Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Istý podnikateľ poslal z práce manželke fax:

    Mojá milá manželka,
    určite chápeš, že mám isté potreby, ktoré Ty ako 54-ročná nemôžeš uspokojiť. Som s tebou šťastný a považujem Ťa za dobrú manželku. Ale predsa dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tohoto faxu dozvieš, že trávim noc so svojou 18-ročnou sekretárkou Vanesou v hotely Comfort Inn.
    Neznepokojuj sa. Pred polnocou som doma.

    Keď sa muž vrátil domov, našiel v kuchyni tento list:

    Môj milý manžel,
    dostala som Tvoj fax a ďakujem Ti za úprimnosť. Pri tejto príležitosti Ti chcem pripomenúť, že 54 rokov si mal pred časom aj Ty. Súča! stne Ťa chcem informovať, že v čase keď čítaš tento list, budem s Michalom, mojím učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako Tvoja sekretárka, v hotely Fiesta.
    Ako skúsený muž určite vieš, že sa nachádzame v podobnej situácii...
    Ale s malým rozdielom: 18-ročnému to ide s 54-ročnou viackrát ako 54-ročnému s 18-ročnou, takže so mnou do rána určite nepočítaj!!!

  • Tri manzelske pary sa dohodnu, ze vyskusaju grupak. Zhasnu a melu sa jeden cez druheho...po polhodine sa ozve jeden z paru a hovori: chcelo by to system. Nikto nic. Po dalsej polhodinke sa znova ozve a krici: hovorim vam, ze chcelo by to system...nikto na to nic neodpoveda....po dvoch hodinach sa nasrany zdvihne a krici: Kurva hovorim, ze by to chcelo nejaky system!!!! Uz som trikrat fajcil a ani raz nemrdal!!!!!!!

  • Pride chlapik k doktorovi a doktor sa ho pyta co mu je...chlapik hovori: pan doktor, mam jedno vajce vacsie, ako druhe. Doktor na to: dajte si dolu trenky a ukazte mi ho. Nie, nie pan doktor, vy sa budete strasne smiat. Nie, nebudem, slubujem...chlapik si da dolu trenky a doktor sa zacne strasne rehotat!!!! No vidite pan doktor, a to som vam ukazal to mensie..... 😃 😛

  • Sponzor fóra
  • Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.
    Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu
    krídelká
    "Tu máš, ty budeš anjelik."
    Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
    Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká
    "Na, ty budeš netopier." 😛

  • Modlí se Karel večer před spaním:
    "Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je
    jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě,
    vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen."

    Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se vzbudil
    Karel v ženském těle. Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti,
    připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom
    jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak
    jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel
    vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé
    prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy
    vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k
    vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili
    domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a
    dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a
    současně se díval na televizi. Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře.
    Poté co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku
    nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel,
    poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti
    šly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní
    činnost ještě nebyla zcela hotová, šel si Karel lehnout. V posteli
    očekávala jeho partnerka milování.

    Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
    bohu:
    "Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě
    možnost být doma přes den."

    Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl:
    "Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, 😃
    protože sis včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl..." 😮

  • Je Vam znamy rozdiel medzi damskymi rukavicami a damskymi nohavickami?
    > >
    > > Tak si v klude precitaj teno pribeh! Mlady muz sa rozhodol, ze svojej
    > milej
    > > kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani
    > rozhodol
    > > pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis
    osobne.
    > > Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych
    rukaviciek.
    > > Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila
    > > pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz
    nohavicky. 😮
    > > Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej
    milej
    > s
    > > prilozenym listockom:
    > > "Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
    > Keby
    > > bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoja sestra nosi
    > tiez
    > > kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale
    > > predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec
    > neboli
    > > zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich
    > skutocne
    > > elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut
    sam,
    > > lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do
    > kontaktu.
    > > Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri
    noseni
    > sa
    > > prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti
    > > dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v
    > > buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
    > > S laskou Tvoj mily. 😃
    > >
    > > PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet
    > > kozusinu... 😛
    🙂

  • Vola Moricko do radia:
    "Pred chvilkou som nasiel na ulici penazenku, bolo v nej asi 100.000 korun, 3.300 dolarov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napisana aj adresa: Peter Novak, Vajnorska 14, Bratislava. Prosim vas, zahrajte mu nejaku peknu pesnicku."

    Dedko prišiel vrátiť kondómy do drogérie:
    - A čo dedo, boli deravé?
    - Čoby deravé, ohýbajú sa!!!

    Boli ste už na Śtrbskom plese?
    - Nie, my chodíme na hasičský.

    Vies, preco blondínky pozeraju porno az do konca?
    - Lebo cakaju, ze bude svadba.

    Do baru pride hokejista a futbalista.
    Hokejista hovori: - Whisky s ladom!
    Futbalista chvilu rozmysla a povie: - Whisky s travou

    Prídu dvaja do hotela a pýtaju sa na recepcii:
    - Máte voľnú izbu?
    - Áno, a máte rezerváciu?
    - A čo vyzeráme ako indiáni?

    Dohadují se tri filozofové o tom, co je na svete nejrychlejsí.
    První ríká: "Nejrychlejsí je prece svetlo."
    "Kdepak, milý pane kolego, myslenka - ta je prece nejrychlejsí," povídá druhý filozof.
    "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty tretí filozof, "jsem si vsak jist, ze naprosto nejrychlejsí je prujem. No povazte - tuhle jsem v noci dostal prujem a nez jsem stihl rozsvítit nebo neco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

    Moricko pise test na hodine prirodopisu a dopisuje:
    - Kravicka sa: otelila.
    - Macka sa: okotila.
    - Kobyla sa: ozrebila.
    - Zralok sa: ozral.

  • ten posledny je super 😃

  • Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
    "Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
    "Samozrejme, synku."
    "Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
    Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
    "Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
    "Cibuľa?"
    "Áno, vženú ti slzy do očí!"
    Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
    "Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
    "Samozrejme, zlatko!"
    "Mami, koľko druhov penisov existuje?"
    Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
    "No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
    "Vianočný stromček, mami?"
    "Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"

    V autobuse sedí mladá pani s dieťaťom na rukách a pokúša sa ho nakojiť:
    - Papaj, synček, lebo dám cicík tomu ujovi, čo sedí oproti.
    Ale dieťa prsník stále vypľúva a mamička mu opakuje.
    - Ved papaj! Lebo ja ten cicík vážne dám tomu ujovi, čo sedí naproti.
    Keď to trvalo dosť dlho, zamiešal sa pán oproti:
    - Chlapče, tak sa konečne rozhodni, lebo ja už sa veziem o tretiu zastávku ďalej. 😃

    Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
    - Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína! 😛

    V kupé vo vlaku:
    "Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
    "Nerob zo seba debila, Jožko!!!" 🙂


    Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
    - Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý.
    Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
    - Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
    Fero začína byť z chlapča nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
    - Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?
    - Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby. 😬

  • To najlepsie z relacie "Aj mudry schybi":

    - Ako znie buduci cas od slovesa ist?
    - Nepojdem.
    - Buduci!
    - Buduci....? Aha ...ostanem.

    - Povedzte priklad na zdrobnelinu.
    - Blcha.

    - Kto je analfabet?
    - Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

    - Co je to korozia?
    - (opity) Moja choroba z povolania.

    - Kolko pologul ma jedna gula?< BR>- 10!
    - Ako ste to vypocitali?
    - Tak, to som z pamati.

    - Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
    - V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

    - Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
    - 4
    - Stvorciferne cislo!
    - To je 4x....Tak! poviem -18!

    - Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
    - Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

    - Aka je to termalna voda?
    - Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

    - Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
    - Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

    - Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
    - Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
    - No a aky je medzi nimi rozdiel?
    - No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

    - Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
    - To je ten trpaslik s tymi fuzami?

    - Viete, co je to H2O?
    - H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak
    nevim nic, ja s a o take veci nestaram.

    - Kto je to kleptoman?
    - Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

    - Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
    - Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodick!
    y malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

    - Kom u sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
    - Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

    - Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
    - Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
    - Mozete.
    (pozrie sa )
    - Pocujte, ale ja mam digitalne.

    - Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
    - Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
    - Preco?
    - Lebo to mozes potom platit alimenty.


    - Kolko ma clovek obliciek?
    - A ja vim? Patnact? Dvacet?

  • Mamička, prečo máš také veľké bruško?
    - Lebo tam mám babätko.
    - A prečo si ho zjedla?

    Päťročný chlapček "Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!"
    "Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?"


    Milka, zo mna sa stal zoofil.
    - Preboha, ty milujes zvierata?
    - Nie, tvoje kozy.


    Miško sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Peťko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
    - Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...



    Jano príde na družstvo a hovorí:
    - Predseda, ja som vašu dcéru Maru ... nó, mhmm, tóó ...
    Predseda na to:
    - Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju šak musíš zobrať za manželku.
    - Oj, to nie. Ja som ju prešiel traktorom...


    Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
    - Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
    Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
    - Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
    - O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli! 😃

  • dcerenka vidi ocka naheho a pyta sa: ocko co to mas medzi nohami??? POcko sa zahanbene pozrie na mamicku a rozpacito odpoveda: to je babika......rano sa ocko zobudi a vtaka ma celeho modreho a napuchnuteho.Pyta sa dcerenky, co robila. Ja som babiku vyzliekala, obliekala, vyzliekala a ked ma oplula, tak som ju zacala skrtit 😃 😛

  • Velkosti podprseniek maju svoje pisomne oznacenie: A, B, C, D, E, F , slovne to znamena : Arasidy, Bobule, Cibule, Dyne, Ejha, Fiha.....

  • Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde
    > domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že
    > bych byltak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší
    > vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to
    > nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se
    > ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
    > Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkne sťatej, co?
    > Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu...
    > Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj
    > invalidní vozejk

  • ten je kruty Lulu... 😛

  • Sponzor fóra
  • Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha:
    - Mamaaa, Mara stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!

  • dobreeeeeeeeeeeeee ada

  • Hosť vraví čašníkovi:
    - Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
    - Zdá sa vám málo upečené?
    - Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.

    ++++

    Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
    - Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
    - Gepard.
    - Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
    - Ta gepardov, ne?

  • 😃 😃 😃 😃 😃

  • Hodina zemepisu v maďarskej škole:
    - Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
    - Os..., to je taký veľký, páskovaný much!

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
    Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."

  • Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí:
    "Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
    "To je moja svokra."
    "Ej, ale sa drží, potvora!"

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
    "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
    Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to robíte?"
    "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

  • # Vážená paní Fentonová,
    #
    # V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší # bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže # uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní # kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně # slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na # výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, # budu sem chodit taky..." #
    # Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do # naší prodejny. #
    # Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních # 6 měsíců : #
    # 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků # nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v # oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech. 7. # červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu # rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích # potřeb, řekl oficiálním # tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. # 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's # (lentilky) na splátky. # 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. # 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující # dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho # zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč # mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní # kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U # pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. # prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom # pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi # věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! # Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, # schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. # prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi # hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" #
    #
    # John F. Walker
    # Manažer prodejny
    # K-mart
    # Summit Ridge, Reno, NV
    # 89503...

  • Príde cigáň na salaš a bača akurát obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti neho a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
    "Cigáň, chceš hryza?"
    "Ano, chcem!" odpoveda hladný cigáň.
    Bača sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunčo!"

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
    - Nemate vsi?
    - Jaj pani socialka, nic nemame, deti vsetko pojedia.

  • Test

    Test s Blondínkou!
    Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu.
    Možná výhra bola - 1.000.000 €.
    Moderátor jej položil nasledovné otázky:

    1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
    Možnosti:
    116 rokov
    99 rokov
    100 rokov
    150 rokov
    Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.

    2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“?
    Brazília
    Chile
    Panama
    Ekvádor
    Blondínka požiadala o pomoc publikum.

    3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
    Január
    September
    Október
    November
    Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.

    4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?
    Albert
    Georg
    Manuel
    Jonas
    Blondínka použila nápovedu 50:50.

    5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
    Kanárik
    Klokan
    Potkan
    Tuleň

    Blondínka vypadáva.

    P.S. Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
    *Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
    *„Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore.
    *VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
    *Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
    *Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"

    No čo, boli ste o veľa múdrejší ako blondínka????

  • makulienka 😃 ,tak teda mna si dostala 😃

  • Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:
    "Bozkával ma chlapec."
    Farár sa pýta:
    "Bozkával ťa na ústa?"
    "Áno pán farár."
    "Bozkával ťa na krku?"
    "Áno pán farár."
    "Bozkával ťa na prsiach?"
    "Áno pán farár."
    "Bozkával ťa na brušku?"
    "Áno pán farár."
    "Bozkával ťa na kolenách?"
    "Áno pán farár, ale nepreskakujte."

  • pride jedna mozgova bunka do mozgu muza. obzera sa a vsade tma nikde nikto. zakrici:Halo je tu niekto? ziadna odpoved,prejde sa este raz zakrici a nic. zrazu pride dalsia mozgova bunka a ta prva sa pyta:No kde ste vsetci? a ona odpoveda: Co tolko kricis nevidis ze vsetci sme dole?

  • Hurvínek sa nudí, a tak len tak z prče zavolá do masiarstva:
    -Dobrý den, máte prosím prasačie ušká???-
    -Áno, máme-
    -A prasačí rypáčik?-
    -Áno, aj ten máme-
    -A prasačí chvostík?-
    -Máme-
    -A čo takto teľacie kopýtka?-
    -Taktiež máme-
    A Hurvínek na to: -No, vy teda ale musíte vyzerať!-
    🙂))))))

  • Mamka mala tri dcéry. Dcérky práve odchádzali na diskotéku. Mama im nakazovala, že sa jej majú ráno priznať koľkokrát to
    v noci stihli urobiť, ale aby to nehovorili priamo, ale aby
    povedali toľko krát písmeno K. Príde najstaršia:
    "Dobré ráno, mamo!"
    Prostredná: "Dobré ránko mamko!" Najmladšia: "Dobré ránko mamko, keby každé ránko bolo ako toto ránko, oj mamko, tak by som zakikiríkala."

  • Odkial vies ze zijes v roku 2006?

    1. Nahodou na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod.
    2. Uz niekolko rokov si nehral sedmove karty.
    3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu.
    4. Posles e-mail vedla sediacemu.
    5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi, lebo si stratil
    ich
    e-mail.
    6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom.
    7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym, ako volas na mestske
    cislo.
    8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3
    rozne
    firmy.
    10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu!!!
    11. Zavolas rodinu, aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes
    do garaze.
    12. Na konci kazdej televiznej reklamy je uvedena webova adresa.
    13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil (co si predtym ani
    nepoznal),
    spanikaris a vratis sa domov.
    14. Rano je prvou vecou ktoru urobis, ze si zapnes PC (este predtym,
    ako pojdes do kuchyne ci na WC).
    15. Ked toto citas, usmievas sa a prikyvujes.
    16. Este horsie je, ze uz aj vies, komu vsetkemu to preposles.
    17. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to, ze 9.-ty riadok v
    tomto texte neexistuje.
    18. Naozaj si si overil, ze tam nie je.
    19. ... a teraz sa rehoces sam nad sebou

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov