Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život po svadbe

Každý je po svadbe šťastný, iba ja nie :/

Mám pocit, že všetci známi, čo sa okolo mňa zobrali, vedú pohodový manželský život, vyzerajú šťastne, hrdí jeden na druhého, darí sa im.. mám pocit, že len ja sa potichu doma trápim nad vecami, ktoré ma nenapadli, že sa stanu po svadbe skutočnosťou.. mám pocit, že môj muž ma vôbec nevie oceniť, neváži si, čo všetko pre neho robím, aká som skvelá osobnosť.. už som sa zmierila s tým, že kytice k nohám dostávať nebudem, že nikto ma nebude chváliť za každý čaj, čo urobím.. ale predsa mi to príde také, že sa snažím iba ja.. manžel rád chodí na pivo, ide takmer s každým kto ho kedy zavolá, takže je to pomerne často... chodí neskoro domov a mne sa tak plnia najhoršie sny, že ležím doma v posteli sama a čakám kedy sa môj muž rozhodne prísť domov.. telefonáty a litánie cez správy sú už bezvýznamné, navyše po nejakom tom pive, je už hrdina on.. cez deň trávi väčšinu času za počítačom, alebo sa vyberie von na bicykel.. čo by bolo v poriadku.. ale kdesi zaostáva zmysel pre rodinu, pre život so mnou, pochopenie toho, že proste tak žiť nechcem... ja som sa po svadbe obmedzila, omrzeli ma už všetky diskotéky a vysedávania po baroch.. myslím, len na to ako sa posunúť dopredu, aby sme dosiahli, čo chceme, aby sme mali rodinu, zázemie, istotu.. preto nechápem, prečo keď pre mňa je to prirodzené, tak on kdesi ešte žije život slobodného mládenca.. nevidím snahu sa zmeniť, vidím iba výhovorky, prečo sa to nedá, prečo ho ja nechápem, o koľko je jeho život ťažší ako môj..
Odpovedať
:( to mi je veľmi ľúto, že niečo takéto prežívaš. a ako to bolo pred svadbou?
Odpovedať
Profilova fotka
@bolestna choď aj ty von, choď s kamarátkami, cvičiť, nájdi si nejakú záľubu, prečo by si mala sedieť doma a čakať na neho? čaj nech si spraví sám, ponožky nech si operie a pozbiera sám :-) on si uvedomí aká si skvelá neboj sa :-) len ži ďalej svoj život a z časti život slobodnej ženy, neupínaj sa len a len na neho to predsa nikomu a hlavne žiadnemu vzťahu neprospieva
Odpovedať
a nebude to tým,že má strach,že ho chceš zmeniť? v resp. že je "nutený" sa po svadbe zmeniť? nikde nie je napísane,že ked pred svadbou vymetal bary a diskoteky,že po svadbe sa urobí čiara a žije sa inak...Takže,zrejme bolo treba si to všimnuť pred svadbou...a povedať mu to. Ak ti to už vtedy vadilo. Je mi ľuto, že si nespokojna s takýmt životom,ani sa ti nečudujem, ale ružove okuliare bolo treba zložiť oveľa skor... držím palce aby ste našli kompromis.
Odpovedať
@deniss111 po svadbe je už rok.. je to pre mňa divné, že si neuvedomuje, že by si sa mal správať zodpovednejšie, má na to vek a hlavne mal by myslieť na našu budúcnosť a nie na to, s kým večer pôjdem na pivo.. s tým sú spojené výdavky a hlavne je to často.. priemerne každý druhý - tretí deň ide na pivo a nevie sa dvihnúť skôr ako je záverečná.. veľmi ma to trápi.. také manželstvo si neželá žiadna žena.. bojím sa, že keď sa to nestopne teraz, tak už nikdy.. :/ mňa nikto nemusel "nútiť", aby som si uvedomila, že prsote teraz ma čaká iný život, kde je prvoradý pre mňa on a nie nejaké sprosté pivo a kamaráti.. to ma mrzí najviac.. :/
Odpovedať
@bolestna Svadba nie je nejaká radikálna zmena typu "zrazu uvažujem inak". Svadba je len vaše rozhodnutie spojiť životy a učiť sa tie životy žiť spoločne. My sme si s manželom povedali, že ďalej budeme žiť tak ako doteraz, len jednoducho spolu a ja ho aj vyháňam von s kamošmi, to že si ma vzal ešte neznamená, že teraz musí vkuse sedieť doma a takisto to neznamená, že ja mu musím robiť slúžku. Všetko doma porobím a keď vidím, že to ani nevníma, tak to nerobím a on sa potom čuduje, že sa to nerobí samo. Keď je znudený doma, vyženiem ho za kamošmi, keď je často s kamošmi, tak sa snažím zariadiť aj nejaký spoločný program, aby sme mali spoločné zážitky (viem, že on veľa toho nevymyslí, nemá nápady). Aj ja sa snažím chodiť von s kamoškami a robiť všeličo iné, lebo najhoršie je, keď žena po svadbe sa stane žienkou domácou, čo si má chlap na nej potom vážiť? Vzal si ju, lebo je usmiata, veselá, spoločenská a po svadbe z nej bude namosúrená buchta sediaca doma nikam nechodiaca? Ja som sa aj naplakala, aj manžel bol xkrát vytočený, lebo to trvalo, kým sme si našli spoločný spôsob života, každý si totiž automaticky žil ten svoj ďalej, len ja ako žena som logicky mala tendenciu sa oňho starať ako o svojho synáčka a čakala som vďaku a nič. Veľakrát sme o tom rozprávali a kde obaja chcú, tam sa to dá, ale každý musí čiastočne ustúpiť a namiesto predstáv čo máme, pripustiť, že realita je možno trošku iná, že človek potrebuje aj kamarátov, voľný čas, že manželstvom sa nevytvorí dokonalý vzťah, ale práve naopak, v manželstve sa oňho treba veľmi starať, aby neupadol do nudného spolužitia, že väčšinu času človek trávi v práci a nemôžme byť spolu toľko, koľko by sme chceli... Je toho veľa. To je na manželstve krásne, že toto ľudia riešia, že napriek všetkému je ich láska tak silná, že to prekoná, že sa dokážu dohodnúť. To je na tom tak hlboké, tie kompromisy, to, že sa dokážeme prispôsobiť a spolu vytvoriť vlastný systém, ktorému rozumieme len my dvaja a nikto iný a je len náš a napriek problémom tam tá láska stále ostáva a je snaha problémy riešiť. Ale samozrejme ženy majú väčšinou iné romantickejšie predstavy o manželstve a teda je pre nich realita dosť facka. Keď prídu deti, vtedy sa vám dosť podstatne zmení život. Teraz to nie je až také výrazné. Ja mužovi stále hovorím, užívaj si mamkinu kuchyňu, kým u nej bývame, lebo keď sa odsťahujeme, už ti budem celý život variť len ja. A tak to je, kým sa dá, treba si užívať aj kamarátov, aj voľný čas a ty máš na to rovnaké právo ako on ;-)
Odpovedať
@bolestna no nezavidim ti, viem ta pochopit.. Takto zit by asi nechcela ziadna zena (a narocky nepisem manzelka!). Ale co bolo pred svadbou? Spraval sa rovnako? Vtedy ti to nevadilo? Lebo ak ano.. No neviem, mne by isto zablikali kontrolky a so svadbou by som pockala, alebo nad nou prestala uvazovat..Na taketo spravanie som totiz veeelmi citliva! Byt tebou veru neviem, co by som robila, ale asi je nacase mu dat ultimatum :-( ale rozhodne by som do takejto situacie nepriniesla dieta.. Necakaj, ze sa tym nieco zmeni.. Bude trpiet aj ono, a to si nezasluzi.. Milujes ho vobec este? Stoji ti za to, aby si o vas vztah este bojovala?
Odpovedať
@bolestna Nerozumiem, preco by sa mal po svadbe zmenit a preco by mal byt zivot iny, problem bude asi v tom, ze ty si mala prehnane ocakavania. Ak boli prenho prvorade pivo a kamarati (resp. aspon z tvojho pohladu), tak obruckou zmena nenastane, nema preco. Mam a mala som vela takychto kamaratov, a zmena neprisla az svadbou, ale uz partnerkou, to znamena ak sa ocitli vo vztahu, v ktorom chceli zotrvat a ktory pre nich vela znamenal, tak obmedzili svoje panske vylety a alkoholove zatahy, aby sa mohli venovat aj svojej frajerke, resp. neskor potom manzelke. Troska som zmatena z toho glorifikovania svadby, lebo my zatial svoji nie sme, napriek tomu je pre mna moj priatel prvorady a ja prenho tiez, aj ked obaja radi zajdeme von s priatelmi (spolu ci oddelene), a vobec netuzim po tom, aby to po svadbe prestalo. Kedy obaja ocakavame zasadne zmeny, to je samozrejme pri detoch, ale preco by mali nastat po svadbe, tomu ozaj nerozumiem. Otazka (moj skromny odhad je, ze odpoved bude nie) - zili ste spolu pred svadbou?
Odpovedať
Momentálne je úplne jedno, čo bolo predtým, to už človek nezmení. O manželstvo stojí zato bojovať vždy. A najlepšou zbraňou je rozhovor. Vážny rozhovor, čo tvoj manžel očakáva od manželstva. Nevyčítať, spýtať sa, prečo si menej dôležitá než jeho kamoši. A možno ti povie, že to tak vidíš len ty. Nevidí, čo potrebuješ, povedz mu to ukáž mu to. A keď to nepomôže zvoľ spôsob, ktorý ti radili vyššie. Ser na ňho, choď von, príď večer neskôr ty alebo prespi u kamošky, vymkni ho, že si zabudla, že máš manžela....
Odpovedať
To ako keby som citala o svojom osude...akurat ze ten moj fyzicku aktivitu ako bicykel nepoznal :D :D :D to ze su vsetci okolo teba stastni a dari sa im atd moze byt len tvoj pohlad, tvoje vnimanie ich ale tiez mozu mat svoje tazkosti ci trapenia ktore nedavaju von....manzelstvo nieje len pozlatko....treba k nemu lasku a chapanie a porozumenie a hlavne vazit si to druheho a byt vdacny. V dnesnej dobe si ludia nic nevazia, nic co maju ci dostavaju od druhych tak ta vdaka im chyba. Moj pribeh sa nicim nelisi od stoviek inych...tiez moj "drahy" radsej chodil von a po pivach s kamaratmi, znamymi, kolegami a mna nechaval v uzadi a jedine co ho zaujimalo ci ma navarene, poprate, pozehlene a aby mohol pozerat v telke co chce. Tiez nemal ziadny zmysel pre rodinu a to ze sa ozenil mu nic ani nenapovedalo k tomu, ze by mal "dospiet".... Bohuzial urobila som chybu....myslela som si, ze ked po svadbe pride babatko tak sa zmeni....zmenil sa...ale k horsiemu...prisli dalsie problemy ako detsky plac atd....hladal este viac unikov...a moje tlacenie na to aby sa zacal spravat viac zodpovedne a myslel na svoju rodinu co uz ma ho tlacilo este dalej...az jedneho dna som zistila, ze jeho unik k pivam bola este aj milenka....nase co si vtedy vsetci mysleli, ze mame stastne manzelstvo stroskotalo...necele tri roky po svadbe sme sa ocitli v rozvodovom konani...dnes som uz niekolko rokov rozvedena... Co som ti tym chcela povedat....cim viac budes od neho chciet nieco co v nom proste nieje, cim viac budes tlacit na to aby robil nieco co sa mu nechce, bol niekym kym sa byt este neciti....tym viac sa od seba vzdialite. Mali by ste si spolu sadnut a uprimne si povedat co chcete a co naopak nechcete bez ohladu ako velmi to bude boliet.....a bud sa najdete spolocnu cestu alebo nie. PS: vela chlapov dnesnej doby dospieva omnoho neskor a potrebuju viac casu na to aby sa "vyzili" a bohuzial si neuvedomuju ze manzelstvom nemenia len svoj status ale by sa mali v zivote posunut dalej a manzelsky slub bud nepochopili alebo sa nad nim ani nepozastavili. Zelam ti vela stastia nech patris k tej stastnejsej polovici Slovenska, no zapracovat musite obaja a uprimne...nie preto lebo to ten druhy chce. :)
Odpovedať
neide o to, že ja by som nešla nikam.. idem von s mojimi kamarátkami aj s jeho.. častejšie ešte aj s ním a kamarátmi.. len je to podľa mňa proste často.. a to, že na neho čakám myslím tak, že už tiahne k polnoci a ja vstávam na druhý deň do práce a on proste nie je doma.. a často jednoducho príde už načatý, čo sa mi protiví.. a neviem a nemôžem robiť predsa to isté čo on mne, keď sa mi to samej nepáči.. a nie je to ani o glorifikovaní svadby, ale náš spoločný život začal až po svadbe, lebo predtým sme spolu nebývali.. a to sme ešte u mojich rodičov, čo všetko vidia.. akú môžu mať mienku o ňom a o našom vzťahu.. a samozrejme, že ho ľúbim, len mi je to všetko ľúto, príde mi to ako bezohľadné správanie od neho.. nepotrebujem s ním byť každú minútu.. ani nie sme.. a jasné, že po svadbe sa nezmení celý život.. ale ako mám potom rozmýšľať o dieťati, keď sa niekto takto správa už teraz..
Odpovedať
@bolestna a on ráno nevstava do práce?
Odpovedať
@bolestna vidiet, ze vies, co chces :-) a ze si uvedomujes vlastnu hodnotu :-) len skoda, ze ste si to spoluzitie nevyskusali pred svadbou, mozno by si sa takejto situacii vyhla.. Teraz to vyzera tak, ze si si vzala cloveka, ktoreho nepoznas.. Pokial si myslis (a ozaj to tak je), ze ty robis pre zachovanie vasho manzelstva vsetko a jedine ty robis kompromisy, dokonca ste sa otvorene porozpravali, no stale nie je snaha z druhej strany, ani naznak zmeny.. Budes schopna zit takto este 50 rokov? Ak sa smiem spytat.. Preco ste nebyvali pred tym spolu? Aj my byvame s nasimi a viem dobre, co to znamena, ze "vsetko vidia" :-D aj my sme sa museli s muzom najprv zzit, tiez boli zaciatky velmi, velmi tazke, ale ja toho mojho musim pochvalit :-) neskutocne sa snazi a velmi sa zmenil... Svadba uz bola len taka ceresnicka na torte :-)
Odpovedať
Článok sa načítava...
@bolestna A rozprávali ste sa o tom? Presne tento problém sme mali my s manželom, on bežne do polnoci von a prišlo mu to normálne. Ale rozprávali sme sa o tom, dohodli sme sa na nejakých pravidlách a je to. Inak raz som ja mala ísť von do polnoci a už mal problém, vtedy to asi pochopil, prečo mi to vadí, keď on je tak dlho von. U nás je to tak, že manžel si síce myslí, že to má byť správne presne tak, ale pohodlnejšie je ostať u kamošov a nevysvetľovať im, prečo nemôže ísť domov. Ja ho aj chápem, ešte sme sa ani nevzali, už začali reči, že bude pod papučou a už ho žena nikdy nepustí von, čiže preňho je aj dosť trápne odchádzať z partie skôr, keď vie, čo si o tom kamoši myslia. Ale to všetko je o rozhovore a pravidlách. Porozprávať sa o vašich predstavách, čo komu vadí a ako si navzájom vyjdete v ústrety. Manžel nie je šťastný, že ste sa vzali? Ako si predstavuje vaše manželstvo? Nie je to také jednoduché prispôsobiť sa navzájom. Keď prídu deti, vtedy ešte len prídu problémy a budete ich musieť rozoberať, takéto maličkosti sa musíte naučiť riešiť. Pohádate sa? To k manželstvu patrí, niekedy sa inak k riešeniu nedostanete. Ale musíte sa o tom porozprávať vy dvaja. Je rozdiel, keď on len nevie čo má robiť doma, tak z nudy chodí ku kamošom a potom mu je blbé odchádzať skôr (v tomto prípade stačí rozhovor, určiť si pravidlá a navzájom sa trochu rešpektovať) a je iné, keď ťa berie ako slúžku a ani nemá záujem nič riešiť a do krčmy chodí preto, lebo chce a ani nemá záujem to meniť. Možno aj on je z niečoho vo vašom manželstve sklamaný a nepovedal to a rieši to tak, že "uteká" z domu. Píšeš, že ste u tvojich rodičov. Ja som u svokrovcov, sú fajn, ale niekedy sa mi vyslovene nechce chodiť domov a radšej ostávam dlhšie v meste alebo tak, lebo sa tam stále cítim trochu ako cudzia. Aj on môže mať ten problém. Veľa vecí mi napadá, čo môže byť problém, tiež sme spolu rok, tiež u rodičov (ale mojich svokrovcov), tiež sme predtým spolu nebývali, tiež sme mávali a ešte aj mávame nejaké podobné problémy ako vy a veľa sme o nich rozprávali a na všelijaké veci sme prišli, čo komu vadí. Ktovie čo to bude u vás. Ak máte ochotu a ste obaja ochotní ustúpiť, pravdepodobne to vyriešite. A ak je ten typ chlapa čo môj, že rozprávať nevie, tak ver, že aj to sa dá naučiť. Ak je ochotný sa aspoň snažiť, tak sa to dá. Len či je ochotný, o to ide. Keď nie je, tak je to dosť zlé
Odpovedať
@bolestna o dietati prosim ani len nerozmyslaj. takto trpis "len" ty, potom budes trpiet este viac a o krem teba budu trpiet aj deti.
Odpovedať
Profilova fotka
@bolestna presne ako pise slecna vysie.. najdi si vlastne zaluby vlastne kruzky.. chod na kavu s kamoskami, fitko, kadernicka, kozmeticka venuj sa sama seba a kasli nanho mozno mu to dojde .. nerob zanho ziadne domace povinnosti ved nikde nieje napisane ze ich musi robit len zena .. var, per, zehli iba pre seba na jeho sa vykasli :) ak ma casu chodit na pivo s kamaratmi ma cas si aj navarit ci oprat :) a tiez ak on peniaze moze rozflakat na piva tak ty mozes u kozmeticky a co ja este viem kde :-D ak mu to zacne vadit povedz ty co vadi tebe a najdite kompromis.. :) ak mu to vadit nebude a ty taky zivot nechces tak kasli nanho .. :) ja verim ze na svete ma kazdy clovek tu svoju jednu spriazdnenu dusicku :) a mozno ze tvoja tvoj manzel jednoducho nieje.. je strasne vela ludi ktori cely zivot preziju s tym *nepravym* len preto ze sa boja zacat odznova aj ked vobec niesu stastny.. a pritom zacat odznova by mozno znamenalo konecne najst tu svoju lasku.. dufam ze to nebude tvoj pripad a drzim palce :)
Odpovedať
@bolestna Mrzi ma, ze to nie je ono :( Urcite by ale bolo najlepsie, keby ste sa o tom vsetkom v klude porozpravali. Daj mu najavo, ako Ti zalezi na tom, aby ste viac casu travili spolu,ze je pre Teba dolezite budovat zazemie pre rodinu a podobne. Skuste si stanovit spolocne priority a nejake hranice a dodrzujte ich. Ak urobis nejaky ustupok pre neho, aby bol stastny, povedz mu to a trvaj na tom, ze aj od neho ocakavas urcite kompromisy. Koniec koncov o tom predsa vztahy su. Ak by to pripadne nepomohlo, mozete skusit este poradnu. Drzim palce.
Odpovedať
A preto KAŽDEJ žienke radím bývať spolu pred svadbou... Pretože muž sa po svadbe NIKDY nemení... Je mi veľmi ľúto, čo prežívaš...
Odpovedať
Ja by som sa na tvojom mieste niekedy vybrala spolu s nim na to pivo, pozvi ho, uzite si spolocny cas, a hlavne pokecajte si spolu, budes mozno prekvapena, co vsetko sa o nom este dozvies, a potom asi budes vediet ako na to, alebo na neho. Suhlasim s tym, ze chlapi sa v podstate moc nezmenia, tak necakaj a konaj treraz kym mozes :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Tak my s mojim zijeme spolu uz 3 roky a brat sa mame na buduci rok. Tiez si myslim,ze spoluzitie partnerov pred svadbou je dobre. My sa pozname do detailov, sme synchronizovany. Vieme kto co ma rad, pozname vzajomne zlozvyky, a vzdy ked nastal nejaky problem tak sme si to vedeli vydiskutovat. Moj cez vikendy chodi tiez na pivo s kamosmi,ale mame stanovene,ze ak ja nemozem ist s nim(pracujem v nepretrzitej prevadzke) tak potom on musi navarit cez vikend. Nastastie ho to bavi. Podla mna je vsetko aj o kompromise, co je kto ochotny a kolko tolerovat. Drzim palce aby sa to medzi Vami urovnalo nejaka cesta sa musi najst :-)
Odpovedať
chodievala som s ním stále, ale už ma to nebaví..niekedy sme sa stretávali von, lebo sme nemali kde.. teraz spolu bývame a zase sedíme v krčme.. aký to má zmysel? prečo mám s ním niekam chodiť, keď sa mi hnusí, že si nevie dať pozor na to koľko vypije... ?
Odpovedať
@bolestna ahoj nepises ako dlho ste sa poznali pred svadbou, ale podla tvojich prispevkov to nebolo dlho, no je mi to luto,ze to takto u vas dopadlo, ale ved musela si to vidiet aj pred svadbou aky je a ako tu uz pisali muz sa svadbou nezmeni (podla mna ani zena). Aj my sme predtym spolu nebyvali, ale vieme o sebe vela (asi aj vsetko) aj to dobre aj to zle a vedeli sme,ze sa to po svadbe nezmeni. Musite sa porozpravat, aj nakricat :) a ked to nanho nezaberie tak mu prestam robit servis (upratovat, prat, varit) a nech si uvedomi,ze ozenit sa nieje iba to,ze onho bude postarane...
Odpovedať
ahoj, nečítala som všetky komentáre, ale predsa pred svadbou to muselo byť také isté nie? či si nevedela do čoho ideš? ak predtým chodil rád na pivo sa to má po svadbe zmeniť? no tak to potom viac chápem jeho ako teba...tam fakt neexistuje čiara, že aha manželstvo a idem sa zmeniť :D skús mu vysvetliť ako to vidíš, ale ja by som nejakú zmenu nečakala, podľa mňa ani od teba žiadnu zmenu nevyžaduje
Odpovedať
•
Diskusia pokračuje po 5 mesiacoch
•
Profilova fotka
Treba sa s nim len o tom rozpravat riesit to s nim ako problem. On, ked sa chce aj nadalej citit ako pubertak bez nejakej zasadnej zodpovednosti a uctivosti, tak sa musis zamysliet nad svojou vlastnou buducnostou, ci budes toto manzelstvo s nim pokracovat. Pokial on sa o tom nechce ani rozpravat a dat ti aspon trochu za pravdu, tak je to skoda, ale voci tebe. Lasky tam vela nie je v tomto vztahu, ak si ta nevazi a nevazi ani tvoje slovo. Urcite si nechces predstavovat, ake to bude o 20 rokov s nim,ak bude takto pokracovat. Mnohi ludia robia chybu, ked sa hrnu hned do manzelstva, mnohokrat to nemusi fungovat. Takze,ak to nevyslo tebe, tak si to nevycitaj, stava sa to. Mysli ale na lepsiu buducnost s niekym, kto ti opatuje respekt a lasku. Urcite tento vztah neakceptuj taky aky je a daj mu ultimatum. Chlapov takych ako je on beha po svete ako mravcov, najdi si radsej niekoho vzacnejsieho, takeho kto ma ine konicky a ma svoju sebakontrolu v rozhodovaniach. Drzim palce, nech si stastna.
Odpovedať
Profilova fotka
zla sprava je ze vas vztah nezachranis sama... Ak on nebude chciet, mozes sa poskladat, robit premety s otockou cez zavrete dvere ale vas vztah to nezachrani pokial on sam neprilozi ruku k dielu.. Ale mozes zachranit seba! :) Nehovorim aby si rovno podpisovala rozvodove papiere, to nie! Urob maximum pre zobudenie Tvojho muza zo staromladeneckej letargie... 1. Prestan na neho cakat, maj vlastny program, nesed doma na zadku... Zavolaj kamoskam, venuj sa konickom (nepoznam ta neviem ake mas konicky ale urcite nejake mas) 2. Posad si ho a dajte si uprimny rozhovor o tom kam to smeruje tymto tempom. Povedz mu co Ta trapi a vypocuj si co trapi jeho... povedz co by si chcela zmenit a ci by sa mu to tak pacilo.. Proste dostan zo seba von co Ta tazi.. Ak mu na Tebe zalezi mal by si to vypocut a spolocnymi silami si to zmenit... 3. Casovo si ohranic dokedy sa zmeny maju udiat... Niekedy ked je chlap zahnany do uzkych a hori mu pod zadkom tak sa politici mozu schovat v technikach slubovania... Moze sa snazit tyzden, mesiac ale casom to padne do starych kolaji... Daj mu pol roka - rok (nemusis mu hned o tom hovorit lebo bude mat v pripade zlyhania pripravene argumenty ktore Ti zamocu hlavu a on ziska cas navyse ale s najvacsou pravdepodobnostou sa nezmeni nikdy a Ty budes zbytocne predlzovat svoje trapenie a nadeje) Bud sa zobudi a zacne sa zaujimat, alebo mu je jednoducho jeho zivotny styl pohodlnejsi a je si tebou a tym papierom taky isty ze ho nic neprinuti zmenit... Bohuzial pre niektorych muzov svadba zmeni ich pohlad na partnerku a su si nou isti a prestanu sa snazit.. Urcite v tom niesi sama...
Odpovedať
Profilova fotka
@bolestna ahoj, nevedno sa hovori ze kazdych 4 roky kazdy vztah prejde testom, najviac je dokazane ze max ludia vydrzia spolu 4-5 rokov kedze vtedy je najhorsia rutina, neistota a doslova branie jedend druheho ako samozrejmost. a aj mne sa to stalo uz 2x - zachranila to konverzacia, akokolvek jednoducho to znie - je to najhorsia vec aku kto moze stretnut kedze toto je priestor kde sa vysvetlia veci na rovinu a zeny vacsinou zo slzami v ociach a muzi 'nerozumiem, co chces' kedze oni si to niekedy ani neuvedomuju ako na urcite veci reaguju alebo nechtiac ignoruju. Prvy krat to bolo fakt hrozne kedze som povedala take hrozne veci ktore by som naozaj nikdy nevyslovila - no uplne ako keby som ho fackala a zaroven si kopala jamku hlboku pred sebou. a rozisli sme sa na to - teda ja som to ukoncila. isla som sa urevat a srdce mi pukalo ale som si povedala ze toto bude bud alebo. Vydrzali sme 4 dni bez seba. Prisla som naspat dohodli sme sa ale bolo to strasne zase zacat od zaciatku - opatrne sme na to isli, ako keby sme si neverili boli sme obaja chladni ale zaroven sme citili ze sa mame radi - neda sa to vysvetlit. Druhy krat to bolo jednoduchsie ale o nic menej lahsie - kedze on uz vedel co ja chcem a co on chce ale zabudli sme sa rozpravat a podporovat a zase sme sa zakladali do rutiny. ale vysli sme z toho silnejsi. Nech mi kazdy tvrdi co chce ale zitie spolocne pred svadbou by malo byt pravidlom. Zalozi to zaklady pre spolunazivanie, pre vyriesenie hadok, pre pravidelne milovanie, pre miesta kde sa clovek nauci byt zodpovednym a pozera inac na zivot. Mame sa sice po 11 rokoch este co ucit ale vytvorili sme si zaklady - moj ani nechcel svadbu ale bereme sa kvoli legalnym veciam skor on radsej chce babo kdez ja som este neni na to pripravena :) Pocuj, konicky, zaluby a take ostatne veci pre tvoje sustredenie na teba su dobre tipy ako aj robit nieco pre seba ale ja to vyzdvihujem 'uprimnu konverzaciu' ako tvoje najdolezitejsie minimum - a poviem ti spomeniem si na to tisnu sa mi slzy do oci ale keby som to neinstigovala som bez muza ktoreho naozaj milujem. Kolko krat som si myslela to ukoncit a som si lamala hlavu ako to a preco to tak je - lebo je to pravda, chlapi dospievaju neskorsie, niekedy velmi neskoro. Preto nas panbozko spravil silnejsimi :) dufam ze najdes tu energiu co potrebujes na vylozenie karat na stol ak si nevyberie Eso co si ty ako spravnu kartu tak mi to bude velmi luto, ze je taky zaslepeny aby nevidel dobro v tom co manzelstvo spociva - manzelku ako svojrovnu partnerku, milenku ako keby ste boli spolu prvy piatok a buducu matku svojich deti kde moze vidiet cast jeho rozhodnuti a co tu po nom po tomto zivote ostane. Ja som sa sice rozpisala ale dufam ze ti dodalo nejake povzbudenie ak si to docitala az doteraz, velmi drzim palce a popripade sa rozpis - radi aspon vypocujeme :) pekny vecer. Vlasta
Odpovedať
1
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?