Bývanie u svokrovcov. Pohoda či horor?

4. jún 20188000
  • FíHA tak takto ďaleko zatiaľ nie sme 😴 .To je naozaj ako iný svet.Ako to volám s mojou "budúcou švagrinou" iný model rodiny.U svokrovcov napr.svokra by sa aj rozkrájala,naberá jedlo,podáva im napr.soľ,obskakuje,keď si sadne k stolu svokor aj švagor chcú už dupľu,takže znova vyskočií...mne to príde choré.Aj ja som mala láskavú a starostlivú maminu,ale zase JA by som jej nedovolila,aby sa takto doslova ponižovala.Keď to poviem tejto svokre,tak sa pozrie na mňa,veď chlapi si to zaslúžúžia.No určite!Čo sme v stredoveku?Že muža ešte aj vyzúvať budem?To keď príde k nám a vidí ako môj manžel riad umyje,prádlo dá do práčky,vyvesí...vidím na nej že ju len tak myká a najradšej by to urobila ona.Si iste myslí chudáčik synček 😃 😛 Ale už je mi jedno,kto si čo myslí,už ma to prešlo,poviem si priamo čo si myslím a pekne do očí.Niekedy musím diplomaticky,ale poviem.
    A k tomu švagrovi-môjmu,tak toho by som nechcela ani keby mi milión zaplatili.Jeho robota je ráno vstať ,ísť do roboty,príde z roboty ide si "oddýchnuť" to znamená že drichme dve tri hodiny,potom ho maminka zavolá na večeru,po večeri je na PC,alebo trieska na gitare,až sa celý panelák otriasa.To je život! ale chudáčik unavený.

  • Vieš to máš ešte super,že jej povieš a ona pochopí,ale mojej môžeš povedať-prikývne ale urobí si ako chce ona.Ako napríklad keď sme sa brali tak môj ocko bol 3 roky po smrti a so mnou aj s maminou sme mali super vzťah a bolí ma to doteraz a tak som nechcela žiadnu odobierku aby sme neplakali a ona mi to sľubila s tým,že to chápe.A vieš ako to zorganizovala?Odobierka samozrejme bola odpísala nejaký trápny veršík a dala to na starosť svojmu bratovi,ktorý nevie ani rozprávať a nie to ešte čítať a tak nám pokazil celé DVD,lebo bola z toho fraška-pri bráne stal môj brat so ženou a vítali hostí a ten somár ma začal pýtať od mojej švagrinej,ktorá vyzerá mladšie ako ja a to pritom moju mamu poznal a vrcholom všetkého bolo,keď mi skomolil meno-proste fraška.A po svadbe som nadávala a ten mladý švagor jej to nažaloval a ona mi na to,ževraj si na&dávala na odobierku a ja jej hovorím ano,lebo sme boli dohodnuté a ešte to bolo aj trápne a ona sa mi zašklabila do ksichtu.Alebo stále rozprávala ešte pred svadbou,že však sa jej syn ešte vráti domov-pritom ona nás tlačila do svadby a ja som jej povedal,že prečo teda chce aby sme sa brali keď už nás vidí v rozvodovom konaní a ona ,že však aj stebou.CHápeš? tak mi máme prerobený dom ,ktorý som ja zdedila,máme prerobené aj zvnútra aj zvonku upravený dvor,štyri izby pre seba nádhernú kúpelňu aj kuchyňnu a ja pôjdem do 1 izby v chalupe,na ktorej sa nič neurobilo za 30 rokov čo stojí.A ešte jedna pykoška Pol roka pred svadbou ochorela jej mama na rakovinu a ona už ju pochovávala a aby sme zrušili svadbu a bude tichá svadba,vtedy ma tak nasrala,lebo týkalo sa to 5 ľudí z jej strany a ostatní 90 by sedeli pre ženu,ktorú v živote nevideli.Najlepšie na tom je že starká nám bola aj na svadbe a aj takmer 5 rokov po svadbe,žije a to už má 85 rokov.A keď sme sa brali,tak sme si to fakt užívali a stále sme boli usmiaty a ona to nevedela pochopiť,že aký sme boli stále usmiaty,lebo jej dcéra keď sa vydávala tak oni nemajú asi žiadnu fotku kde by sa usmievali.A ja jej hovorím,že a čo sme mali plakať,však sme to chceli ajej dcera sa vydala pre finančné zabezpečenie,čo mi sama povedala,pritom má super muža a ona je harpia.Inak my sme manželia už skoro 5 rokov a z toho 8 rokov spolu bývame a zatiaľ nemáme bábo,lebo ja mám zdr.problémy ale máme stále krásny vzťah a ani jeden neľutujeme ten krok,akurát aj s manžom sa zhodneme v tom,že jeho mater nám lezie na nervy a povedal,že on by s ňou už nebýval ani 1 deň a že má problém vydržať dve hodiny za týždeň na povinnej návšteve.

  • ahojte...ja byvam zatial u svokry ani nie tyzden ale nebojim sa toho, ze by bol nejaky vyraznejsi problem...dokonca...nam v celom dome oddelila miesto aby sme mali svoje...nie je to take spoluzitie ako ked sa delite o veci so svokrovcami ...ale mame svoje...este aj policku v spajze a v chladnicke nam vyclenila...viem, ze o svokrach sa vravi, ze najlepsia je studena dva metere pod zemou ale moja svokra je fajn...na nasej svadbe sme si potykali i ked sa mi to nedari dodriavat....
    ja mam skor problem existovat s mojou mamou...ale to je na inu temu rozprava 😉

  • Sponzor fóra
  • danuscha,tak to Ti závidím,taká má byť svokra.Do ničoho sa nemiešať a byť príjemná-prajem Ti aby Vám to vydržalo.Moja je odo mňa 10 km ale aj tak mám pocit akokeby mi stála za chrbtom-už aj dnes mi zase telefonovala a robila nátlaky,lebo manžel jej povedal,že neprídeme cez víkend,že si chce odýchnuť a ona zase,že má pre nás vajcia-ako keby sme sa bez tých jej vajec nazaobišli.

  • Ahoj.
    Bývam u síce u svokrovcov, ale máme prerobený celý vrch - celú bytovú jednotku. Máme aj svoj vlastný vchod- čo je super, až na to, že manžel chcel silou mocou ponechať aj pôvodné schodisko - vnútorné - a tak sa aj stalo - a to je pohroma. Manžel vôbec náš samostatný vchod nepoužíva - chodí len cez vnútro a čo je už úplne vrchol nemá hore ani veci na prezlečenie a stravuje sa dolu. Mne sa ani neoplatí variť pretože by som to jedla iba ja nakoľko mám malú dcérku a tá ešte papá len mliečko. Funguje to tak, že nosí aj mne jedenie s dolného poschodia - ide ma šlak trafiiť. Keď chcem niečo uvariť ja, tak mi povie a na čo, alebo keď aj niečo uvarím , málo kedy to zje.
    Poviem Vám, že fakt už neviem čo robiť a keď mám slabú chvíľku tak len revem a revem. Zabudla som podotknúť, že svokrovcov mám fakt zlatých - uvažujem toto všetko vyrozprávať svokre možno mi s tým pomôže. On akoby sa od nich nevie odtrhnúť a ja mám pocit, že namáme vlastnú domácnosť, ale iba onu majú na krku ďalší hladný krk.

  • ometakova: presne tohoto sa bojim aj ja. budeme bývať s buducim manželom rovnako ako vy - na hornom poschodi kde je všetko prerobene a zariadene len pre nás vrátane kuchyne. chodiť budeme ale po spoločnom schodisku. partner slubuje že bude jedávať to čo ja navarim a budeme tam viac menej samostatní ale velmi tomu neverim. neviem ako by som to potom riešila, ale možno ako píšeš by pomohol rozhovor so svokrou, možno by len stačilo keby synovi naznačia či sa nechce radšej najesť hore s nevestou.

  • caute baby, ja sice nebyvam so svokrou, ale neda mi nereagovat na to, co pisete. podla mna by ste sa o tom mali pobavit s vasimi muzmi a nie so svokrou..predsa chcete svoju domacnost uplnu so vsetkym, tak predsa nebezte za svokrou, ale pekne muzicka posadte na stolicku a povedzte ako to vidite vy..mozno to on berie, ze takto vas odbremenuje, ked nemusite varit...atd. a opak je pravdou.. komunikacia je dolezita, nou sa da vela vyriesit..chlap si nic nedomysli, jemu to treba povedat narovinu

  • skipinka: teoreticky máš pravdu ale prax býva iná. napriklad môj partner mi povie že je to samozrejme že tam budeme sami o seba sa starať, variť si a tak........ ale už teraz viem , že ak ja prídem z práce neskôr ako on a on bude po celom dni hladný ako vlk, tak si určite nebude chystať jedlo sám ani čakať 2 hodiny na mna a naje sa s rodičmi kde bude čerstvo navarená večera.

    a sú aj chlapi ktorí ti do očí slubia že to bude tak ako chceš ty ale po čase si aj tak spravia tak ako to im vyhovuje, čiže mamkina strava. Navyše sa svokry dosť často angažujú a presviedčajú ťa, že na čo by si varila ked prídeš z práce ak to aj tak navarí ona a ty si môžeš ušetriť peniaze na niečo iné.
    je to zložité lebo každá rodina je iná a každý človek je iná povaha ale máš pravdu, vela záleží na komunikácii

  • a

  • Ahojte. Neda mi reagovat na vase prispevky. Podla mna si za to mozete sami, ze mate so svokrovcami take vztahy. Naco ste sli byvat k nim? Nie je lepsie byvat samostatne? My s buducim manzelom sme uz teraz uplne samostatni, so svokrovcami mam pekny vztah, ale zas nikdy by som sa k nim nenastahovala... Kvoli dobrym vztahom. Mne to pripada ako vyuzivanie, a to nemam v povahe. Nesla by som do manzelstva s tym, ze nemam poriesene byvanie. Naco ste sa potom vydavali? Viem, ze je to v dnesnej dobe s byvanim narocne, my zatial byvame v podnajme, ale SAMI a v pokoji a ten pocit je na nezaplatenie.
    Ak som niekoho urazila, vopred sa ospravedlnujem...

  • Ahoj bilberry_md -my bývame sami a 10 km od svokry a aj tak Nás terorizuje a manžela mám na svojej strane a keď moju svokru pošlel do r...,tak sa otrase a je taká istá ako by sa nič nestalo a zase robí po svojom a svokor má rôzne ,,kamarátky´´tak je doma ticho a seká dobrotu a vo všetkom svokre prikyvuje.

  • ometakova...inak s tym jedlom je to aj u nas tak...ja velmi rada varim ale svokra uvarila v piatok...a ostalo aj na sobotu...v nedelu som vstala a bolo zasa navarene...a moj tiez mi vravi, ze nemusim varit...ale ja chceeeeem....u nas je to sice len docasne lebo mame dom len sa na nom pracuje...a rada by som uvarila, hoci aj vsetkym ...mne to nevadi...ale ked moja svokra ma stale predbehne...cez tyzden sme sice do noci v praci takze to doma nejeme ale cez vikend sme doma....a teraz som si povedala, ze jej dam navr, ze raz varim ja a raz ona....a bude...a viem, ze ona je zlata a bude rada ked jej to navrhnem...len ten moj manzel je tiez taky mamickovy... 😠 😠

  • bilberry_md ak nemaju inu moznost a cakaju trebars na dostavanie domu, tak asi na vyber nejamu,nemyslis??? 😠 naco budu pchat niekomu peniaze za najomne, ked sa napr. za pol roka nastahuju do svojho. za usetrene peniaze kupit napr. kuchynsku linku? je tiez byvam s drahym v podnajme, ale sme sa rozhodli s tym skoncit a hladame nieco vlastne, pretoze mat 16.000 mesacne a nemat je rozdiel 😠

  • a co tak pockat so svadbou toho pol roka?
    To je moj nazor... Mam napr kamosku, ktora straaasne chcela svadbu, tak jej ju rodicia spravili, je z nej vydata pani a byva s manzelom v detskej izbe v 3 izbovom byte. Tomu fakt nechapem... Pritom ona ma 22 rokov, manzel 30, a su uplne neschopni samostatneho zivota.
    cheerlady, Manzelstvo je aj o zodpovednosti a samostatnosti, nemyslis??? 😠

  • pridávam sa, ja už bývam u svokrovcov, už to tak raz bude, aj keď by sme obaja chceli bývať samostatne, ale sľúbili sme, že snúbencovu maminu "dochováme". Ale budeme mať súkromie, vrch domu bude náš (poschodového 🙂 ), budeme mať aj vlastnú kuchynku, zatiaľ sa priživujeme 🙂
    Zatiaľ je to v pohode, len snúbenca svokra dosť naháňa do roboty, potom je z toho trošku nervózny, ja mám však celkom pokoj. 🙂 To ale neznamená, že nič nerobím 😃
    Snáď sa podarí a budeme raz bývať vo vlastnom, je to náš sen....

  • Sponzor fóra
  • no ...my mame dom...stal 4 mil. spaltenych bolo uz 7...hypoteka...a teraz budeme niekomu pchat za podnajom? ee 🤔
    nastastie moja svokra je super cize neriesime stav nudze ze rychlo to dostavajme lebo sa povrazdime....ale kebyze bola svokra ina nez je...tak odlozim svadbu pokial by som vedela, ze nemam kam ist...naozaj...my mame super stastie ale viem ze je vela ludi co nema ani dom, ani ho nema za co kupit a ma svokru co sa strka do zivota inym...to ale nie su podmienky na zivot po svadbe...fakt fakt

  • danuscha - mne muž tiež sľuboval, že vnútorné schodisko je len dočsné, že keď budeme mať bábo tak nám len pomôže a že on bude chodiť cez náš vchod - a dokážem to spočítať na jednej ruke koľko krát išiel cez náš vchod. A o varenie? naozaj nevarím pretože som to vždy vyhadzovala.
    A s mužom som sa o tom už niekoľko krát rozprávala ale vždy dostanem rovnakú odpoveď, že ho chcem odlúčiť od rodičov a že by som bola najradšej aby ku nim vôbec nechodil - nedokáže pochopiť, že ja som sa od svojich odlúčila úplne a v novom dome potrebujem hlavne jeho oporu.

  • billery nesud prosim ta ludi ohladom samostatnosti a zodpovednosti,ked vobec nevies aky ten clovek je! 😠 ja som prezila s mojim priatelom taku situaciu, co sa 99,9% ludi o tom nesnivalo ani v najhorsom sne a sme tu, zvladli sme to aj vdaka nasej samostatnosti a zodpovednosti!! tak si najprv 2x rozmysli co vypustis z pusiny.

  • cheerlady...podla mna tym nechcela povedat, ze si nezodpovedna...len vysvetluje, ze ked uz sa niekto rozhodne mat svadbu tak si treba naozaj rozmysliet ci su na to vytvorene vhodne podmienky alebo aspon maju perspektivu byt vytvorene v buducnosti...ved ten priklad co tam uviedla...manzelia v detskej izbe...no len si to predstav....je to podla mna nieco ine ako ked sa manzelia rozhodnu ostat u svokrovcov lebo si tam urobia svoj priestor...podla moznosti..ako sa da....ale ked sa niekto zosobasi a pritom vie, ze sa onho svokra ci mama postara, lebo sa bude musiet (sak si nevyhodi decko na ulicu nie?) a este to tym ludom aj vyhovuje...tak to je na zamyslenie...fakt....

  • danuscha... to som presne chcela povedat 😉 ty si to spravne pochopila...
    cheerlady... ja som povedala nieco na Teba, ze nie si samostatna a zodpovedna??? hovorila som vo vseobecnosti... mozes si radsej ty najprv 2x rozmysliet, co povies... 😠

  • ja som povedala, ze ak ide len o docasne riesenie tak na tom vobec nic nie je. nehovorila som o extreme ako bilberry ale o "beznej situacii". ak si niekto rozumie s rodicmi, tak nevidim dovod preco tam v takej situacii (naor.dostavba domu) na par mesiacov nezostat.

  • ja som byvala u svokry aj u mojej mamy a teraz sme si kupili byt. Vsetko bolo v pohode kym sa nenarodili deti.Hned jedna rada za druhou a mne to slo strasne na nervy.

  • katka69, to ano,videla som to na svagrine, ktora byvala u rodicov - uz rozvedena a s malym synom - ona mu nieco povedala, dedo (maleho dedo) mu to dovolil a uz to islo...maly nemal pred nou ziadny respekt. potom sa odstahovala a uz je "vycviceny" 😃

  • Ja byvam so svokrovcami uz 5 rokov. Spociatku sme si celkom rozumeli.No narodenim nasej dcerky sa nase vztahy zmenili. Dovod?Zacali sa moc zaujimat o svoju vnucku.Spravali sa tak akoby to bola ich dcera.Oni totizto mali len dvoch synov.Hlavne svokor sa zmenil. Spoznala som jeho pravu tvar. Lebo inac sa javi ako velmi mili skromny clovek.Ja to mam o cosi tazsie v tom, ze manzel zmenil pracu a chodi na tyzdnovky.Takze byvam so svokrovcami akoby sama aj s mojou dcerkou. A citim sa stale ako niekde v podnajme.Svokra vsetko kontroluje,vsetko ju zaujima.Jednoducho povedane nemam slobodu.Ale chystame sa stavat,tak to je takou mojou motivaciou,ze musim to tam vydrzat. Na isty cas to pojde,ale nie dlho.To je slovo na zaver.

  • mne stacilo chodit k bud.svokrovcom len na navstevy a uz som sa tam citila ako najvacsi votrelec a nejaky nepriatel, takze byvanie s nimi = maximalny horor. 😦 😦 😦

  • Ahojte. Tak my budeme po svadbe byvat pri mojich rodicoch. Ale na rok sa chystame stavat. A nevieme ako to bude po svadbe s platenim byvania ... A zaujima ma ako to je u vas??? Kolko prispievate rodicom na byvanie, stravu, atd???

  • akurat som bola u kamosky....takze hovorim za nu...vraj horor...a najhorsie je, ze sa vokra stara do vychovy a hucka maleho proti nej...ta by vam tiez vedelepopisat zazitky 😞

  • hainy mi uz vyse roka byvame u nasich, neplatime im nic, priatel robieva k nam domov sem tam nejaky nabytok (robi v nabytkarsej firme) a tiez ked sa da s niecim pomoze, takze vlastne on neprispieva financne ale tak "fyzicky", o svoju stravu sa starame sami, teda ked sme mali este obaja pracu, ale jasne ze ked je mama spravi viac jedla tak ponukne aj nas, nemame to az tak striktne rozdelene na nase jedlo a na jedlo rodicov. a viem ze po svadbe budeme nejaky cas byvat tiez u nasich, lebo uver na byvanie chceme vybavovat az ako manzelia a tiez dobre zvazit aky byt a kde, takze ked nam daju uver este nejaky cas budeme chodit pozerat po bytoch... ratam tak ze u nasich budeme maximalne stvrt az polroka od svadby. a svadbu najblizsie vidim tak o rok a pol az 2 roky... takze dovtedy sme urcite u nasich, lebo svokrovci by nas u nich veru nenechali ani minutu, a ja sa tam ani nehrniem... iba by svokra chodila a rozpravala ze sme neschopni postarat sa o vlastne byvanie a visime na nich.... hlavne ze aj ona raz bola mlada a vo svojich 18tich este aj s dietatom tiez potrebovala pomoc svojich rodicov, ale teraz ma plnu hubu blbych reci.... 😴

  • prikláňam sa k bilberry_md, ja si tiež myslím, že by si mal človek vyriešiť najprv bývanie a až potom riešiť svadbu...(samozrejme, keď niekto stavia dom, tak to úplne chápem), ale keď sa chcem vydať a nemám ísť kam bývať musím počítať s tým, že nastanú so svokrovcami konflikty, aj keď tie vzťahy pred svadbou boli nadštandardne dobré....
    lenže vo väčšine prípadov je to asi tak, že každá žena (nevesta - svokra) chce rozhodovať vo svojej domácnosti sama za seba, chce variť čo chce, vychovávať svoje dieťa ako ona chce, no a svokry si myslia, že pomôžu tým, keď budú všade, a budú rozhodovať o všetkom a že keď uvaria - tak len pomôžu...ja osobne by som bola len rada, keby mi svokra varila. Nie je to len nejaká hrdosť hnevať sa na to že svokra navarí? mne to príde tak, že sa dievčatá hnevajú, že im tým dávajú svokry nepriamo potom najavo, že sú neschopné postarať sa o svojich mužíčkov 😉?

  • valioci • Dnes o 10:13
    Ahojte, mozno tu uz taka tema bola,ale nenasla som ju.
    Chcela som sa Vas opytat, ci mate niekto podobnu skusenost, aku prave zazivam ja. Po svadbe sme zacali byvat u svokrovcov, teda este pred nou, pretoze moj byt bol pre dvoch ludi maly a oni maju velky dom a byt prenajimaju. Vsetko bolo fajn, az doteraz. Dozvedela som sa, ze systematicky rozpravaju okoliu, ako velmi nas miluju, aki sme uzasni a ako velmi sa cela "rodina" lubime, ale pritom do nas sa zacali navazat, aby sme sa osdtahovali, ze chcu byt sami a podobne. ten byt, ktori maju . nam NEDAJU? lebo co ak s arozvedeiem, aby sm ja ako nevesta nedajboze nieco nedostala. ak tam chceme ist byvat, v poriadku. ale oni budu riadit prerobenie bytu, nesmieme vymenit zamky, kedykolvek mozu prist, lebo je to ICH byt a ja som pre nich podla vlastnych slov asi len zlatokopka, co sa im tlaci do bytu. manzel, ked som ho spoznala, bol tucny a bez konickov. dnes je sportovec, 80kil, s krasnou vyrysovanou postavou a oni s amu za mojim chrbtom smeju, ako je pod papucou, ze musi svivit a zdravo sa stravovat, pritom samozrejme okoliu kazdy den spievaju, aka som uzasna a akeho krasneho chlapca som z neho urobila.
    Som z toho velmi sklamana. Navyse s nami nekomunikuju, maju este jedneho syna, kt. je v zahranici a jemu venuju vsetku svoju pozornist. raz za cas nam vytknu, ze o nas nic nevedia. ale ako by aj mohli, ked sa raz denne opytaju: ako sa mas? a otocia sa chrbtom a idu prec. vtedy viete, ze ten clovek s avobec nezaujima o to, ako sa vlastne mam. s druhym synacikom skypuju niekolko hodin cez vikendy plus v praci, plne ho financne podporuju a chystaju sa na neho vsetko prepisat. pripadam si ako votrelec. svoju ulohu som vykonala, urobila som im zo syna krasneho stihleho a slusneho muza, mozem ist. neviem, ako s amam k tomu postavit, peniaze na novy byt nemame a v ich byte sa budem citit ako v podnajme tak ci tak. ide o tie slova, ze nam ho nedaju, ani domy, ani nic, aby som nahodou nieco nedostala. alebo manzel. preco by mu mali nieco dat. ked maju druheho syna, ktory je najlepsi, najmudrejsi, najuzasnejsi a je v zahranici a to je pre nich dokaz, ze je uspesny. ehm. som velmi smutna a odraza s ato na mojom vztahu k manzelovi. reku ked oni povedali, ze sa rozvedieme, tak sa rozvedme a budu mat pokoj. bola by som toho schopna, vzdat sa ho, len aby bol pokoj. 😞((((((((((((((((

    kata267 • Dnes o 10:22
    valioci - promiň ale co chceš slyšet? že sou zlí a nehodní že vám nechtějí dát jejich byt? oni ale nemají povinnost vám cokoliv dávat. To že upřednostňují druhého syna na úkor tvého manžela ty nijak neovlivníš....pokud vám nevyhovuje společný soužití tak si holt budete muset někde najít podnájem a budete mít konečně klid...

    marcicek84 • Dnes o 10:30
    valioci - já bych to viděla na více problémů - za prvé byt, který vám nechtějí dát a ani nechtějí povolit jej přestavět, za druhé, že se navenek přetvařují, ale myslí si o tobě hrozné věci a za třetí, že v daném prostředí se stejně nebudeš nikdy cítit jako doma, nejen kvůli atmosféře v domě, ale také kvůli toho, že i kdybyste si tam chtěli něco udělat podle sebe, tak Vám to nedovolí... k daným problémům
    1. pokud je byt jejich a dát vám ho nechtějí, je to jejich volba, asi bych šetřila na vlastní byt a toto brala jen prozatím, asi bych se nikoho nedoprošovala...
    2. některé lidi nezměníš, pokud o tobě myslí tohle, asi bych byla proto najít si rychle cokoli jiného a přestěhovat se a mít klid, ale manželství bych tomu něobětovala...
    3.když to bude brát jako prozatím, nebudou se Vám tam ani chtít dávat peníze, do cizího, takže ani nebudete mít potřebu vše mít teď podle svého vkusu...

    valioci • Dnes o 10:31
    Nie Kata, nejde mi o to. Ide mi o ten sialeny pocit, ze nam neustale davaju pociti, ze vsetko je ich a len ich a len ich. Ze my sme nuly. Ze nech spravime cokolvek, vzdy to spravi niekto lepsie. Ze na verejnosti vytsupuju ako stastni a milujuci ludia a pritom doma mam psychicku nepohodu, ked ti niekto dava pocitit, že si nula a na neho odkazana. len o toto mi ide. Ak poviem, ze si najdem vlastny byt, nedovolia to, lebo maju ine byty. ale na druhej strane, denne pocuvas, ze to je ich a len ich...

    lucique • Dnes o 10:34
    valioci, je to síla, co tu píšeš, nezáviděníhodná situace 😞 a neplyne z toho všeho i důvod, proč je ten švagr v cizině? Asi jediná možnost, jak mít od nich klid, odstěhovat se pěkně daleko 😉

    lucique • Dnes o 10:37
    trochu nechápu, jak vám můžou zabránit pořídit si vlastní byt?? Jak nedovolí?? To máte i úspory na společném účtu?

    rehateha • Dnes o 10:40
    Valioci. Vubec ti to nezavidim a je mi te fakt lito. Musi to byt strasny pocit a rána pod pás, když ti tchanovci narovinu reknou, ze na syna nic neprepisou, ze bys treba pak taky neco dostala. No fuj. Zvlast, když je to totální nesmysl. Kdyby to synovy darovali, tak na dar ty beztak nemas pravo. Vse by bylo manzela a nemuseli mit strach. Oni ale asi bohuzel nechteji nic dat ani synovi. Ano, holky maji pravdu. Nemají povinnost Vám nic dávat a stejně tak vy nemáte povinnost se jim dovolovat, jestli si muzete najit jiny byt! Jakypak nedovoli? Proste se smanzelem domluvim, ze si najdete svuj byt, vezmete hypoteku, oznamite to rodicum, ze chcete bydlet tedy ve vlastnim, kdyz jim doma prekazite a udelat si to v byte podle sebe. Tecka. At se postavi na hlavu. A to bys pak videla ten cvrkot. Oni preci nedovoli, aby se vseude roznezlo, ják skvela milujici rodina nefunguje a musi si brat mladi hypo, protoze tchanovci nejsou ochotni. Moje rada je to vyřešit s manželem a dom,uvit se na postupu, abyste drželi za jedno. A rozvádět se kvuli tomu? No, neblazni.

    valioci • Dnes o 10:41
    marcicek84
    vlastne mas pravdu. Zraňuje ma najma to pokrytectvo a pretvarka, nikdy som sa s tym nestretla. Navonok s ao nas zaujimaju, ale ked pride kriza, ako napriklad teraz, otočia sa chrbtom a odmietaju s nami diskutovat. manzel preziva tažke pobdobie a oni sa mu postavili chrbtom. ked bol v zahranici, cela ich komunikaci abola takato: svokor ani slovo, svokra kazdy den otazka ako sa ma. to bolo cele, s druhym synom dlheeee hovory a aktivny zaujem o riesienie jeho problemov. neviem, ako by sa postavili k dieťaťu. asi aj to by bolo ich vlastnictvo. svokor nechce, aby sme mali deti., svokra chce, aby mala koho rozmaznavať peniazmi. 😞(((((

    vierka0 • Dnes o 10:43
    sa jednoducho odsťahujte a je to..nemusite byt na nich zavisli..

    rehateha • Dnes o 10:44
    tchán nechce, abyste meli deti?? A to vam jako nekdy rekl?! 😠 Kolik Vam je, jestli se teda muzu zeptat? ja nevim, na co tam cekas? Oni maji nad Vami prevahu, protoze jim to dovolite. Mne rict nekdo, ze nic nebude, abych nahodou neco jako zlatokopka nedostala a ze si nepreje, abych mela deti, tak balim a odchazim do 5 minut! To je fakt neuveritelny. Jsem zcela nastvana! 😠

    valioci • Dnes o 10:44
    Lucique
    ne ne, duvod, pro ktory odesel švagr do ciziny je velice prostý. synáček bohatích lidí neví, co se sebou. tak mu zalpatili letenku, ubytovaní a studijní pobyt. teďka si zmyslel, že bude studovat univerzitu, tak mu platí školné 150 000korun ročne. ale je ovšem on ten nejlepší, vždyť ako se tam drží, tak daleko od rodiny a tak.....nemluve o tom, že já švagra nikdy nevidela, ale když sem ho cez mail zvala spolu s miláčkem na svatbu, odepsal, že sem pro něj cizí osoba a proto nám na svadbu neprijede.

    linee • Dnes o 10:46
    Valioci: to dufam, ze svokrovcom taku radost neurobis! Ved im ide o to, aby vas rozdelili a psychicky znicili. To snad svokre taku radost neurobis. Ak si s manzelom stastna, nerob to a neopustaj ho. Ver, ze jemu je to rovnako luto, ako tebe a tym, ze su to jeho rodicia to preziva intenzivnejsie ako ty, ale co si budeme klamat - je to chlap, takze to nepripusti. Ale to neznamena, ze ho to netrapi.
    Co mi uplne nie je jasne. Ide ti o to, ze vam nechcu dat nejaky byt, aj ked ich maju mnoho a ide o ich syna? Alebo si z nich tak na dne, ze kvoli tomu chces opustit manzela? To som uplne nepochopila.
    A ked uprednostnuju ineho syna. Co na tom? Nezmenis to, moze ti to byt iba tak luto (a je to smutne). Ale kde je problem, ze by ste sa od nich osamotatnili a nasli si podnajom??? Niekde inde? Zakazat vam to nemozu, maximalne moze ist iba o strach z ich strany, ze ich budu ohovarat. Neviem, ci ide o mesto / miesto, kde sa ludia poznaju, ale dovod moze byt snad len ten - vsetko je OK, ale naraz sa syn s nevestou odstahovali o dve ulice dalej...Asi je niekde problem. Ak sa vystahujes len ty, bude to jasne, ze je chyba v tebe. Ale ak odidete spolu, bude to v poriadku.
    Ak sa s manzelom lubite, ostante spolu. Prave o to ide v manzelstve! V takychto chvilach mate stat pri sebe a nie sa oddelit!!!!! 😉

    valioci • Dnes o 10:47
    rebateha
    já nejsem naštvaná. ja sjem sklamaná. nerekl to takhle prímo, ze nechce, abychom meli deti, ale když sem se vyléčila z choroby, doktor mi rekl, abych otehotnela a on se zatvářil velmi hnusne a rekl, ci se víme o decko vúbec nekdy postarat. a vlastní byt.......ono je to tak, že sme koupili auto, protože domluva byla dokonce taká, že nám koipí byt alebo dum. manzel tedka jede na operaci a jeho sportovní kariéra natrvalo skoncila a byt není lacná záležitost. je to patova situace 😞((((

    rehateha • Dnes o 10:48
    A bratr je pro neho co? Taky cizí osoba? 😠 Cela ta rodina je divna. Ja si vubec nedokazu predstavit, ze by moje sestra nebo ja mela v hlave vterinu pochybnosti, ze si nepujdeme na svatbu. Ja myslim, ze tady se niceho nedockas. Odtrhnete se od nich, chodte na zdvorilosti navstevy a zijte si podle sebe. Bude Vam nejlip.

    linee • Dnes o 10:49
    Hm...tak nech sa manzel porozprava s rodicmi....Ak vam slubili byt alebo dom, nech sa opyta, ci je to este aktualne a kedy. A ak nie, vykaslala by som sa na nich a postavila sa na vlastne nohy. A co tvoji rodicia? Nepomozu vam?

    kata267 • Dnes o 10:50
    valioci - to psychický ničení musí být blbý 😞 ale to neskončí dokud se neodstěhujete!! normálně si zbalte kufry a jděte pryč od nich vždyť co vám brání? však nemusíte byt hned kupovat můžete si vzít hypotéku nebo jen do nějakého nájmu jako většina lidí...

    vierka0 • Dnes o 10:51
    aj tak by som isla aspon do najmu..najomne nezaväzuje a urcite nejaky najdete..

    valioci • Dnes o 10:51
    linee
    nie, nešlo mi v žiadnom prípade o nejaký hlúpy byt. išlo mi o to, co povedali, aby náhodou som ja nieco nedostala, ked sa rozvedieme. teda oni predpovedaju rozvod. uz prvy den, ked som sa s nimi zoznámila, svokor ma spovedal, ci mam rada bohatych muzov, pekne auta.....vtedy som nechapala, preco to robi, dnes uz viem. manzel nema peniaze, oni ano. ale ked mamaju za toto....je to pre mna najvacsia rana na svete , o to viac, ze mne to nepoveda priamo, len manzelovi a mne v naznakoch permanentne.

    rehateha • Dnes o 10:52
    Valioci.. ty jsi zklamana a ja totalne nastvana 😠 Asi vas maji za dva maly neschopny decka, ktery je bezmezne potrebuji, protoze jinak byste snad ani neprezili a bratricek je fakt frajer, protoze zvladne za 150tis rocne neumřít hlady v cizine.. chapu, ze kdyz jste pocitali s tim, ze vam byt koupi, ze to je ted dost cara pres rozpocet. Ale neboj, boží mlýny melou.

    kata267 • Dnes o 10:54
    přesně jak píše rehateha - oni vás asi mají za děcka který se o sebe nejsou schopny postarat..předpokládám že s manželem vyděláváte tak se podívejte na netu po nějakým malým bytečku a max do měsíce můžete být od nich pryč 😉

    rehateha • Dnes o 10:58
    A mužu se jen zeptat, jak dlouho jste spolu chodili, nez jste se vzali? Kdyz te bratr nikdy nevidel?

    valioci • Dnes o 10:59
    rehateha
    uz som povedala aj drahemu, aby nehral ich hru a ked sa ho niekto opyta ako sa ma, nech povie pravdu....nech povie, ze skutocnost nie je taka, na aku sa oni hraju.....cakam, ze tento prispevok si prečíta niekto z "posh" zbohatlikov znamych a spozna ma a vyčistí mi žalúdok, ako im špiním meno kua.....ja s nimi uz nerozprávam, lebo odkedy viem, že je to len pretvárka, radšej skopím zrak. bola som im dobrá len na polepšenie rozmazleného synáčka a vylepšenie jeho image a teraz sa môžem íst pásť!!!!!!!!!! manzelovi ked som povedala, že mu nebudem stát v ceste, nech si nájde niekoho z ich vrstvy že podám o rozvod, rozplakal sa a prosil ma, nech to nerobím. ale je to ťažké.

    kata267 • Dnes o 11:01
    valioci - ale já tě pořád nechápu jak můžeš vážně myslet že bys jen kvůli tomuto opustila muže? brala sis přece jeho a ne jeho rodiče!! stačí když se podíváš tady na beremese kolik holek má taky problémy s rodičema toho druhýho není to nic až tak vyjímečnýho...měli byste se odstěhovat a byl by klid...

    valioci • Dnes o 11:07
    nez sme sa vzali boli sme spolu rok. jeho brat nebol doma dva roky, preto som ho nevidela. nikdy so mnou nehovoril, ked skypuje s rodicmi, tak ked vojdem do miestnosti ani mi neodzdravi a je ticho. linee: ano, povedali, ze byt kupia, dom uz zrazu nepostavia, ale byt kupia samozrejme na ich meno.
    a ja mam uz len mamku, ktora ma maly domcek, ku ktoremu si pristaval moj brat svoju malu cast, dokopy maju 4izby, ktore plne vyuzivaju.

    rehateha • Dnes o 11:07
    Valioci. sice neznam pomery v te rodine, ale pises o nich jako kdyby jim patrila pulka Slovenska. Tak maji prachy a co jako?! Milujes manzela? Ukaz tchanovcum, ze nejsi zadna chudinka a ze o jejich penize nestojis. Vem manzela a odstehuj se do podnajmu. To je takova pul cesta.Neni to nic zavaznyho.Odejit odtam muzete kdykoliv. Nekde roznaset drby po znamych nema cenu. Za 1. je to pod vasi uroven a za druhe je tim max nastvete a taky by ses mohla dockat toho, ze o tobe budou vsude rozhlasovat, jaka jsi zlatokopka a muzou vse obratit proti tobe. kdyz jsou taaaak bohati a zalezi jim, co si mysli jini lide, tka preci nenechaji sveho syna bydlet v podnajmu. treba jim to dojde a kdyz ne, tak taky dobre. Jednoduse se od nich odtrhnete. Jste dospeli.

    kata267 • Dnes o 11:10
    já pořád ale nechápu proč nemůžete od nich odejít?

    jitaurbanova • Dnes o 11:10
    ty jo, já jsem celkem v šoku, já myslela, že takový potvory (myslím tchánovce) jsou jen v telenovelách 😃
    omlouvám se, že to zesměšňuji, ale já bych nikdy nedala v šanc své manželství, brali jsme se proto, že se máme rádi a chceme být spolu. Kdyby ses manžela zeptala, jestli půjde s tebou že odcházíš, tak snad by měl jasno, ne?? Vždyť jak dlouho myslíš, že tohle vydržíš?? Jestli jste jen trochu shopní se osamostatnit, tak jděte od nich. Budeš trpět ty, s tím i vaše manželství. Já to nedovedu pochopit z důvodu, že jsem měla na skorotchánovce(když jsem s někým chodila) a teď na tchánovce obrovské štěstí. Drž se a hlavně to nějak vyřešte.

    brumdinka • Dnes o 11:19
    valioci - je tu už podobná téma s názvem tchýně - také se tam řeší podobné věci včetně tchána - tady http://www.beremese.cz/forum/show.php?vThreadID=1878&vGroupOffset=0

    jinak souhlas s katou - hele já mám taky tchýni v baráku a odjakživa já a můj muž sme ti nejhorší, přitom nebejt mýho muže spadne jim barák na hlavu, za to jejich miláček Honzíček (mladší bratr mého manžela) a jeho žena s dcerou je zlatíčko 😃 a prostě super a tak, že dodneska ač je švagrovi 35, za něj dělaj všechno, shánění práce, urovnávání neshodů s kolegama, léčení jeho přet´apů atdpod. dělaj rozdíly i mezi dětma (svýma vnoučatama 😛)

    já to dávno neřešim, protože bych se musela zbláznit 😃
    holt takhle to je, návštěvy omezujeme na minimum a když něco, tak prostě bojuju za svoji rodinu a nesklopim zrak 😠 kdyby to šlo, tak už sme pryč, bohužel my ty peníze na to abysme se odstěhovali nemáme a ono nakonec, když ukážeš, že se nebojíš a umíš si stát za svym to nakonec i jde 😉

    - ale v životě by mě nenapadlo kvůli tomu opustit svého muže 😬 - on za to totiž nemůže, to je problém svokrovců né jeho, že odmalička slyšel jak stojí za nic, že mně sám jeho otec říkal jak se musel kvůli němu ženit a vpodstatě mu to má dodnes za zlé 😬 jak mě když sem začala s Jirkou chodit říkal, jestli sem se nezbláznila, že mu stejně radši uteču 😬 to že když chcem ted´druhý dítě z něj vypadlo jen jak sem odvážná atpod........

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém