Pochybovali ste o svadbe?

2. jan 2019560
  • @17alexis  aj Ty tvrdis, ze fungujete ovela lepsie ako ludia, ktorych poznate?

  • @17alexis  Kazdym jednym prispevkom ma len utvrdzujes v mojich prvotnych dojmoch.
    Ja by som v takomto vztahu nevedela byt.
    Zaraba 3x viac ako ty, tak sa TEBA opytal ci TY mas z coho stavat? Manzelstvom sa stanete akoby "jednym", uz to nebude ty a ja - vsetky peniaze, ktore budu zarobene, budu spolocne. Takto to teda ja vnimam ako spravne a aj zakon sa na to takto pozera. A absolutne nesuhlasim s tym, ze vo vztahu rozhoduje ten, kto zaraba viac, alebo kto ma viac penazi.

    Toto ma silny nabeh na to, ze ti bude vzdy vycitat kolko minas, ze ti na materskej, alebo v pripade PN alebo nezamestnanosti bude vydelovat peniaze kolko smies minut, ty sa budes starat o nakupy o domacnost a aj tak bude stale zle. A budes musiet pocuvat, lebo ved nezarabas / zarabas menej = nemas slovo.

    Dom, ktory vam netreba - asi jemu netreba, ty po nom tuzis. Su jeho sny a tuzby a zelania dolezitejsie ako tvoje?

    Podla mna vsetko to co opisujes vykazuje znaky manipulatorstva - aj to, ze ti hovori, ze ako ziju ini a ze vam je ako dobre. Je jedno ci ludia v okoli maju dokonale vztahy, ci sa dokonale hraju, alebo sa kazdy hada a rozvadza. Nijak sa podla toho nemeria viac vztah. Len cisto o tom, ci si v tomto vztahu plne "slobodna" a stastna.

    My mame nielen spolocne povinnosti, domacnost, ale aj peniaze - je uplne jedno kto kolko zaraba, nie je to moje a tvoje, nie je to o tom, ze ja rozhodnem toto a ty toto. Rozhodujeme sa spolu.

  • @kashee  ak sa porovnam s naj kamoskou a par kolegynami, tak jednoznacne ano. Ale porovnavat sa s horsimi? Ved ani dietatu nebudem hovorit, ze je v poriadku dostat trojku, ked sused dostal patku. A okrem toho - nezijem predsa s druhymi, ale s nim. Proste fakt neviem, ci len neriesim hluposti.

  • Sponzor fóra
  • @17alexis  tvoj znamy, co ti hovori, ze vo vztahu rozhoduje ten, co viac zaraba, nie je vztahovy poradca, ze? Myslis si uprimne, ze taky vztah, kde ten s viac peniazmi ma vacsie prava, moze byt stastny? To, ze vo vacsine vztahov to tak je, neznamena, ze to je spravne. Myslis si, ze keby si zrazu zacala Ty zarabat trojnasobne viac ako tvoj partner, on stiahne chvost a pojde byvat tam, kde Ty rozhodnes, aj ked sa mu to nebude pacit? Alebo zacne doma robit viac prace ako Ty a pojde upratat pavucinu, na ktoru sa Ty postazujes? Moj nazor je, ze to o tom plate je skor barlicka, ktorou si pomahas akceptovat realitu, proti ktorej sa citis bezmocna.

  • @17alexis  Nie, neriesis hluposti. Riesis naznaky manipulacie, ako to tu uz bolo velmi trefne poznamenane.
    Uprimne, byt Tebou, nevydavam sa za neho kym ten vztah nebude v poriadku.

  • Uprimne neviem, niektore veci co pisete mi pride, ze mate vztahy maximalne dokonale, ale nie kazdy chlap je dokonaly, co chlap, kazdy clovek...v prvom rade netreba hladat problem tam kde nie je, s tym byvanim napriklad ja to vidim takto: ak nemas problem s jeho rodicmi, teda zeby si zvladla byvat s nimi pod jednou strechou dlhodobo, je to podla mna velka vyhoda, do buducna mozu pomoct s detmi a vy mozete obaja dalej pracovat...na druhu stranu tvoj priatel ma v niektorych veciach pravdu ako napr. kupa domu a zadlzovanie sa zbytocne hypotekou...ked prerabku odhaduje na 30tisic, naco aby si bral hypoteku na novy pozemok+dom? ved to stoji v dnesnej dobe riadne vela, nie kazdy si to moze dovolit tak treba aj tieto veci prehodnotit ci byvanie v novom dome je nevyhnutne alebo len nieco co chcem a hotovo

  • @miss_tins  Vsetky argumenty ktore jej snubenec uvadza co sa tyka financii - ci sa oplati novy dom, ci staci ten u rodicov a pod. su uplne v poriadku pokial ma aj utorka rovnaky nazor. Ale z jej prispevkov je jasne citit, ze je tu viac veci, ktore by ona robila inak, predstavovala si inak, priala by si ich inak, ale kedze snubenec rozhodol takto, tak ona sa musi prisposobit. A hlada si argumenty na to, aby to obhajila, ze ano je to takto lepsie, aj ked v skutocnosti v hlbke duse to nie je presne to, po com tuzi.

    My nemame dokonaly vztah, sme spolu 8 rokov a kedysi som riesila malickosti alebo malichernosti, ale prekonali sme aj tazke obdobia, kde sa prave ukazalo na com vo vztahu skutocne zalezi a aka silna je nasa laska.
    A v takychto dolezitych a zakladnych veciach ako su "role" muza a zeny, ich postavenie vo vztahu a v spolocnosti, predstavy o buducnosti, byvanie, domacnost, financie, deti a podobne sme sa jednoznacne zhodli, pripadne sme si vyjasnili nase predstavy a zladili sa a urobili kompromis - ale tak, ze kazdy z nas v niecom ubral a niecom pridal, kym nam to obom nevyhovalao na 100%. Nie tak, ze jeden mal hlavne slovo, rozhodoval a druhy stiahol usi a prisposobil sa.

    Aj my sa niekedy trosku pohadame, ale nemame ziadne velke rozpory v takychto dolezitych zivotnych rozhodnutiach a temach. Inak by sa nam predsa nase "svetonazory" nezhodovali a teda by sme nesli do manzelstva a nechceli by sme stravit cely zivot spolu.

    Tiez si myslim, ze je uplne v poriadku ak je niekto presvdceny, ze zena sa ma starat o domacnost a chlap nemusi pohnut ani prstom - ak je o tom v hlbke duse presvedcena zena aj muz, tak si budu zit super stastne a v tejto teme sa nebudu hadat.
    Ale ak s tym jeden z nich nesuhlasi a nie je o otm presvdeceny, tak tu stale bude problem - jednemu sa to zda uplne normalne a prirodzene a druhy sa prisposobuje alebo naopak "rebeluje" a hadky su na svete.

  • @fokuska  ano v tom s tebou suhlasim, je otazke, autorka pisala ze jej nepomoze pri upratani kuchyne, ze umyje riad po sebe, ale riesila to s nim niekedy ? rovnako ako s tou pavucinou, isla ju zotriet alebo mu povedala na to svoj nazor ze miesto kecov ze nieco neurobila to mohol spravit on, ved tam ziju obaja...nemyslim ze u nich je az taky pripad manipulatorstva z jeho strany, nakolko aj autorka pisala ze chcela samostatnu kuchynu tak ju urobil...s tym ze nie je manualne zrucna a nevie si zateplit dom, tu sa trosku chlap sekol s takotou poznamkou, ale aj moj ma niekedy podobne reci, typu ze joj jak to ze neviem nieco spravit, tak mu poviem ze proste neviem, miesto toho viem ine veci, on tiez nevie vsetko co viem ja a ja neviem vsetko co vie on, resp. niekto druhy, je to normalne podla mna ale netreba sa hned urazit ale skor sa porozpravat a vysvetlit si to 🙂 dalej autorka pisala ze on chce aby to bol ich dom, napisany na oboch, len ona sa s tym nevie stotoznit kedze mala o dome inu predstavu, ale tak nie kazdemu sa jeho predstavy na 100% splnia a niekedy ich treba prisposobit okolnostiam, nevidim tak do hlbky takze neviem posudit do akej miery je toto problem... ale tiez by som to brala tak ako jej priatel ze naco kupovat dom ked mozu si cele poschodie prerobit a byvat tam, ano je to lacnejsie ale to je realita nie nejaky argument manipulatorstva podla mna ...pokial sa ale ich nazory v zivotne dolezitych rozhodnutiach nezhoduju tak treba najst kompromis alebo si uvedomit ze treba stastie hladat inde

  • @miss_tins  Je pravda, ze to vidime len z jedneho pohladu, ktory nam sprostredkovala ona. Na kazdeho to aj moze robit iny dojem, mne hned blikaju kontrolky ohladom manipulacie.

  • @miss_tins  Dokonaly vztah sa da mat aj s nedokonalym muzom.. Ja to tak velmi zjednodusene popisujem tak, ze ked je pre mna na prvom mieste manzel, a pre manzela som na prvom mieste ja, nemame sancu mat principialne problemy. Dalsim peknym prirovnanim je, ci problem stoji medzi Vami, alebo spolocne riesite problem.
    Na priklade byvania:
    Problem: Chcem aby sme zili vo svojom
    Riesenie: Podme spoolocne hladat ako to dokazeme dosiahnut.
    alebo
    Ona chce zit vo svojom, on v tom nevidi zmysel. Nutne z toho musi vzniknut problem, v ktorom jedna strana vzdy bude tahat za kratsi koniec.

    PS. Ja ani moj manzel nie sme dokonali, to ani zdaleka, ale vzdy ked nieco riesime, riesime to ako MY proti problem, a vzdy v najlepsom zaujme nas oboch, nie len jedneho.
    PPS. Je svalnatny a miluje upratovanie. 😃

  • Dakujem vam vsetkym za reakcie. Nemyslim si, ze je manipulator, ako aj vyssie pisem, vztah mame ok, si myslim, len mi vadia niektore tie jeho prejavy. Co sa tyka toho domu, davam mu za pravdu, je to lacnejsie, mozno v niecom vyhodne, akurat to nekoresponduje s mojou predstavou. Mne ide skor o to, ze domace prace su na mne s vynimkou toho ak nieco robi okolo domu alebo ze je velky individualista, napr. von je pekne, ale treba aj uvarit, upratat a on mi povie, ze je pekne pocasie, ale ked chcem byt radsej v kuchyni...a vyberie sa sam do lesa. Namiesto toho aby mi pomohol, ze to bude rychlejsie a pojdeme tam spolu. Ale jemu take veci nenapadnu. Zas na druhej strane mi kupil bicykel, aby sme mohli spolu travit viac volneho casu, tak teraz chodime casto do hory aj bicyklami. Mam strach zo zavazku lebo je to velka vec a nechcem sa po case rozvadzat.

  • @17alexis  Ako v takych situaciach reagujes ty? Ked povedal, ze "ked chces byt radsej v kuchyni" - co si na to odpovedala?
    Aj na tu pavucinu, ked ta upozornil - co si povedala, ako si reagovala?

    A este jedna vec - neviem, ako je to u inych, ale ja ked som sa vydavala, tak som bola na 1000% presvedcena, ze je to presne to co chcem, ze manzel je ten pravy a ze s nim chcem mat ten obrovsky a vazny zavazok.
    Ak mas z toho strach a pochybujes, je dobre rozanalyzovat si v sebe preco je to tak, z coho ten strach prameni.

  • @fokuska  na pavucinu som mu povedala, ze som ju nevidela a mohol ju zotriet. A na otazku s kuchynou, ze same sa to neurobi. A odisiel. Na avadbu sa tesim, uz ju mame celu vybavenu, len obcas sa zamyslam nad tymto a potom pridu zas dni, ked som uplne v pohode.

  • @17alexis  Ja si tam vzdy hovorim, ze ak by som sa pocuvala pri svojich pochybnostiach, mohla som si odpustit vela starosti a problemov spojenych so svadbou s nepravnym clovekom.
    Uprimne, pri tomto som prvy krat v zivote nemala absolutne ziadnu pochybnost.

  • @17alexis  voje pocity sú absolútne oprávnené. Na tvojom mieste by sa mne už rozblikala kontrolka a spustil alarm. Vôbec nejde o to, koľko ti tvoj snúbenec pomáha, ale o to, že ty si submisívnej povahy a on presne takúto partnerku potrebuje. No bohužiaľ pre teba to teda výhra nie je a nebude. Jeho nezaujímajú tvoje názory a túžby, ty jeho názory stále prijímaš za svoje a to je zlé. A NIKDY by som neprisala na bývanie, na aké si pristala ty. Píšem to napriek tomu, že som nejakú dobu u svokrovcov býval a že som mala najlepších svokrovcov na svete. Bez ohľadu na to, že máte svadbu pripravenú, ber oveľa vážnejšie svoje pochybnosti. Sú oprávnené - bohužiaľ. Ja by som sa teda do svadby nehrnula.

  • Sponzor fóra
  • @sonnenshein  mám úplne rovnakú skúsenosť, preto som vyššie napísala to, čo som napísala. Desať rokov šťastného spolužitia (ale až na druhý pokus) to len potvrdzuje.

  • @17alexis  Ani ta komunikacia mi nepride v poriadku - on nieco odpovie a ty to nechas tak?
    Z toho zas vyplyva, ze pre neho je jasne to, ze ty mas upratat, ked je nejaka praca v kuchyni, tak to je "tvoja robota" a "tvoj problem" a jemu ani len nenapadne, ze o domacnost sa maju starat dvaja. Toto na mna vobec neposobi ako partnerstvo. To je ja som ja, so svojimi planmi, tuzbami a ty si ty. Same sa to neurobi a on sa otoci a odide von do prirody? A ty ostanes doma a robis co treba? Ani si to neviem predstavit, ze by mi to manzel urobil alebo ja jemu - az mi je smiesno pri tej predstave.

    Chyba je tu asi aj v komunikacii a ked ste spolu uz dlhsie, tak si na to partner asi pekne navykol, ze mu neodporujes, "nepresadis" svoje nazory, nedas najavo svoje pocity, len nieco podotknes (nevidela som pavucinu, samo sa to neurobi...) a zivot ide dalej, on ma svoj pokoj bez povinnosti a ty vsetko urobis.

    Zas sa budem opakovat, ale do buducna z toho podla mna budu len vacsie a vacsie problemy.

    Myslim si, ze toto nie su malickosti a nie je to nieco, ze ty vymyslas a hladas problemy tam kde nie su. Myslim si, ze velmi opravnene mas pochybnosti a bez ohladu na to, ze sa tesis na svadbu, by som pocuvala hlas srdca a rozumu a odpovedala si na otazku, ci je toto skutocne to, po com tuzim a co celym svojim srdcom chcem.

    Inak - tesis sa na svadbu? Na pekny den, na nadherne saty, oslavu a pod., alebo sa tesis na manzelstvo a vsetky tie vsedne dni, ktore pridu po tom?

  • Manipulator dokaze pre svoju kvetinku urobit "co jej na ociach vidi", az kym to nie je v rozpore s tym, co on sam chce. Ak chcela ona samostatnu kuchynu, asi on s tym az taky problem nemal, tak jej ju spravil. Ale akonahle by jeho predstava bola v protiklade s jej, tu kuchynu by v zivote samostatnu nemala. Teda nepozerala by som sa na to ako na prejav rovnosti vo vztahu. Skor by som sa pozerala na reakcie, ako pristupuje k nej, ked ona ma iny nazor.

  • @17alexis  Ty vela nevyzadujes a das lahko za pravdu druhemu. Ale teraz si v situacii, ked by si vyzadovat mala a mala by si doverovat tomu, co si myslis Ty. Mrzi ma, ze to nevidis a zrejme sa zanho nakoniec vydas a do konca zivota budes hladat dokazy, preco je ti pri nom v podstate celkom dobre. No aj ten sposob komunikacie mi pride z jeho strany velmi arogantny, on si je tvojou poslusnostou uz isty a nevazi si ta. Inak by ti nepovedal to o tej kuchyni a neisiel by do lesa. A Ty si v tom vsetkom kde? Vidim totiz iba jeho. Na tebe akoby nezalezalo.
    Mimochodom, ja som o svojej svadbe na 100% presvedcena tiez. Nepochybujem vobec. Iba sa tesim.

  • Budem reagovať na úvodný príspevok, lebo priznávam nedočítala som si všetky nadväzujúce príspevky až dokonca 😃 Myslím si, že riešiš trošku hlúposti. Sama si napísala, že aj navarí, že ho to baví, že aj pomáha, ale nie až tak ako by si chcela. Hovorila si ako ťa podporuje a ako krásne o tebe hovorí pred rodinou a priateľmi. Ale iba preto, že niečo urobí inak ako očakávaš ty,tak máš pocit zrazu, že ťa nemá rád? Tak ho upratovanie také, aké si od neho predstavuješ, nebaví, nerobí to rád, proste nechce. On má zase možno nejakú predstavu o tom, ako jedného pekného dňa vyjdeš na dvor v montérkach a budeš mu asistovať v nejakej práci, čo je zas pre teba niečo čo robiť nechceš, nevieš alebo niečo iné. Ale to je úplne normálne. Vieš koľko krát som už ja zvýšila hlas na môjho manžela lebo niečo neupratal po sebe, nakoniec to otočíme na srandu a smejeme sa z toho. Stavim sa, že jeho mega otravujú moje hundračky o tom, ako musíme mať čisto, ako by mal robiť to a ono a ako ma vytáča keď to ignoruje, ale viem že ma miluje a položil by za mňa aj život, ale ten mop do ruky nechytí, a vieš čo? NO A ČO?! Ja ho tiež milujem, ale hundrať sem tam treba 😃 V žiadnom vzťahu nie su iba ideálne dni, vždy príde nejaký ťažší, ale práve ten by mal vzťah posilňovať. Každopádne poriadne počúvaj svoje vnútro, svoje srdce 🙂

  • Evidentne velmi zaujimava debata. Dokonale vztahy neexistuju, v kazdom vztahu je vzdy nejaky problem, dolezite je, aby ste ho vedeli vyriesit spolocne.
    Ci jeho spravanie je problem zalezi len od teba a ci si myslis, ze ak to bude takto pokracovat tak takych 5-10 rokov tak to nevydrzis.
    V prvom rade sa s nim porozpravaj, dohodnite sa, ze domace prace su spolocnou povinnostou a musite si ich rozdelit. To sa tyka upratovania, ale aj inych prac okolo domu ak ich mate. Ak mam byt uprimna, mala by som vacsi problem s tym byvanim so svokrou. Nedokazala by som byvat ani s vlastnou mamou...

  • ja som vobec nepochybovala o svadbe. je jasne, ze niekedy sa pohadame ale to predsa k vztahu a k manzelstvu patri. mne ale moj manzel vyhovuje a neviem si predstavit ineho chlapa po mojom boku!

  • @17alexis  ahoj, aj ja reagujem len na tvoj prvy prispevok a tiez si myslim, ze riesis maximalne hluposti 🙂. Naozaj...ved vztah a manzelstvo nie je len o tom, ze kto toto upracu a kto ine a ci vobec...moj napr. neznasa umyvat riad, ok, ja neznasam prevliekat periny a toto spravi on a ja zase ine...preco by som to potom mala stale dookola riesit, ze nechcel umyt, ked navari? napr. u nas vysava len on, ked je doma v dany den ( a nie v praci) 🙂. Cize by to podla mna chcelo aj nejake prerozdelenie, kto co bude robit...

    suhlasim, sme na domacnost dvaja, ale uprimne, zeny, aj tak to vyzera lepsie, ked upraceme my 😉 .

    + neda mi... isto tie pochynosti pramenia len z toho? ja som vedela aky moj je a ziadne pochybnosti neboli...a priznam sa, ze aj tu, ked som citala, ako sa jedna nevesta po svadbe stazovala, ze to nie je to, co chcela, lebo ako sa teraz stara o domacnost a neviem co... ale ved aj o tom to je... prerozdelenie uloh...ked on pracuje (je manazer a nosi si pracu aj domov), nebudem predsa vkuse za nim behat, aby umyl riad, alebo neviem co, ked zarobi peniazky, aby sme sa mali dobre... (aj ja som zamestnana 🙂, ale chapete, ako to myslim).

  • My sme uz pred svadbou mali jasnu dohodu, ze vnutrajsok, teda upratovanie, varenie a ostatne zenske veci su v mojej rezii a manzel sa bude o vonkajsok domu starat. No teraz ako ide zima, tak uz my aj vo vnutri pomoze. Je to vsetko o dohode a o tom, ako sa k tomu clovek postavi. Tiez si ale myslim, ze to az moc prezivas a zbytocne!

  • dohoda by mala byt, no podla mna by to malo ist tak samo, ak vidim, ze priatel potrebuje pomoct, tak preco by som mu sama od seba nepomohla a u nas, teda musim si zaklopat, to funguje aj naopak. nejak si prosto tie prace striktne neprerozdeluvavame

  • babky, odporučam vám dobrú knižku - volá sa To keby sme vedeli pred svadbou 🙂 hovorí o tom, naco si treba dat pozor vo vztahu, ale aj o rozdieloch, ktoré mozno prekonať, ak sa o nich vie a pod. drzím palce vo vzťahoch 🙂

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Odporúčaní dodávatelia
    Klasické aj moderné svadobné oznámenia | Humorné aj romantické svadobné oznámenia | potlač servítok, výroba menoviek na stôl, svadobné menu...
    Plánujete oslavu, krstiny alebo inú spoločenskú udalosť? Potrebujete pomôcť so svadbou? Nestihate zabezpečiť občerstvenie? Tu ste na správnej adrese😊
    Tereza Kližanová - Wedding & Event Planning