Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
8
9
10
…
53
tara :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Muz pride domov a hovori zene: "dnes sa ku mne spravaj ako k psovi!" a to je ako? pyta sa zena. No daj mi najest a pusti ma von!
Odpovedať
Brat sa miluje so sestrou a sestra hovori: si lepsi ako tatko....fakt????Aj matka to hovori...... :-D :-p
Odpovedať
Aký je rozdiel medzi mužom a muchou? Mucha otravuje len v lete.
Odpovedať
Profilova fotka
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!" Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?" Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem." Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?" Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!" Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů." Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!" Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!" Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!" Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes." Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..." Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej." Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Odpovedať
Profilova fotka
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit.“ Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: „No a kolik takový mozek stojí?“ „5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.“ Nastala trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: „Proč stojí mužský mozek tolikrát více?“ Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány.“
Odpovedať
Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa: - Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu? Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva? - Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy. Máte moc pěkné zuby, paní učitelko! Nová učitelka se polichoceně usmívá: - To mám po mé mamince. - A pasovaly dobře? Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: "Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!" Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: "Tak čo Vy smradi! Nečakali ste ma, že?"
Odpovedať
Tak a tu ich mame... http://www.jbs.no/film.aspx 8-( kocky, ale take trenky si kupit: www.jbs.no
Odpovedať
Profilova fotka
Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy, a to z uvedených dôvodov:

-robím fyzickú prácu, -často pracujem vo veľkých hĺbkach, -do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu, -nemôžem oddychovať ani cez víkendy a štátne sviatky, -prácu vykonávam vo vlhkom prostredí -nemám zaplatené nadčasy, -pracujem v tmavých priestoroch s mizernou ventiláciou, -pracujem pri vysokých teplotách, -na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami.

Odpoveď :

Drahý penis, po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení práce, ktorú

uvádzate,

vedenie zamieta Vašu žiadosť z uvedených dôvodov: -nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín, -po krátkom výkone často zaspávate priamo na pracovisku, -nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu, -nezdržujete sa len na Vám pridelenom pracovisku, ale často

navštevujete

aj iné pracoviska, -nie vždy ste iniciatívny, -treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať, -na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané, -nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako napríklad

nosenie

ochranného odevu, -ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom, -nedokážete robiť zdvojené zmeny, -často odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej

šichty,

-a ako keby to nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a

odchádzate

z pracoviska s dvoma podozrivo vyzerajúcimi vrecami.
Odpovedať
-Čo si taký utrapeny? - Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov. - No a čo? - Moji zvitazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov! -------------------------------------------------------------- "Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!" "A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?"
Odpovedať
Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje a odíde: - Fúúj, otec! A otec na to: - No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť. :-D Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: - Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák. :-p
Odpovedať
Profilova fotka
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... :-D
Odpovedať
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí: "Ľudia" Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát: "Ľudia" Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát: "Ľudia" V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát: "Čo nespíte."
Odpovedať
Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že je ten krém na vyhadzovanie vrások účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech. ------------------------------------------------------------------------ Ignacko, a budes ma milovat aj po svadbe? Samozrejme, Terka, ak nam na to tvoj manzel nepride... ---------------------------------------------------------------------- Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta milujem, na 80% chcem s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strieľam. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ja som tucna, ty skaredy. Ja mozem schudnut a co spravis ty? ------------------------------------------------------------------------- Kolko ludi pracuje vo vasej firme? Asi polovica.
Odpovedať
Profilova fotka
Odkial vies ze zijes v roku 2006? 1. Nahodou na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod. 2. Uz niekolko rokov si nehral sedmove karty. 3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu. 4. Posles e-mail vedla sediacemu. 5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi, lebo si stratil ich e-mail. 6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom. 7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym, ako volas na mestske cislo. 8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne firmy. 10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu!!! 11. Zavolas rodinu, aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do garaze. 12. Na konci kazdej televiznej reklamy je uvedena webova adresa. 13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil (co si predtym ani nepoznal), spanikaris a vratis sa domov. 14. Rano je prvou vecou ktoru urobis, ze si zapnes PC (este predtym, ako pojdes do kuchyne ci na WC). 15. Ked toto citas, usmievas sa a prikyvujes. 16. Este horsie je, ze uz aj vies, komu vsetkemu to preposles. 17. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to, ze 9.-ty riadok v tomto texte neexistuje. 18. Naozaj si si overil, ze tam nie je. 19. ... a teraz sa rehoces sam nad sebou
Odpovedať
Profilova fotka
Mamka mala tri dcéry. Dcérky práve odchádzali na diskotéku. Mama im nakazovala, že sa jej majú ráno priznať koľkokrát to v noci stihli urobiť, ale aby to nehovorili priamo, ale aby povedali toľko krát písmeno K. Príde najstaršia: "Dobré ráno, mamo!" Prostredná: "Dobré ránko mamko!" Najmladšia: "Dobré ránko mamko, keby každé ránko bolo ako toto ránko, oj mamko, tak by som zakikiríkala."
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Hurvínek sa nudí, a tak len tak z prče zavolá do masiarstva: -Dobrý den, máte prosím prasačie ušká???- -Áno, máme- -A prasačí rypáčik?- -Áno, aj ten máme- -A prasačí chvostík?- -Máme- -A čo takto teľacie kopýtka?- -Taktiež máme- A Hurvínek na to: -No, vy teda ale musíte vyzerať!- :)))))))
Odpovedať
Profilova fotka
pride jedna mozgova bunka do mozgu muza. obzera sa a vsade tma nikde nikto. zakrici:Halo je tu niekto? ziadna odpoved,prejde sa este raz zakrici a nic. zrazu pride dalsia mozgova bunka a ta prva sa pyta:No kde ste vsetci? a ona odpoveda: Co tolko kricis nevidis ze vsetci sme dole?
Odpovedať
Profilova fotka
Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí: "Bozkával ma chlapec." Farár sa pýta: "Bozkával ťa na ústa?" "Áno pán farár." "Bozkával ťa na krku?" "Áno pán farár." "Bozkával ťa na prsiach?" "Áno pán farár." "Bozkával ťa na brušku?" "Áno pán farár." "Bozkával ťa na kolenách?" "Áno pán farár, ale nepreskakujte."
Odpovedať
makulienka :-D ,tak teda mna si dostala :-D
Odpovedať
Test Test s Blondínkou! Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu. Možná výhra bola - 1.000.000 €. Moderátor jej položil nasledovné otázky: 1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna? Možnosti: 116 rokov 99 rokov 100 rokov 150 rokov Blondínka využila právo na otázku neodpovedať. 2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“? Brazília Chile Panama Ekvádor Blondínka požiadala o pomoc publikum. 3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu? Január September Október November Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku. 4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ? Albert Georg Manuel Jonas Blondínka použila nápovedu 50:50. 5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov? Kanárik Klokan Potkan Tuleň Blondínka vypadáva. P.S. Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede: *Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453) *„Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore. *VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra. *Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936. *Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov" No čo, boli ste o veľa múdrejší ako blondínka????
Odpovedať
Príde cigáň na salaš a bača akurát obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti neho a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho: "Cigáň, chceš hryza?" "Ano, chcem!" odpoveda hladný cigáň. Bača sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunčo!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich: - Nemate vsi? - Jaj pani socialka, nic nemame, deti vsetko pojedia.
Odpovedať
# Vážená paní Fentonová, # # V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší # bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže # uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní # kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně # slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na # výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, # budu sem chodit taky..." # # Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do # naší prodejny. # # Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních # 6 měsíců : # # 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků # nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v # oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech. 7. # červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu # rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích # potřeb, řekl oficiálním # tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. # 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's # (lentilky) na splátky. # 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. # 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující # dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho # zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč # mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní # kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U # pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. # prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom # pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi # věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! # Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, # schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. # prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi # hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" # # # John F. Walker # Manažer prodejny # K-mart # Summit Ridge, Reno, NV # 89503...
Odpovedať
Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí: "Človeče, čo to robíte, veď spadne!" "To je moja svokra." "Ej, ale sa drží, potvora!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi." Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
Hodina zemepisu v maďarskej škole: - Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os? - Os..., to je taký veľký, páskovaný much! ++++++++++++++++++++++++++++++ Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?" Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Hosť vraví čašníkovi: - Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča? - Zdá sa vám málo upečené? - Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky. ++++ Pýta sa učiteľka v škole Dežka: - Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete? - Gepard. - Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete? - Ta gepardov, ne?
Odpovedať
dobreeeeeeeeeeeeee ada
Odpovedať
Profilova fotka
Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha: - Mamaaa, Mara stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!
Odpovedať
ten je kruty Lulu... :-p
Odpovedať
1
…
8
9
10
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?