Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
6
7
8
…
53
Profilova fotka
Pýta sa jeden druhého: - Človeče, čo to má znamenať, keď náš premiér hovorí, že sme sa všetci ocitli na jednej lodi? - Nuž to, že on bude robiť kapitána a my že budeme veslovať. - mieni druhý.
Odpovedať
Profilova fotka
Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na pat písmen. Ide okolo veliteľ a tak sa jeden pýta: - Pán veliteľ, horolezec na päť písmen, neviete? - To bude ten ony... ten... Boriš!"- odpovedá veliteľ. - Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy ste ale múdry, vy viete všetko! - chvália veliteľa policajti. - Chlapi, to je také jednoduché. - hovorí veliteľ - Veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách...
Odpovedať
Profilova fotka
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: - Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú. - Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši: - A sú skriptá? - Sú. - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Odpovedať
Profilova fotka
Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."
Odpovedať
Lara, to bolo dobre.... :-D :-N len som to dlho prekladala :-)
Odpovedať
The New Husband Store

A store selling new husbands has just opened in New York where a woman may go to choose a husband. At the entrance is a description of how the store operates.

"You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.

There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!"

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 - These men have jobs.

The second floor sign reads: Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads: Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads: Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

NEW WIVES STORE

A new wives store opened across the street.

The first floor has wives that love sex. The second floor has wives that love sex and have money. The third to sixth floors have never been visited.
Odpovedať
Hovorí mladé dievča: - Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, štuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: "Ty budeš nasledujúca...". Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch... Hodnoť: 12345gulas001@azet.sk, 10. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať: - Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo? Boh na neho zamával bibliou a dodal: - RTFM, synku, RTFM. Hodnoť: 12345DAVID.NOVAK@ZOZNAM.SK, 10. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Dvaja po milostnom akte... Ona: Vieš o tom, že mám AIDS? On: Viem,ja tiež. Ona: Ale ja som iba žartovala... On: Viac nebudeš... Hodnoť: 12345 zuzanka77722 , 09. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému: "Ideš na Veľkú Pardubickú?" "Jasne, nevidím prekážku..." Hodnoť: 12345juraj muran, 09. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Učiteľka v prvej triede ZŠ: - Anička, koľko je 1+2? - Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon... Hodnoť: 12345pcleader@zmail.sk, 08. 11. 2006 --------------------------------------------------------------------------------
Odpovedať
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!" Hodnoť: 12345 stonozka , 09. 08. 2000 -------------------------------------------------------------------------------- V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí: - Vojak si užíva a mňa za to fackujú. Matka si myslí: -To mám ale slušne vychovanú dcéru. Dcéra si myslí: - Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí: - Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu. Hodnoť: 12345carrion1@azet.sk, 14. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4. - 12. - Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali. Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si? Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Ide chlapík po ulici a vykrikuje: - Menštruácia, menštruácia. Zastaví sa pri ňom druhý, a ten mu hovorí: - Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia. - To je jedno, aj tak potečie krv. Hodnoť: 12345 inga111 , 09. 06. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive : - Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom ! - To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských ? - To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou. Hodnoť: 12345atanasov@netkosice.sk, 18. 06. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu? Chce, aby jej znášali kinder vajcia. Hodnoť: 12345 cukrik22211 , 11. 09. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Opilec ide taxíkom na futbal. Taxikár : "400 SK." Opilec vyťahuje 200 SK. Taxikár : "Nepočuješ? 400 nie 200. Opilec : "A čo ty si sa neviezol ?! Hodnoť: 12345adam79@azet.sk, 31. 03. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne? -Ani jedna! Nebolo povedané že prší... Hodnoť: 12345 vera4112 , 07. 05. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky... - Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia? - Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle... :-D :-D :-D
Odpovedať
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodilovi a hovori: To je v p... - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
Odpovedať
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
Odpovedať
Chlap isiel po dialnici 150 a uvidel, ze sa za nim zenu policajti.. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil.. Prisiel k nemu policajt a hovori: - Pozrite sa, uz toho mame na dnes tak akurat, ked od vas budeme pocut peknu vyhovorku, tak vas pustim... Chlap mu na to hovori: - Mne vcera utiekla manzelka s policajtom a ja som najskor myslel, ze mi ju chcete vratit... Policajt: - Chodte!
Odpovedať
...na zaciatok - Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a škótom? - Angličan si kúpi klobúk a škót predá hrebeň. ,.... a trochu lepsie -Aká je to poloha na T mobile? -Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná. - Aká je to poloha na vrabca? - Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím? - Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná? - Babka...,mám problém! - Čo je to stredný vek? - Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý. - Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? - Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň. - Čo majú spoločné Kodak a kondóm? - Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu.... - Čo je to absolútna dôvera? - Dať si vyfajčiť kanibalke. - Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne? - Hlasivky. - Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to? - Dôchodca labužník. - Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? - Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy. - Čo je maximálna smola? - Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda. - Prečo sú Rómovia menšina? - Pretože väčšina je vo väzení. - Je to čierne a vonia to karamelom? - Spálený diabetik. - Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy? - Kde pak ty ptáčku hnízdo máš? - A čo si spieva cigáň? - Sokeres mangeres čvirikes bunkeres! - Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti? - Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát. - Ako sa pozná ideálny manžel? - Nájde milenca u ženy v posteli a povie: \"Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.\" - A ako sa pozná ideálny milenec? - Ktorý aj potom dokáže pokračovať - Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice? - Lebo ich pri tom strašne pália vajcia... - Prečo si policajti neumývajú zuby? - Nezmestí sa im mydlo do úst. - Kedy je totálna zima? - Keď zamrznú všetky kontá v bankách. - Čo sa stane, ak blondínka zhltne muchu? -??? - Má viac mozgu v bruchu ako v hlave. - Prečo sa nemôže Janko Hračko sprchovať? - Lebo by naklíčil!
Odpovedať
Profilova fotka
Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota. Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi: "Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko milovali." Manzel odpoveda: "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusas rano vstavat."
Odpovedať
Profilova fotka
Mŕtveho homosexuála vedie svätý Peter do neba. Prídu k prvej bráne. Peter sa zohne pre kľúč. Homosexuál to nezvládne a pretiahne ho. Peter mu povedal, že ak to urobí ešte raz, pôjde do pekla. Prišli k druhej bráne a všetko sa zopakovalo ešte raz. Peter mu povedal, že ak to spraví do tretice, pôjde na rok do pekla. Prišli k tretej bráne a všetko sa znovu zopakovalo. Peter ho teda doviedol do pekla. Dal mu ročnú skúšobnú dobu, aby sa zlepšil. O rok príde svätý Peter do pekla - všade cencúle, teplota mínus 20 stupňov. Petrovi to nedá a ide za Luciferom. Pýta sa ho: - Ako je to možné, že je tu taká zima? Veď tu sa majú všetci škvariť a nie mrznúť. Lucifer na to: - Veď sa skús zohnúť pre polienko!
Odpovedať
Profilova fotka
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke. - Prečo si to urobil? - pýta sa babka. - Keby nie tá tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Pýta sa jedna druhej: - Prečo sa rozvádzaš s manželom? - Choval sa ku mne ako ku psovi. - sťažuje si druhá. - Nevrav!? A to je ako? - Vyžadoval vernosť... 8
Odpovedať
http://www.scholaludus.sk/OFV/1/vtipy...
Odpovedať
viete čo je maximalna tucnost ked vas s obuvakom nemozu vopchat do vane
Odpovedať
Profilova fotka
Príde úplne vyhladovaný turista v horách ku kolibe a pýta sa baču, či nemá preňho niečo jesť. On odpovedá: - Mám, ale iba cúvky. A turista celkom hladný zjedol aj tie. Keď dojedol pýta sa: - Čo sú to vlastne tie cúvky? - Cúvky? Cúvky sú nepodarené halušky. Najskôr som ich zjedol, ale cúvli zo mňa, potom som ich dal Dunčovi, ale aj z neho cúvli a ako vidím teraz cúvajú aj z vás...
Odpovedať
Profilova fotka
Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ¨ "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!! Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?" Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!" "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou." Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. " "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."
Odpovedať
Profilova fotka
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"
Odpovedať
Profilova fotka
Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku. Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené psíky. Zalomí ruce: "Ježkovy voči!" "Skvělý výběr paní, uš še to nešé"
Odpovedať
Pride muz neskoro vecer domov a zena sa ho pyta: - Pil si? - Nieeeeee - Priznaj sa, pil si? - Nieeee - Pil si? - Nepil! - Povedz Gibraltar! - No dobre, pil som.... ;-)
Odpovedať
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju. - Oco čo robíte? - Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. - Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.
Odpovedať
Rozhovor otecka s dcérkou: "Ociiii, ociiiii kúp mi tie topánočky čo sú vo výklade." "Zavri hubu, najprv znos korčule!" :-p
Odpovedať
veronice-aj my mame to cerwene cudo doma,zabite :-D aj ta krabica w ktorej bol :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: - Čo je toto? - Sviečka. - A toto? -Sviečka. - A toto? - Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: - Tak je toto auto, alebo pojazdný betlehem?
Odpovedať
Profilova fotka
Rok 1812. Cárske Rusko. Tancuje Nataša Rostovová s kniežaťom Bolkonským a vraví mu: - Vieš, Andrej, ty nie si ani taký múdry, ako Sherlock Holms, ani taký dobrý, ako doktor Watson... Bolkonského kritika milovanej ženy tak zdrvila, že vyšiel na balkón a zastrelil sa. A tak Nataša išla tancovať s poručíkom Rževským. Aj tomu vraví: - Viete, poručík, vy nie ste ani taký múdry, ako Sherlock Holms, ani taký dobrý, ako doktor Watson... - ... zato súložím ako pes Baskervillský! - uzavrel to poručík.
Odpovedať
Miluje sa indian s indiankou dva dni vkuse. Po dvoch dnoch z nej zlezie, napije sa ohnivej vody a hovori: "draha, teraz ma dva dni neuvidis". Ona: "ides na lov???"On:"nie, teraz ideme idzadu". :-D :-p
Odpovedať
1
…
6
7
8
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?