Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
50
51
52 53
Profilova fotka
Viete, aká je to absolútna zima? Keď sa Eskimákovi v zákrute zlomí pes. :-D
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
a este nieco pomerne aktualne na toto obdobie: Stupne zimy:

+18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety + 2°C talianske autá neštartujú 0°C destilovaná voda zamŕza -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo -4°C pes sa ti snaží dostať do postele -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc -10°C francúzske autá neštartujú -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch -15°C americké autá neštartujú -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli. -20°C dych sa stáva počuteľným -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice -24°C nemecké autá neštartujú -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo -29°C švédske autá neštartujú -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach -43°C ruské autá neštartujú u ž ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh - 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí - 268°C hélium s kvapalnelo - 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.

Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
Ide zajac po lese a vykrikuje: * Pretiahol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: * Hej, zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac bezí dalej a kricí: * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Stretne medveda a medved hovorí: * Zajac, zavri klapacku. Lev to môze pocut, naserie sa a problémy budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nic: * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Náhle sa objavil lev. Rozzúrene naháňa zajaca. Nahána ho a zajac náhle skocil do starého spráchneného kmena. Lev za ním, ale zasekol sa. Zajac obchádza leva, blízi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína rázporok a hovorí: * No, kurva, tak toto uz mi naozaj nikto neuverí...
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D pikha ...super :-N
Odpovedať
Profilova fotka
V byte zvoni telefon. Podide k nemu pes Princ, zdvihne sluchadlo a stekne don: - Hav. - Halo...?? - Hav. - Halo...? Nepocujem! - Hav. - Nerozumiem vam... Hlaskujte to prosim! - H ako Hubert, A ako Anton, V, ako Viliam...
Odpovedať
Baby vy ste proste super bomba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví ... :-| Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ... ;-) Dva tvrdí, že tam ještě je ... :-D
Odpovedať
V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat. Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju. Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy. Ujkovia opat nic. Ciganku to uz poriadne napali a tak si vyzlecie nohavicky a otrci jednemu z nich holu susku. Stary pan sa dvakrat zhlboka nadychne, siahne po slepeckej palicke a hovori kamaratovi: "Jozo, citis to aj ty? Smrad jak v p..i - to bude Ruzomberok. Vystupujeme!!!"
Odpovedať
Keď Boh stvorila muža, v podstate len žartovala :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Néééé, já nejsem ženatej... tuhle pomluvu šíři jen moje žena... 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
Ja mam dobru zenu, len skoda ze je moja... :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Boh stvoril neskôr ženu preto, lebo nechcel počúvať rady pri stvorení muža. 8-(
Odpovedať
kameň na pobavenie: Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: * Čo to hlásia? * Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: * Marka, ja sa ešte nedám.
Odpovedať
Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne. Hovorí prasa: - Vyvalujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zlakne a utečie odo mňa. Hovorí býk: - Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke,rozoženiem všetky kravy a ovce. Hovorí kura: - Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu.
Odpovedať
Článok sa načítava...
tak tu je zopár.. možno už boli spomenuté : "Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Coze?" "No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!" -------------------------------------------------------------- V lékárne: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!" --------------------------------------------------------------------------- Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlízí pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá: "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky." ---------------------------------------------------------------------------- Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a tajemnu. Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?" ---------------------------------------------------------------------------- Záchody na vysoké skole, po zápoctech. Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápocet? Z druhé kabinky:Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. A z tretí kabinky: Ani príste ti ho nedám! --------------------------------------------------------------------------- Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech prijde dopis.. "Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem!" Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!". ---------------------------------------------------------------------------- .a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi. Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!! -------------------------------------------------------------------------- K letisti se priblizuje dopravní letadlo, ze kterého trcí 50 páru nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Az zakricím TED, tak utíkejte jako o zivot!" ------------------------------------------------------------------------- Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova s odpadkovym kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si." ------------------------------------------------------------------------- Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice. ---------------------------------------------------------------------------- Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda." --------------------------------------------------------------------------------------------- Rozpravaju sa dve priatelky. - Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe? - Ano. - A ako sa tvaril??? - Stal vo dverach ako debil :-)))))
Odpovedať
printy1 :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Na stavbe spadol múr a hľadá sa vinník: Vápno: Ja, ja nie to piesok Piesok na to: Ja, ja nie to voda, a Voda sa obraňuje: Ja, ja nie to cement a Cement: Ja, ja som tam ani nebol.
Odpovedať
Profilova fotka
pikha :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Veverka sedi na strome a louska orisky. Rozlouskne prvni - stribrne saty. Rozlouskne druhy - zlate saty. Rozlouskne treti - diamantove saty. Veverka se rozplace, schouli se na vetvicku a vzlyka: - Ja se kvuli ty zatraceny pohadce snad nikdy nenazeru!
Odpovedať
Profilova fotka
a tieto: :-D Prečo má svokra kruhy pod očami? Lebo čert nikdy nespí. Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá: "Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?" Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa: "Monika, čo robíš?" A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne: "Ahá, Monika..." Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" trošku neslušný: :-| Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: "Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!" Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: "Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?"
Odpovedať
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu... prvý riadok mrkvy mám zasiaty. :-D
Odpovedať
toto poznam, nema to chybu!!!!!!! ;-) Ja poznam nieco take, uz si to moc nepamatam, ale pokusim sa: "Anca ma milenca v posteli a zrazu pocuje, ako prichadza jej muz, schova ho do skrine. Muz vojde a citi nejaky smrad, zrazu zakrici hori, hori! A zo skrine sa ozve "Nabytok, zachranujte nabytok!!!!" :-) Tak neviem, ci to je presne tak, ale ja si ho tak pamatam, nech ma niekto opravi ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
Mara si to uziva s milencom, ked zastrngocu kluce a Fero sa vracia domov. Schova milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosi: - Paneboze, rob so mnou co chces, len nech ho manzel neobjavi. On je strasne ziarlivy a zabil by aj mna aj jeho. - Dobre! - ozve sa z nebies ludskym hlasom - Ale za tri roky ta povolam k sebe. Utopis sa! - Dobre, dobre paneboze! Len nech ho nenajde... Vsetko prebehlo uplne hladko. Mara sa tri roky nekupe, iba sprchuje. Tri roky nechodi na kupalisko a celkove sa vode zdaleka vyhyba. Prejde pat rokov a ona, kedze sa jej nic nestalo, na svoju dohodu s Panombohom aj zabudne. Kupi si zajazd na okruznu plavbu lodou. Na lodi je velka zabava a su na nej iba same zeny. Tu sa nahle zacne lod potapat. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesam a vola: - Paneboze, teraz ma chces povolat k sebe? Pozri kolko nevinnych zien zomrie spolu so mnou... - Dva roky, - ozve sa na to hromovy hlas z nebies - dva roky mi trvalo, kym som vas vsetky k*rvy zhromazdil na jednu lod!!!
Odpovedať
aj mne sa vylepsilo :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ...baby,ste mi spravili naladicku,dakujem... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D pikha
Odpovedať
Tiez od sissik, super vtipik :-D :-D :-D :-D Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Odpovedať
Profilova fotka
Frajer uz dlhsie zhana nejakeho pekneho zanovneho Harleya. Velmi si vybera, no raz natrafi na skutocne klasickeho Harleya v perfektnom stave - To je krasna masina! Beriem ju! Ale ako sa vam ju podarilo udrzat v takom perfektnom stave? - To je jednoduche. - odveti predavajuci - Vzdy ked zacne prsat, okamzite namazem vsetky chromovane suciastky vazelinou. Jednu tubu vam dam. Noste ju stale so sebou a masina bude vyzerat ako nova. Doma sa novej motorke potesi aj frajerova frajerka. Chce ho zoznamit so svojimi rodicmi a tak sa rozhodnu, ze zajdu na Harleyovi k jej rodicom povecerat. Ona tiez upozorni frajera: - Milacik, musim ti nieco o svojich rodicoch povedat. Panuje u nas taky zvyk, ze ked veceriame nesmie nikto povedat ani slovo. Kto prvy prehovori - umyva riad. - To nie je problem. - odveti frajer . Vo vnutri v dome sa vsak nestaci cudovat. Uprostred obyvacky sa vala velka kopa spinaveho riadu, este vacsia v kuchyni a podobne je to vo vsetkych miestnostiach. Pocas vecere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer napad. Zdrapi svoju frajerku, vyzlecie ju a rovno pred rodicmi na stole jej to urobi. Nikto nepovie ani slovo. Frajerovi sa pozdava aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlecie a pred manzelom osusta. Nikto ani necekne. Ked sa uz vecera konci, zacne vonku prsat. Frajer vyskoci spoza stola a z vrecka vytiahne vazelinu. Na to sa spoza stola vymrsti aj otec rodiny a reve: - No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem...
Odpovedať
1
…
50
51
52 53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?