Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
44
45
46
…
53
Profilova fotka
kuriatko krici v banke na pokladnicku: naval prachy, lebo si kychnem! :-D
Odpovedať
Manzel jemne ustipne svoju polovičku do zadku a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elastické nohavičky. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku. Na to ho zena ustipne medzi nohy a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, postára a ani tvojho brata.
Odpovedať
Profilova fotka
O kocicce: Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku. Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku". A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A to je konec bajky. Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu O zajíckovi: Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: "zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te." Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek je zachranen. A to je konec bajky. Ponauceni: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari.
Odpovedať
Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a ako prvá za ním prišla líška: "Medveď, chceš aj mňa zožrať?" "Hej!" "A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať." "O.K." Po nej prišiel vlk: "Medveď, som aj ja na zozname?" "Hej!" "A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí? Potom prídem a zožerieš ma." "Dobre." A nabehol zajo: "Medveď, som aj ja na zozname?" "Jasne." "A mohol by si ma vyškrtnúť?" "Tak dobre."
Odpovedať
Stretli sa dvaja. "teba odniekial poznam." "Odkial?" "Nebol si nahodou na Malte?" "Nie, nikdy som na Malte nebol." "Tak to tam boli asi druhy dvaja."
Odpovedať
Buran s manželkou jsou na představení Labutího jezera. Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" " To víš, je balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Odpovedať
Bratislavska babenka hovori po mesiaci znamosti svojmu frajerovi: "Nedostala som to." a on na to: "A skusala si v Poluse cica, tam maju vsetko."
Odpovedať
maca chudo krava :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat. Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej." A šel se oběsit. Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil..." A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 20x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila. Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil..." A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša souhlasil. Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila. Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: "Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě." Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. "A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?" "Ano." Odvětila víla. "A mohl bych tě pomilovat i 20x?" "Ano." "A nechcípneš jako ta kráva?"
Odpovedať
Profilova fotka
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."
Odpovedať
Ked sa moze macka zjezit, preco sa nemoze jezko zmackat?
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ten kohut nema paru :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno? - Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci. Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí: "Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!" Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví: "Prosím si štyri kondómy" :-D __________ Informacia od NOD32
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Odpovedať
Povídka! První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil. Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil. Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil. Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Na súťaži krásy, pri rozhovore: - Aké sú vaše obľúbené činnosti? - Musím sa priznať, že veľmi rada spím. - A keď nespíte? - No, tak si práve idem ľahnúť!
Odpovedať
lara to poznam, nema to chybu, vzdy sa narehocem :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit

tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom

zabyval

a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.

Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel

P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
Odpovedať
Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.Prvý hovorí, moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak všetky deti sa ujdú skryť. Druhý povie, to je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko tak v momente skysne.Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí: "Viete čo, ja nebudem vymýšľať prídete ku mne domov a uvidíte." Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu: "Poď von." A z pivnice sa ozve: "A mám si dať aj vrece na hlavu?" "Nie nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom."
Odpovedať
Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí? Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.
Odpovedať
Profilova fotka
neviem, ci to tu nebolo..: trochu anglictiny a cestiny. Věty a fráze: * she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška * he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled * your eyes September = tvé oči září * she was sitting on between = seděla na mezi * I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži * world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě Rčení: * damage to speak = škoda mluvit * don't wake up a swan = nebuď labuť * relax in the living room = odpočívej v pokoji * where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala * sausage of lovers párek milenců
Odpovedať
Janko dostane poznámku: 'Smrdí, umyť.' Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: 'Nečuchať, učiť.'
Odpovedať
Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou. - Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný. - Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby... - Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň. Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia. - To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí: - Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?
Odpovedať
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí: "Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou biely?" "Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť." A babaka na to: "Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."
Odpovedať
Přišel mladý muž ke zpovědi a povídá: "Vaše ctihodnosti, hřešil jsem, měl jsem nemanželský poměr." "To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!" "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," odpověděl mladík. "Tak to musela být ta hezoučká cikánka Aranka Holomková!" "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," na to mladík. "Tak tedy zcela určitě ta přistěhovalá nádherná ruska Olga Četčenkovová!" "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," opět tvrdošíjně mladík. "Tak dobře, pomodlete se 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpuštěno, synu." Mladík vyjde před kostel a potká kamaráda, který se ho ptá: "Jak jsi dopadl?" "Dobře, obdržel jsem 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmaria a tři dobré tipy!"
Odpovedať
Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho: - Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad! Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí: - Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Stropkove a ja sypem soľ na cestu!
Odpovedať
Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi: - Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS. Muž sa pýta: - Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má? Doktor sa zamyslí a povie: - Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.
Odpovedať
Pláva žaba v jazere a zrazu zbadá zajka na brehu ako húli trávu. Dopláva ku nemu a hovorí: - Počuj zajac daj šluka. - A už si niekedy húlila? - Nie. - Tak si zapamätaj, hneď ako si potiahneš tak zadrž dych, ponor sa pod vodu, doplávaj na druhý koniec jazera a tm vydýchni. Jasne? Žaba si šlukla, ponorila sa pod vodu doplávala na druhú stranu a tam vydýchla ale nič necítila, tak začala nadávať. Išiel akurát okolo hroch a videl žabu a opýtal sa jej: - Čo sa robí? - Ale, zajac húli na druhom brehu trávu a pekne má dobehol. - Myslíš že dá aj mne? - Choď sa ho opýtať. Hroch dopláva ku zajacovi a vynorí sa pred ním načo zajac vytreští oči a zreve: - Žaba, ty krava, povedal som vydýchnuť!
Odpovedať
Nehorázne dlouhá fronta stojících aut na dálnici.... Vsichni jsou zvedaví, co se tam vpredu jenom mohlo stát. Najednou se odpredu priblizuje clovek a postupne vsem vysvetluje: "Cestu zablokovala rodina cikánu a vyhrozuje, ze pokud jim nedáme 20.000,- Sk, ze se polejou benzínem a upálí se. A proto tu procházím a delám sbírku." Jeden z ridicu se zeptá: "A kolik jste uz vybral ???" On na to: "16 litru benzínu a 23 litru nafty..."
Odpovedať
1
…
44
45
46
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?