Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
4
5
6
…
53
Profilova fotka
Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí: - Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce. - To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická. - Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická. - Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická. Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí: - Ó, nie, sestra! Nefunguje to! - Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická. - A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu. - Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi. Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej: - Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo! - Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická. - Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická. - A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická. - Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra matematická. - Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!! :-D :-D
Odpovedať
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta. "Odkiaľ máte taký tenis?" "Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie." "A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?" "Ale áno samozrejme." Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí. "Chcem milión amerických doláčikov!" Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému. "To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?" "Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
Odpovedať
Profilova fotka
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Odpovedať
Profilova fotka
Fero so svojou ženou Markou rýľujú záhradu. Ide okolo sused Mišo a pýta sa: - Ahoj, Ferko. Prečože má tvoja polovička na hlave vojenskú prilbu ? - Nevidíš, že rýľujem ? - čuduje sa otázke Fero. - To vidím. No a ?... - .. a to mám každú chvíľu bežať až k plotu, keď si chcem oklepať z rýľa nalepenú hlinu?
Odpovedať
Profilova fotka
Myšlienka dňa Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse.
Odpovedať
Profilova fotka
Psychiater u seba v ordinacii; pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe. Doktor: Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko.... Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek? Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy technik, natahujem Vam tu kabel na siet.
Odpovedať
Profilova fotka
Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta: - Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem..
Odpovedať
Profilova fotka

Tri muži, Američan, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pípavy zvuk. Američan stiskl sve podpaži a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. "To byl muj pager." rekl jim." Mam v kuži pod rukou voperovany mikročip." Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlaň k uchu. Kdyz skončil rozhovor, vysvetlil jim." To byl muj mobil.Mám v ruce mikročip." Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykročil ze sauny a šel do koupelny. Vrátil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trčel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl:

"No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax."
Odpovedať
Profilova fotka
Ponaučenie

Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v

tom

zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide

otvorit.

Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta,

Bob

spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to

bol?

pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?

Poucenie:

Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.
Odpovedať
Profilova fotka
Policajti majú výplatu. Poručík ich pojednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk". Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu. Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten kok_t tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!" :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Stretnu sa dve blondiny: Prva sa pyta: "Co si robila cely den?" Druha odpoveda: "Robila som tehotensky test" Prva: " Fakt? A tazke boli otazky?"
Odpovedať
:-D :-D :-D
Odpovedať
Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: "Aha Jožinko, švédske stoly."
Odpovedať
"ako sa mas?" -vyborne- "hajzel" :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Súťažili Američania, Francúzi a Rusi, kto vydrží dlhšie v chladničke. Francúzi vydržali podporovaní šampanským sotva deň, Američania podporovaní whisky vydržali tri dni. Rusi si vzali tri basy vodky... Prejde týždeň a oni nevychádzajú... prejde mesiac... Francúz sa už začne strachovať, hovorí Američanovi: ”Otvor ich, kto vie, či sú ešte nažive?” Američan teda otvorí a dostane bagandžou kopanec do hlavy a z chladničky počuť: ”Voloďa, prečo si ho kopol?” ”Ešte sa pýtaj! Zima je tu a on ešte otvára dvere!!!”
Odpovedať
Profilova fotka
Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich syn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a chvilu sa bezradne na seba pozeraju. Potom otec konecne prehovori: "Mlatit ho asi nema zmysel..." :-D :-D :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
ahoj holky. neviem ci tento tu uz bol (este som nestihla precitat vsetkych 48 stran :-D ), ale paci sa mi (este som studentka ;-) :-D ): Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Odpovedať
sam ty si sa rozjela :-D
Odpovedať
Základná príručka chovateľa ženy V súčasnosti je medzi ľuďmi veľmi obľúbenou chovateľskou záľubou chov ženy. Tento koníček je veľmi zábavný, ale spájajú sa s ním mnohé úskalia a preto si dovoľujeme upozorniť budúcich nádejných chovateľov na riziká s ním spojené. 1) získanie chovnej ženy. Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom) chovateľsky nesmierne náročné kombinácia, ktorá už nejedného neskúseného chovateľa priviedla na psychiatriu (aj keď tento chovateľ nezamýšľal novú ženu si ponechať, len sa jej nedokázal dostatočne rýchle zbaviť.) Ženu na chov získavame zásadne vo voľnej prírode ulovením, najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovateľ musí uvedomiť je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu, okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu čo najďalej a navždy. Preto ak jej takéto správanie budúci chovateľ ponúkne/naznačí/nevylúči, žena ho okamžite bude nasledovať do jeho chovnej stanice, nakoľko priemerná domýšľavosť a túžba zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou mocninou veku. 2) technika lovu žien. Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj keď 50% nezaradených žien po ňom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu. Návnada môže byť mechanická (porsche 911, Mercedes SLX, Lamburghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonečno bankoviek vo voľne zameniteľnej mene -viď kapitola chovateľské nároky) ale u drvivej väčšiny chovne nezaradených žien stačí verbálna návnada čohokoľvek. Treba si však dávať pozor, nakoľko žena síce len veľmi zriedka vie, čo chce ale celkom určite nedá pokoj, kým to nebude mať. 3) fyzická starostlivosť o ženu Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnáročnejších častí príručky. Preto si ju dovolíme rozdeliť na dve podkapitoly: A) čo máte so ženou robiť fyzicky vy sám: Teoreticky čo jej na očiach vidíte. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky, tréning v čítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na chov žien. B) čo majú so ženou robiť všetci ostatní okrem jej chovateľa: Teoreticky čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky.... 4) kŕmenie ženy v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so sebou nosí príručku a komplikovanými výpočtami sa snaží určiť, koľko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovať bez toho aby pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej následky sa znesú na chovateľa, pretože a) on za všetko môže, b) on nepribral c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala d) on musí znášať hysterické správanie sa žien počas diéty, e) -x) on za všetko môže). Druhá skupina žien po sa tom, čo bola zaradená do chovu a v technickom preukaze má uvedené meno majiteľa začne domnievať, že je chovaná na mäso a začne priberať. Chov ženy na mäso žiaľ nie je legálny! 5) choroby žien Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u muža by stačili na odobratie vodičského, občianskeho, rybárskeho a všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto porucha trvá vopred neodhadnuteľnú dobu, od niekoľkých dní až do nekonečna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmeniť chovné podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia jej klietky, kúpa novej hračky (viď kapitola 2, časť návnady) alebo umožnenie čohokoľvek čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majiteľa v jej technickom preukaze. 6) výcvik Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je často potrebné vysvetliť niekoľko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na to aby ho chovateľ približne každý mesiac (viď kapitola choroby žien) premiestňoval. Monopol na tlačenie peňazí má Národná banka. Nie, ak dáme spolu samčeka a samičku bankovky a necháme ich cez noc, nebudú sa kotiť. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak človek zaspal a mešká do práce, nie je to najvhodnejší čas na debatu o tom, kam smeruje náš vzťah. Áno, milujem ťa ešte ale svoju prácu mám tiež rád a monopol na tlačenie bankoviek má Národná banka. Okrem prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupeň. Nie, so zatiahnutou ručnou brzdou to naozaj NIE JE bezpečnejší spôsob jazdy. Áno, si krásna, ale prednosť má ten v červenom aute aj keď je škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme ďalšie dvere oproti tým prvým. Ak niečo chceš povedz buď čo alebo ako, alebo si to urob sama. Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy. Nie, ani ty nebudeš výnimkou. Áno, obiekam sa a idem na pivo. Nie, neviem kedy sa vrátim, už si veľké dievča, takže sa v noci nebudeš báť. Ak žena pochopí tieto axiómy, jej ďalší chov je relatívne bezproblémový. 7) sex Obľúbená činnosť žien, pokiaľ nie sú zaradené do chovu. Problémy opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto činnosťou. Akékoľvek iné problémy priamo súvisia s touto činnosťou. "Súvisia s touto činnosťou" čítaj "obmedzujú túto činnosť na nulu". 8) zbavenie sa ženy Fyzická likvidácia nie je legálna! Je čudné, že na utratenie koňa stačí otvoriť zlaté stránky a zavolať veterinára, zatiaľ čo na utratenie ženy je potrebné volať expertov spravidla zo zahraničia, ktorí sú rádovo drahší. Ženy, ak nás prestala baviť, sa dá zbaviť veľmi jednoducho, avšak iba v prípade ak máme chuť pokračovať v chovateľskej činnosti s nejakou inou ženou. Stačí nový prírastok do stajne predviesť starému a starý spravidla neartikulovane jačiac odíde a požiada o prepis majiteľa vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo chovateľstvo ako také aj keď disponujeme návnadami (viď kapitola 2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je predstieranie homosexuality....
Odpovedať
Na okresnom úrade: - Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme. Kúpu sa dve anorektičky vo vani. Jedna vraví druhej: - Drž sa, vypúšťam vodu!
Odpovedať
Profilova fotka

Katolicky knez byl pocten veceri na pocest 25 let pusobeni na farnosti.

Predni politik a clen cirkevniho shromazdeni byl poveren, aby pronesl maly projev. Opozdil se, a tak se knez rozhodl, ze take rekne par slov:

"Nazor o teto farnosti jsem si udelal na zaklade prvni zpovedi, kterou jsem zde slysel. Myslel jsem, ze me poslali na strasne misto. Muj prvni penitent mi rekl, ze ukradl televizi a kdyz ho navstivila policie, vylhal se z toho. Ukradl penize svym rodicum, podvedl sveho zamestnavatele, spal se zenou sveho sefa, uzival nelegalni drogy a nakazil svou sestru pohlavni nemoci. Byl jsem v soku. S postupem casu jsem ale zjistil, ze ne vsichni jsou tak spatni a dokonce je tato farnost plna skvelych a milujicich lidi."

Prave v momente, kdy knez dokoncoval svou rec, prisel politik se spoustou omluv, proc jde pozde a ihned zacal se svou reci:

"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil nas knez. Vlastne jsem mel tu cest byt prvnim, koho zde zpovidal..."
Odpovedať
no mna riadne pobavili, kratke vtipy mam najradsej.
Odpovedať
tie posledne dva boli fakt perfektne hefty :-D
Odpovedať
:-D tak ten s tou zastavou bol perfektny. cierny humor, ale riadne ma to rozosmialo :-D
Odpovedať
Profilova fotka
- Ktore su dve najtensie knihy na svete? - Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace. - Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo? - Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky. - Co je absolutny nezmysel? - Ked cigan studuje popri zamestnani. - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana? - Lebo je to mozno vas bicykel. - Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom? - NijakĂ˝, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile. - Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice? - Ze bezdomovci sa chystaju na zimny spanok. - Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti? - Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan. - Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi? - Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice. - Preco je dobre vozit v aute blondinku? - Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym. - Preco si policajt neumyva zuby? - Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust. - Aka je dokonala zena? - Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami. - Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila? - Kde je ten pes zakopany! - Aky je opak vinneho striku? - Nevinny vystrek! - Je to cierne a zerie to hranolky, co je to? - Polovica Spojenych statov. - S kym susedi Sovietsky Zvaz? - S kym sa mu zachce. - V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje? - Policia. - Co je to maximalna destrukcia? - Ak malomocny dostane epilepticky zachvat. - Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava? - Mame volne miesto. - Ako spoznate majitela mobilneho telefonu? Odstava mu uz iba jedno ucho.
Odpovedať
Profilova fotka
Nový chemický prvek objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků Prvek: *ŽENA* (Womanium) Chemická značka: *Wo* Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg) Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let Výskyt: ve větším množství, hlavně v obydlených oblastech *Fyzikální vlastnosti:* 1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků 2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě 7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou 9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci *Chemické vlastnosti:* 1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů 2. Absorbuje větší množství drahých látek 3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny 4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem 5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň *Běžné použití:* 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech 2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci 3. Velmi efektní čistič *Možná rizika:* 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná 2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu 3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu. *VÝSTRAHA:* DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!! :-D
Odpovedať
Profilova fotka
- Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami? - Prečo by malo? Môj pes, napríklad, behá za autami. To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať. :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Učitel podle J.A.K. Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON - a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů. Nakonec se ředitelka školy paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu se školníkem a s uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel ... ;-)
Odpovedať
http://www.vox.de/flash/game.html trosku morbidne ale super :-) sipkou doprava pridavate plyn (stalym mackanim) a medzerou musite zabrzdit ked sa objavi ruzovy asfalt :-p :-D moj rekord - 915,68 :-D :-D :-D
Odpovedať
Fw: drobci a ich otvorenosť
Ahojte, chcela som k tomu niečo pripísať, ale je to nad všetky komentáre. Ach tá detská úprimnosť. *Simonka, 8 rokov: * Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy,keď sa mama naň ho nahnevá, že pri šiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil. Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú izbu, a ž potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obuš ku. Viete, on je policajt... *Saša, 9 rokov:* Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na po čítači. Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratova ť, lebo by tam už viac nič nena šiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie umyť . Keď u ž cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, ž e chlapi a muchy by nemali byť. *Evka, 7 rokov:* Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupova ť bračeka, musel raz pra ť. Do práčky napchal vš etky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidie ť!... *Stanka, 6 rokov:* Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapi ť, a ož ehliť vš etku bielizeň, kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa u ž kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak ž ehlil, zrazu začal vrieska ť a válať sa po zemi! Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Ke ď sme pribehli, ocino sa eš te stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma do izby a potom sa chvílu rozprávali s mamou. Potom sa mama za čala straš ne smiať. Ke ď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala, že ocino je hrozne neš ikovný a prežehlil si cikáčik... *Zdenko, 7 rokov: * Môj oco je velmi šikovný. Vie opravi ť všetko! Ka ždú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do kr čmy. Raz som ho v krč me počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola na ňho hrdá. Ona vš ak začala hádza ť šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kri čala, ž e mu už nikdy nedá. Ale č o mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.
Odpovedať
1
…
4
5
6
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?