Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Mozno tento nebude pre vas vtipny, ale ja som mrela a este stale aj mrem 😃 😃 😃 😃 😃 😃

    Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

  • Veci, ktore vas nauci jedine mama...


    > Moja mama ma naucila oceniť dobre vykonanú prácu:
    > "Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som vyriadila!"
    >
    > Moja mama ma naucila náboženstvo:
    > "Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."
    >
    > Moja mama ma nucila logicky myslieť:
    > "Preco? Pretoze som to povedala!"
    >
    > Moja mama ma naucila predvídať:
    > "Skontroluj si, ci mas ciste pradlo. Co keby ta zrazilo auto?"
    >
    > Moja mama ma naucila ironiu:
    > "Este chvilu plac a ja ti k tomu dam skutocny dovod!"
    >
    > Moja mama ma naucila vela o vede zvanej osmoza:
    > "Zavri si usta a zjedz tu polievku!"
    >
    > Moja mama ma naucila byť ohybný:
    > "Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"
    >
    > Moja mama ma naucila byť vytrvalý:
    > "Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"
    >
    > Moja mama mi vysvetlila počasie:
    > "Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"
    >
    > Moja mama mi vysvetlila Životný cyklus:
    > "Priviedla som ta na tento svet a mozem ta z neho zase rychlo dostat!"
    >
    > Moja mama ma naucila byť závistlivý:
    > "Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takich dobrich rodicov ako ty!"

  • 3. Na dosiahnutie ciela je potrebne snivat. >> > Takze sa na vsetko vykaslite a chodte spat!

  • Sponzor fóra
  • Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
    Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!

    😃 😃 😃

  • 😃 Dobreeeeeee

  • Pride Mikulas do osobitnej skoly a hovori :"Tak deticky, kto mi povie basnicku, dostane cokoladku...
    ...a kto pekne zaspieva, dostane prekvapenie..."
    Tu sa postavi maly Dezko a zacne:" Prrrrrriiiiiiiiissssssdddddzzzhhhh....
    a Mikulas na to:" A kto bude trepat sprostosti, nedostane nic !" 😃

  • a isabella to s tym konikom !!! 😃 😃 😃 mas 1* !!!

  • Tento mi napisala sissik velmi pekne dakujem 🙂
    Domace zvierata sutazia, ktore z nich vyzera najviac hrozostrasne.
    Hovori prasa:
    - Vyvalujem sa v blate, zacnem krochat a pobehovat, hydina sa zlakne a utecie odo mna.
    Hovori byk:
    - Hlavu zdvihnem vysoko, fucim trochu, pobehujem po luke, rozozeniem vsetky kravy a ovce.
    Hovori kura:
    - Budem sa spravat, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posrata od strachu.

    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • 😃

  • sissik, posielaj mi aj dalej vtipky, su super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Sisik,prosim aj mne na caplova.zuzana@post.sk
    Dakujem 🙂

  • zuzanenka, si v zozname 😉

  • Dakujem,si zlato! 😉 😃

  • Frajer uz dlhsie zhana nejakeho pekneho zanovneho Harleya. Velmi si vybera, no raz natrafi na skutocne klasickeho Harleya v perfektnom stave
    - To je krasna masina! Beriem ju! Ale ako sa vam ju podarilo udrzat v takom perfektnom stave?
    - To je jednoduche. - odveti predavajuci - Vzdy ked zacne prsat, okamzite namazem vsetky chromovane suciastky vazelinou. Jednu tubu vam dam. Noste ju stale so sebou a masina bude vyzerat ako nova.
    Doma sa novej motorke potesi aj frajerova frajerka. Chce ho zoznamit so svojimi rodicmi a tak sa rozhodnu, ze zajdu na Harleyovi k jej rodicom povecerat. Ona tiez upozorni frajera:
    - Milacik, musim ti nieco o svojich rodicoch povedat. Panuje u nas taky zvyk, ze ked veceriame nesmie nikto povedat ani slovo. Kto prvy prehovori - umyva riad.
    - To nie je problem. - odveti frajer .
    Vo vnutri v dome sa vsak nestaci cudovat. Uprostred obyvacky sa vala velka kopa spinaveho riadu, este vacsia v kuchyni a podobne je to vo vsetkych miestnostiach. Pocas vecere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer napad. Zdrapi svoju frajerku, vyzlecie ju a rovno pred rodicmi na stole jej to urobi. Nikto nepovie ani slovo. Frajerovi sa pozdava aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlecie a pred manzelom osusta. Nikto ani necekne. Ked sa uz vecera konci, zacne vonku prsat. Frajer vyskoci spoza stola a z vrecka vytiahne vazelinu. Na to sa spoza stola vymrsti aj otec rodiny a reve:
    - No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem...

  • Sponzor fóra
  • Tiez od sissik, super vtipik 😃 😃 😃 😃

    Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
    V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
    Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

    ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

  • 😃 😃 😃 😃 😃 pikha

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
    ...baby,ste mi spravili naladicku,dakujem...
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • aj mne sa vylepsilo 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  • Mara si to uziva s milencom, ked zastrngocu kluce a Fero sa vracia domov. Schova milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosi:
    - Paneboze, rob so mnou co chces, len nech ho manzel neobjavi. On je strasne ziarlivy a zabil by aj mna aj jeho.
    - Dobre! - ozve sa z nebies ludskym hlasom - Ale za tri roky ta povolam k sebe. Utopis sa!
    - Dobre, dobre paneboze! Len nech ho nenajde...
    Vsetko prebehlo uplne hladko. Mara sa tri roky nekupe, iba sprchuje. Tri roky nechodi na kupalisko a celkove sa vode zdaleka vyhyba. Prejde pat rokov a ona, kedze sa jej nic nestalo, na svoju dohodu s Panombohom aj zabudne. Kupi si zajazd na okruznu plavbu lodou. Na lodi je velka zabava a su na nej iba same zeny. Tu sa nahle zacne lod potapat. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesam a vola:
    - Paneboze, teraz ma chces povolat k sebe? Pozri kolko nevinnych zien zomrie spolu so mnou...
    - Dva roky, - ozve sa na to hromovy hlas z nebies - dva roky mi trvalo, kym som vas vsetky k*rvy zhromazdil na jednu lod!!!

  • toto poznam, nema to chybu!!!!!!! 😉
    Ja poznam nieco take, uz si to moc nepamatam, ale pokusim sa: "Anca ma milenca v posteli a zrazu pocuje, ako prichadza jej muz, schova ho do skrine. Muz vojde a citi nejaky smrad, zrazu zakrici hori, hori! A zo skrine sa ozve "Nabytok, zachranujte nabytok!!!!" 🙂 Tak neviem, ci to je presne tak, ale ja si ho tak pamatam, nech ma niekto opravi 😉

  • Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím
    ho do nej.Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu...

    prvý riadok mrkvy mám zasiaty. 😃

  • a tieto: 😃

    Prečo má svokra kruhy pod očami?
    Lebo čert nikdy nespí.

    Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá:
    "Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?"

    Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa:
    "Monika, čo robíš?"
    A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne:
    "Ahá, Monika..."


    Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
    - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
    - Nevedel nič o bezpečnosti práce.
    - A ty Miško?
    - Určite mal vypité.
    Vtom sa postaví Móricko.
    - Nie, on spal s mojou mamou!
    - Prečo si to myslíš ?
    - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

    trošku neslušný: 😐

    Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
    "Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
    Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
    "Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?"

  • Veverka sedi na strome a louska orisky.
    Rozlouskne prvni - stribrne saty.
    Rozlouskne druhy - zlate saty.
    Rozlouskne treti - diamantove saty.
    Veverka se rozplace, schouli se na vetvicku a vzlyka:
    - Ja se kvuli ty zatraceny pohadce snad nikdy nenazeru!

  • pikha 😃

  • Na stavbe spadol múr a hľadá sa vinník:
    Vápno: Ja, ja nie to piesok
    Piesok na to: Ja, ja nie to voda,
    a Voda sa obraňuje: Ja, ja nie to cement
    a Cement: Ja, ja som tam ani nebol.

  • printy1 😃 😃 😃 😃 😃

  • tak tu je zopár.. možno už boli spomenuté :

    "Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze."
    "Tak prodej mámu." "Coze?"
    "No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!"

    --------------------------------------------------------------
    V lékárne: "Prosím intimní krém"
    "Nahlas!"
    "Ne na hlas, na ptáka!"
    ---------------------------------------------------------------------------
    Prijde montér na jednotku intenzivní péce,
    chvíli si prohlízí pacienty,
    vsichni na prístrojích, a pak povídá:
    "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."
    ----------------------------------------------------------------------------
    Studentky mely napsat esej, která by pojednávala
    o nabozenství, sexu a tajemnu.
    Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu:
    "Boze, jsem tehotná, ale s kým?"
    ----------------------------------------------------------------------------
    Záchody na vysoké skole, po zápoctech.
    Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápocet?
    Z druhé kabinky:Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
    A z tretí kabinky: Ani príste ti ho nedám!
    ---------------------------------------------------------------------------
    Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
    Po 14 dnech prijde dopis..
    "Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem!"
    Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem
    "Tak si ten autobus taky kup!".
    ----------------------------------------------------------------------------
    .a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi.
    Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi
    a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl:
    Hlavne ji nelibejte!!
    --------------------------------------------------------------------------
    K letisti se priblizuje dopravní letadlo,
    ze kterého trcí 50 páru nohou.
    Z intercomu se ozývá kapitán:
    "Az zakricím TED, tak utíkejte jako o zivot!"
    -------------------------------------------------------------------------
    Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova
    s odpadkovym kosem a vola:
    "Doufam, ze nejdu pozde?"
    "Ale kdepak, naskocte si."
    -------------------------------------------------------------------------
    Dva pravnici sli na veceri.
    Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
    Servirka pribehla a povida:
    "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
    potraviny!"
    Oba pravnici se na sebe jen podivali,
    pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
    Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
    "Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
    "Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Rozpravaju sa dve priatelky.
    - Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
    - Ano.
    - A ako sa tvaril???
    - Stal vo dverach ako debil 🙂))))

  • Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne. Hovorí prasa:
    - Vyvalujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zlakne a utečie odo mňa. Hovorí býk:
    - Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke,rozoženiem všetky kravy a ovce. Hovorí kura:
    - Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu.

  • kameň na pobavenie:

    Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas
    hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
    proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej:
    * Čo to hlásia?
    * Že budú očkovať proti trtkaniu.
    A ona jej na to:
    * Marka, ja sa ešte nedám.

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov