Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" 😃

  • samera tento vtip sa mi nejako moc nepaci

  • samera 🙂
    -Mas domacu?
    -Hej.
    -Tak nalej!

  • ...samera...😃 ... je to fajny drasťáčik, ale supeeer... 🙂

    Možno, že tento poznáš, ale napíšem... 🙂:

    Učiteľ na hodine vysvetľuje žiakom... "Žiaci poznáme tri stupne hnevu, ktoré Vám názorne predvediem..."
    Na to učiteľ zoberie telefon, vytočí náhodné číslo a v telefóne sa ozve hlas starej panej " Prosím.." - Učiteľ na to: "Dobrý deň, je doma Dežo?" Stará pani odpovie: "Ale tu žiaden Dežo nebýva..". Učiteľ položí.
    "Tak žiaci to bol 1. stupeň hnevu. Teraz Vám predvediem druhý.." Zodvihne telefon a vytočí to isté číslo. Ozve sa tá istá pani, a on sa opýta "Halo, je doma Dežo?" - "Ale ved, som Vám hovorila, ze tu Dezo nebýva" - už mierne nahnevane odpovedá pani... 🙂
    No a do tretice... 🙂 sa to zase opakovalo a pani už z vreskotom odpoveda: "Ale ved som vam jasne povedala, že tu žiaden Dežo nebýva !!!" Na to učiteľ položí sluchadlo a hovorí žiakom:
    "Tak žiaci, toto boli 3 stupne hnevu..."
    Na to sa ozve jeden žiak a hovorí: "Ja poznám aj štvrtý stupeň !"
    Učiteľ zadivene na žiaka pozrie a povie mu, nech ho teda predvedie...
    Ziak zodvihne telefon, vytočí číslo a hovorí: "Haló, tu Dežo, nevolal mi niekto?" 😃

    Isabella

  • Sponzor fóra
  • A ešte jeden... taký fajne dlhýýýý... 🙂 🙂 🙂

    Ide mladý policajt po chodbe a stretne starého s knihou v ruke. Mladý sa ho pýta:
    "Čo je to za knihu?"
    "To je logika."
    "Aha, a na čo to je."
    "No, vysvetlím ti to na príklade: Máš doma akvárium?"
    "Mám."
    "A máš v ňom rybičky?"
    "Mám."
    "No vidíš, keď máš akvárium, je logické, že máš v ňom i rybičky."
    "Aha."
    "A máš rád zvieratá?"
    "Mám."
    "No vidíš, keď máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvieratá."
    "Aha."
    "A máš rád ľudí?"
    "No mám."
    "No vidíš, keď máš rád zvieratá, tak máš rád aj ľudí."
    "Aha."
    "A máš rád ženy?"
    "Samozrejme, že mám."
    "Vidíš, keď máš rád ľudí, tak máš rád i ženy."
    "Aha."
    "A zvykneš sa so ženami milovať?"
    "Samozrejme, že áno."
    "Vidíš, keď máš rád ženy, tak sa s nimi aj miluješ."
    "Už tomu rozumiem, hovorí mladý policajt a požičia si od starého knihu."
    Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a pýta sa, čo to má. On na to, že to je kniha o logike. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvetlil. Mladý na to:
    "Vysvetlím ti to na príklade. Máš doma akvárium?"
    "Nie, nemám."
    "Tak potom si teploš !!!" 😃 😃 (Dobrá logika...Hm... 😃 😃 )

  • A ešte jeden... 🙂

    Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. 😃 Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky.
    Z izby pesimistu sa ozýva plač:
    "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko do nich ide!"
    Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
    "Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!" 😃 😃

  • A dalsí... (dobre sa tu realizujem... 🙂 ):

    Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
    - Chcem, chcem, chcem!
    A z gramofónu sa ozýva:
    - Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...


    Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
    - Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa! 😃


    Hovorí vnučka babičke: „Babi, prečo máš také veľké oči?“ – „Vnučka moja, aspoň na záchode by si mi mohla dať pokoj!“ 😃


    Zlodej sa vkradne do bytu. V byte je papagaj, ktory zacne hovorit: „Feri, Ťa vidííí. Feri, Ťa vidííí...!“. Zlodej zakryje klietku plachtou. Z vnútra so ozve papagáj: „Feri, nie je papagáj. Feri, je PITBUL.“ 😃


    Tak dufam, že som trošku pobavila... a pomohla sa odreagovať... 🙂
    Isabella

  • Mladomanzelia byvaju v malom bytiku v podkrovi, kazdy v inej izbicke. Kamaratka sa ich pyta:
    - Ako to robite, ked dostanete chut na sex?
    - No, - hovori manzel - ticho pisknem a manzelka pride.
    - A ak ma chut ona?
    - Tak sa spyta: Milacik, nepiskal si? 😃 😃 😃

  • vydajochtiva...

    chlapec sa na diskoteke opyta dievcata Tancujes?

    tancujem, varim malujem, kreslim, milujem steniatka, milujem vtaciky...
    Co to trepes?
    periem, upratujem, hackujem, vysivam krizikom, strikujem.. 😃 😃 😃

  • Dobre ste baby 😃 Moj mangelik je na ftipy, tak mu ich vytlacim 🙂

  • On a ona v posteli.
    "Drahy, milujes ma?"
    "Samozrejme, zlatko"
    "A urobis pre mna nieco?"
    "Cokolvek na svete"
    "Nevyvolavaj ma zajtra z vlastivedy!"

  • uz som to raz uverejnovala-tu je jeden link na perfektny test vernosti 😃
    http://www.ftipky.cz/zvuky/test_vernosti_manzel.mp3

  • tak to je naozaj pekny test vernost 😃 😃 😃 zaujimalo by ma ako to cele skoncilo...kto komu zbalil kufre 😃 😉

  • Na papezskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi: "Drahi bratia, kontaktovala ma firma Coca-Cola a ponúkla nám tri miliardi dolarov ako dar pre cirkev." a v miestnosti to radostne zasumi a kardinal pokracuje: "Ma to vsak jeden hacik. Chcu, aby sme v modlitbe Otce nas zmenili chlieb nas kazdodeny, za Coca-Colu kazdodennu. A tak sa vas teda pytam- kedy nam konci zmluva s pekarnami?"
    😃

  • Rybar sedi na lodke a chyta ryby.
    Zrazu chyti zlatu rybku: Ak ma nechas zit, tak ti splnim zelanie. Ake je tvoje zelanie?
    R:Chcem byt ministrom.
    A rybka z neho urobila bonsaj.

  • Akurat dnes mi to kolegyna citala 😉

  • Sponzor fóra
  • ja som z neho "mrela" 5 minut, az mi slzy tiekli a kolegovia sa cudovali, co sa tak rehocem

  • to hej, moj manzelik zbiera vtipi, tak vie vselijake, aj morbidacke, zasobujem ho aj ja 🙂

  • samera, tak mi posli do IP tvoj mail a mozem ta zasobovat, lebo mi toho chodi mailom dost 😉

  • uz je, tesim velmi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • takze aj ja sa trosku pridavam heslami dna, tyzdna, mesiaca a aj roka 😃

    Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na
    konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou,
    najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov
    dalších!


    Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!


    Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.


    Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde
    iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!


    Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku
    cez mail, tak ju odchytil antivírus.


    Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky. 😃 😃 😃

  • tie posledne dva nemali chybu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Dedko povedal babke: "Babka,uhni!
    ...a babka uhnila...

  • Lekar hovori pacientke:
    "Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno
    vajce."
    "Ale ja vajcia neznasam."
    "Vsak ja hovorim zjest a nie zniest."


    50% teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
    Druhych 50 % na drogy nema peniaze...

    Pride chlap k doktorovi:
    - Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom
    a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
    - Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
    - Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom
    nakazila aj mna.
    - No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
    - Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
    To uz lekara dorazi a zareve:
    - Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz
    vezieme vsetci!

    "Bolí ma ucho," stazuje sa dievca na lavicke v parku
    maldikovi.
    Ten ju na ucho pobozka a pyta sa: "Este boli?" ... "Ani
    trosku!" Po
    Chvili ju boli za krkom. Mladik ju tam opat pobozka a pýta sa:
    "Este boli?" "Uz nie!"
    Vedla na lavicke sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a
    posepka: "Pepacte, a hemeroidy liecite tiez?"

    Raz sa medved poriadne opil v krcme. Cestou domov ho vsak
    niekto poriadne zmlatil. Na druhy den po vytriezveni zvolal vsetky
    zvierata lesa a vravi:
    - Ked sa mi dostane do ruk ten kto ma vcera zbil, tak ho
    roztrham na kusky. Ma stastie, ze neviem presne kto to bol, ale to
    viem,
    ze na hlave mal dve take velke veci.
    Na to zajac:
    - No slimak, tusim mas problem!

    Zena musi byt slobodna.
    Musis ju nechat slobodne varit, upratovat, prat a zehlit.
    No proste rozvijat sa...

  • 😃

  • Manželka lekára sa balí do kúpelov. Zrazu manžel vidí, že si do batožiny dáva 30 prezervatívov. Hovorí manželke: "A to si myslíš, že tam budem za tebou každý deň chodiť?"

  • Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
    nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
    Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
    modelka.
    Dvěma se ozvalo "cililink".
    "Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory".
    Tak je vyhodil. V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z
    nich se ozvalo "cililink". Toho taky vyhodil.
    Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně šahat a jednomu se ozvalo
    "cililink".
    Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala co chtěla, nic se neozvalo.
    I povídá opat:
    "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
    "Cililink"


    Matematická úloha:
    Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
    Otázka: Kde je tatínek?

    Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).

    Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X + 21 = Y.

    Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
    5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
    Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:

    maminka a tatínek práve pracují na miminku 😃

  • Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

  • 😃 😃 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov