Bývanie u svokrovcov. Pohoda či horor?

4. jún 20188000
  • valioci - ted´jsem to trochu dočetla a nechápu prč chceš od nich byt, já bych od nich nechtěla ani korunu (u vás euro 🙂) at´si maj třeba celý Slovensko a jak by to šlo jdu pryč, a když by to nešlo, tak bych rozhodně neklopila zrak 😉

  • já pořád jen nechápu proč? se od nich nemůžete odstěhovat...

  • nie , nepatri im cele slovensko, ale asi si to myslia 🙂))))
    co mi bráni, aby som sa odstahovala? mam o par mesiacov statnice a nechcem sa stresovat....nevladzem, psychicky som vycerpana, chcem mat aspon do leta pokoj, kvoli skole, nie je to lahke. popri tom este aj pracujem.

  • Sponzor fóra
  • aha tak to chápu 😞 to je blbý..tak to do toho léta musíš nějak vydržet a pak to začít řešit..

  • my tiez byvame samy v podnajme a nemame problem sice sa teraz ideme stahovat k svokrovcom al eto je len docasne pokial si nedosetrime peniaze na dom , keby nam ony nenavrhli samy aby sme tam isli byvat tak tam nikdy nejdem aj tak z toho nie som nadcena ale priatel je tak vychovany ze rodicom treba pomahat, a kedze maju zahrady tak im treba pomoct .. no uvidime ako bude ale zasa s drahym mam taku dohodu ze ked mi tam nebude dobre tak pojdeme byvat sami

  • valioci> promin, ale přijde mi, že manželovo rodiče z vás dělají hlupáky, protože jste jim to dovolili. Možná to je jinak, ale z tvých příspěvků to pro mě vyznívá, že sice pomlouváš manželovo bratra, ale ve skutečnosti jste úplně stejní a čekáte také s nataženou rukou. Předpokládám, že když umí jeho rodiče vydělat tolik peněz, aby platili druhému synovi studia v zahraničí, tak asi nejsou tak hloupí a ví, že převod majetku se dá ošetřit tak, aby v případě rozvodu zůstal jen tvému manželovi. Takže to co píšeš, proč vám nic nechtějí dát mi přijde jako totální hloupost. Já prostě nevím, jste dva dospělí lidé a jestli vám nevyhovuje, jak se k vám chovají, odstěhujte se a ukažte, že umíte být samostatní. Předpokládám, že oba pracujete, tak nevidím důvod, proč byste si nedokázali vydělat na nějaký podnájem. A co se týče toho rozvodu, promin, ale podle mě si se zachovala jako hloupá kačenka, takovéhle hlouposti jsem klukům neříkala ani v patnácti letech, "nebud se mnou, máš na lepší". Copak tvůj manžel je nějaký hlupoň a nesvéprávný a neví co dělá, aby tys mu říkala, co má s vaším manželstvím dělat? Jestli ty se chceš rozvádět (podle mě z naprosté hlouposti), tak to udělej, ale neříkej mu, co má dělat on. Navíc vidíš, žes ho tím dokázala akorát tak rozbrečet, takže sei rozvádět nechce, kdybych tohle udělala, hamba by mě fackovala. Tvůj manžel má patrně starosti s rodiči a ty mu je ještě přiděláváš takovýma řečma.

  • valioci, spominala si, ze si mala byt, aj ked pre dvoch maly... ak si ho vsak este nepredala, neprenajala atd. a aj ked za stiesnenych podmienok, ale predsa by ste tam dvaja ako tak mohli byvat, mozno by to stalo za to sa tam prestahovat aspon kym si nenajdete nieco poriadne. Hlavne by ste boli od svokrovcov a boli by ste spolu. Ked si z manzela urobila vysportovaneho slusneho fesaka, nebola by teraz skoda nechat ho ist len preto, ze jeho rodicia sa citia byt ovela viac nez su?

