Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • "ako sa mas?"
    -vyborne-
    "hajzel"
    😃 😃

  • Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
    "Aha Jožinko, švédske stoly."

  • 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Stretnu sa dve blondiny:
    Prva sa pyta: "Co si robila cely den?"
    Druha odpoveda: "Robila som tehotensky test"
    Prva: " Fakt? A tazke boli otazky?"

  • Policajti majú výplatu.
    Poručík ich pojednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk".
    Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu.
    Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten kok_t tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!"
    😃 😃 😃

  • Ponaučenie
    > Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v
    tom
    > zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide
    otvorit.
    > Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta,
    Bob
    > spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po
    > kratkom
    > rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom
    > ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to
    bol?
    > pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze
    > prisel.
    > Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?
    >
    >
    >
    > Poucenie:
    >
    > Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je
    > lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu
    > neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.

  • > Tri muži, Američan, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval
    > pípavy zvuk. Američan stiskl sve podpaži a pipani prestalo.
    > Ostatni se na neho tazave podivali. "To byl muj pager." rekl jim." Mam v
    > kuži pod rukou voperovany mikročip." Za chvili zazvonil telefon. Japonec
    > pozvednul dlaň k uchu. Kdyz skončil rozhovor, vysvetlil jim." To byl muj
    > mobil.Mám v ruce mikročip."
    > Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal
    > pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykročil ze sauny a šel do
    > koupelny. Vrátil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trčel ze zadku.
    > Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl:
    >
    > "No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax."

  • Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho
    auta
    ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta:
    - Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem
    píšem svoje
    meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem..

  • Psychiater u seba v ordinacii; pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe. Doktor: Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi!
    To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou.
    Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....
    Ten stale kyve hlavou.
    Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
    Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy technik, natahujem Vam tu kabel na siet.

  • Myšlienka dňa
    Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse.

  • Fero so svojou ženou Markou rýľujú záhradu.
    Ide okolo sused Mišo a pýta sa:
    - Ahoj, Ferko. Prečože má tvoja polovička na hlave vojenskú prilbu ?
    - Nevidíš, že rýľujem ? - čuduje sa otázke Fero.
    - To vidím. No a ?...
    - .. a to mám každú chvíľu bežať až k plotu, keď si chcem oklepať z rýľa nalepenú hlinu?

  • Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho
    ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?"
    "NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

  • Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
    "Odkiaľ máte taký tenis?"
    "Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
    "A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
    "Ale áno samozrejme."
    Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí.
    "Chcem milión amerických doláčikov!"
    Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
    "To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
    "Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"

  • Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
    - Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
    - To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
    - Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
    - Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
    Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
    - Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
    - Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
    - A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu.
    - Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
    Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
    - Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
    - Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
    - Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
    - A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
    - Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra matematická.
    - Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!! 😃 😃

  • Predmet: Recept na vianocne kolaciky

    Vianočné koláčiky
    Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly
    od
    cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a
    cukor.
    Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko.
    Podaj
    manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité
    vajíčka.
    Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň
    deti,
    pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové
    cesto.
    Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto.
    Plech
    vytri
    palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a
    vyber z plechu
    orechové škrupinky. Podaj
    manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky
    cesta.
    Zavolaj veterinára. Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu,
    stôl,
    stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra. Choď do
    cukrárne.
    Kúp vianočné koláčiky.

  • Sponzor fóra
  • Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
    Komu: Mojej opustenej manzelke
    Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
    Vec: Dorazil som
    -----------------------------------------------------------
    Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

    Tvoj manzel


    P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

  • Dežo dobehne domov a kričí:
    - Arana, rýchlo zavri dvere!
    Arana rýchlo zavrie dvere a teší sa, čo bude.
    - Arana rýchlo zastri záclony!
    Arana rýchlo zastrie záclony a teší sa, čo bude.
    - Arana, rýchlo si pod ku mne lehnút!
    Arana sa šuchne k Dežovi do postele a Dežo hovorí:
    - Dik, kukni, jaké mám svítiace hodzinky! 😃

  • Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
    - Máte fínsku vodku?
    - Nemáme.
    - A máte Johnie Walker?
    - Nemáme.
    - A máte dnes večer čas?
    Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
    - Mám.
    - Tak si sadnite a napíšte objednávku.
    😃

  • Muž si ide kúpiť kravatu a žena ide s ním.
    -"Dobrý deň, prosím si modrú kravatu."
    Žena:"Modrú, čo si sa pojašil si policajt alebo čo!"
    Muž: "Tak červenú."
    Žena:"Červenú? Čo si komunista alebo čo?"
    Muž: "Tak zelenú."
    Žena:"Čo si vojak?"
    Muž zastrelí ženu : "Dajte mi čiernu." 😎

  • pacient😛án doktor,co mi teda vlastne je?
    doktor:no,neviem.Viac nam ukaze pitva

  • Ide blondinka po ulici a zrazu spadne do kanala. Vylezie, pozera na
    # kanal a radostne zvola:
    # - Esteze tam nebol poklop, inac neviem, ako by som odtial vyliezla!

    Policajt vyberie zapalky z krabicky a zapaluje ich samozrejme opacnou
    # stranou. Pritom ich odhadzuje a hovori si:
    # - Zla, zla, zla...
    # Az sa jedna podpali. Rychlo ju sfukne a odlozi so slovami:
    # - Ta je dobra, tu si necham.

  • Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
    Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
    Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku.
    Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
    Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
    Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
    Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
    Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrh pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
    Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...
     Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
    A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

  • - Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
    - Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
    - Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...

  • ženská logika


    Jedu domu autobusem.
    Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede
    mnou, aby mi orazila.
    Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
    Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
    Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému
    muzi.
    Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
    U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.
    K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
    Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.
    Katrin je na dovolene...

    Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?

    Andrea: Zname se?






    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • *sameraa* 🙂 palec hore.

  • prepáč za 1 a navyše 😉 .

  • BABICKA
    Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha.
     Sudca sa pýta starej babičky:
    - "Koľko máte rokov?"
    - "Šesťdesiatšesť, ctihodnosť," odpovie stará žena.

    - "Povedzte nám, čo sa stalo," pýta sa sudca.
    - "Sedela som raz v parku na lavičke a užívala krásneho jarného dňa.
    Naraz sa objavil taký mladík a votrel sa ku mne na lavičku," rozpráva
    rozochveným hlasom babička.
    - "Poznali ste toho muža?" chce vedieť sudca.
    - "Nie, nepoznala, ale bol priateľský."
    - "A čo bolo ďalej," nabáda sudca.

    - "Položil mi ruku na koleno," šepne stará pani, "a jemne mi ho pohladil."
    - "Nechali ste ho?"
    - "Iste, pán sudca," usmeje sa babička, "pripomenulo mi to mládežnícke časy.
    Zavrela som oči a predstavovala si..."
    Babička sa zarazí.
    - "No, a ako to bolo ďalej," pýta sa sudca.
    Babičke zmizne úsmev z tváre:

    - "Zrazu ten chuligán dal ruku preč a zreval - Prvý apríl!
     Tak somho zabila, hajzla jedného!"

  • dadax 😃 😃 😃 😃 😃

  • Jedna otázka z IQ testu...

    Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.

    A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpoved





    Otevře pusu a řekne: 'Rád bych si koupil sluneční brýle.'

    Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost!

  • tusim sa zbalim a pojdem 😃 dobry chytak 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov