Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?

viete aky je rozdiel medzi ucitelom a pedofilom
ze pedofil ma asponod ucitela rad deti

neviem, ci to je vtip ---- skor realita

> Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa

> na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

> Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane

> päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15

> metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Zajko bezí po lesíku a zbadá obrovskú jamu, a v tej jame vidí vlka, ktorý sa
odtial nevie dostat. Zajko príde blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovorí:
Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty si taký hajzel, ja ta asi oplujem. (a oplul ho)
Vlk: Zajac,dostanem sa odtialto tak ta zabijem!!!
Zajac: Pocúvaj ma vlk koho ty chces zastrasit?! Ja ta asi ostím. (a
ostal ho).
Vlk: Zajac, ku..a, ale toto si prehnal!!!
Zajac: Pocúvaj ma vlk, ale ked ty si taký strasný ko..t, ja ta asi oserem.
(a zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy.)
Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty tomu nebudes verit, ale ja som sa ti prisiel
ospravedlnit............
 

Žiadosť o zistenie či som žena alebo zviera!

 Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti
 vložím do jaslí a škôlky.
 Potom bežím do zamestnania ako zajac.
 Rýchlo preletím cez dvere ako sova , aby ma nezbadal šéf.
 V práci driem ako kôň .
 Na obed idem hladná ako vlk .
 V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre
 vrabcov.

 Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a
 prikyvujem ako osol .
 Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam kde čo majú.
 Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica .
 Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana.
 Príde muž z práce a pýta sa ma: "čo si navarila holubička?"
 Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: "čo si celý čas robila, ty
 koza ?"
 Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev .
 S pozdravom zostáva pracujúca žena.

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a
vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Pár postrehov

Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal
a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala,
že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako
vydržím... A potom: Hurááá...!

Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som
vživote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a
triezvym sa zase nepáči ona...

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to
je jednoducho niečo strašné...

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer,
ihneďsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj
všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...

Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo
PIVO,čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená
ajedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak
zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

Dobra zena bud pije alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie,
keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel
napivo...

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec...

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Baby ja z Vás nestíham, ja si tak pametám možno nejaký 1 až 2 aj to pointu popletiem.Ste dobré.

Stretnu sa dvaja ludozruti, a jeden nesie urnu. druhy na to: kde si zohnal instant?

Neznášam konkurenciu - hovorí drakula a zabije komára.

Zlodej vylupi banku a vezme si dvoch mozov ako rukojemnikov
a pyta sa prveho: "Videl si ma ako vykradam banku?" - "Ano"
Zlodej ho okamzite zastreli. Potom sa pyta druheho muza:
"Videl si ma ako vykradam banku?"
"Ja nie, ale moja manzelka ta videla"

zdroj: komik.cz od lipno.cz

Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.

Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
 Ten vyzve diváky, aby si položil ruku na nemocné místo.
 Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
 Když to Mařka zpozoruje říká: "
 Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.