0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
http://video.google.com/videoplay?doc...
zapnite si k tomu zvuk :-D je to fakt pecka :-D
0
lajkov
Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
sponzor fóra
0
lajkov
Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovorí:
- My máme dom.
Marienka na to:
- A my máme chatu pri mori.
Janko opäť oponuje:
- A my máme auto.
Marienka sa zasa vynašla a hovorí:
- A my aj motorku.
Janko po dlhom rozmýšľaní o tom, čo on má a ona nie, hovorí:
- A ja mám pipíka.
Na to Marienka pohotovo odvetí:
- Ja, keď budem veľká, budem mať koľko chcem.
;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
0
lajkov
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí vutorok,ja v piatok.
2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
3. Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.
5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú myčku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade
kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v
rybníku.
8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.
9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"
10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
rozvodu.
11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.
12. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v
televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
0
lajkov
Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu! :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
09.11.2006
Zakazdým, ked sa isli milovat, manzel trval na tom, aby bolo zhasnuté. Ale po 20 rokoch sa to manzelke uz nezdalo a tak sa rozhodla, ze zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vásnivého milovania zasvietila. Pozrela dole a videla manzela s baterkovým vibrátorom! Bol hladký prekrásny a väcsí ako "skutocný". Úplne ju to vytocilo. "Ty impotentný bastard," jacala nanho, "ako si ma mohol celé tie roky klamat? Ocakávam vysvetlenie!" Manzel sa jej pozrel pevne do ocí a pokojne odpovedal: "Ja ti vysvetlím tú hracku. . .a ty mne deti."
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
cateye
08.11.2006
Zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta: - To si ako dokázala? - Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!
0
lajkov
Pýta sa indiánske dieťa:
a otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"
0
lajkov
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
0
lajkov
V aute idú pohadaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.
ON: Už je vnútri?
ONA: Ešte nie!
ON: To je zaujímavé, lebo ani vonku nie je!
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netaram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Manžel hovorí manželke:
- Ty si sprostá ako sliepka!
A manželka na to :
- Kto, kto, kto, kto, ja?
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
08.11.2006
Článok sa načítava...
0
lajkov
Prijde mozkova bunka do muzske hlavy a rozhlidne se.
# > > Je tam pusto a prazdno, tma, nikde nic.
# > > Tak vola: "Halo, je tu nekdo?" Chvili ceka, ale nic se nedeje.
# > > Vola znova: "Halo, je tu nekdo?! " Po delsi dobe se objevi dalsi
# > > mozkova bunka a rika: "Co tady rves? Ty nevis, ze jsme vsichni
# dole?"
0
lajkov
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
0
lajkov
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova
nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je
již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo
se opět vznese do výšky....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále
nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet, dívat se jeden na druhého a
ozývá se nesouhlasný šum...."
Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní
rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně
Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni, černoši.... a to by mělo
stačit".
0
lajkov
Istá žena dopila svoju rannú kávu a
chystala sa do práce, ked
vtom zbadala čudný pohrebný sprievod: cierny pohrebný voz, nasledovaný dalším čiernym pohrebným vozom, za ktorým ide žena s pitbulom na vodítku. Za nou opodial asi 200 dalších žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolat a pristúpi k žene s pittbulom:
- Prepácte prosím, viem, že nie je vhodný cas, ale nikdy som ešte nevidela takýto pohreb. Cí je to vlastne pohreb?
- Môjho manžela.
- A co sa mu stalo?
- Napadol a zabil ho môj pes.
- A ten druhý voz?
- To je moja svokra. Chcela manžela chránit a pes ju napadol tiež. Medzi oboma ženami sa rozhostí dlhé ticho.
- Môžem si požicat vášho psa?
- Postavte sa do radu...
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
07.11.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
07.11.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majcik
07.11.2006
0
lajkov
Otazka:
Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy
program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou
spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav nie
je spomenuty. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych
programov a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie
programy, ako napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali
fungovat, ich spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0
nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke
1.0, ale UNINSTALL skoncil neuspesne. Moze mi niekto poradit?
------------------------------------------------
Odpoved:
Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi
upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len
neskodna zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system,
navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa
do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za
nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili
instalovat Frajerku 2.0 resp. manzelku 2.0, ale narazili na
viacej problemov ako v povodnom systeme. Ini skusali spustat
Frajerku 2.0 paralelne v pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje
pritomnost Frajerky 2.0, co zapricini konflikty s naslednym
kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut sa problemom je
neinstalovat software Manzelka, pouzivat len Frajerku. Verzie
Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa
mozu prevadzkovat paralelne.
:-))))
0
lajkov
Chlap klací na kolenách pred zhoreným domom, slzy v ociach, ruky
zopäté, pozerá na nebo a vzlyká: - Pane Bože, preco? Preco? Pred týždnom mi skrachovala celá firma, ešte v ten den mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, ci vôbec ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj celý dom do tla! Pane Bože, preco mi to robíš? V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí: - Co ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický
0
lajkov
také na vianoce
sms: Nemáš na Vianoce čas? Potrebujem totiž somára do Betlehemu.
básnička: Vianoce sú sviatky pokoja a mieru, pokiaľ ti ježiško nedá len z koláča dieru.
Vianoce, Vianoce, malá sviečka blkoce. Stačí len maličká iskierka pri kmeni a už je všetko v
obrovskom plameni.
telefonát: Tečie Vám teplá voda?
Áno?
Tak ju chodte zastaviť.
Nenašli ste čo ste hľadali?