0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Inštalatér a blonďavá sekretárka:
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale pani zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!
sponzor fóra
0
lajkov
Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.
0
lajkov
Chlapček si v obchode kúpi korytnačku ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
0
lajkov
Zobraziť profil
monika1
31.01.2006
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
nixon
26.01.2006
0
lajkov
Návod na použití nového bankomatu pro muže a ženy
Krátké seznámení s našimi movými produkty.
Nase společnost uvadi na trh novy bankomat, u nehoz se mohou zakaznici obslouzit, aniz by museli vystoupit z auta.
Abychom nasim zakaznikum usnadnili seznameni s timto novym zarizenim, vypracovali jsme navod k pouziti. Před prvnim pouzitim bankomatu si, prosim, peclive prectete prislusny navod (tzn. navod pro MUZE nebo navod i pro ZENU - podle toho jakeho jste pohlavi).
NAVOD PRO MUZE:
Zajedte k bankomatu.
Stahnete okenko auta.
Vlozte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavrete okenko auta.
Odjedte.
NAVOD PRO ZENY:
Zajedte k bankomatu.
Couvnete kousek zpatky, tak abyste zastavili primo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnuty motor.
Najdete kabelku, vysypejte cely jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete kartu.
Najdete tasticku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.
Stahnete okenko.
Pokuste se vlozit kartu do bankomatu.
Otevrete dvere auta, abyste se dostali k bankomatu a dosahli kartou na prislusne místo.
Vlozte kartu.
Vlozte kartu spravnym zpusobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypejte jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete diar, ve kterem mate na vnitrni strane napsany PIN.
Zadejte PIN.
Stisknete CANCEL a zadejte spravny PIN.
Zadejte pozadovanou castku hotovosti.
Zkontrolujte make-up ve zpetnem zrcatku.
Znovu vyprazdnete kabelku, najdete penezenku a uschovejte do ni peníze.
Strvrzenku vlozte do sekove knizky.
Zkontrolujte make-up.
Popojedte o dva metry.
Vratte se zpet k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypejte kabelku, najdete prukazku na kartu a vlozte do ni kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnuty motor a vytahnete okenko.
Ujedte 3 az 4 kilometry.
Uvolnete rucni brzdu.
:-D
0
lajkov
Co žena skutečně myslí tím, když se ptá muže, co by si dal k večeři?
A=ONA
B=ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
...
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."
0
lajkov
Jak spolehlivě uspokojit ženu a muže
JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU:
* pečovat
* chválit
* hýčkat
* pochutnávat si na jídle, které uvařila
* opravovat věci v domácnosti
* vciťovat se
* pět serenády
* lichotit
* podporovat
* uklidňovat
* svádět
* mít smysl pro humor
* usmiřovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utěšovat
* objímat
* ignorovat přebytečný tuk
* mazlit se
* vzrušovat
* chránit
* telefonovat
* předvídat
* chovat se vlídně
* odpouštět
* bavit
* chovat se šarmantně
* dobývat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovázet
* důvěřovat
* bránit
* uznávat
* rozmazlovat
* být ochoten pro ni zemřít
* škádlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zbožňovat
* nosit květiny
JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE:
* Přijít nahá.
* Přinést pivo
0
lajkov
Seznamka - abyste nikdy neskočili v inzerátu na špek...
Vlevo je co se píše, vpravo, co to ve skutečnosti znamená!
ŽENY:
40 let 48 let
má ráda dobrodružství měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ plochá prsa
příjemného zevnějšku šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná patologická lhářka
volnomyšlenkářka zafetuje si
hledá přátelství musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy našli jsme Golema
MUŽI:
40 let 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou,setřenicí,neteří
hledá přátelství za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem marně pátrá po ženě, která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
zralý vetchý
má rád přírodu chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy pivní břicho už ničím nezakryje
0
lajkov
23 - letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí jí videlo sedet v aute se zavrenými okny as obema rukama za hlavou. Jeden ze zákazníku supermarketu si toho všiml a prišel k autu. Všiml si, že Linda otevrela oci a celkove vypadala zvláštne. Zeptal se jí, jestli je v porádku a ona mu odpovedela, že jí nekdo strelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukama si pridržuje mozkovou hmotu.
Dotycný zavolal lékare, který musel rozbít okno, aby mohl otevrít dvere auta, protože Linda odmítala sundat ruce z lavy. Když se konecne dostali dovnitr, mela Lindavzadu na hlave nalepený chuchvalec mekké hmoty. V tom teple jí totiž v aute s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami, jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo, cítila jen neco mekké a myslela si, že je to její mozek. Nejdrív omdlela, ale hned se probrala a snažila se pres hodinu udržet si mozek pohromade, než jí nekdo prišel na pomoc. Ano, ano, Linda je blondýnka...
Článok sa načítava...
0
lajkov
Dala bych si chipsy (konverzace zeny a muze)
Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?
Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
hviezda
25.01.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
pikha
25.01.2006
0
lajkov
Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:
- Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v
púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?
0
lajkov
Zobraziť profil
madeleine
24.01.2006
0
lajkov
Jedneho dna prerusi 10rocna dcera tichost pri vecernom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco
neskor krici otec na matku:
"Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces
chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred
malou!"
Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere:
"A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v
obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej
sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
Matka krici spat na otca:
"Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku
vyplaty na k.... a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A
nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Nenašli ste čo ste hľadali?