Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

47 48

50 51 52 53

…

julova julova

12.12.2006

"ako sa mas?" -vyborne- "hajzel" :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.12.2006

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: "Aha Jožinko, švédske stoly."

Odpovedať

bosorenka bosorenka

14.12.2006

:-D :-D :-D

Odpovedať

katka27 katka27

14.12.2006

Stretnu sa dve blondiny: Prva sa pyta: "Co si robila cely den?" Druha odpoveda: "Robila som tehotensky test" Prva: " Fakt? A tazke boli otazky?"

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Policajti majú výplatu. Poručík ich pojednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk". Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu. Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten kok_t tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!" :-D :-D :-D

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Ponaučenie

Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v

tom

zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide

otvorit.

Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta,

Bob

spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to

bol?

pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?

Poucenie:

Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Tri muži, Američan, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pípavy zvuk. Američan stiskl sve podpaži a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. "To byl muj pager." rekl jim." Mam v kuži pod rukou voperovany mikročip." Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlaň k uchu. Kdyz skončil rozhovor, vysvetlil jim." To byl muj mobil.Mám v ruce mikročip." Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykročil ze sauny a šel do koupelny. Vrátil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trčel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl:

"No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax."

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta: - Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem..

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Psychiater u seba v ordinacii; pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe. Doktor: Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko.... Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek? Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy technik, natahujem Vam tu kabel na siet.

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Myšlienka dňa Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse.

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Fero so svojou ženou Markou rýľujú záhradu. Ide okolo sused Mišo a pýta sa: - Ahoj, Ferko. Prečože má tvoja polovička na hlave vojenskú prilbu ? - Nevidíš, že rýľujem ? - čuduje sa otázke Fero. - To vidím. No a ?... - .. a to mám každú chvíľu bežať až k plotu, keď si chcem oklepať z rýľa nalepenú hlinu?

Odpovedať

saska73 saska73

16.12.2006

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

20.12.2006

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta. "Odkiaľ máte taký tenis?" "Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie." "A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?" "Ale áno samozrejme." Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí. "Chcem milión amerických doláčikov!" Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému. "To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?" "Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"

Odpovedať

annia annia

20.12.2006

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí: - Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce. - To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická. - Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická. - Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická. Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí: - Ó, nie, sestra! Nefunguje to! - Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická. - A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu. - Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi. Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej: - Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo! - Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická. - Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická. - A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická. - Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra matematická. - Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!! :-D :-D

Odpovedať

cateye cateye

20.12.2006

Predmet: Recept na vianocne kolaciky Vianočné koláčiky Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly od cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a cukor. Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko. Podaj manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité vajíčka. Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň deti, pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové cesto. Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto. Plech vytri palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a vyber z plechu orechové škrupinky. Podaj manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky cesta. Zavolaj veterinára. Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu, stôl, stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra. Choď do cukrárne. Kúp vianočné koláčiky.

Odpovedať

tara tara

20.12.2006

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som ----------------------------------------------------------- Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Odpovedať

annia annia

22.12.2006

Dežo dobehne domov a kričí: - Arana, rýchlo zavri dvere! Arana rýchlo zavrie dvere a teší sa, čo bude. - Arana rýchlo zastri záclony! Arana rýchlo zastrie záclony a teší sa, čo bude. - Arana, rýchlo si pod ku mne lehnút! Arana sa šuchne k Dežovi do postele a Dežo hovorí: - Dik, kukni, jaké mám svítiace hodzinky! :-D

Odpovedať

lko lko

27.12.2006

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky: - Máte fínsku vodku? - Nemáme. - A máte Johnie Walker? - Nemáme. - A máte dnes večer čas? Ona sa začervená, usmeje a odpovedá: - Mám. - Tak si sadnite a napíšte objednávku. :-D

Odpovedať

lko lko

27.12.2006

Muž si ide kúpiť kravatu a žena ide s ním. -"Dobrý deň, prosím si modrú kravatu." Žena:"Modrú, čo si sa pojašil si policajt alebo čo!" Muž: "Tak červenú." Žena:"Červenú? Čo si komunista alebo čo?" Muž: "Tak zelenú." Žena:"Čo si vojak?" Muž zastrelí ženu : "Dajte mi čiernu." 8-)

Odpovedať

bianca bianca

28.12.2006

pacient:pán doktor,co mi teda vlastne je? doktor:no,neviem.Viac nam ukaze pitva

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

11.01.2007

Ide blondinka po ulici a zrazu spadne do kanala. Vylezie, pozera na # kanal a radostne zvola: # - Esteze tam nebol poklop, inac neviem, ako by som odtial vyliezla! Policajt vyberie zapalky z krabicky a zapaluje ich samozrejme opacnou # stranou. Pritom ich odhadzuje a hovori si: # - Zla, zla, zla... # Az sa jedna podpali. Rychlo ju sfukne a odlozi so slovami: # - Ta je dobra, tu si necham.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

11.01.2007

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrh pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Odpovedať

makulienka makulienka

11.01.2007

- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky... - Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia? - Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

11.01.2007

ženská logika Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene... Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se? :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

makulienka makulienka

11.01.2007

*sameraa* :-) palec hore.

Odpovedať

makulienka makulienka

11.01.2007

prepáč za 1 a navyše ;-) .

Odpovedať

dadax dadax

11.01.2007

BABICKA Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha. Sudca sa pýta starej babičky: - "Koľko máte rokov?" - "Šesťdesiatšesť, ctihodnosť," odpovie stará žena. - "Povedzte nám, čo sa stalo," pýta sa sudca. - "Sedela som raz v parku na lavičke a užívala krásneho jarného dňa. Naraz sa objavil taký mladík a votrel sa ku mne na lavičku," rozpráva rozochveným hlasom babička. - "Poznali ste toho muža?" chce vedieť sudca. - "Nie, nepoznala, ale bol priateľský." - "A čo bolo ďalej," nabáda sudca. - "Položil mi ruku na koleno," šepne stará pani, "a jemne mi ho pohladil." - "Nechali ste ho?" - "Iste, pán sudca," usmeje sa babička, "pripomenulo mi to mládežnícke časy. Zavrela som oči a predstavovala si..." Babička sa zarazí. - "No, a ako to bolo ďalej," pýta sa sudca. Babičke zmizne úsmev z tváre: - "Zrazu ten chuligán dal ruku preč a zreval - Prvý apríl! Tak somho zabila, hajzla jedného!"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.01.2007

dadax :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

csikike csikike

12.01.2007

Jedna otázka z IQ testu... Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej. A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpoved Otevře pusu a řekne: 'Rád bych si koupil sluneční brýle.' Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost!