hádá s
mladikem. Argumenty docházejí a tak dáma pronese:
"Vlezte mi na záda!"
"Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na
každou zříceninu" :-D
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve: "Jsi v pr*eli, co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty jseš v pr*eli! Ja jsem řidič!"
0
lajkov
Chlapík odchádza na sluzobnú cestu a jeho zena, len co sa zatvoria
dvere, dostane strasnú chut na grupák. Zavolá si troch gigolov
a o chvílu si to uz vsetci spolu rozdávajú. Zrazu klúce zastrngocú
v zámke, co cert nechcel, lietadlo neletelo, manzel sa vracia domov.
Gigolovia v strese hladajú nieco na seba, ale nájdu iba dvoje monterky
a jedno brnenie. Rýchlo sa oblecú a schovajú sa.
Manzel zbadá zenu a pýta sa:
"Co sa deje, drahá?"
Kým stihne manzelka odpovedat, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde
chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za pät stoviek."
Zena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkrocí druhý chlapík
v monterkách a vraví:
"Tak pani, prácka je opravená, bude to za tisícku."
Zena ho opät vyplatí, manzel len neveriacky krúti hlavou:
"Ty si tu mala dvoch opravárov?"
V tom sa otvoria dvere obývacky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým
hlasom zvolá:
"Tahám dobre na Strecno?"
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
13.07.2006
0
lajkov
Samera, ta reklama je supeeer. :-D
Dneska nějaké hádanky ;-)
Jestlipak víš, jak poznat že holka už není panna?
Když jí foukneš do huby a táhne ti na nohy, tak už není.
Víš co je hovezí sex?
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš na smluveným místě jako vůl a ta kráva si prostě nepřijde....
Víš jak se jede Švédské rodeo?
Vylezeš na ženskou, vrazíš jí ho dovnitř a prohlasíš že máš AIDS!
..........
Ukolem je udržet se alespoň 30 sekund.
Vite, kdy je muz naivni?
........
Kdyz je na i v ni!
Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
........
No když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
Jak rozzarime zene oci?
...........
Zasvitime ji baterkou do ucha....
Jak nejrychleji skoncit s kourenim?
..........
Zapalte si u benzinove pumpy...
Leze, leze po železe nedá pokoj až tam vleze. Co je to??
.........
Opilý tankista.
Q:Jak se Tarzan kryje v dzungli?
A:Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen
Q:Jaky je nejhlasitejsi zvuk v dzungli?
A:Kdyz sloni zerou tresne.
Jaký je hlavní hrdina japonského seriálu?
a) Napíču b)Přespíču
c) Dopíču d)Pikachu :-D
Vite, kolik muzu je potreba na umyti podlahy?
........
Zadnej. To je zenska prace!
Jak dlouho se vydrzi muz divat jednim okem na svoji tchyni?
...........
Dokud nestiskne spoust.
Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni?
........
Popelka!
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
12.07.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?