Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob.
    Staršia pani sa pýta, čo to robia:
    "Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim."

  • V aute idú pohadaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
    - Príbuzní?
    Manželka odvrkne:
    - Áno, svokrovci.

    ON: Už je vnútri?
    ONA: Ešte nie!
    ON: To je zaujímavé, lebo ani vonku nie je!

    - Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
    - Nie, od modlitby.
    - Ale netáraj...
    - Netaram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

    Manžel hovorí manželke:
    - Ty si sprostá ako sliepka!
    A manželka na to :
    - Kto, kto, kto, kto, ja?

  • Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
    "Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
    "Samozrejme, synku."
    "Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
    Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
    "Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
    "Cibuľa?"
    "Áno, vženú ti slzy do očí!"
    Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
    "Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
    "Samozrejme, zlatko!"
    "Mami, koľko druhov penisov existuje?"
    Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
    "No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
    "Vianočný stromček, mami?"
    "Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"

  • Sponzor fóra
  • Pýta sa indiánske dieťa:
    a otecka:
    "Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
    "No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
    "A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
    "No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"

  • neviem, ci tu tento uz bol:
    Co robi polovica bratislavcanov v piatok poobede?
    Cestuje do Kosic... 😃

  • Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
    - A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
    - Lebo beriem antikoncepciu.


    Malá Evka uvidí po prvý raz svätojánsku mušku a kričí:
    - Mami, mami, pozri elektrická blcha. 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  • Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa
    >>> Zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo
    >>> pýta:
    >>> - To si ako dokázala?
    >>> - Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

  • Manzelský pár spolu zil 20 rokov.
    > Zakazdým, ked sa isli milovat, manzel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
    > Ale po 20 rokoch sa to manzelke uz nezdalo a tak sa rozhodla, ze
    > zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vásnivého milovania
    > zasvietila. Pozrela dole a videla manzela s baterkovým vibrátorom!
    > Bol hladký prekrásny a väcsí ako "skutocný".
    > Úplne ju to vytocilo.
    > "Ty impotentný bastard," jacala nanho, "ako si ma mohol celé tie roky
    > klamat? Ocakávam vysvetlenie!"
    > Manzel sa jej pozrel pevne do ocí a pokojne odpovedal:
    > "Ja ti vysvetlím tú hracku. . .a ty mne deti."

  • Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
    - No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
    Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
    - Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu! 😃 😃 😃

  • Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
     1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
     reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
    Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí vutorok,ja v piatok.

     2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

     3. Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

     4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
     povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.

     5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

     6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
     elektrickú trúbu, elektrickú myčku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade
    kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
    Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

     7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
     Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v
     rybníku.

     8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
    bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.

     9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?"
     Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"

     10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
    rozvodu.

     11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.

     12. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v
     televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

  • Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovorí:
    - My máme dom.
    Marienka na to:
    - A my máme chatu pri mori.
    Janko opäť oponuje:
    - A my máme auto.
    Marienka sa zasa vynašla a hovorí:
    - A my aj motorku.
    Janko po dlhom rozmýšľaní o tom, čo on má a ona nie, hovorí:
    - A ja mám pipíka.
    Na to Marienka pohotovo odvetí:
    - Ja, keď budem veľká, budem mať koľko chcem.
    😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉

  • Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
    - Marienka! A ty si chlapček?
    - Nie, ja kakám. 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • http://video.google.com/videoplay?docid=2029457706320871566
    zapnite si k tomu zvuk 😃 je to fakt pecka 😃

  • veronice 😃 😃 fakt dobre 😃 😃

  • Miluje sa indian s indiankou dva dni vkuse. Po dvoch dnoch z nej zlezie, napije sa ohnivej vody a hovori: "draha, teraz ma dva dni neuvidis". Ona: "ides na lov???"On:"nie, teraz ideme idzadu". 😃 😛

  • Sponzor fóra
  • Rok 1812. Cárske Rusko.
    Tancuje Nataša Rostovová s kniežaťom Bolkonským a vraví mu:
    - Vieš, Andrej, ty nie si ani taký múdry, ako Sherlock Holms, ani taký dobrý, ako doktor Watson...
    Bolkonského kritika milovanej ženy tak zdrvila, že vyšiel na balkón a zastrelil sa. A tak Nataša išla tancovať s poručíkom Rževským. Aj tomu vraví:
    - Viete, poručík, vy nie ste ani taký múdry, ako Sherlock Holms, ani taký dobrý, ako doktor Watson...
    - ... zato súložím ako pes Baskervillský! - uzavrel to poručík.

  • Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: - Čo je toto? - Sviečka. - A toto? -Sviečka. - A toto? - Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: - Tak je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

  • veronice-aj my mame to cerwene cudo doma,zabite 😃 aj ta krabica w ktorej bol 😃

  • Rozhovor otecka s dcérkou:
    "Ociiii, ociiiii kúp mi tie topánočky čo sú vo výklade."
    "Zavri hubu, najprv znos korčule!" 😛

  • Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
    - Oco čo robíte?
    - Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
    - Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.

  • Pride muz neskoro vecer domov a zena sa ho pyta:
    - Pil si?
    - Nieeeeee
    - Priznaj sa, pil si?
    - Nieeee
    - Pil si?
    - Nepil!
    - Povedz Gibraltar!
    - No dobre, pil som.... 😉

  • Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku.
    Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se:
    "Uš šte ši vybráli?"
    V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku.
    Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené
    psíky.
    Zalomí ruce:
    "Ježkovy voči!"
    "Skvělý výběr paní, uš še to nešé"

  • Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale
    ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
    "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
    hofmanské kapky".
    "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

  • Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
    Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
    "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou
    rodinu!"


    Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
    Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
    No, souložil.
    A předevčírem ?
    To taky.
    A co minulej tejden ?
    Taky, každej den.
    Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...


    Pozval si psychiatr paní Novákovou.
    "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě
    se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
    "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."


    Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ¨
    "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"


    Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
    Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


    Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
    "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
    "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


    Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
    Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


    Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"


    Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
    A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
    Vždyť ho máte zauzlovaného."
    A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"


    "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
    Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
    "A jaká to je?"
    "Má chuť na druhou."


    Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
    Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"


    "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z
    nadměrného požívání alkoholu."
    "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


    Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
    "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout
    nějakému chlapovi do náruče.
    Co mám dělat?"
    Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


    "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
    "
    "A kdy se Vám to stává?"
    "No, vždycky, když telefonuju."


    U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?"
    ptá se malý Pepíček.
    "Nemůže," odpoví mu doktor.
    "Vyděračka!"


    Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
    Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

  • Príde úplne vyhladovaný turista v horách ku kolibe a pýta sa baču, či nemá preňho niečo jesť. On odpovedá:
    - Mám, ale iba cúvky.
    A turista celkom hladný zjedol aj tie. Keď dojedol pýta sa:
    - Čo sú to vlastne tie cúvky?
    - Cúvky? Cúvky sú nepodarené halušky. Najskôr som ich zjedol, ale cúvli zo mňa, potom som ich dal Dunčovi, ale aj z neho cúvli a ako vidím teraz cúvajú aj z vás...

  • viete čo je maximalna tucnost
    ked vas s obuvakom nemozu vopchat do vane

  • Pýta sa jedna druhej:
    - Prečo sa rozvádzaš s manželom?
    - Choval sa ku mne ako ku psovi. - sťažuje si druhá.
    - Nevrav!? A to je ako?
    - Vyžadoval vernosť...

    8

  • Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
    - Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
    - Keby nie tá tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky.

  • Mŕtveho homosexuála vedie svätý Peter do neba. Prídu k prvej bráne. Peter sa zohne pre kľúč. Homosexuál to nezvládne a pretiahne ho. Peter mu povedal, že ak to urobí ešte raz, pôjde do pekla. Prišli k druhej bráne a všetko sa zopakovalo ešte raz. Peter mu povedal, že ak to spraví do tretice, pôjde na rok do pekla. Prišli k tretej bráne a všetko sa znovu zopakovalo. Peter ho teda doviedol do pekla. Dal mu ročnú skúšobnú dobu, aby sa zlepšil. O rok príde svätý Peter do pekla - všade cencúle, teplota mínus 20 stupňov. Petrovi to nedá a ide za Luciferom. Pýta sa ho:
    - Ako je to možné, že je tu taká zima? Veď tu sa majú všetci škvariť a nie mrznúť.
    Lucifer na to:
    - Veď sa skús zohnúť pre polienko!

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov