Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • ale silvika, to je super!!! 😃

  • 😃 😃 😃 😃 nechcela by som 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • ten golf je dobry 😃

  • Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera tichost pri vecernom stole slovami:
    > 'Uz nie som Panna!'
    > Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor
    > krici otec na matku: 'Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak
    > frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho
    > neuveritelne obscenne klajes pred malou!'
    > Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: 'A ty, ty si tiez spoluvinna!
    > Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
    > A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas
    > vibrator v nocnom stoliku!'
    > Matka krici spat na otca: 'Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved
    > vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
    > pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A
    > nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!'
    > Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: 'Ale
    > milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si
    > znasilnena alebo si spala so spoluziakom?'
    > Mala dcerka udivenie odpovie: ' Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
    > moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!

  • Životom sklamaná žena si podá inzerát:
    - Potrebujem muža. Takého, ktorý by ma nebil, čo by odo mňa neutiekol a ktorý je dobrý v posteli. Značka: Ozveš sa?
    Ozvali sa. Stovky telefonátov, desiatky listov a zrazu niekto zvoní pri dverách bytu. Životom sklamaná žena otvorí a tam kreatúra bez rúk a bez nôh. Ona sa jej pýta:
    - Kto si a čo chceš?
    - Som tvoj ideál. Nemám ruky a tak ťa nebudem biť. Nemám ani nohy, preto ti neutečiem. No a do tretice, hádaj, čím som zazvonil?

  • Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
    Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
    "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Babička jde s dědečkem na procházku a vedle babičky uhodí blesk.
    Dědek na to:"No toto!?"
    Jdou dál a zase se to opakuje.
    Pak na konec uhodil blesk do babičky a dědek na to:
    "No proto!"
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:"Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu.
    "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej.
    "Aha..." skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
    PUK.
    Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
    Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
    Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se:
    KSČ?
    Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
    Kolik Sladíš Čuráku?
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá ktoré Swatch hodinky?
    A teraz po English:
    Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    Pride chlapik na verejny zachod. Skusa dvere - ci su nejake otvorene.
    Vsetky boli pozamikane, tak sa pyta: "Je tu niekto?"
    Vtom z jedneho zachoda sa ozve:
    "Co bi som tu jedol? Ja tu serem!"
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
    Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
    "Ne."
    "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
    "Ne."
    "Provedl jste zkoušku dechu?"
    "Ne."
    "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
    "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ptají se Pepy Kalianků, kolik váží.
    "S brýlemi 86 kilogramů. "
    "A bez brýlí?"
    "To nevím, nepřečtu bez nich číslice!"
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    V Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k němu Brňák a povídá:
    "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne. Blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši!"
    Chlápek se otocí:
    " Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
    " Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, at se nenachladíte."

  • Továrník se ptá účetního: “Proč se zaměstnanci dnes tak radují?”
    “Ale selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.”
    ------------------------------------------------------------------------------
    Prosím vás, končí ta nová hra happy endem?
    “Ano, všichni jsou šťastni, že už je konec.”
    ------------------------------------------------------------------------------
    Vnouček křičí : "Babi, babi! Jedem koupit video!
    Babka odpovídá : "Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!"
    ------------------------------------------------------------------------------
    Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni.
    Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
    Fašista : "Kam se schovali ?"
    Ozvěna : "Kam se schovali ?"
    Fašista : "Asi jsou v lese."
    Ozvěna : "Asi jsou v lese."
    Fašista : "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?"
    Ozvěna : "Asi jsou v lese."
    -----------------------------------------------------------------------------
    "Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?"
    "Ani ne. Proč ?"
    "Nic, jenom že za oknem dovádí delfíni."
    -----------------------------------------------------------------------------
    "Tatínku já chci vidět slonečky"
    "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
    "Ale já chci vidět slonečky!"
    "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
    "Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu
    mamince,ze jseš na mě zlej!"
    "No tak teda dobře. Ale naposled, je ti jasný?!"
    Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
    "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě
    poplach."

