Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

3 4

…

52 53

…

samera samera

Autor diskusie

22.11.2005

Mozno tento nebude pre vas vtipny, ale ja som mrela a este stale aj mrem :-D :-D :-D :-D :-D :-D Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Odpovedať

gaja gaja

22.11.2005

Veci, ktore vas nauci jedine mama...

Moja mama ma naucila oceniť dobre vykonanú prácu: "Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som vyriadila!"

Moja mama ma naucila náboženstvo: "Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."

Moja mama ma nucila logicky myslieť: "Preco? Pretoze som to povedala!"

Moja mama ma naucila predvídať: "Skontroluj si, ci mas ciste pradlo. Co keby ta zrazilo auto?"

Moja mama ma naucila ironiu: "Este chvilu plac a ja ti k tomu dam skutocny dovod!"

Moja mama ma naucila vela o vede zvanej osmoza: "Zavri si usta a zjedz tu polievku!"

Moja mama ma naucila byť ohybný: "Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"

Moja mama ma naucila byť vytrvalý: "Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"

Moja mama mi vysvetlila počasie: "Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"

Moja mama mi vysvetlila Životný cyklus: "Priviedla som ta na tento svet a mozem ta z neho zase rychlo dostat!"

Moja mama ma naucila byť závistlivý: "Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takich dobrich rodicov ako ty!"

Odpovedať

gaja gaja

22.11.2005

3. Na dosiahnutie ciela je potrebne snivat. >> > Takze sa na vsetko vykaslite a chodte spat!

Odpovedať

zuzanenka zuzanenka

22.11.2005

http://www.madness.sk/vtip.php

Odpovedať

madeleine madeleine

22.11.2005

Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu. Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

22.11.2005

:-D Dobreeeeeee

Odpovedať

dudulka dudulka

22.11.2005

Pride Mikulas do osobitnej skoly a hovori :"Tak deticky, kto mi povie basnicku, dostane cokoladku... ...a kto pekne zaspieva, dostane prekvapenie..." Tu sa postavi maly Dezko a zacne:" Prrrrrriiiiiiiiissssssdddddzzzhhhh.... a Mikulas na to:" A kto bude trepat sprostosti, nedostane nic !" :-D

Odpovedať

dudulka dudulka

22.11.2005

a isabella to s tym konikom !!! :-D :-D :-D mas 1* !!!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

Tento mi napisala sissik velmi pekne dakujem :-) Domace zvierata sutazia, ktore z nich vyzera najviac hrozostrasne. Hovori prasa: - Vyvalujem sa v blate, zacnem krochat a pobehovat, hydina sa zlakne a utecie odo mna. Hovori byk: - Hlavu zdvihnem vysoko, fucim trochu, pobehujem po luke, rozozeniem vsetky kravy a ovce. Hovori kura: - Budem sa spravat, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posrata od strachu. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

zuzanenka zuzanenka

28.11.2005

:-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

sissik, posielaj mi aj dalej vtipky, su super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odpovedať

zuzanenka zuzanenka

28.11.2005

Sisik,prosim aj mne na caplova.zuzana@post.sk Dakujem :-)

Odpovedať

Článok sa načítava...

sissik sissik

28.11.2005

zuzanenka, si v zozname ;-)

Odpovedať

zuzanenka zuzanenka

28.11.2005

Dakujem,si zlato! ;-) :-D

Odpovedať

pikha pikha

28.11.2005

Frajer uz dlhsie zhana nejakeho pekneho zanovneho Harleya. Velmi si vybera, no raz natrafi na skutocne klasickeho Harleya v perfektnom stave - To je krasna masina! Beriem ju! Ale ako sa vam ju podarilo udrzat v takom perfektnom stave? - To je jednoduche. - odveti predavajuci - Vzdy ked zacne prsat, okamzite namazem vsetky chromovane suciastky vazelinou. Jednu tubu vam dam. Noste ju stale so sebou a masina bude vyzerat ako nova. Doma sa novej motorke potesi aj frajerova frajerka. Chce ho zoznamit so svojimi rodicmi a tak sa rozhodnu, ze zajdu na Harleyovi k jej rodicom povecerat. Ona tiez upozorni frajera: - Milacik, musim ti nieco o svojich rodicoch povedat. Panuje u nas taky zvyk, ze ked veceriame nesmie nikto povedat ani slovo. Kto prvy prehovori - umyva riad. - To nie je problem. - odveti frajer . Vo vnutri v dome sa vsak nestaci cudovat. Uprostred obyvacky sa vala velka kopa spinaveho riadu, este vacsia v kuchyni a podobne je to vo vsetkych miestnostiach. Pocas vecere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer napad. Zdrapi svoju frajerku, vyzlecie ju a rovno pred rodicmi na stole jej to urobi. Nikto nepovie ani slovo. Frajerovi sa pozdava aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlecie a pred manzelom osusta. Nikto ani necekne. Ked sa uz vecera konci, zacne vonku prsat. Frajer vyskoci spoza stola a z vrecka vytiahne vazelinu. Na to sa spoza stola vymrsti aj otec rodiny a reve: - No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem...

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

Tiez od sissik, super vtipik :-D :-D :-D :-D Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

:-D :-D :-D :-D :-D pikha

Odpovedať

zuzanenka zuzanenka

28.11.2005

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ...baby,ste mi spravili naladicku,dakujem... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

aj mne sa vylepsilo :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Odpovedať

pikha pikha

28.11.2005

Mara si to uziva s milencom, ked zastrngocu kluce a Fero sa vracia domov. Schova milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosi: - Paneboze, rob so mnou co chces, len nech ho manzel neobjavi. On je strasne ziarlivy a zabil by aj mna aj jeho. - Dobre! - ozve sa z nebies ludskym hlasom - Ale za tri roky ta povolam k sebe. Utopis sa! - Dobre, dobre paneboze! Len nech ho nenajde... Vsetko prebehlo uplne hladko. Mara sa tri roky nekupe, iba sprchuje. Tri roky nechodi na kupalisko a celkove sa vode zdaleka vyhyba. Prejde pat rokov a ona, kedze sa jej nic nestalo, na svoju dohodu s Panombohom aj zabudne. Kupi si zajazd na okruznu plavbu lodou. Na lodi je velka zabava a su na nej iba same zeny. Tu sa nahle zacne lod potapat. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesam a vola: - Paneboze, teraz ma chces povolat k sebe? Pozri kolko nevinnych zien zomrie spolu so mnou... - Dva roky, - ozve sa na to hromovy hlas z nebies - dva roky mi trvalo, kym som vas vsetky k*rvy zhromazdil na jednu lod!!!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

28.11.2005

toto poznam, nema to chybu!!!!!!! ;-) Ja poznam nieco take, uz si to moc nepamatam, ale pokusim sa: "Anca ma milenca v posteli a zrazu pocuje, ako prichadza jej muz, schova ho do skrine. Muz vojde a citi nejaky smrad, zrazu zakrici hori, hori! A zo skrine sa ozve "Nabytok, zachranujte nabytok!!!!" :-) Tak neviem, ci to je presne tak, ale ja si ho tak pamatam, nech ma niekto opravi ;-)

Odpovedať

gaja gaja

28.11.2005

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu... prvý riadok mrkvy mám zasiaty. :-D

Odpovedať

barbora barbora

28.11.2005

a tieto: :-D Prečo má svokra kruhy pod očami? Lebo čert nikdy nespí. Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá: "Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?" Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa: "Monika, čo robíš?" A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne: "Ahá, Monika..." Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" trošku neslušný: :-| Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: "Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!" Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: "Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?"

Odpovedať

pikha pikha

29.11.2005

Veverka sedi na strome a louska orisky. Rozlouskne prvni - stribrne saty. Rozlouskne druhy - zlate saty. Rozlouskne treti - diamantove saty. Veverka se rozplace, schouli se na vetvicku a vzlyka: - Ja se kvuli ty zatraceny pohadce snad nikdy nenazeru!

Odpovedať

liska liska

29.11.2005

pikha :-D

Odpovedať

printy1 printy1

30.11.2005

Na stavbe spadol múr a hľadá sa vinník: Vápno: Ja, ja nie to piesok Piesok na to: Ja, ja nie to voda, a Voda sa obraňuje: Ja, ja nie to cement a Cement: Ja, ja som tam ani nebol.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.11.2005

printy1 :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

katrin katrin

30.11.2005

tak tu je zopár.. možno už boli spomenuté : "Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Coze?" "No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!" -------------------------------------------------------------- V lékárne: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!" --------------------------------------------------------------------------- Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlízí pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá: "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky." ---------------------------------------------------------------------------- Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a tajemnu. Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?" ---------------------------------------------------------------------------- Záchody na vysoké skole, po zápoctech. Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápocet? Z druhé kabinky:Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. A z tretí kabinky: Ani príste ti ho nedám! --------------------------------------------------------------------------- Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech prijde dopis.. "Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem!" Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!". ---------------------------------------------------------------------------- .a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi. Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!! -------------------------------------------------------------------------- K letisti se priblizuje dopravní letadlo, ze kterého trcí 50 páru nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Az zakricím TED, tak utíkejte jako o zivot!" ------------------------------------------------------------------------- Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova s odpadkovym kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si." ------------------------------------------------------------------------- Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice. ---------------------------------------------------------------------------- Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda." --------------------------------------------------------------------------------------------- Rozpravaju sa dve priatelky. - Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe? - Ano. - A ako sa tvaril??? - Stal vo dverach ako debil :-)))))

Odpovedať

barunka barunka

30.11.2005

Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne. Hovorí prasa: - Vyvalujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zlakne a utečie odo mňa. Hovorí býk: - Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke,rozoženiem všetky kravy a ovce. Hovorí kura: - Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu.

Odpovedať

katrin katrin

30.11.2005

kameň na pobavenie: Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: * Čo to hlásia? * Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: * Marka, ja sa ešte nedám.