  • Hm...tak mi zmizol prispevok v starej teme😞
    Inak suhlas s gs208 🙂

  • gs208
    hou hou, dakujem za reakciu a nazor . nie , v ziadnom pripade to nie je tak, ze cakam s natiahnutou rukou, to urcite nie. ja som za slobodna byvala v malom byte, ktory som predala. stahovat sa k nim nam navrhli oni a bolo to naozaj super. ja od nich nechcem nic, ani byt, ani nic. urcite necakam s natazenou rukou. oni tak ucili synov, ale ja nie som tak vedena. ale pred svadbou bol prislub daru ako svadobneho daru byt. a teraz toto. prisaham, takto to bolo povedane, aby mne nieco neslo. ked som povedala o podnajme, reakcia bola zla, vraj co sa mi nepci na ich byte. a to je prave to. pocit, ze som aj tak len v podnajme. rozumies? ono sa to ťažko vyjadruje takto písomne, ale hádam chápeš, o čo mi ide. o ten pocit, že z nás robia neschopnýh hlupákov, kt. bez ich vecí a bez ich nič nemajú a nedokážu. ešte aj to budúce dieťa, svokor odmieta, podla mna by mi zaplatil aj potrat a svokra zasa horlivo očakáva, aby si ho mohla vychovať a ukazovať sa s ním. ale máš pravdu, že som bola hlúpa, ked som mu navrhla rozchod. ja len nerada stojím niekomu v ceste a ked mi predikujú rozchod, tak nech to majú, nech majú odo mna pokoj, snad mu najdu lepsiu zenu ako som ja.

  • Vailoci: Ale oni ta nevybrali, vybral si ta manzel sam...A myslim, ze ani nechce, aby mu niekoho vybrali, pretoze si sam vybral a je s tebou stastny...
    Nech sa porozprava s mamou - ako to myslela s tym svadobnym darom (ci nahodou nemyslela, ze vam da byt, akoze vam ho da k dispozicii a mozte tam byvat....nebolo to tak? 😐 ). Predsalen, su to jeho rodicia, poriadok by si mal urobit on ako ich syn a ako chlap....Ako sa vlastne k tomu stavia? Ako reaguje? Chce aj on odist z bytu? Ako to vnima? 🙂

  • toto je nejake divoke 🙂
    ...na jednej strane pises, ze si v nepohode u nich, na druhej, ze sa nechces stresovat podnajmom...asi si treba zvazit, co ta stresuje viac, ci svokrovci, alebo najdenie hoc aj garsonky a 1 den stahovania. 😉 nechapem, ked sa ti tam nepaci, na co cakas?

    a z poznamky svokra, z ci sa vobec viete o dieta postarat usudzovat, ze ti chce potrat zaplatit, no neviem.

  • mne ani vlastny rodicia nediktovali a nie to este frajerovi by som tak bachla dverami az no .....

  • Ahojte.
    Tiež bývame u svokrovcov a nie je to veľmi ružové. Manžel chodí na 3 týždne preč a ja som sama u cudzích ľudí. Tiež spíme v detskej, ale čo je horšie, svokrovci musia cez ňu prejsť ak sa chcú dostať do svojej izby. V noci sa zobudím vždy, keď idú na wc. Ráno vstávam so žalúdkom stiahnutým od strachu, čo zas prinesie deň. Varí svokra. Ja sa jej do toho nechcem miešať, lebo "ona to vie lepšie", ale čo sa týka pomoci, tak to ma serie. Toto nerob, toto nie tak, atď. a tak sa radšej zatvorím do izby a čakám, čo bude. Najhoršie je, že rozmýšľam, čo povedia, že ani nepomôžem.
    Tiež mi pripadá, ako by sa ich syn nebol oženil, len im pribudlo jedno decko, ktorému ešte treba diktovať čo a ako a vychovávať ho. Proste žiadna sloboda. Neviem si fakt predstaviť, čo bude svokra robiť, keď príde bábo a ja radšej na to nemyslím, lebo by som sa zbláznila.

  • ja toto neviem pochopit preco ked je niekomu zle tak tam ostava ????

  • Ahoj, podle mě je to celé postavené na hlavu. Tím, že čekáte, že vám dají byt, tak tím dáváte najevo, že jste nesamostatní. chápu, že padl nějaký slib, mně by teda bylo nepříjemné přijímat takový svatební dar, ale budiž. ale oni vám to dát nechtějí a to bych byla spíš ráda. je to závazek a to není dobře. vybudujte si něco sami, nebudete zavázaní a ani omezovaní. nemusíte se nikoho dovolovat, běžte bydlet jinam. nějaké takové hry, co tu někdo radil, že se chytnou za nos a byt vám nakonec dají, tak to je teda hodně pod úroveň. Přece chci samostaně bydlet s manželem, zařídím si to a ne že tím budu jenom strašit, abych ten byt z nich vytáhla. co na to řeknou lidi, tak to vám prostě musí být jedno, podle toho se nelze řídit. To není ostuda osamostanit se a bydlet v podnájmu, naopak je to znak zralosti - a ne čekat, co mi dají nebo nedají. nebrala bych to jako nějaký šprajc a v klidu bez emocí bych se odstěhovala, je to normální a není to žádná ostuda.

    nezlob se na mě, ale mezi řádky se mi zdá, že si stěžuješ, ale jsi pohodlná s tím něco dělat, max. se šprajcuješ s rozvodem. Státnice se v mezním případě dají odložit, můžete prodat auto, všechno se dá. Ale musíte slevit ze svých požadavků. Jin ak tím neomlouvám chování tchánovců, ale zdá se mi, že to máte blbě nastavené všichni. Ty se vychvaluješ, jak jsi manželka vystylizovala, ale nemyslíš, že v mabnželství jde o něco úplně jiného? třeba o to, že se hned nebudeš rozvádět a dělat gesta, ale že se musíš domluvit s manželem na řešení a hlavně že si nemáte nechat do ničeho mluvit a žít po svém a bez pomoci rodičů, proboha!

  • Sponzor fóra
  • suhlasim..ja mam skvelzch rodicov, manzel s nimi vyborne vychadza, aj tak vsak byvame v podnajme..
    a to pritom by nasi boli radi, keby sme s nimi v dome byvali..

  • ludaluv :
    ano, mas v mnohom pravdu. som asi pohodlna to riešiť. ta situacia netrva dlho, dlho som asi mala zaslepene oči. mažel žje v zahranici, takisto ako to pisala gacek, preto to tak odkladam. teray vsak užpride nastalo domov a musime to poriešiť. ano, može to vyzniet, že sme pohodlni, ja sa len bojim reakcii na podnajom, to je cele. nie , nechvalim sa, že som ho vystilizovala. to je najmenej, co som mohla spravit. my dvaja vieme viac a stojime pi sebe, žial ja som takto zlyhala s mzsleinkami, že sa ho radsej vzdam. ano, zlyhala, ale ucim sa.
    GACEK
    to mas podobne, ako ja. polovicka je tiež v zahranici a ja som cele týždne sama s nimi. teraz ti asi poradim, co radia holky mne : neplanujete sa odstahovat? viem, že je to ťažke a tazko sa to vysvetluje, tie prekažky. ale velmi dobre poznam pocit, ked svokrovci si myslia, že im len pribudlo dalsie decko, ktpré treba vychovávat. asi sa im nikdy nezavdacime, nech robime cokolvek. ti moji ani nevedia, kedy mam narodeniny, proste nezájem.

  • On je problém taky v tom, že v Čechách a jak vidím, tak i u vás na Slovensku 🙂 přežívá takové to, že rodiče podporují děti i v dospělosti, kolikrát aniž to děti chtějí a je to pro ně jakási čest, zatímco třeba v jiných zemích na to jsou naopak rodiče hrdí, že jejich potomek bez pomoci stojí na vlastních nohou a buduje si život sám a bez jejich přispění.

    No az toho pak pramení i takové ty "moudré" závěry, že pokud se mladí odstrěhují do podnájmu a nebydlí v domě s rodiči, tak je to špatně, je to znak, že se nesnesou a pod. Ale na to se úplně vy...te., to jsou jen předsudky a nemá cenu se na to ohlížet. Je to váš život! Nedej na řeči okolí a ustůj i reakci tchánovců. že půjdete bydlet jinam. Hlavně je potřeba takt (i když oni taktní vůbec nejsou) a neprezentovat to jako odchod proto, že se vám tam nelíbí. to bych vůbec tak nepojmenovávala. Nemusíte ani nic vysvětlovat, naopak, tím se do toho jen zamotáte, a proč. Věř, že situaci nejlíp vyřeší, když si budete bezkonfliktně a klidnně stát na svém, že chcete žít jinde sami. proč, na to odpovídat nemusíte. Teď je akorát otázka, jak to vidí tvůj manžel. pokud není proti, máš vyhráno a víc bych neřešila. pokud on tam bude chtít zůstat, tak to bude složitější, ale podle mě stejně jiné řešení není, než bydlet ve vlastním. majetek by měl být i v rodinách striktně oddělený, protože pořádek dělá přátele. V rodinách se to kolikrát pak tak komplikuje, že se kupí nejrůznější závazky a nakonec je člověk mnohem víc nesvobodný, než kdyby jednal s cizím nájemcem.
    Rozhodně radím nepřijímat žádné nákladné dary jako byt apod. , pletete si tím na sebe bič.

    tak přeju hodně štěstí v řešení

  • ps: možná by bylo dobré se na to připravit a vůbec na nynější soužití s nimi, nějakou knížkou o asertivitě - ono si to hodně lidí plete s agresivitou, ale tak to není a ve skutečnosti, pokud se tím člověk řídí, tak to funguje a bývá spokojenost na obou stranách - nevím, jak na Slovensku, ale tady o tom dobře píše třeba Tomáš Novák nebo Praško. Americký autoři nevím nevím, je tam znát jiná mentalita..určitě bych se na to na tvém místě podívala, to by ti mohlo dost pomoci, naučit se takhle komunikovat 😉 😉 držím palce a napiš, jak to jde 😉

  • Ahoj Valioci,

    byvat so svokrovcami neni nikdy lahke, tym viac ze su pracháci a tym padom maju pocit, ze im mas byt vdacna aj za to, ze si sa mohla narodit. Pokrytectvo je dost casty zivotny jav, ktory sa treba naucit ignorovat. Je to neprijemne, ked mate zle vztahy navzajom. Plne chapem ze ta to znechucuje nikto by sa nechcel citit nevitanym. Ale v tvojej uvodnej sprave ma zaskocilo hned niekolko veci:
    1. ako vychvalujes to co si z manzela spravila ty, prepac ale vplyva to na mna dojmom ze kym nestretol teba tak bol uplny odpad a tebe moze vdacit za vsetko co ma. Ked sa ti nepacil ako tucny naco si s nim zacinala chodit? aby si ho cepovala a nutila cvicit? Alebo je hodny zivota len ten co ma kocky na bruchu? Moj manzelik milovany tiez nie je ziadny sportovec ale nikdy by som ho nenutila robit to co mu neni prirodzene. Ja mam rada metal, on klasiku - a teraz co? mam mu pustat vkuse rammstein? Som vydata iba rok a pol ale viem, že spolocny zivot je o tolerancii a nie o tom pretvarat partnera na svoj obraz. A co ked tvoj manzel priberie casom - vsetci vieme o chlapskych pivnych pupkoch...to ho potom nechas?
    2. povedala si ze si ochotna sa ho vzdat aby si mala pokoj od svokrovcov. Kolko ste spolu ze by si sa uz vzdavala manzelstva? Svokrovci su protivni, ale je kopu inych miest, kde mozete byt spolu stastni. My sme tiez byvali u nasich prvy mesiac, ale nevyhovovalo nam to, lebo moji rodicia su sice zlati ludia, ale vydavat dceru bola pre nich trauma a preto sa im na manzelovi nic nepacilo. to je typicke - aj z jeho prednosti robili chyby. Predtym hovorili, o ako dobre ze je doktor filozofie, taky je mudry...po svadbe bolo - naco si si brala takeho intelektuala nepraktickeho pre zivot co vobec nevie pracovat? Alebo predtym - Ako dobre, ze je taky domaci typ nebude chodit po krcmach, za babami behat - po svadbe: ten tvoj lenoch iba doma vysedava a nechodite sa nikde zabavit....Po svadbe hladaju ludia na druhych nedostatky nie plusy...Nie vzdycky ale v drvivej vacsine. A ako sme to vyriesili? odstahovali sme sa z puchova do kosic a teraz nemame ziadne problemy...nasi si zvykli, teraz je to ich milovany zatko a nedaju na neho dopustit. Problemy treba riesit a nie pred nimi utekat. Ja by som sa manzelika nikdy nevzdala. radsej by som s nim byvala v drevenej chatrci v pralese ako v palaci bez neho. Treba sa spytat samej seba- naozaj lubis svojho manzela??? ak ano tak toto ta nemoze zlomit, ak nie, rovno to zabalte, manzelstvo ktore je uz na zaciatku bez lasky aj tak dlho nevydrzi.
    3. neratala si s prilisnou samozrejmostou ze byt dostanes? Aj moji svokrovci maju byt - nie jeden ale dva, z toho jeden v centre sankt peterburgu, ktory ma obrovsku hodnotu. To neznamena ze nieco dostaneme- ked daju bude to ako bonus, ked nie tak nic. My sme zacali zit spolu a budovat si nas spolocny zivot, nechceme aby sme boli od niekoho zavisli. Teraz si prenajimame garzonku, chceme si zobrat o rok hypoteku ked skoncim skolu. Nie je take stastie dostat ale spolocnymi silami vybudovat. Navyse si pisala ze mas vlastny byt - iba je maly pre dvoch. No neviem, tiez studujes - byvala si niekedy na intraku - to su male izby a tam byvaju styria...Neviem, trochu sa mi zdas narocna, nehnevaj sa. Ja keby som svokra neviem, ci by som tiez nemala podobny pocit. To ich vsak neospravedlnuje z toho ze ta ohovaraju. Veci sa maju riesit priamo.
    Nechcela som ta kritizovat iba to takto vidim, kazdopadne v tejto situacii nebudete asi stastni, treba to riesit a ako to zalezi od teba. tak teda nech sa ti dari 🙂

  • Ahoj, myslím, že severaseptima to vystihla v mnoha směrech. jen si myslím, že to hned neznamená, že třeba manžela nemiluješ. já si myslím, že jsi spíš nezralá, to neber nijak ve zlém. každý to má jinak, ale já třeba kolem dvaceti taky uvažovala jinak než dnes, kolem 30🙂Já myslím, že pro tebe by bylo nejlepší pořádně si ujasnit, co očekáváš od manželství, jak si představuješ vaši budoucnost celkově,A to se týká i vztahů s tchánovci do budoucna. ty jsou často napjaté, ale nepřijde mi šťastné, pokud to někdo řeší přerušením styku s nimi, budou to prarodiče tvých dětí - to uvažuju dopředu. POdle mě by nebylo od věci navštívit nějakou poradnu pro mezilidské vztahy, nějakého psychologa, i sama, hned teď na začátku. Vím, že se na to pořád mnoho lidí kouká s despektrem, ale je to blbost. myslím, že tam by sis nejlíp ujasnila, co bys měla dělat a jak na manželství pracovat. není třeba se za to stydět, naopak tím můžeš na mnohém včas zapracovat. Takhle na dálku a laicky si poradit něco můžeme, ale v zásadě je to o omezených informacích 🙂 Já se taky v době krize poradila s odborníkem a rozhodně nelituju ani na chvíli. Hlavně nedělej zbrklé kroky a i s tchánovci jednej zásadně distingovaně a bez velkých emocí. na manžela nesvaluj problémy s nimi, ale řeš to s ním společně. odstěhovat byste se určitě měli, ale jak říkám, bez nějakého cirkusu kolem🙂

  • Valioci
    som ako na ostrí noža a bojím sa reakcie manžela. Odsťahovať by sme sa mohli, ale jedine k mojim rodičom, čo by som brala, manžel by aj tak s nimi bol len týždeň a to by som bola doma aj ja, kdežto keď sme u nich, tak ja som s jeho rodičmi sama.
    Asi nám fakt chýba tá asertivita. Tak ti prajem veľa šťastia v riešení problému. Tiež sa musím do toho riadne obuť a riešiť tko, lebo mlčaním to nikam nedotiahnem.

  • nechcem sa nikoho dotknut, ale mne toto pride ako total vymyslena storka 😃 ale ak je pravdiva, tak potom je to skor smutne ako smiesne... 😞

  • ahoj valioci,
    nechcem ťa nijako uraziť, ale......
    vydávala si sa z lásky?????
    ....brala si si svojho manžela, nie svokrovcov....
    ako dlho ste sa poznali so svojím manželom pred svadbou???...z toho, čo tu píšeš mám pocit, ako keby ste sa ani vôbec nepoznali, ako keby sa vzali dvaja cudzí ľudia....
    ....tvoj manžel má koľko rokov, že nevie rodičom povedať jednoducho a rázne, že sa sťahujete a hotovo, ked chcete byť spolu...??????????
    je to len môj názor, ale nepochopím teba, ked ti na svojom manželovi záleží a vraj ho miluješ, ako môžeš povedať, že si ochotná ho opustit, aby svokrovci mali pokoj, hm?....z toho mi vyplýva, otázka, kvoli čomu si sa vlastne vydávala a koho si si brala???...ked si zo začiatku opisovala, čo TY si z neho urobila, hm??? ja si myslím, keby to ten chlap jednoducho nechcel, tak sa nezmení, ho ci by si sa na hlavu postavila, jednoducho, je to chlap, ale zmenil, pretože mu na tebe asi záleží a miluje ťa, aspoň si to myslím,
    ja by som si takú hlavu z toho vobec nerobila, čo to druhí ľudia hovoria a čo si myslia svokrovci, sú to len svokrovci, oni ti nemôžu nadiktovať, tak zlatá moja, neprajem si, aby si mala s mojim synom dieťa, alebo niečo takééé, je to hluposť, pustím to jedným uchom dnu a druhým von, viem, že niečo také počuť, je určite nepríjemné,ale od toho tam, je tvoj manžel a ty a nikto iný, len vy dvaja, toto vám nemôže nikto vziať, vašu lásku, ked tam je.
    ..nevravím, že je jednoduché bývať so svokrovcami, ale myslím si, že by mi určite nikto nerozkázal, že nepojdeš bývať do podnájmu, dohodla by som sa s manželom, keby to chcel, že nájdeme nejaký podnájom, primeraný finančej situácie, podpísali zmluvu a šlo by sa bývať, svokrovcom by som oznámila, že sa sťahujeme a hotovo, a čo oni môžu, ked ty budeš mať kľúče od svojho hniezdočka lásky a bude to len vaše-tvoje a mnželove, nie svokrovcov, hm????
    ...ja takisto bývam so svokrovcami 3roky, takisto študujem, v máji mám štátnice a pracujem a aj manžel pracuje, a takisto by som najradšej vypadla, ale ešte musím vydržať 5ročkov a budeme mať svoje hniezdočko a bude len naše, moji svokrovci takisto majú ešte byt a dom vlastne, v ktorom bývame a tu som a niekedy mi dá svokra pocítiť, čo sa týka penazí, že som trošku menej zabezpečená, ale mám manžela, ktorý pri mne stojí, v dobrom aj v zlom...
    u nás je len ten rozdiel, že ked som bývala u nich ešte pred svadbou a svokra mala niečo, bola som ticho, ako náhle som už nevesta, už ticho nie som, nevravím, byť drzá, ale sme dospelí ľudia, ked máme vydržať spolu nejako bývať, museli sme si dohodnúť nejaké pravidlá, ked sa mi niečo nepáčí, tak to poviem a riešime to rozumne, žiadnymi hádkami, nevravím, aj hádky sú,ale vždy sa to nejako vyrieši
    ..si písala, že z manžela si urobila športovca, moj manžel má 100kg a takisto rád polenoší na gauči, ale ja som si ho brala, takého aký je a nie preto, aby som z neho niečo urobila, čo vlastne nie je...samozrejme, chce schudnúť, ale z vlastnej vole, pre jeho lepší pocit a nie preto, že by som to chcela ja, pre mna bude sexy aj keby mal 200kg.. 🙂
    ...ma napadlo, keby si bola tehotná, čo by ti urobil svokor, vytriasol by to z teba, myslím si, že niektoré veci sú troška pritiahnuté za vlasy, je to len moj názor
    je mi ťa ľúto 😞 ja by som takto nemohla žiť

  • laleeta - mne to v prvy moment tiez napadlo. 😉
    valioci - bez urazky.
    najskor si pisala, ze tvoj muz bol tucny a neviem aky hrozny, ze ty si z neho urobila chrumkaveho krasavca, potom, ze je sportovec, teraz, ze uz so sportom konci. ze je v zahranici, niekde medzi tym som zas mala pocit, ze sedi doma...
    mylsim, ze sportovec v zahranici si dokaze zarobit aspon na garzonku.

  • jasminet tiez som to citala asi tak ako ty. alebo mala pocit ze bol hrozny potom z neho krasavec sportovec nesportove v zahranici a inak doma. som z toho popletena.
    jako nic v zlom toto nieje normalne. jako to ze pises ze studujes a cakas kym dostudujes aby si nasla byt no neviem. tu ti nikto nepomoze myslim. na modrom koniku je xy zien ktore studuju vysku maju dokonca aj po dve malicke deti zvladaju skolu matersku a zaroven podaktore hladaju byt a stahuju sa pripadne stavaju domy. nic nieje obtiazne len si to treba dako zorganizovat.
    tiez napr nechapem preco si predala svoj byt a sla ku nim byvat? pises ze bol pre dvoch maly. ja by som byvala aj v garzonke keby bolo treba casom by sa to vyriesilo.
    ak je toto cele co si napisala pravda a nie vymysel tak podla mna sa len bojis najst si daky byt a odstahovat sa. pretoze ani skola ani dieta ani nic by mi nezabranilo v tom aby som sa odstahovala od takych ludi a zila v strese.

  • .... a ešte som chcela len toľko, že som vdačná, že mám takých svoktovcov akých mám, v niektorých situáciách mi veeeeľmi pomohli, ľúbim ich za to, akí sú 🙂

  • Valioci,

    vidím niekoľko podobností s mojím príbehom. Až priveľa... a poviem Ti k čomu som došla: pokrivená rodina vychováva deti, ktoré sú pokrivené vplyvom rodičov. Nevedia napríklad povedať svoj názor, nepostavia sa rodičom, rozhodujú sa divne v partnerských otázkach...

    Kedysi som na inej stránke založila diskusnú skupinu, kde nevesty z takýchto rodín ventilovali svoje problémy a skúšali možné aj nemožné najskôr ako vychádzať so svokrovcami - túto etapu máš za sebou...

    Minulý týždeň som sa rozviedla. Dôvodom rozvodu bol neuveriteľný podraz od exmanžela.Ale keď som sa na to pozrela z pohľadu jeho rodiny, tak vlastne neurobil nič mimoriadne: každý z chlapov v tej rodine nechal svoju "životnú" lásku v čase, keď bola na tom zdravotne najhoršie... Žiadne prekvapenie... Kedysi som si myslela, že láska dokáže veľmi veľa a ak sa dvaja milujú, nemôžu ich neprajní svokrovci zničiť... Nájdeš na tejto stránke veľa mojích príspevkov s touto myšlienkou... Dnes si myslím, že žiadna láska nestačí napraviš pokrivenie dieťaťa z detstva a že toto pokrivenie pokrivuje aj manželstvo..

    Prečo Ti to hovorím? Lebo som posledná z tej skupiny neviest, ktorá sa rozviedla... Všetky manželstvá sa rozviedli... To by Ťa malo varovať...

    K právnym otázkam Tvojho problému: ak si predala byt až po svadbe a peniaze si investovala na kúpu napríklad auta, má Tvoj manžel právo na polovičku jeho hodnoty, teda aj polovicu Tebou investovaných peňazí...
    Ak by svokrovci teraz darovali byt Tvojmu manželovi, nemala by si naň nijaké právo, leda v prípade úmrtia manžela, ak by to v záveti neupravil inak. To, čo zažívaš, vyzerá ako psychické týranie v domácnosti. Moja rada je: určite sa odsťahovať a postaviť sa na vlastné nohy.... a pri tom si dať sakra bacha na to, či Tvoj manžel je zrelý muž, na ktorého sa môžeš spoľahnúť... aby si nedopadla ako my všetky ostatné, čo sme mali "šťastie" na takéto vyvydané rodinky...

  • Ahojte!

    Sice som uz k tejto temy kedysi pisala, ale neda mi napisat moje news 😃 Byvali sme u svokrovcov 2 roky a nic v zivote nelutujem tak, ako toto. Boli to stratene, sialene 2 roky, stale svokor za chrbtom, kedy vstavam, kam idem, kolko minam vody, slovo nevesta vyslovoval ako najvacsiu urazku. Napokon mi vynadal, ze nerobim nic ine len "splachujem hajzel!", nadaval na mna, kade chodil. Asi nedokazal pochopit, ze studujem denne v BB, ze mam vlastny zivot, ze nie som jeho sluzka a manzel jeho paholok. Jedno chybne rozhodnutie a tazke tisice za prerabku v tahu. Svokrovci nam s prerabanim nepomohli nic, sedeli v kuchyni, pili kavicku a citali noviny. Som neskutocne stastna, ze zaciname novy zivot, konecne bez supervizora za chrbtom, konecne mozem rano vstat, kedy ja chcem. Moje vztahy so svokrovcami? ziadne. nie je v mojich psychickych silach ich co i len vidiet, lebo viem, ze svokor by sa zasa odviazal a urobil na nevestu teatro.

    Vsetkym, ktore riesia svokrovcov a zivot s nimi, zelam vela sil 🙂

  • byvanie u svokrovcov?horor je slabe slovo 😠

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém