0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
Kto si a čo chceš ?
Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
Kto si a čo chceš ?
Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?
Doklady prosím !
0
lajkov
Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:
jaka skleroticka :-D
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
peha
11.07.2006
sponzor fóra
0
lajkov
Tak to je pecka!
Tato reklama stála 6 mil. USD a nie su v nej použité žiadne triky!!!!! Finálna verzia sa podarila po troch mesiacoch na 606. pokus :o)
To všetko je napísané v texte pod videom. Len mi nejde do hlavy pohyb tých pneumatík. Tak si to užite. Je to fakt pecka.
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
11.07.2006
0
lajkov
Záhorák hovorí svojej žene."Ocúvaj stará, blízá sa ti svátky, kúpime svinu,zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, dá synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím somara, jak to žere bez chleba"!
0
lajkov
V autobusi:
- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.
- Tú popelňicu nezavíraj! Nech ludé vidzá, co si možeme
dovolit povyhadzovat!
- Slečno, kam idú ty pjekné nohy? - pýtá sa Ignác.
- No, ked sa mezi ňe ňic nepriplete, tak do kina.
- Súsede, enem si to predstav, na víkend huásili 30-stupňové horúčavy!
- To preca neňi možné, Gašpare!
- Ale ano! Patnást stupňú v sobotu a patnást v ňedzelu.
- Je mi lúto, Gejzo, že ste dali výpovjedz.
- Naozaj, šéfe?
- Ano. Lebo sem sa velice ťešiu, jak vás vyhodzím!
hadam nebude nikto proti pravopisu
0
lajkov
No nepomoz sefovi...
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide
mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci
"Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
:-D :-D :-D :-D
0
lajkov
Samera, Luci :-D :-D :-D :-D My se asi hned tak nesejdeme ve stejný čas, co? :-|
Teď nějaké o blondýnkách. Jsem taky blonďatá, ale už ne jako Zlatovláska, ale tyhle vtipy miluju :-D
Po Římě právě jede papež ve svém papamobilu. Když se otočí, vidí, jak za autem běží blondýnka. Říká řidiči: "Zastavte, nějaká zoufalá žena si žádá rozhřešení!" Ale vedoucí ochranky se ohradí, že je to teroristka, a poručí řidiči, aby přidal. Blondýnka také zrychlí. Papež opět požaduje zastavení, vždyť musí té zoufalé ženě pomoci. Ale vedoucí ochranky poručí zrychlit. Blondýnka také zrychlí, jazyk má na vestě. To už se papež rozzlobí a poručí zastavit. Když blondýnka konečně doběhne, zadýchaně povídá: "Jednu vanilkovou...."
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!"
Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...
Blondyna jde po chodniku zakopne a spadne hlavou přimo hlavou do hovna zvedne se ,otřese a řekne si to mam ale štěstí že jsem do toho nešlapla.
Víte proč blondýnka leze po čtyřech v supermerketu?Hledá nízký ceny!
Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"
Přijde blondýnka k doktorovi a doktor se jí ptá:
"Tak kdepak vás píchá."
"Zatím v hotelu, ale uz kupuje vilku."
Článok sa načítava...
0
lajkov
Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- "Glória," volá na svoju ženu, "Glória, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Glória, počuješ ma? Glória! Glória? Glória!"
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
0
lajkov
Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
- Teta, prečo máte také veľké brucho?
- Pretože čakám dieťa.
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
- A vy na čo čakáte?
- Na trolejbus.
- No, veď vy aj na to vyzeráte!
:-D
0
lajkov
...prečo sa naháňame????
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť
lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom
uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú
dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý
sa pritom pokojne díval na more...
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
10.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
10.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
06.07.2006
0
lajkov
Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"
Silvinecka, fakt dobrý ;-)
Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"
Letí letadlo Lufthansy z Frankfurtu do New Yorku. Nad oceánem vysadí jeden motor. Kapitán uklidňuje cestující: "Klid, máme ještě tři". Postupně vysadí všechny a kapitán oznamuje, že bude nouzové přistání na vodě. Do letadlového rozhlasu hlásí: "Ti, kdo umějí plavat se přesunou do levé části letadla, ti kdo neumějí do pravé". Letadlo přistane a kapitán hlásí: "pro ty, kdo jsou v levé části: deset kilometrů na sever je ostrov, takže tam můžete doplavat, pro ty, kdo jsou napravo: děkujeme vám, že jste letěli s Lufthansou"
Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Nenašli ste čo ste hľadali?