Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
49
50
51 52 53
Profilova fotka
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci" "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo" "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo" "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" "To bych za orál v životě nedal!" "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!
Odpovedať
Chlapik lezi na smrtelnej posteli, vedla neho manyelka. On jej hovori: - Pamätas? Ked som v skole prepadol, to uy sme spolu chodili a stala si pri mne. A ked ma vyhodili z prveho zamestnania, to uy si bola moja zena a tiez si stala po mojom boku. Potom, ked mi zkrachovala firma, tiez si bola pri mne. Aj ked nas syn zacal fetovat, aj ked mi brata presiel vlak... a aj teraz ked umieram. Vies, mam taky pocit, ze mi nosis len smolu. :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami: "Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť."
Odpovedať
Hovorí otec synovi: "Synu ti ši taky glupy jak toto drevo", a poklope na stôl. Syn na to: "Ocec dachto klope."
Odpovedať
nsoci Zlate, a ako sa tam oni dostali. :-N
Odpovedať
kuknite môj album... na konci. Nie je to vtip, ale na rozveselenie, to jo... :-D
Odpovedať
Stojí tučný chlap pred škôlkou. Učiteľka sa ho pýta. "Čakáte dieťa?" Pán na to. "Nie to mám od piva."
Odpovedať
- Pozri sa na tamtoho chalana, aké má krivé nohy! - No čo, to je môj syn! - Eee, ale mu pasujú beťárovi!
Odpovedať
Profilova fotka
Drahé ženy, nezabudnite že Ježiško sa narodil v chlieve, preto to s upratovaním nepreháňajte, nech sa cíti ako doma... ;-)
Odpovedať
Ide Európan na ťave po púšti a okolo neho prefrčí veľkou rýchlosťou Arab na svojej ťave. Keď sa neskôr stetnú v oáze Európan sa pýta Araba, že prečo tak rýchlo jazdí na tej ťave? Arab mu odpvedá, že preto aby mu bolo chladnejšie. Keď vyjde Európan z oázi ženie ťavu koľko vládze. Po niekoľkých kilomertoch ťava odpadne. Európan chodí okolo nej, po chvíli do nej kopne a hovorí: "Hlúpa zamrzla!"
Odpovedať
Príde slepec do obchodu a začne točit slepeckého psa nad hlavou. Predavačka sa pýta: "Preboha, čo to robíte?" "To nič, len sa obzerám."
Odpovedať
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi: - Je tu tma. - To hej. - Mám baseballovú loptu. - To je super. - Kúpiš? - Nie vďaka. - Ale otec je vonku. - OK, koľko? - 25$. O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí: - Je tu tma. - To hej. - Mám baseballovú rukavicu. Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal: - Koľko? - 75$. - OK. O pár dni hovorí otec synovi: - Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať. - Nemôžem, predal som ich za $ 100. - To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať. Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí: - Je tu tma. - Nezačínaj s tým zase.
Odpovedať
Pani si sadne do auta, zaradí rýchlosť a narazí do auta pred sebou. Zaradí spiatočku a narazí do auta za sebou. Príde policajt a pýta sa: - Pani vodička, chcete s tým autom odísť, alebo trénujete biliard? Stretne holohlavý hrbatého a pýta sa ho: - Počuj kolega, čo to máš na chrbte? - Harmoniku, ty hovädo strapaté! Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální. Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmelý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se ji bojím, a pak jsem šel do chléva a ojel jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkazaný jenom na ni..." Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi." Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: - Kúpil si chlieb? - Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začala vyzliekať a hovorí: - Tak poď robiť mužskú prácu. - Čo nepoznáš srandu? Davaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb. Cigáň pije z potoka vodu. V tom ide okolo dedko a hovorí: "Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!" Cigáň sa otočí a pýta sa: "Čo hovoríš,zle počujem". "Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!"
Odpovedať
V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.
Odpovedať
On: Spravim Ta najstastnejsou zenou na svete. Ona: Budeš mi chybat.
Odpovedať
Subject: učitelka

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba

tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A

když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,

chlapeček se

podíval

na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček

podívá

na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:

"To

jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky

sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu

pomohla

chlapečkovi do bot.

Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:

"Kde

máš rukavičky?"

Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

(Proces s učitelkou začne příští měsíc.)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
Ako policajti skladali skúšky Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A! co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
Odpovedať
ešte jeden, aby sme sa náhodou nezbláznili :-D :-D :-D Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi

lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil". Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?". Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?".
Odpovedať
Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať. "Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspíte! Tam nikto nevydržal!" "Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!" Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta: "Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?" "Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!"
Odpovedať
Profilova fotka
Ak chceš nahnevať šéfa, správaj sa presne ako on. 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
EKONOMICKÁ VÝZVA!!! Nekupujte vianočný stromček, dajte si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky, visia z neho gule. Ak zoženiete dopraváka, bude i svietiť... :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Tento je krásny... taký... no krásny... 8-) Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej!"
Odpovedať
Profilova fotka
A ako to skutočne je: Požiadali sme autora (chlapa) vyššie uvedených pravidiel, aby nám objasnil niektoré vety, ktoré tento zvláštny živočíšny druh používa. Tu je jasný preklad do zrozumiteľnej reči: Veta: Nemôžem to nájsť. Preklad: Nepadlo mi to samo do rúk, tak som úplne bezradný. To je ženská práca. Je to ťažké, špinavé a nevďačné. Vezmeš si ma? Obaja moji spolubývajúci sa odsťahovali a ja nemám nikoho, kto by sa o mňa postaral. To je mužská záležitosť. Netreba pri tom premýšľať. Mám ti pomôcť s večerou? Prečo to ešte nie je na stole???!!! To by bolo dlhé vysvetľovanie. Nemám poňatia, ako to funguje. Meškáme. Môžem jazdiť ako blázon. Odpočiň si drahá, nemôžeš stále pracovať! Kvôli vysávaču nepočujem televíziu!!! Hmmm, to je naozaj zaujímavé... Ty ešte stále rozprávaš???!!! Na dôkaz našej lásky predsa nepotrebujeme žiadne materiálne veci. Zase som zabudol na naše výročie... Vieš, že mám zlú pamäť. Pamätám si mená všetkých Simpsonovcov, text piesne z Krotiteľov duchov, adresu dievčaťa, s ktorým som sa prvý raz bozkával, objem motorov všetkých druhov áut, ale neviem si zapamätať dátum tvojich narodenín! Porezal som sa, ale nič to nie je. Práve som si amputoval končatinu, ale radšej vykrvácam, než by som priznal, ako ma to bolí. Priniesol som ti ružu. Tá kočka, čo ich predávala, bola fakt sexy a nemala podprsenku... Je to jedna z tých nepríčetných feministiek! Odmietla mi uvariť kávu!!! Tak veľmi si mi chýbala! Nemôžem nájsť ponožky, decká majú hlad, kvety uschli a nemám toaletný papier!!! Nestratili sme sa. Presne viem, kde sme. Už nás nikto živých neuvidí... Nepotrebujem žiadny návod! Dokážem to zničiť aj bez tlačenej pomoci. Ale potom to opravíš, však?...
Odpovedať
Profilova fotka
Rozdiel medzi tebou a šéfom 1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný 2. Keď to neurobíš ty, si lenivý Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený. 3. Keď urobíš chybu, si idiot. Keď urobí chybu šéf - veď aj on je len človek. 4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny. 5. Ak si vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný. 6. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf - ó, aké originálne! 7. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje. 8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje. 9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý. 10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.
Odpovedať
Profilova fotka
Šéfov citát: "Tímová práca je, keď veľa ľudí robí to, čo ja poviem..."
Odpovedať
Profilova fotka
Modlitba Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža, daj mi lásku, aby som mu odpustila, daj mi trpezlivosť pre jeho nálady... Ale nedávaj mi silu, lebo by som ho zabila! A hlavne mi daj dobré kamarátky, ktoré mi ho pomôžu zahrabať, keby som ho predsa len zabila...
Odpovedať
Profilova fotka
Perličky 1.- Nikdy si si neželala byť chlapom? - pýta sa muž po svadobnej noci manželky. - Nie, nikdy. A ty? 2. Čo to znamená, keď prídete domov a muž vás zahrnie nehou, láskou a pozornosťou? Ste v cudzom byte. 3. Aká je mužská predstava romantiky? Futbalový štadión osvetlený sviečkami. 4. To je neuveriteľné, ako sa ten malý podobá na otca! To je fakt. Obaja kričia, keď im beriem fľašu... 5. Čo si myslia ženy o mužoch? Všetci sú rovnakí, len platy majú rozdielne. 6. Koľko mužov treba na výmenu jedného kotúčika toaletného papiera? Nevedno, ešte nikdy sa taká vec nestala. 7. Nanosekunda. Ako ju priblížiť? Doba, ktorá uplynie medzi zasvietením zeleného svetla na križovatke a zatrúbením chlapíka v aute za vami. 8. Aký je rozdiel medzi mužom a E.T.? E.T. aspoň volal domov.
Odpovedať
Viete co je maximalna suchota? Ked stlp bazi za psom, aby ho ocikal. :-N
Odpovedať
Profilova fotka
Lord Charles Norton a lady Grace jazdia lesom na konoch. Lady sa cely cas hmyri na koni a chachura sa jej osuchuje o kozlec na sedle. Cela bez seba po case zoskoci z kona a vravi lordovi: - Drahy manzel, pozrite sa mi pod suknicku, asi som dostala vlka alebo co! Lord Charles jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vravi: - Draha manzelka, neviem co to je, ale papulu to ma riadnu!
Odpovedať
Profilova fotka
zajac je dobry 8-)
Odpovedať
1
…
49
50
51 52 53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?