Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Zákazníčka sa pýta v lekárni:
    - Myslíte si, že je ten krém na vyhadzovanie vrások účinný?
    - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
    ------------------------------------------------------------------------
    Ignacko, a budes ma milovat aj po svadbe?
    Samozrejme, Terka, ak nam na to tvoj manzel nepride...
    ----------------------------------------------------------------------
    Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta milujem, na 80% chcem s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strieľam.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ja som tucna, ty skaredy. Ja mozem schudnut a co spravis ty?
    -------------------------------------------------------------------------
    Kolko ludi pracuje vo vasej firme? Asi polovica.

  • Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
    "Ľudia"
    Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
    "Ľudia"
    Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
    "Ľudia"
    V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
    "Čo nespíte."

  • Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
    Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila
    oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
    Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic
    netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný
    čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

    A měla pravdu ...
    ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

    😃

  • Sponzor fóra
  • Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje
    a odíde:
    - Fúúj, otec!
    A otec na to:
    - No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť. 😃



    Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
    - Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
    😛

  • -Čo si taký utrapeny?
    - Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.
    - No a čo?
    - Moji zvitazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!
    --------------------------------------------------------------
    "Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!"
    "A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?"

  • Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy, a to z uvedených
    dôvodov:
    > > > -robím fyzickú prácu,
    > > > -často pracujem vo veľkých hĺbkach,
    > > > -do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu,
    > > > -nemôžem oddychovať ani cez víkendy a štátne sviatky,
    > > > -prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
    > > > -nemám zaplatené nadčasy,
    > > > -pracujem v tmavých priestoroch s mizernou ventiláciou,
    > > > -pracujem pri vysokých teplotách,
    > > > -na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami.



    Odpoveď :
    > > >
    > > > Drahý penis,
    > > > po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení práce, ktorú
    uvádzate,
    > > > vedenie zamieta Vašu žiadosť z uvedených dôvodov:
    > > > -nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín,
    > > > -po krátkom výkone často zaspávate priamo na pracovisku,
    > > > -nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu,
    > > > -nezdržujete sa len na Vám pridelenom pracovisku, ale často
    navštevujete
    > > > aj iné pracoviska,
    > > > -nie vždy ste iniciatívny,
    > > > -treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať,
    > > > -na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané,
    > > > -nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako napríklad
    nosenie
    > > > ochranného odevu,
    > > > -ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom,
    > > > -nedokážete robiť zdvojené zmeny,
    > > > -často odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej
    šichty,
    > > > -a ako keby to nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a
    odchádzate
    > > > z pracoviska s dvoma
    > > > podozrivo vyzerajúcimi vrecami.

  • Tak a tu ich mame... http://www.jbs.no/film.aspx

     😦

    kocky, ale take trenky si kupit: www.jbs.no

  • Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
    - Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu?
    Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa:
    - Dežo, koľko je dva krát dva?
    - Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy.


    Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
    Nová učitelka se polichoceně usmívá:
    - To mám po mé mamince.
    - A pasovaly dobře?



    Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
    "Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
    Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
    "Tak čo Vy smradi! Nečakali ste ma, že?"

  • V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit.“

    Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: „No a kolik takový mozek stojí?“

    „5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.“

    Nastala trapná situace.

    Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: „Proč stojí mužský mozek tolikrát více?“

    Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány.“

  • Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník
    momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je
    dostupný, ty mizerná štětko?"

     Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A
    igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí
    prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry,
    igelitka!"

    Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA
    VODÍTKU. Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde
    seženu psa?"

    Šéf blondýnce:
    "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
    Blondýnka:
    "Tak já tedy přijdu raději časem."

    Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
    těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"

    Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá:
    "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

    Černovláska na pláži:
    "Mám plnou hlavu písku."
    Blondýnka:
    "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

    Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
    Zastaví ji a povídá:
    "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
    "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

    Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
    "Prodám byt 2+1."
    Tak blondýna klepe, klepe a nic!
    Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
    "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
    neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se
    svítí."

    Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
    "Doufám, že je to moje!"

    Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne
    nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy
    řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!"

    Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po
    chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a
    tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten
    hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i
    radiátor."

    Volá blondýnka manželovi na mobil:
    "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
    "No tak co je?"
    "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
    puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit."
    "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
    obrázek, že?"
    "Ano to je."
    "A co je na tom obrázku?"
    "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
    "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

    Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
    "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co
    pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a
    nežere..." Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je
    vycpanej a vycpanej a vycpanej."

    Baví se dvě blondýnky na letišti:
    "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
    "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když
    je tááákhle malinký!"

  • Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
    Mucha otravuje len v lete.

  • Brat sa miluje so sestrou a sestra hovori: si lepsi ako tatko....fakt????Aj matka to hovori...... 😃 😛

  • Muz pride domov a hovori zene: "dnes sa ku mne spravaj ako k psovi!" a to je ako? pyta sa zena. No daj mi najest a pusti ma von!

  • tara 😃 😃 😃 😃 😃

  • Aj mne sa ohromne pacil 😃

  • Sponzor fóra
  • také na vianoce

    sms: Nemáš na Vianoce čas? Potrebujem totiž somára do Betlehemu.

    básnička: Vianoce sú sviatky pokoja a mieru, pokiaľ ti ježiško nedá len z koláča dieru.

    Vianoce, Vianoce, malá sviečka blkoce. Stačí len maličká iskierka pri kmeni a už je všetko v
    obrovskom plameni.


    telefonát: Tečie Vám teplá voda?
    Áno?
    Tak ju chodte zastaviť.

  • Dennik Americana na Slovensku:
    Pondelok - pijem s Vychodniarmi
    Utorok - skoro som zomrel
    Streda - zase pijem s Vychodniarmi ...
    Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...

  • Chlap klací na kolenách pred zhoreným domom, slzy v ociach, ruky
    > zopäté, pozerá na nebo a vzlyká:
    > - Pane Bože, preco? Preco? Pred týždnom mi skrachovala celá firma,
    > ešte v ten den mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, ci vôbec
    > ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj
    > celý dom do tla! Pane Bože, preco mi to robíš?
    > V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí:
    > - Co ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický

  • Maximalna lenivost:
    Co je maximalna lenivost?
    Kupit si dialkovy ovladac na dialkovy ovladac.

  • Otazka:



    Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy

    program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou

    spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav nie

    je spomenuty. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych

    programov a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie

    programy, ako napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali

    fungovat, ich spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0

    nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke

    1.0, ale UNINSTALL skoncil neuspesne. Moze mi niekto poradit?



    ------------------------------------------------

    Odpoved:



    Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi

    upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len

    neskodna zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system,

    navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa

    do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za

    nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili

    instalovat Frajerku 2.0 resp. manzelku 2.0, ale narazili na

    viacej problemov ako v povodnom systeme. Ini skusali spustat

    Frajerku 2.0 paralelne v pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje

    pritomnost Frajerky 2.0, co zapricini konflikty s naslednym

    kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut sa problemom je

    neinstalovat software Manzelka, pouzivat len Frajerku. Verzie

    Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa

    mozu prevadzkovat paralelne.



    🙂)))

  • Lara 🙂)

  • Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
    Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
    Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá."

  • Kanibal opeká cigána.

    Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:

    "Prečo ho točíš tak rýchlo?"

    "Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

  • Istá žena dopila svoju rannú kávu a
    > chystala sa do práce, ked
    > >>>> > vtom zbadala čudný pohrebný sprievod: cierny
    > pohrebný voz,
    > >>>> > nasledovaný dalším čiernym pohrebným vozom,
    > za ktorým ide žena s
    > >>>> > pitbulom na vodítku. Za nou opodial asi 200
    > dalších žien idúcich za
    > >>>> > sebou v rade. Žena nemôže odolat a pristúpi k
    > žene s pittbulom:
    > >>>> >> > > - Prepácte prosím, viem, že nie je vhodný
    > cas, ale nikdy som
    > >>>> > ešte nevidela takýto pohreb. Cí je to vlastne
    > pohreb?
    > >>>> > - Môjho manžela.
    > >>>> > - A co sa mu stalo?
    > >>>> > - Napadol a zabil ho môj pes.
    > >>>> > - A ten druhý voz?
    > >>>> > - To je moja svokra. Chcela manžela chránit a
    > pes ju napadol tiež.
    > >>>> > Medzi oboma ženami sa rozhostí dlhé ticho.
    > >>>> > - Môžem si požicat vášho psa?
    > >>>> > - Postavte sa do radu...

  • Dobra sprava:
    Hlasatel v televizii hlasi:
    "Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru.
    Zla je taka, ze dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE.
    A dobra je, ze teraz treba vyhubit cele stado!!!"

  • V letadle říká pilot cestujícím:

    > "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova

    > nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je

    > již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční

    > zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo

    > se opět vznese do výšky....

    > Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále

    > nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z

    > cestujících...."

    > V letadle se začnou pasažeři rozhlížet, dívat se jeden na druhého a

    > ozývá se nesouhlasný šum...."

    > Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní

    > rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně

    > Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni, černoši.... a to by mělo

    > stačit".

  • Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
    - Tu bývam ja.
    Druhý nato:
    - Nie, ja tu bývam.
    Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
    - Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
    Druhý vraví:
    - Nie, ja som Peter Novák.
    Otvoria sa dvere a žena skríkne:
    - No, otec a syn a ako prasatá.

  • Prijde mozkova bunka do muzske hlavy a rozhlidne se.
    # > > Je tam pusto a prazdno, tma, nikde nic.
    # > > Tak vola: "Halo, je tu nekdo?" Chvili ceka, ale nic se nedeje.
    # > > Vola znova: "Halo, je tu nekdo?! " Po delsi dobe se objevi dalsi
    # > > mozkova bunka a rika: "Co tady rves? Ty nevis, ze jsme vsichni
    # dole?"

  • fero vo vlaku oslovi dievcinu.slecna, mohol by som sa vam zahryznut do
    bradavky?clovece co si to dovolujete?ale slecna, take zahryznutie je hodne
    1000 Sk.no tisic je sluzny peniaz za taku malickost.rozopne si bluzku, idu
    na WC a fero ju zacne hladkat po prsiach.dievcina je netrpezliva... no tak
    sa uz zahryznite,nevidite ako je mi to trapne? aj by som sa zahryzol ale
    nemam peniaze!!!


    co by sa stalo keby adam a eva boli cernosi??? nezjedli by jablko ale hada.

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém