Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
35
36
37
…
53
sunny6 no chudak, ja to takto mam s mliekom.......tak viem, o com hovoril :-N
Odpovedať
ten je dobry sam :-D uz som ho niekde citala ;-)
Odpovedať
Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky. Keď začnú tieto tlaky, mám zhruba minútu, aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to. Cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je. Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega, schizofrenický typ, zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov. Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý sa snažil aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá. P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.
Odpovedať
lienka :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Manzelé hrají golf. Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve a vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel. Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil." Manzel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!" Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 # Eur zdanených rocne!" "Splneno! A druhé prání?" Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj # manzel?" "37!", ona na to. "A to jeste verí na duchy z láhve!!!"
Odpovedať
Profilova fotka
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral do pekla, kde uz byl ocekavan. "Jsi na mem seznamu", rekl mu dabel, "ale ja zrovna nemam volne misto. V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe navrh. Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty. Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k tobe dokonce tak dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral." Bushovi se to zdalo jako dobry obchod. Dabel tedy otevrel prvni mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma rukama. "Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl." Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Breznev a velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo. "Ne," rekl Bush. "Mam problemy s ramenem. Strasne bych trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny." Dabel tedy otevrel treti mistnost.Tam lezel na zemi Bill Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy uvazane a roztazene. Nad nim se sklanela Monika Lewinska a delala to, co delala nejlepe. Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych vydrzel." Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl: "Moniko, muzes jit..."
Odpovedať
Profilova fotka
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit

tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel

P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
Odpovedať
Profilova fotka
Žena príde za kňazom a hovorí: "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpust do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Odpovedať
Profilova fotka
Treba ist volit. Postupne si privykat na urnu. :-D
Odpovedať
Profilova fotka
idu dva keksiky po ulici, jedneho zrazi auto a druhy mu hovori co trusis?! :-D
Odpovedať
moj manzel ma vlasy ako havran...... Cierne? Nie, ziadne......
Odpovedať
aj ja hovorim......niekto sa musi poriadne nudit, ze taku volovinu vymysli :-D
Odpovedať
Profilova fotka
dobra haluz samera :-)))
Odpovedať
NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:

Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.

Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit.

Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů. :-)
Odpovedať
http://mail01.centrum.sk/~~cook~tanec... nema to hhhhyyybuuu!!!!!!!!!!!!!!! :-D
Odpovedať
Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia na ktore sa "skutocny muz" podujme, pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva. Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalosti. Bezny postup... (1) Zena nakupi vsetky potraviny. (2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert. (3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke. Teraz prichadza to podstatne: (4) MUZ DA MASO NA GRIL. Dalsi bezny postup.... (5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory. (6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali. On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym on situaciu vyriesi. Opat to dolezite: (7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE. Dalsi bezny postup.... (8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a prinesie ich na stol. (9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad. A najdolezitejsie zo vsetkeho: 10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE. (11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj volny vecer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy neulahodis ...
Odpovedať
Článok sa načítava...
akoze vsetky tri vtipy su perfektne, ale vzdy sa na to gynekologovi supujem :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
terga:ten s tym gynekologom je genialny.Us som ho poslala kamosovi gynekologovi. :-D
Odpovedať
Profilova fotka
chlapec sedi pri zumpe a narieka: - Moja matka, moja matka. ide okolo policajt, nevaha, skoci do zumpy. O chvilu sa vynori a hovori: lutujem, chlapce, tvoja matka tu nie je. Tak to mi je nahovno aj srobik.
Odpovedať
Profilova fotka
- Mami, vis kolik je v jedne tube zubni pasty? - Nevim Pepiku, ty to vis? - Vim. Od umyvadla az k televizoru.
Odpovedať
Profilova fotka
Gynekolog sa chce stat automechanikom. "Musite najskor urobit skusky." - hovori veduci dielne. "100 bodov dostanete za rozlozenie motora a 100 bodov za zlozenie." Gynekolog urobi, ako mu veduci povedal. Na druhy den si pride po vysledky a co nevidi: 300 bodov. "A to je ako mozne?" - pyta sa gynekolog. "No predsa 100 bodov za rozlozenie motora, 100 bodov za zlozenie a 100 bodov za to,ze ste to zlozili cez vyfuk."
Odpovedať
Viete, ako naucit psa piskat? - v tlakovom hrnci za 15 min :)))
Odpovedať
silvi tak to je palka...... :-D
Odpovedať
to je haluz :D
Odpovedať
Idú tri babky do tunela a vyjdú dve a vravia si : “ Ale sme si pochutnali.“
Odpovedať
Profilova fotka
silvi, tak ten druhy, je dobry kamen :-) :-D
Odpovedať
Lubi ma nelubi ma lubi ma nelubi ma.... Pán doktor čo mi to robite zo zubami???
Odpovedať
Slon a slonica sa prechadzaju. Maju zamilovane stočene choboty a zrazu slonica povie: Počuj dufam že ma nevodíš za nos
Odpovedať
viete co cez den steka a v noci plava? svokrina proteza! :-D
Odpovedať
haha, dooobreee
Odpovedať
1
…
35
36
37
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?