Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
40
41
42
…
53
mad, z toho vtipu o dohadovani manzelov, co bude na veceru, som sa skoro pocurala... :-D :-D :-D
Odpovedať
Moja manželka si má mýli s antibiotikami chce ma každých 6 hodín. Čo je maximálna obezita? Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
Odpovedať
Kolegovia v práci: - Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč prosím ťa do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné. Kolega sa o polhodinku vráti a vraví: - Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok. Hovorí muž žene po milovaní: - Keby som nevedel, že máš astmu, tak by som si myslel, že si má vypískala. Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem." "No a čo?" "Jak, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!"
Odpovedať
Profilova fotka
Rebeka ja som ho poslala tomu mojmu a ze na chysta acylpirin na vecer ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
Rebeka - ten vcerajsi o vode a aspirine nema chybu, moj drahy sa na tom dobre zabaval :-)
Odpovedať
mladomanzelka pecie strudlu a skor ako ju da na plech, odkroji z oboch koncov 4 cm. Manzel na nu pozera a hovori... Preco tie konce odkrajujes? -Moja mama to tak vzdy robila a ja soms a to anucila od nej. .. onedlho pridu na navsetvu k svokre. Ta sa chysta piect strudlu a skutocne aj ona skor ako ju da na plech, ukroji z oboch koncov asi 4cm a az potom da piect. Mlady manzel sa jej pyta: -Mamicka, preco odkrajujete konce strudly, skor ako ju date piect? -Lebo mam maly plech!
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
chlap pride vecer do postele a nuka zene pohar s vodou a acilpirin. Zena na neho vyjavene pozera.. -naco mi to davas? Nic mi nie je. chlap sa usmeje a povie: KONECNE!
Odpovedať
Matematik pride do fotolabu a hovori: -chcel by som nechat vyvolat fotky. -9x13? -117, preco?
Odpovedať
Profilova fotka
Lekar sa po vydarenom dni vrati vecer domov v dobrej nalade, vyzlecie sa, da si sprchu a taky nahy vlezie manzelke do postele pod paplon. No ona ako obycajne vravi: - Och, drahy, dnes ma boli hlava... - Vyborne! Ja som to predpokladal. V kupelni som si posypal vtaka aspirinom a ty ho teda teraz mozes uzit bud peroralne vo forme cukrika, alebo pervaginalne vo forme cipku... *** Pride Miso do nudistickeho klubu. Vyzlecie sa a prechadza sa tam v naruci prirody, len tak. Zrazu zbada velku cedulu: - Pozor na teplych! Nevenuje tomu pozornost a ide dalej. O nejaky cas zase vidi cedulu: - Pozor na teplych! Pokracuje, az pride na luku. V prostriedku luky je v zemi vsadena kovova doska. Nahne sa nad nu a cita: - Sorry. Dvakrat sme ta varovali! *** Webmaster vyplnuje dotaznik: Vek: 25 Vyska: 185 Farba oci: #22AA75 **** Inzerat: - Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na nas pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
Odpovedať
Dopis pojistovne - upresneni urazu Vazena pojistovno, odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu. Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti. Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra. Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi zajimavou spolupraci se tesi...
Odpovedať
Profilova fotka
A = manzelka B = manzel A: Co si das na veceru? B: Mne je to jedno, co uvaris, to zjem. A: S tym uz prestan, snad vies, na co mas chut, nie? B: Chut... Tak to by som si dal napriklad biftek na zelenom koreni a opecenymi zemiacikmi s fazulkami... A: Pozri, ja tu nemam cas na blbosti, zatial co ty si prisiel z prace az o siedmej vecer, ja som uz stacila napisat s detmi ulohy, upratat nakup a vyprat. Tak povedz, co si das na veceru. B: No, ved som ti to povedal, ja mam chut na biftek na zelenym korenim a... A: Pocuvaj, ja na to fakt nemam naladu, nemozes niekedy povedat nieco normalne? B: No dobre, potom by som si teda dal zemiakovy salat A: O pol osmej vecer? Ty si sa snad zblaznil. A aj tak nemame zemiaky. Keby si prisiel domov skor, mohol si ich kupit! B: Ja by som ich kludne kupil aj o siedmej, ved v supermarkete majuotvorene do deviatej, stacilo aby si mi to povedala. A: Preco by si ich prosim ta kupoval ty, zemiaky vzdy kupujem odjakziva ja. Naviac sme ich mali vcera, tak ich predsa nebudeme zrat kazdy den. B: No ja len, ze si sa pytala na co mam ... A: Nechaj to prosim ta, si s tym ... ze som sa pytala... uz si trapny. Naposledy sa ta pytam, co si das k veceri. B: A z coho si mozem vybrat? A: No to si cely ty. Ja sa ta opytam a ty mi odpovies otazkou B: No... tak teda... co napriklad tousty... A: Ty by si bol schopny mi zozrat toustovy chlieb, ked vies, ze je jediny, po ktorom nemam zapchu? K veceri ti urobim bud spagety, alebo ti ohrejem nejaku omacku a maso z mrazaku. Konecne sa uz rozhodni. B: Tak ja by som si... asi... dal..., no napriklad tu omacku, tu som uz dlho nemal A: Omacku, hej? A preco si nedas spagety? B: Dobre, urob mi spagety. A: No konecne, z teba tiez nieco vytiahnut... Chces na tie spagety syr? B: Nechcem, ved vies, ze si ho na spagety uz roky nedavam. A: No to je zvlastne, ja sa zeniem dnes extra pre syr na tvoje spagety a ty mi nakonec povies, ze si ho uz na spagety nedavas. To by ma zaujimalo, ako dlho. B: Uz desat rokov milacik, to som ta este nepoznal, ked som si posledny krat dal na spagety syr A: Takze ja ti teraz o osmej vecer urobim spagety. Ja ich nebudem, deti tiez nie, takze ich budes jest sam. A pritom si si kludne mohol dat tu omacku z mraznicky B: To mohol, kludne, preco nie - tak mi ju daj A: No vidis, keby si to povedal hned, nemuseli sme tu pol hodinu saskovat a ja som z teba nemusela tahat co si das ..... A: Tak tu mas tu svoju omacku a maso. To som len zvedava, co budem robit s tym syrom. :-D
Odpovedať
madeleine to je uuuplne skvele! :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka

Tak počúvajte, čo sa mi stalo. Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal.

Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nechcel , aby som si kľakol! Tak ponížiť by som sa nenechal. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v   tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna.

Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal: odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil.

Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí? "Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh." "A čo povedal?"  "Že nemáš toľko fajčiť."
Odpovedať
Chlap sa v noci prikradne domov, potichucky otvori dvere.. po spickach vojde, aby nezobudil manzelku a zrazu SVAAAC! .. valcekom po hlave. po chvili sa prebera a nad nim klaci manzelka s placom. .. zlaticko prosim prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu....
Odpovedať
Profilova fotka
Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: - To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
Odpovedať
Chlap pride neskoro vecer domov a vo dverach stretne svokru s metlou. Nakloni sa k nej a pyta sa: A co mamicka? Odlietate, alebo len zametate?
Odpovedať
Profilova fotka
:-D
Odpovedať
Profilova fotka
vivien: :-D :-D :-D
Odpovedať
Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole? Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!??
Odpovedať
Profilova fotka
Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria: - Teaz si dáva dole tričko. Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí. - Teraz si dáva dole podprsenku. - No a čo teraz? - No teraz stojí. - Aj mne. Aj mne. Aj mne.
Odpovedať
Profilova fotka
Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Podplatil lekára a ten nešikovnosť opísal, ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.
Odpovedať
Profilova fotka
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Odpovedať
terqa s tymi slimakmi..... :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Bez alkoholu nie je sranda. Bez srandy ľudia plačú. Keď´ľudia plačú sú potopy. Keď sú potopy ľudia umierajú. Keď ľudia umierajú nie je život. Keď nie je život je koniec sveta. Alkohol zachráňuje svet!!!
Odpovedať
Profilova fotka
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
Odpovedať
Profilova fotka
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
Odpovedať
Profilova fotka
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior) :-D :-D :-D
Odpovedať
10 najcastejsich viet pred smrtou:

1: Aha, uzovka! 2: Zprava muozes. 3: Zbijeme ho, je sam. 4: Neboj, nie je nabita. 5: Citim plyn, rozsviet. 6: Vyfot ma na tej skale. 7: Hod mi sem to kladivo. 8: Ziadny strach, to je nulak. 9: Nemusis mi drzat ten rebrik. 10: Tu je hruby lad, to prejdeme.

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom: - Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká. - To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým

sú väčšie. Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:

"Vyhrali sme milióny v športke!!" Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje: "Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?" Žena sa otočí a hovorí: "Umrela mi matka." Manžel na to pre seba: "Keď sa darí, tak sa darí!

Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici,

kde práve

porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta: - Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom? - Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!

Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak

potajme

zakráda?!"

Aké sú prvé príznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníka a pocit horúceho dychu na chrbte.
Odpovedať
1
…
40
41
42
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?