0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
majcik
08.02.2007
0
lajkov
Zobraziť profil
weja
08.02.2007
sponzor fóra
0
lajkov
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"
Znamená to jídlo !
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček: Díky, Děda.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Rada pro muže: nepouštějte se ženou do složitých hovorů.
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ------------ ticho----------- Muž: A do prdele.
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...
0
lajkov
krabici a říkáNa začátku manželství uloží manželka pod svou postel
Muž po celásvému
muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."
otevře. Uvnitřléta
drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici
a malýchse
nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- dolarů v mincích
rozhodne, žebankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž
postelíse
přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod
piva aotevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev
cestách,prázdnou lahev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních
ji to mohltakže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych
víš,odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No,
vrátilavždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve
......."
0
lajkov
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: "Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".
Článok sa načítava...
0
lajkov
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
"VšadeMoja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí:
kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
0
lajkov
Zobraziť profil
marya
06.03.2007
0
lajkov
Na obvodnom úrade:
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydaju. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdime.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
0
lajkov
Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na
jednoplatničkový varič. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí.
Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stol, položí na neho
CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dým a smrad.
Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku.
0
lajkov
Jede sanitka. V ni ridic, lekar a sestricka.Jedou a najednou, z ničeho nic, řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí
se, oči má někde na čele.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned
přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se
dusí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře:
- Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem
neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem
totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá:
- To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
0
lajkov
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ísť?" Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok,korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa: "Tak to teda nie, pokiaľ si neveríme, ja nikam nejdem!"
0
lajkov
Zobraziť profil
weja
21.03.2007
0
lajkov
Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy. Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD. Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor: Sef mafie: Kde su peniaze? Tlmocnik: Kde su peniaze? Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocmik: Nevie, nema ich. Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim. Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli. Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocnik: Nevie, nema ich. Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim. Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli. Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou. Tlmocnik: Nevie, nema ich.
0
lajkov
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový
mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
Blondýnka v autoškole.Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co si o mě myslíte že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
0
lajkov
Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa:
"Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?"
Tá druhá jej na to:
"Šak musím mať zo sebou doklady, nie?!"
0
lajkov
Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho, ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi!"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta:
"A myslite, ze im bude stacit 10 tisic korun?"
"Ale preco ste nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"
0
lajkov
V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka.
"Tehly, vy ste na vine!"
"Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny."
"Štrk, ty si na vine!"
"Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek."
"Cement, ty si na vine."
"Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol."
Nenašli ste čo ste hľadali?