Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
Zobraziť profil
majinka82
25.10.2006
Tri manzelske pary sa dohodnu, ze vyskusaju grupak. Zhasnu a melu sa jeden cez druheho...po polhodine sa ozve jeden z paru a hovori: chcelo by to system. Nikto nic. Po dalsej polhodinke sa znova ozve a krici: hovorim vam, ze chcelo by to system...nikto na to nic neodpoveda....po dvoch hodinach sa nasrany zdvihne a krici: Kurva hovorim, ze by to chcelo nejaky system!!!! Uz som trikrat fajcil a ani raz nemrdal!!!!!!!
Odpovedať
Pride chlapik k doktorovi a doktor sa ho pyta co mu je...chlapik hovori: pan doktor, mam jedno vajce vacsie, ako druhe. Doktor na to: dajte si dolu trenky a ukazte mi ho. Nie, nie pan doktor, vy sa budete strasne smiat. Nie, nebudem, slubujem...chlapik si da dolu trenky a doktor sa zacne strasne rehotat!!!! No vidite pan doktor, a to som vam ukazal to mensie..... :-D :-p
Odpovedať
sponzor fóra
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu
krídelká
"Tu máš, ty budeš anjelik."
Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká
"Na, ty budeš netopier." :-p
Odpovedať
Modlí se Karel večer před spaním:
"Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je
jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě,
vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen."
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se vzbudil
Karel v ženském těle. Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti,
připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom
jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak
jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel
vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé
prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy
vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k
vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili
domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a
dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a
současně se díval na televizi. Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře.
Poté co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku
nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel,
poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti
šly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní
činnost ještě nebyla zcela hotová, šel si Karel lehnout. V posteli
očekávala jeho partnerka milování.
Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
bohu:
"Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě
možnost být doma přes den."
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl:
"Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, :-D
protože sis včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl..." :-o
Odpovedať
Je Vam znamy rozdiel medzi damskymi rukavicami a damskymi nohavickami?
> >
> > Tak si v klude precitaj teno pribeh! Mlady muz sa rozhodol, ze svojej
> milej
> > kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani
> rozhodol
> > pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis
osobne.
> > Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych
rukaviciek.
> > Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila
> > pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz
nohavicky. :-o
> > Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej
milej
> s
> > prilozenym listockom:
> > "Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
> Keby
> > bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoja sestra nosi
> tiez
> > kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale
> > predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec
> neboli
> > zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich
> skutocne
> > elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut
sam,
> > lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do
> kontaktu.
> > Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri
noseni
> sa
> > prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti
> > dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v
> > buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
> > S laskou Tvoj mily. :-D
> >
> > PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet
> > kozusinu... :-p
:-)
Odpovedať
Vola Moricko do radia:
"Pred chvilkou som nasiel na ulici penazenku, bolo v nej asi 100.000 korun, 3.300 dolarov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napisana aj adresa: Peter Novak, Vajnorska 14, Bratislava. Prosim vas, zahrajte mu nejaku peknu pesnicku."
Dedko prišiel vrátiť kondómy do drogérie:
- A čo dedo, boli deravé?
- Čoby deravé, ohýbajú sa!!!
Boli ste už na Śtrbskom plese?
- Nie, my chodíme na hasičský.
Vies, preco blondínky pozeraju porno az do konca?
- Lebo cakaju, ze bude svadba.
Do baru pride hokejista a futbalista.
Hokejista hovori: - Whisky s ladom!
Futbalista chvilu rozmysla a povie: - Whisky s travou
Prídu dvaja do hotela a pýtaju sa na recepcii:
- Máte voľnú izbu?
- Áno, a máte rezerváciu?
- A čo vyzeráme ako indiáni?
Dohadují se tri filozofové o tom, co je na svete nejrychlejsí.
První ríká: "Nejrychlejsí je prece svetlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myslenka - ta je prece nejrychlejsí," povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty tretí filozof, "jsem si vsak jist, ze naprosto nejrychlejsí je prujem. No povazte - tuhle jsem v noci dostal prujem a nez jsem stihl rozsvítit nebo neco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Moricko pise test na hodine prirodopisu a dopisuje:
- Kravicka sa: otelila.
- Macka sa: okotila.
- Kobyla sa: ozrebila.
- Zralok sa: ozral.
Odpovedať
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
V autobuse sedí mladá pani s dieťaťom na rukách a pokúša sa ho nakojiť:
- Papaj, synček, lebo dám cicík tomu ujovi, čo sedí oproti.
Ale dieťa prsník stále vypľúva a mamička mu opakuje.
- Ved papaj! Lebo ja ten cicík vážne dám tomu ujovi, čo sedí naproti.
Keď to trvalo dosť dlho, zamiešal sa pán oproti:
- Chlapče, tak sa konečne rozhodni, lebo ja už sa veziem o tretiu zastávku ďalej. :-D
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína! :-p
V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!" :-)
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapča nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby. :-N
Odpovedať
Zobraziť profil
lulu11
26.10.2006
Mamička, prečo máš také veľké bruško?
- Lebo tam mám babätko.
- A prečo si ho zjedla?
Päťročný chlapček "Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!"
"Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?"
Milka, zo mna sa stal zoofil.
- Preboha, ty milujes zvierata?
- Nie, tvoje kozy.
Miško sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Peťko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...
Jano príde na družstvo a hovorí:
- Predseda, ja som vašu dcéru Maru ... nó, mhmm, tóó ...
Predseda na to:
- Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju šak musíš zobrať za manželku.
- Oj, to nie. Ja som ju prešiel traktorom...
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli! :-D
Odpovedať
dcerenka vidi ocka naheho a pyta sa: ocko co to mas medzi nohami??? POcko sa zahanbene pozrie na mamicku a rozpacito odpoveda: to je babika......rano sa ocko zobudi a vtaka ma celeho modreho a napuchnuteho.Pyta sa dcerenky, co robila. Ja som babiku vyzliekala, obliekala, vyzliekala a ked ma oplula, tak som ju zacala skrtit :-D :-p
Odpovedať
Zobraziť profil
lulu11
27.10.2006
sponzor fóra
Zobraziť profil
ada21
27.10.2006
Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Zdá sa vám málo upečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.
++++
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
Odpovedať
Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much!
++++++++++++++++++++++++++++++
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Odpovedať
Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí:
"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
Zobraziť profil
cestovatelka
27.10.2006
Príde cigáň na salaš a bača akurát obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti neho a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
"Cigáň, chceš hryza?"
"Ano, chcem!" odpoveda hladný cigáň.
Bača sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunčo!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Jaj pani socialka, nic nemame, deti vsetko pojedia.
Odpovedať
Test
Test s Blondínkou!
Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu.
Možná výhra bola - 1.000.000 .
Moderátor jej položil nasledovné otázky:
1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
Možnosti:
116 rokov
99 rokov
100 rokov
150 rokov
Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine vynašli Panamský klobúk?
Brazília
Chile
Panama
Ekvádor
Blondínka požiadala o pomoc publikum.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
Január
September
Október
November
Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.
4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondínka použila nápovedu 50:50.
5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
Kanárik
Klokan
Potkan
Tuleň
Blondínka vypadáva.
P.S. Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
*Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
*Panamský klobúk vynašli v Ekvádore.
*VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
*Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
*Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"
No čo, boli ste o veľa múdrejší ako blondínka????
Odpovedať
Zobraziť profil
annia
28.10.2006
Zobraziť profil
martinuska
28.10.2006
Zobraziť profil
annia
28.10.2006
Zobraziť profil
annia
28.10.2006
Zobraziť profil
annia
28.10.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?