  • Probiha spartakiada a vsichni ucastnici jdou slavnostne po ulici. To vsechno sleduje dedecek sedici na lavicce a obdivuje hlavne sportovkyne, ktere jsou z ruznych koutu republiky. Kolem jdou zrovna velmi dobre obdarene divky z Napajedel, nesouci napis sveho mesta hrde na hrudi. Ten deda si rika: "Hmm, jiny kraj jiny mrav. U nas tomu rikame kozy."
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Tři chlapečci se dohadují, kdo má nejstatečnějšího tatínka.
    První: "Mýmu tatínkovi jednou spadlo na nohu kladívko a řekl jenom 'Au'"
    Druhej: "To nic neni, mýmu tatínkovi spadla jednou na hlavu cihla a řekl jenom 'Jauvajs'"
    Třetí: "Haha, to jsou pěkný srabi, to na mýho fotra spad panel a ten ani necek!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?
    "Ano, a co má být?"
    "Nic, jenomže teď už se bát nemusíš..."
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Bible učí "Miluj bližního svého".
    Kámasútra zase vysvětluje jak.
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Zvěrolékař volá panu Majerovi:
    "Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mě, abych ji uspal. Je to v pořádku?"
    "No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domů!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své muže do svatby neznají?" - "Tak je to ale všude, dceruško!"
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ptá se oddávající mladého muže: "Vy jste ženich?" - "Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mně nevěsta ponechala jako náhradníka!"
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Mami, Pepa mi říkal, že by mne zabil, kdybych ho podvedla!" - "Z toho si nic nedělej, tvůj otec mi po svatbě taky tak vyhrožoval a vidíš - jsem tu pořád!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  • TAK TENHLE JE ALE VYMAZLENÝ...

    Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "Co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" - "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, kostýmek, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty...." 😃

  • Sponzor fóra
  • Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
    Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
    "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
    "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

    Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
    Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
    "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
    Žena odpovídá :
    "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“

  • Buran s manželkou jsou na představení Labutího jezera.
    Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
    " To víš, je balet o labutích, urči tě je tam všude nasráno..."

  • Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák.
    Tak sa aspoň pomodlí:
    "Anieličku, môj strážničku
    ochraňuj moju dvojplatničku
    a prepni zo šestky na jedničku."

  • Viete kedy moze mat muz posledne slovo?
    Ked je to "ano". 😃

  • ach, zaciatky su tazke vsade...

    >> Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
    >>>nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
    >>>pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
    >>>poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
    >>>hltoch budete trochu kľudnejší."
    >>>Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
    >>>rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
    >>>sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
    >>>
    >>>Vážený Otče:
    >>>
    >>> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
    >>>pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
    >> dnešnej omši:
    >>>- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
    >>>- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
    >>>- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
    >>>objímať a bozkávať.
    >>>- Máme 10 prikázaní, nie 12.
    >>>- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
    >>>- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His
    >> Boys".
    >>>- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
    >>>"dojebal".
    >>>- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
    >>>- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
    >>>- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
    >>>- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
    >>>- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
    >>>- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
    >>>- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstránte
    >>>napis: "Vaše sprepitné je môj plat".
    >>>- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
    >>>- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do
    vlny.
    >>>- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
    >>>ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
    >>>DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
    >>>to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
    >>>Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
    >>>kázeň
    >> to bolo celkom dobré.
    >>>
    >>>S pozdravom,
    >>>
    >>>Arcibiskup

  • krissy: kuk na str. 41
    uz to tam je 😉

  • hups,tak pardon,ale nestiham to sledovat....chcela som len spravit naladu 😉

  • Zavislost od mobilu

    - Mobil nevypinate ani v noci. Co keby Vam niekto volal.
    - Trasu sa Vam ruky, ked ste uz 5 minut nevytocili ziadne cislo.
    - Mate pocit, ze na Vas cely svet zabudol, ked ste v poslednej polhodine nedostali ziadnu SMS spravu.
    - Kamarat posle svoje cislo a Vy uvazujete koho zmazete, pretoze uz mate vsetkych 250 pamatovych miest zaplnenych.
    - V restauracii si posielate spravy s kamaratmi, ktori sediam oproti Vam.
    - V restauracii ako prvo skontrolujete, ci mate dostatocny signal.
    - Sila signalu je najdolezitejsim meradlom kvality restauracie.
    - Spokojne jete a zrazu si spomenetie, ze mate niekomu zavolat a okamzite prestavate jest.
    - Sny sa Vam snivaju vo WAP protokole.
    - Vasa najoblubenejsia frekvencia je 900 Mhz.
    - Vasa najoblubenejsia tema je, kde je aky signal.
    - Vasnivej debaty ste schopny iba vtedy, ked sa porovnavaju jednotlive mobily.
    - Clovek, ktory nema mobil je neschopny idiot a nestoji Vam za rec.
    - Rozosielate SMS a volate na vsetky cisla v zozname, ked nikto nevola Vam.
    - O svojom mobile prehlasujete, ze ma fakt sexy farbu (tvar, skin, antenu, prijem...)
    - Ked uz nahodou skoncite v restauracii, ktora nieje pokryta Vasim
    operatorom zacnete uvazovat o zmene:
    operatora
    restauracie
    mobilu
    - Naviac: kazdych desat minut vybiehate von, ci Vam niekto nevolal, kazdych pat minut kontrolujete, ci sa uz signal nahodou neobjavil a pokial u niekoho signal objavite, tak ho presviedcate, aby si s Vami vymenil miesto.
    - Byt den bez mobilu je taka ista predstava, ako keby Vas operator skrachoval a Vy by ste museli prejt k druhemu debilnemu, co nema signal ani u Vas na chalupe (co je nejaka jaskyna v poriadne hlbokej doline za Tatrami na polskej strane).
    - Pol roka predom viete o novinkach, ktore sa chystaju a uz zacinate setrit na mobil, ktory to bude moct vyuzit.
    - Najsinej1ia nadavka aku poznate je: "ty si blby ako Motorola d160!"
    - Mate headset stale v uchu, ale pre istotu kontrolujete, ci Vam niekto nevola.
    - Jedine, co Vam na headsete vadi je, ze Vas v noci v spanku stlaci.
    - Mobil kontrolujete i ked Vas o tretej rano zobudi mocovy mechur.
    - Tvar Vasej ruky je dokonale prisposobeny tvaru Vasho mobilu a Vy to davate za priklad kamaratom.
    - Napísanie SMS spravy v plnej dlzke 160 znakov Vam trva menej ako minutu a s ostatnymi tak isto postihnutymi v tom dokonca aj sutazite.
    - Naspamat poznate parametre Vasho mobilu, aby ste mohli kvalifikovane argumentovat na Vasu najoblubenejsiu temu
    - Ostatne mobily ste schopny rozpoznat na dialku 10 metrov, aj ked nosite od pisania SMS 5 dioptrii.
    - Zvonenie Vasho mobilu poznate i na koncerte skupiny Metallica.
    - Ked uvidite na ulici nadhernu zenu, Vas prvy pohlad padne na to, aky typ pristroja ma a Vasa prva myslienka je na jej operatora.
    - Pri vypinani mobilu mate taky isty neprijemny pocit, ako keby ste dostali kopacky.
    - Ked Vam mobil zacne hlasit vybite baterie, zacnete okamzite zhanat sposob nabitia, bez ohladu na investicie a pokial sa Vam to nepodari a mobil sa Vam vypne, tak sa citite, akoby ste stratili najlepsieho priatela.
    - Ked Vam uz hrozi, ze mobil sa Vam mobil vypne, tak sa dohodnete so svojim podobne postihnutym kamaratom a Vase hovory presmerujete nanho.
    - Miesto dovolenky vyberate podla sily signalu.
    - Ked Vam pride ucet so stvormiestnym cislom, cudujete sa, ako malo ste volali.
    - Posmievate sa ludom, ktori maju horsi mobil ako Vy.

    - S ludmi bez mobilu sa vobec nebavite....

  • Baca si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky

    stále

    nic a nic. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako

    zistí,ze ovecky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No baca, v prvom

    rade

    potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné Tak baca

    príde

    domov, ovecky nalozí na vlecku, zájde s nimi do lesa a kazdú z nich

    vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na tráve, no ovecky nic. Tak

    ich

    zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdú vysexuje.

    Ráno

    ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne nasere,

    nalozí

    ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do vycerpania s nimi

    sexuje. Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak

    hovorí zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na

    tráve.

    Zena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na vlecke

    a

    jedna trúbi na klaksón.

  • Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za
    700,- s gumou."
    "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
    "Bungee Jumping."


    V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
    "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
    Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
    Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."


     Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.


    Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
    Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."


    Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
    ptá:
    "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
    A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"


    Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
    "Pánové, máte rezervaci?"
    Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


    Vyjmenovaná slova cikána:
    Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.


    Jedna cikánka druhé:
    "Moj Dežo má milenku?!?!"
    "A jak jsi to poznala?"
    "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."


     Baví se dvě cikórie na nádraží:
    "Hele, kam jedeš?"
    "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
    "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."


     Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
    "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
     Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"


    Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
    Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....


    Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
    "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
    Je můj otec normální?"


    Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
    "Dobré ráno, sousede."


    Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
    ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
    ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''


     Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
    Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
    pane Kokotár???"
    "Jožo Kokotár..."


    Dežo číta v novinách:
    "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
    prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
    Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

    "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

  • Lekár na vizite hľadí do chorobopisu a mrmle si:
    "To je dobre, to je dobre."
    Pacient sa pýta:
    "Čo je dobre?"
    "Že tu chorobu nemám ja."

  • Muž leží na smrtelnej posteli. Už si v duchu odrátava čas do "odchodu". Zrazu zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do kuchyne a naťahuje sa za jedným pagáčikom. Vtom priskočí žena, tresne ho novinami po ruke a kričí:
    - Necháš to! To je na kar!

  • je to hnede a slon to ma medzi prstami, co je to?
    Pomali domorodci..... 😃

  • Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
    Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."
    Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."


    to mi nedalo, sme sa s koleginou sulali 😃 😃 😃 😃 😃

  • neviem ci uz to tu bolo:
    preklad zenskej reci

    Potřebujeme
    Chci


    --------------------------------------------------------------------------------
    Je to na tobě
    Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout

    --------------------------------------------------------------------------------
    Dělej, co chceš
    Tohle si slízneš později

    Jsi tak .. mužný
    Měl by ses oholit a děsně se potíš

    Nejsem hysterická! A nepřeháním!
    Mám periodu

    Buď romantický a zhasni světlo
    Mám tlustá stehna

    Tahle kuchyň je nepraktická
    Chci nový dům


    --------------------------------------------------------------------------------


    Chtěla bych nové záclony
    ... a koberce, nábytek, tapety ...



    --------------------------------------------------------------------------------


    Potřebuju nové střevíce
    Těch ostatních 40 párů je ve špattném odstínu hnědé




    --------------------------------------------------------------------------------


    Pověs ten obrázek támhle
    Ne, pověs ho sem



    --------------------------------------------------------------------------------


    Něco jsem zaslechla!
    Všimla jsem si, že skoro spíš



    --------------------------------------------------------------------------------


    Miluješ mne?
    Chci tě p! ožádat o něco drahého


    Jak moc mne máš rád?
    Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Za minutku jsem připravená.
    Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Nemám velký zadek?
    Řekni mi, že jsem krásná.


    Musíš se naučit komunikovat.
    Prostě řekni, že mám pravdu.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Posloucháš mne?
    (Pozdě, jste už mrtvi.)


    --------------------------------------------------------------------------------
    Je mi to líto.
    Budeš litovat

    Chutná ti tohle?
    Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Nebyl to malý?
    Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?


    --------------------------------------------------------------------------------


    Já nekřičím!
    Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.



    --------------------------------------------------------------------------------
    Potřebuju akorát toalentní mýdlo.
    Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s ! sebou šekovou knížku?

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov