Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
    > oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
    > šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a
    > začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A
    > pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní
    > údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do
    > prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z
    > toho budeme mít?
    > Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší
    identifikace."



    >
    > > Franto, co dostaneš k Vánocům?
    > > Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
    > >
    > >
    > > Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo
    > > podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
    > >
    > >
    > > V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat
    > > šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho
    > > prostředního nechte!"
    > >
    > >
    > > Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
    > "Máme."
    > > Pú vytáhne kulovnici a střelí prodavače do hlavy. "To je za
    > > prasátko!"
    > >
    > >
    > > Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
    > > Santa odpoví: "Pošli mámu!"
    > >
    > >
    > > Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby
    > > ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakaziš
    > > svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí
    > > celou vesnici."
    > >
    > >
    > > Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej
    > > paní, koľko je hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"
    > >
    > >
    > > Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý
    > > chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
    > >"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
    > > Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce,odklepe popel
    > > na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
    > >
    > >
    > > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
    > > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
    > > "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
    > > Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
    > >
    > >
    > > Blondýna listuje telefonním seznamem:
    > > "Novák, Novák, Novák...
    > > teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
    > >
    > >
    > > Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
    > "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
    > > "Ale já jsem inženýr?!"
    > > "Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
    > >
    > >
    > > Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava
    > > nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží
    > > na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává
    > > zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden
    > >"studuje" jeho občanku a povídá: "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle
    > > vobčanky je to tvůj fotr!"
    > >
    > >
    > > U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
    > > tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
    > > "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
    > >
    > >
    > > Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně
    > > urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky -
    > > nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
    > >
    > >
    > > Chlapík tlači na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a
    > > zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
    > > V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??"
    > > "Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
    > >
    > >
    > > V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
    > > "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou."
    > > Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne
    > > zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
    > >
    > >
    > > Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
    > > "Splním vám jedno přání," povídá dědula.
    > > "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
    > > "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
    > > Skočí otec, přeplave, je bílej.
    > > Skočí matka, přeplave, je bílá.
    > > Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
    > > Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
    > > "Vyser se na ně, na cikány!"
    > >
    > >
    > > Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak,
    > > aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
    > > Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem
    > >> a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
    > >> rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán,
    > >> zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a
    > >> nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší
    > > nepořádek:
    > >> Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě
    > >> hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly
    > > šatníku.
    > >> V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio
    > >> hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na
    > >> prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze,
    > >> rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka
    > > písku.
    > >> Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po
    > >> oblečení.
    > >> Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná,
    > > nebo
    > >> se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
    > >> Nakoukl
    > >> tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě
    > >> špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry
    > >> toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly
    > > pomalované zubní pastou.
    > >> Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící
    > >> v posteli a čtoucí knihu.
    > >>
    > >> Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
    > >> Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála
    > >
    > >> se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
    > >> vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala dnes celý
    > >> den?" "Ano," odpověděl muž nejistě.
    > >> "Tak dnes ........... jsem si celý den četla!"

  • Sponzor fóra
  • S L O V N Í K :


    definovať - zbavovať sa Fínov

    pankhart - anglický názov pre tvrdý punk

    dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy

    fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie

    poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti

    snehurka - zmrazená jaternica

    demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej

    analyzátor - nechutne servilný človek

    piškót - kríženec Piška so Škótom

    turnaj - skratka pre najlepšieho tura

    vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor

    silikóza - ľudový názov pre vystužený prsník

    virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch

    matrika - po záhorácky "mat hovorí"

    doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov

    kongeniálny - úžasne nadaný kôň?

    drbol - doktor, ktorému odňali titul

    Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch

    Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho

    stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali

    semester - navigácia Estery na určíté miesto

    štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

    pieta - obvinenie ženy z alkoholizmu

    Viking - vykopnutý inžinier

    papyrus - summit Jelcina a Jána Pavla II

    klarinet - oznam Rusa o strate manželky Kláry

    Poprad - dlhý rad kňazov pravoslávnej cirkvi

    Popluhar - pravoslávny kňaz nehovoriaci pravdu

    domino - za stavenie bytovej výstavby

    defilé - otázka západoslováka, kto mu zjedol obed

    angličák - anglický príbuzný Matúša Čáka

    jalovec - upozornenie na to, že som poľovník

    naničhodník - zlý vrhač oštepov

    čipera - obdobie rozvoja počítačov

  • sam😃😃😃😃 dobre som sa pobavila na tom😃😃

  • lu
    ze perfektne aj ja, inak, ty mas super vtipy 😃

  • dik😃 😃 inak taketo cosik, jak je ten slovnik, davali v radiu na twiste tusim to chodilo? Ked tam boli este Noga a skrucany, nepocuvala si to, Tiez tam vysvetlovali take slovicka😃 Napr.
    Budmerice - zahorakov napad, cim budu na maskarnom plese😃

  • 😃 😃 😃 😃 budme rice 😃 😃 😃 😃 nie nepocuvala som 😃

  • 😃 to byvalo uz davno, a veeela takych, aj som si to nahravala na kazetu, to bola sranda🙂 Vtedy tam ucinkoval aj Jaro Filip🙂

  • toho som mala rada 😃

  • ahojte, zopar na rano, dosla zasoba mailom 😃

    Ide Trabant po dialnici a naraz sa mu minie benzín. Vodic zastaví a
    caká, az ho niekto vezme na lano. Zastaví sofér so skodovkou 120 a
    chvílu ho tahá.
    Potom sa mu ale nieco pokazí a musí zastavit.
    Po chvíli cakania zastaví sofér s Volvom, zhodnotí situáciu a hovorí:
    "Ja to vidím tak, ze vás kludne zoberiem na lano obidvoch. Sofér
    Trabantu opatrne poznamená: "Ale, ak pojdete rýchlo, tak na vás zatrúbim a
    vy spomalíte,ano?" Tak teda vystartujú.
    Na dialnici pri radare stuchne jeden policajt
    driemajúceho kolegu a s vyvalenými ocami sa ho pýta: "Videl si to?"
    Druhý odpovie:"Nie."
    Predstav si, ze tu pred chvílou prefrcalo Volvo
    stoosemdesiatkou !"
    "No a - kvoli tomu ma snád nebudís!" "No ale za ním isla rovnakou
    rýchlostou Skodovka 120!" "Fakt?" "A to este nie je vsetko - Za
    nimi lietal Trabant z
    jednej strany na druhú a trúbil ze ich chce predbehnút.... !"

    Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
    - Narezte mi prosím 100 gramov sunky.
    - Doneste, narezeme...

    Na sovetsko-cínskych hranicích napadla skupina cínskych
    tankú sovetsky, klidne orajíci traktor. Tento palbu
    opetoval, a po znicení vsech tankú odletel zpet na základnu.

    V Rusku sa pýta zahranicný novinár jednoduchého starceka:
    - Dedo, co budete robit, ked v Rusku nastane blahobyt?
    - Prezili sme vojnu, prezili sme biedu, prezijeme aj blahobyt.

    Mala lod nabúrala do velkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol
    stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
    - Pacemu ty najebál do majevó karablá?
    Kapitán pokrcí plecami.
    - Sprechen Sie Deutsch?
     Kapitán nereaguje.
    - Parlez vous francais?
    Kapitán nereaguje.
    - Do you speak English?
    - Yes? Tak pacimu ty najebál do majevó karablá?

    Telefonuje Jelcin Clintonovi:
    - Pán Clinton, chcel by som vám vyjadrit úprimnú sústrast k
    stroskotaniu vásho raketoplánu.
    - Ale nás raketoplán odstartuje az za 5 minút.
    - Aha, tak zavolám neskôr.

    Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu cln, vzadu
    sedí Marfusa a vesluje proti prúdu az sa jej copy potia. Vpredu
    sedí
    Ivan Vasiljevic a spokojne bafká z fajky. Vtom v opacnom smere sa
    objaví iný cln, na nom vesluje Kuzma Trofimyc a volá: "Kamze to
    ides,
    Ivan Vasiljevic, takto skoro ráno?"
    Ivan Vasiljevic vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
    "Ále, kamze by som siel, veziem manzelku do pôrodnice..."

    Úprimnost detí

    Hlas deti o tom, ako doma pomahaju ich oteckovia...

    *Simonka, 8 rokov: *
    Mama hovorí, ze tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba
    vtedy,ked sa mama nanho nahnevá, ze prisiel domov zasa
    nacápaný.
    Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz
    dokonca aj varil. Spravil knedlu, ale bola taká gumová, ze sme ju s
    mamou natiahli cez celú izbu, az potom sa roztrhla. Mama mu
    vtedy
    povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obusku. Viete, on je
    policajt...

    *Evka, 7 rokov:*
    Môj tato, ked bola mama v nemocnici kupovat braceka, musel raz
    prat.
    Do prácky napchal vsetky spinavé veci, posypal ich akýmsi
    práskom, co
    si bol kúpit v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj naco, ten
    prások vraj perie aj bez namácania. Páni, to ste mali vidiet!...

    *Stanka, 6 rokov:*
    Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapit, a ozehlit vsetku bielizen,
    kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa uz kúrilo, tak bol iba v
    trenírkach. Ako tak zehlil, zrazu zacal vrieskat a válat sa po zemi!
    Strasne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po
    maminu. Ked
    sme pribehli, ocino sa este stále skrúcal na gauci a síkal. Zavrel
    ma
    do izby a potom sa chvílu rozprávali s mamou. Potom sa mama
    zacala
    strasne smiat. Ked som sa jej spýtala, co sa stalo ocinovi,
    povedala,
    ze ocino je hrozne nesikovný a prezehlil si cikácik...

    *Zdenko, 7 rokov: *
    Môj oco je velmi sikovný. Vie opravit vsetko! Kazdú chvílu ho volá
    niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to opraví, musí íst s nimi
    do krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozprával chlapom, ze
    konecne vymietol
    dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona
    bola nanho hrdá. Ona vsak zacala hádzat sálky do steny. Niekedy tých
    dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, ked oco pomáha druhým, lebo
    teraz spáva v kuchyni. Mama este kricala, ze mu uz nikdy nedá. Ale co mu
    nedá, to neviem.
    Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.


    Pekny den vsetkym 🙂

  • V jednej väzenskej cele sa stretli zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalínových športov.
    Zoofil vraví:
    - Chcelo by to nejakú kočku...
    Pedofil dodá:
    - Nó... skôr mačiatko.
    Nekrofil spresní:
    - Mŕtve!
    Sadista sa teší:
    - To by som ho zabil ja!
    Vyznávač adrenalínových športov sa na nich chvíľku pozerá a potom povie:
    - Mňau...

  • Rok 1812. Rusko.
    Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
    - Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
    Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
    - Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
    Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
    - Držte papule! Ani slovo, husári!!🙂

  • Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
    „Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.“
    Druhý na to povie:
    „Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.“
    Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
    „Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!“ 😃

  • Fw: drobci a ich otvorenosť
    >
    Ahojte, chcela som k tomu niečo pripísať, ale je to nad všetky komentáre.
    Ach tá detská úprimnosť.

    *Simonka, 8 rokov: *
    Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba
    vtedy,keď sa mama naň ho nahnevá, že pri šiel domov zasa nacápaný. Vtedy
    aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca
    aj varil. Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou
    natiahli cez celú izbu, a ž potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala,
    nech ju zoberie do roboty namiesto obuš ku. Viete, on je policajt...


    *Saša, 9 rokov:*
    Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na po čítači.
    Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratova ť, lebo by tam už
    viac nič nena šiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno
    mu tam nesmie umyť . Keď u ž cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom
    kukátko. Mama vraví, ž e chlapi a muchy by nemali byť.


    *Evka, 7 rokov:*
    Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupova ť bračeka, musel raz pra ť.
    Do práčky napchal vš etky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo
    si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok
    vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidie ť!...


    *Stanka, 6 rokov:*
    Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapi ť, a ož ehliť vš etku bielizeň,
    kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa u ž kúrilo, tak bol iba v
    trenírkach. Ako tak ž ehlil, zrazu začal vrieska ť a válať sa po zemi!
    Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Ke ď
    sme pribehli, ocino sa eš te stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma
    do izby a potom sa chvílu rozprávali s mamou. Potom sa mama za čala
    straš ne smiať. Ke ď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala,
    že ocino je hrozne neš ikovný a prežehlil si cikáčik...


    *Zdenko, 7 rokov: *
    Môj oco je velmi šikovný. Vie opravi ť všetko! Ka ždú chvílu ho volá
    niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do
    kr čmy. Raz som ho v krč me počul, ako rozprával chlapom, že konečne
    vymietol
    dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola na ňho
    hrdá. Ona vš ak začala hádza ť šálky do steny. Niekedy tých dospelákov
    nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva
    v kuchyni. Mama ešte kri čala, ž e mu už nikdy nedá. Ale č o mu nedá, to
    neviem.
    Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

  • Sponzor fóra
  • http://www.vox.de/flash/game.html

    trosku morbidne ale super 🙂
    sipkou doprava pridavate plyn (stalym mackanim) a medzerou musite zabrzdit ked sa objavi ruzovy asfalt 😛 😃
    moj rekord - 915,68 😃 😃 😃

  • Učitel podle J.A.K.

    Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s unikátním
    problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON - a
    chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení
    rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky
    otisků rtů.
    Nakonec se ředitelka školy paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco
    udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře
    a setkala se tam s nimi spolu se školníkem a s uklízečkou. Vysvětlila
    jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení,
    neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. Aby názorně
    demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
    školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak
    to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil
    ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle
    neobjevil jediný otisk rtu.
    Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel ...
    😉

  • - Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami?
    - Prečo by malo? Môj pes, napríklad, behá za autami.
    To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať.
    😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Nový chemický prvek
    objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

    Prvek: *ŽENA* (Womanium)
    Chemická značka: *Wo*
    Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
    Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
    Výskyt: ve větším množství, hlavně v obydlených oblastech

    *Fyzikální vlastnosti:*

    1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
    2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
    3. Taje při speciálním zacházení
    4. Hořká při nesprávném použití
    5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
    6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
    7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
    8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
    9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

    *Chemické vlastnosti:*

    1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
    2. Absorbuje větší množství drahých látek
    3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
    4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
    5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

    *Běžné použití:*

    1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
    2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
    3. Velmi efektní čistič

    *Možná rizika:*

    1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
    2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
    3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

    *VÝSTRAHA:*

    DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
    😃

  • - Ktore su dve najtensie knihy na svete?
    - Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.

    - Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo?
    - Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.

    - Co je absolutny nezmysel?
    - Ked cigan studuje popri zamestnani.

    - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
    - Lebo je to mozno vas bicykel.

    - Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?
    - NijakĂ˝, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.

    - Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice?
    - Ze bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.

    - Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
    - Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.

    - Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
    - Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.

    - Preco je dobre vozit v aute blondinku?
    - Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.

    - Preco si policajt neumyva zuby?
    - Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust.

    - Aka je dokonala zena?
    - Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.

    - Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
    - Kde je ten pes zakopany!

    - Aky je opak vinneho striku?
    - Nevinny vystrek!

    - Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
    - Polovica Spojenych statov.

    - S kym susedi Sovietsky Zvaz?
    - S kym sa mu zachce.

    - V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
    - Policia.

    - Co je to maximalna destrukcia?
    - Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.

    - Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
    - Mame volne miesto.

    - Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
    Odstava mu uz iba jedno ucho.

  • 😃 tak ten s tou zastavou bol perfektny. cierny humor, ale riadne ma to rozosmialo 😃

  • tie posledne dva boli fakt perfektne hefty 😃

  • no mna riadne pobavili, kratke vtipy mam najradsej.

  • > Katolicky knez byl pocten veceri na pocest 25 let pusobeni na
    > farnosti.
    >
    > Predni politik a clen cirkevniho shromazdeni byl poveren, aby pronesl
    > maly projev. Opozdil se, a tak se knez rozhodl, ze take rekne par
    > slov:
    >
    > "Nazor o teto farnosti jsem si udelal na zaklade prvni zpovedi, kterou
    > jsem zde slysel. Myslel jsem, ze me poslali na strasne misto. Muj
    > prvni penitent mi rekl, ze ukradl televizi a kdyz ho navstivila
    > policie, vylhal se z toho. Ukradl penize svym rodicum, podvedl sveho
    > zamestnavatele, spal se zenou sveho sefa, uzival nelegalni drogy a
    > nakazil svou sestru pohlavni nemoci. Byl jsem v soku. S postupem casu
    > jsem ale zjistil, ze ne vsichni jsou tak spatni a dokonce je tato
    > farnost plna skvelych a milujicich lidi."
    >
    > Prave v momente, kdy knez dokoncoval svou rec, prisel politik se
    > spoustou omluv, proc jde pozde a ihned zacal se svou reci:
    >
    > "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil nas knez. Vlastne jsem mel
    > tu cest byt prvnim, koho zde zpovidal..."

  • Na okresnom úrade:
    - Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.

    Kúpu sa dve anorektičky vo vani. Jedna vraví druhej:
    - Drž sa, vypúšťam vodu!

  • Základná príručka chovateľa ženy

     V súčasnosti je medzi ľuďmi veľmi obľúbenou chovateľskou záľubou chov ženy.
    Tento koníček je veľmi zábavný, ale spájajú sa s ním
     mnohé úskalia a preto si dovoľujeme upozorniť budúcich nádejných chovateľov
    na riziká s ním spojené.
     1) získanie chovnej ženy.
     Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé
    nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom) chovateľsky
    nesmierne
     náročné kombinácia, ktorá už nejedného neskúseného chovateľa priviedla na
    psychiatriu (aj keď tento chovateľ nezamýšľal novú ženu si ponechať, len sa
    jej
     nedokázal dostatočne rýchle zbaviť.) Ženu na chov získavame zásadne vo
    voľnej prírode ulovením, najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si
    budúci
     chovateľ musí uvedomiť je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do
    chovu, okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu čo najďalej
    a navždy.
     Preto ak jej takéto správanie budúci chovateľ ponúkne/naznačí/nevylúči,
    žena ho okamžite bude nasledovať do jeho chovnej stanice, nakoľko priemerná
    domýšľavosť
     a túžba zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou
    mocninou veku.
     2) technika lovu žien.
     Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj keď 50%
    nezaradených žien po ňom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu. Návnada
    môže byť
     mechanická (porsche 911, Mercedes SLX, Lamburghini Diablo), papierová (1000
    $ až plus nekonečno bankoviek vo voľne zameniteľnej mene -viď kapitola
    chovateľské
     nároky) ale u drvivej väčšiny chovne nezaradených žien stačí verbálna
    návnada čohokoľvek. Treba si však dávať pozor, nakoľko žena síce len veľmi
    zriedka vie,
    čo chce ale celkom určite nedá pokoj, kým to nebude mať.
     3) fyzická starostlivosť o ženu
    Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnáročnejších častí príručky.
    Preto si ju dovolíme rozdeliť na dve podkapitoly:
     A) čo máte so ženou robiť fyzicky vy sám:
     Teoreticky čo jej na očiach vidíte. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil
    verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky, tréning v čítaní
    myšlienok
     je nevyhnutnou prípravou na chov žien.
     B) čo majú so ženou robiť všetci ostatní okrem jej chovateľa: Teoreticky čo
    jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne
    komunikovať a
     slovami vyslovovať svoje požiadavky....
     4) kŕmenie ženy
     v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so sebou
    nosí príručku a komplikovanými výpočtami sa snaží určiť, koľko zrniek ryže
    ešte tento
     mesiac môže skonzumovať bez toho aby pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg
    sa pokladá za katastrofu, ktorej následky sa znesú na chovateľa, pretože
     a) on za všetko môže,
     b) on nepribral
     c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala
     d) on musí znášať hysterické správanie sa žien počas diéty,
     e) -x) on za všetko môže).
     Druhá skupina žien po sa tom, čo bola zaradená do chovu a v technickom
    preukaze má uvedené meno majiteľa začne domnievať, že je chovaná na mäso a
    začne
     priberať. Chov ženy na mäso žiaľ nie je legálny!
     5) choroby žien
     Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u muža by
    stačili na odobratie vodičského, občianskeho, rybárskeho a všetkých iných
    preukazov a
     zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto porucha trvá vopred
    neodhadnuteľnú dobu, od niekoľkých dní až do nekonečna. Ak porucha pretrváva
    dlhšie ako mesiac,
     je to znamenie že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmeniť
    chovné podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia jej
    klietky,
     kúpa novej hračky (viď kapitola 2, časť návnady) alebo umožnenie čohokoľvek
    čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne
    komunikovať a
     slovami vyslovovať svoje požiadavky.... núdzovým riešením je prepis
    majiteľa v jej technickom preukaze.
     6) výcvik
    Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je často potrebné vysvetliť
    niekoľko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na to aby ho
    chovateľ
     približne každý mesiac (viď kapitola choroby žien) premiestňoval. Monopol
    na tlačenie peňazí má Národná banka. Nie, ak dáme spolu samčeka a samičku
    bankovky a
     necháme ich cez noc, nebudú sa kotiť. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak
    človek zaspal a mešká do práce, nie je to najvhodnejší čas na debatu o tom,
    kam smeruje
     náš vzťah. Áno, milujem ťa ešte ale svoju prácu mám tiež rád a monopol na
    tlačenie bankoviek má Národná banka. Okrem prvého existujú v autách aj druhý
    až piaty
     prevodový stupeň. Nie, so zatiahnutou ručnou brzdou to naozaj NIE JE
    bezpečnejší spôsob jazdy. Áno, si krásna, ale prednosť má ten v červenom
    aute aj keď je
    škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme ďalšie dvere oproti tým prvým. Ak
    niečo chceš povedz buď čo alebo ako, alebo si to urob sama. Pánska jazda sa
    to volá
     preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy. Nie, ani ty nebudeš
    výnimkou. Áno, obiekam sa a idem na pivo. Nie, neviem kedy sa vrátim, už si
    veľké dievča,
     takže sa v noci nebudeš báť. Ak žena pochopí tieto axiómy, jej ďalší chov
    je relatívne bezproblémový.
     7) sex
     Obľúbená činnosť žien, pokiaľ nie sú zaradené do chovu. Problémy opísané v
    kapitole 5 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 2
    priamo
     súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 3 priamo súvisia s
    touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto
    činnosťou.
     Akékoľvek iné problémy priamo súvisia s touto činnosťou. "Súvisia s touto
    činnosťou" čítaj "obmedzujú túto činnosť na nulu".
     😎 zbavenie sa ženy
     Fyzická likvidácia nie je legálna! Je čudné, že na utratenie koňa stačí
    otvoriť zlaté stránky a zavolať veterinára, zatiaľ čo na utratenie ženy je
    potrebné
     volať expertov spravidla zo zahraničia, ktorí sú rádovo drahší. Ženy, ak
    nás prestala baviť, sa dá zbaviť veľmi jednoducho, avšak iba v prípade ak
    máme chuť
     pokračovať v chovateľskej činnosti s nejakou inou ženou. Stačí nový
    prírastok do stajne predviesť starému a starý spravidla neartikulovane
    jačiac odíde a
     požiada o prepis majiteľa vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo
    chovateľstvo ako také aj keď disponujeme návnadami (viď kapitola 2),
    zbavenie sa ženy
     je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je predstieranie
    homosexuality....

  • sam ty si sa rozjela 😃

  • ahoj holky. neviem ci tento tu uz bol (este som nestihla precitat vsetkych 48 stran 😃 ), ale paci sa mi (este som studentka 😉 😃 ):

    Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

  • Rodicia necakane vbehnu synovi do izby
    a vidia ako v strede izby stoji ich
    syn v latexe a mlati sa bicom.
    Rychlo zavru dvere a chvilu sa bezradne
    na seba pozeraju. Potom otec konecne prehovori:
    "Mlatit ho asi nema zmysel..."

    😃 😃 😃

  • Súťažili Američania, Francúzi a Rusi, kto vydrží dlhšie v chladničke. Francúzi vydržali podporovaní šampanským sotva deň, Američania podporovaní whisky vydržali tri dni. Rusi si vzali tri basy vodky... Prejde týždeň a oni nevychádzajú... prejde mesiac... Francúz sa už začne strachovať, hovorí Američanovi:
    ”Otvor ich, kto vie, či sú ešte nažive?”
    Američan teda otvorí a dostane bagandžou kopanec do hlavy a z chladničky počuť:
    ”Voloďa, prečo si ho kopol?”
    ”Ešte sa pýtaj! Zima je tu a on ešte otvára dvere!!!”

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov