Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • MOTTO DNA:


    On: "Zlatíčko,spala jsi i s jinými muži?"


    Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."

  • Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti
    >> nechodí, nikdo nevolá.
    >> Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře
    >> a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou
    >> má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě
    >> něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na
    >> návštěvu? Neni to snad maličký hádek? Tak se
    >> doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže. Osoba na
    >> čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou."Ááá, tak ty
    >> jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?
    >> Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak
    >> tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z
    >> pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš
    >> informatik a natahuju vám tu síťový kabel.

  • > Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
    > Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti
    > dáno jedno přání. Co by sis přál?"
    > Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s
    > Bohem."
    > Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
    > Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl
    > myšlenkama?"
    > Bůh: "Co tím chceš říci ?"
    > Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
    > 1. Předku chybí aerodynamika.
    > 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
    > 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
    > 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
    > 5. Zadní část visí volně dolů.
    > 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
    > 7. Výfuk je moc blízko sání.
    > 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
    > 9. Spotřeba je moc veliká."
    >
    > Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
    > "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více
    > mužů můj vynález než tvůj."

  • Sponzor fóra
  • V škole na východe ukazuje učiteľka obrázok deťom: Čo to je deti?
    Prihlási sa malý Janko - Ta ja znam co to je, šak to je topier!
    Učiteľka na to: Ta to ne topier Janko, ta to netopier.
    Janko nato: Ta to ne topier?
    Učiteľka: Ta to ne topier ta to netopier.

  • Príde Pepino do lekárne a pýta sa:
    >> > - Údené klobásky máte?
    >> > - Nemáme!
    >> > - A živé ryby máte? - pokračuje Pepino.
    >> > - Čo ste sa zbláznili? - rozčuľuje sa magistra - Veď sme v lekárni! Nemáme!
    >> > - Ej, zle vy tu obchodujete, veľmi zle! - hodnotí Pepino.
    >> > - Čó? Zle? Keď si taký múdry, poď sa sem postaviť za pult a ukáž mi, ako sa obchoduje, dobre.
    >> > Pepino súhlasil a tak si vymenili miesta. Magistra z pred pultu sa
    >> > pýta:
    >> > - Kaviár máte?
    >> > - Máme!
    >> > - Aj červený?
    >> > - Máme aj červený.
    >> > - A čierny?
    >> > - Máme aj čierny.
    >> > - No, - s úsmevom hovorí magistra - tak mi dajte po desať dekov z jedného i z druhého.
    >> > - A recept máte? - nezúčastnene ukončí debatu Pepino.

  • no, ja mám taký zo života....
    minule ráno k nám prišla priateľova mama, sadla si tak unavene do kresla (priateľ nevedel, prečo prišla, tak na ňu tak vyjavene pozeral) a ona hovorí:
    - uff, mám kvapavku....
    no jeho skoro šlak trafil, vygúlil na ňu oči, zalapal po dychu.....
    nato sme sa začali my dve rehotať....ona len pomáhala malej s úlohou na biológiu, sľúbila jej, že na internete niečo nájde o kvapavke....
    ale priateľ mal naozaj dosť, bol hotový, zľakol sa.... dobre sme sa na tom hneď z rána pobavili....

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 tribit 😃 😃 😃 😃

  • Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Ruský kapitán vytiahol
    > >> >>> stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
    > >> >>> - Pačimu ty narazíl do majevó karablá?
    > >> >>> Kapitán pokrčí plecami.
    > >> >>> - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje.
    > >> >>> - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje.
    > >> >>> - Do you speak English? - Yes Sir !!!
    > >> >>> - Yes? Tak pačimu ty narazíl do majevó karablá?

  • Manželský pár se byl potápet v zátoce San Franciska a žena se pritom ztratila.Zoufalý manžel se vrátil domú a oznámil celou vec policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva polište s vážnym výrazem ve tvári.
    "Pán Walker? Máme informace o vaší paní."
    "Co se ji stalo"?
    "Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.Kterou chcete slyšet nejdřiv?"
    "Tu špatnou."
    "Našli jsme vaší paní utopenou v zátoce."
    "Jaká je tá dobrá zpráva?"
    "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobre dva tucty krabu a dva kilové humry."
    "No a jaká múže byt tá skvělá zpráva?"
    Policista se usmál, mlsne se olizl a povída:
    "Zítra ráno ji zase vytáhneme."


    Dedko s babkou idú osláviť výročie svadby do reštaurácie. Ako sa babka trápi s rezňom, ten jej vyletí z taniera rovno na blúzku a potom na zem. Babka vraví:
    - A teraz vyzerám ako taká sviňa.
    Dedko zdvihne zrak od taniera a vraví:
    - No, a ešte aj blúzku máš zasranú.

  • „Sousedko, ta nevěsta vypadá nějak unaveně.“
    „Jak by ne, paní Nováková, vždyť za ním běhala celé tři roky.“
    ***
    „Tak jsem slyšel, že jsi včera spadl do sudu s vínem.“
    „To je pravda.“
    „A že jsi nepřišel o život.“
    „Proč? Dvakrát jsem vylezl si něco zakousnout.“
    ***
    „Vy jste mi tvrdili, že ta dáma je bohatá, a ona má zatím jen pár šupů.“
    „Pardon, pane, my jsme jen říkali, že má víc peněz než rozumu.“
    ***
    Skot pozve Skota na svačinu.
    „Co bude?“
    „Chleba s medem.“
    „Nepovídej... Ty sis koupil včelu?“
    ***
    „Už ti mistr přidělil nějakou práci?“ ptá se továrník nově přijatého učně.
    „Jistě, pane. Jakmile se objevíte, mám ho jít vzbudit.“
    ***
    * Na četná přání svých známých vydal sebrané spisy a vrátil všechny vypůjčené knihy.
    ***
    „Blaženko, říkala jsem ti, aby ten tvůj soukromý učitel u tebe v pokoji nekouřil. Našla jsem ohořelé zápalky.“
    „Ale on nekouřil, maminko. Jen se díval, kolik je hodin.“
    ***
    „Co to tu kvete?“ ptá se restituent, který se s průvodcem prochází po právě získaném pozemku.
    „To je tabák.“
    „Zajímavé... Takže na podzim budeme moci ty sklízet cigarety?“
    ***
    „Kolik máš ve své knihovně knížek?
    „Sedm. Ale já ti je hned zítra všechny vrátím...“
    ***
    „Haló, to je ústav choromyslných?“
    „Ano, co si přejete?“
    „Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
    „Ne, nikdo tam není.“
    „Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct.“
    ***
    „Chlapi, vsaďte se, že tady na posezení spořádám pětašedesát knedlíků,“ povídá pan Novák v hospodě.
    Chlapi se vsadili a on sázku vyhrál.
    „Ale o jedno vás prosím,“ říká, když mu vyplácejí výhru, „ne abyste to dneska někdo vyžvanil manželce, protože by mi nedala večeři, až přijdu domů.“
    ***
    „Pane doktore, musíte mi pomoct, před třemi lety jsem spolknul medaili celou ze zlata.“
    „A proč jste za mnou nepřišel tenkrát?“
    „To jsem ještě nepotřeboval peníze.“
    ***
    „Máte doma manžela?“ ptá se neznámý muž poté, co zazvoní u dveří paní Novákové.
    „Ne, není doma.“
    „Muž ji vtlačí dovnitř, znásilní ji a odejde. Paní Nováková sedí na posteli a přemítá: „Co ten chlap vlastně chtěl mému manželovi?“
    ***
    „Pane vrchní, tady na jídelním lístku vidím, turistický kaviár, co to je?“
    „To je, prosím, osmahnutá rýže s rybí příchutí.“
    ***
    „Moje starší dcera se provdala za veterináře,“ chlubí se paní Nováková sousedce.
    „Ale proboha, co je to za nemoc?“
    „To není nemoc, to je člověk, který nejí maso...“
    ***
    „Ty máš tolik práce, že vůbec nemáš čas na děti,“ vyčítá svému muži paní Nováková.
    „Prosím tě,“ ohradí se pan Novák, „to ti těch pět dětí nestačí?“
    ***
    „Poslyšte, to vy jste mě nazval idiotem?“
    „Ano.“
    „A to jste myslel žertem?“
    „Ne, zcela vážně.“
    „Máte štěstí. Žerty tohoto druhu nesnáším.“
    ***
    „Tak co, berou, berou?“ ptá se okolojdoucí pana Nováka, který sedí na břehu a sleduje splávky.
    „Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.“
    „Copak? Neměl míru?“
    „Ne, měl také takové blbé řeči jako vy...“
    ***
    V parku stojí muž s kýblem a učí psa, aby si na povel namočil břicho do vody a přeplazil plochý kámen.
    „Takhle ho nenaučíte aportovat,“ osloví ho kolemjdoucí muž.
    „Já ho neučím aportovat, já ho učím umývat schody...“
    ***
    „Pane továrníku,“ povídá barman hostu u baru. „Váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy.“
    „Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne.“
    ***
    „Tak vám děkuju za to, že jste mi ukázali, co všechno dokážu,“ povídá pan Novák, když odchází z návštěvy a loučí se s hostiteli.
    „Jak to myslíte?“
    „No, nikdy jsem si nemyslel, že zvládnu být celý večer o hladu a o žízni...“
    ***
    „Pro tebe jsem vlastně jenom služka,“ povídá paní Nováková manželovi.
    „To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď.“

  • "Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát
    nožom?" "Nie iba raz, ale vidlami."


    Na obrovskej zaoceánskej lodi si kapitán zvolá všetkých na palubu a
    hovorí:
    - Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tak ktorú chcete
    počuť najskôr?
    - Tu dobrú!
    - Dostaneme jedenásť oskarov.

  • Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
    - Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.


    😃 😃 😃 😃 😃

  • Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
    - Ten vlkodav pred vchodom je váš?
    - Áno je môj. Prečo?
    - No, lebo moja čivava ho zabila.
    - Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
    - Zabehla mu v hrdle

  • Prečo majú kačky ploché nohy?
    Aby mohli zašlapávať lesný požiar.
    Prečo majú slony ploché nohy?
    Aby mohli zašlapávať horiace kačky. 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Si ako slnko, nedá sa na Teba pozerať.

    Ty grg po olomouckých syrečkoch.

    Rikals něco, nebo sa Ti enem brada trasla?

    Takú Ti strelím, že to bude bolieť aj toho, kto Ti pomôže vstať.

    Pozeráš ako bacil do lekárne.

    Čo máš blšku v nohavičkách?

    Tak vás rozsadím, že sa nenájdete.

    Bodaj by Ti spodná voda do hrobu udrela.

    Bodaj by Ti deti krivo šťali.

    Boh ti oči šmirgľoval tupou kosou.

    Vysmiaty jak kilo leča.

    Bodaj by Ti šľak kosou riť brhlil.

    Bodaj by Ti voda vyvrela.

    Takú ti strelím, že sa nohami vo vzduchu podpíšeš.

    Takú Ti prdnem, že sa vrátiš s omrzlinami a banánom v ruke.

    Takých ako Ty mám doma dvadsať na pôjde vysušených.

    Keď Ti jednu švihnem a nestretneš vo vzduchu pekára, tak tam
    zahynieš od
    hladu.

    Bodaj by si porodil ježka.

    Ešte slovo a šušleš!

    Nečum ako bager do tvrdej hliny.

    Vyzeráš ako pomačkaný prd.

    Ty sopeľ dúhový.

    Ty ignorant zdravého rozumu.

    Ty brzda od pohrebného voza.

  • Sponzor fóra
  • Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:
    - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania.
    - Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie... 😃

  • Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
    >>>>
    >>>> Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu
    >>>> obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby
    >>>> poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom
    >>>> sex popísali.
    >>>>
    >>>> Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané
    >>>> len:
    >>>>
    >>>> NESCAFÉ. > Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne,
    >>>> vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
    >>>> Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
    >>>>
    >>>> Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
    >>>>
    >>>> Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývački,
    >>>> kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING > SIZE.
    >>>> Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
    >>>>
    >>>> Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.
    >>>>
    >>>> Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
    >>>> Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:
    >>>>
    >>>> TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI

  • Bože Sam 😮 😮 😮 chudák najmladšia 😮 😮 😮 😃

  • sue
    ze 😃 😐

  • - Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.
    - A co říkala?
    - Vylez zpod toho gauče, ty srabe.

  • Sam, to je vtip 🙂 😃

  • Motto dna :

    za problemy v manzelstve mozu obidve strany : Aj zena aj svokra. 😃 😃 😃

  • najprv je to trosku sokujúco frivolné a neohrabané, ale koniec je zlatý!
    Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera ticho pri vecernom stole slovami: "Uz nie som Panna!" Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. Po chvili krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!" Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!" Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!" Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?" Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!

  • Dufam, ze tym nikoho neurazim... 😉

     Lekar: Fajcite ?
    Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
    Lekar: Pijete ?
    Pacient: Nooo, obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celu flasu.
    Lekar: Sulozite ?
    Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
    Lekar: No to nie je ktoviekolko!
    Pacient: Ale no taaak, na knaza z maleho mesta...?

  • dufam,ze tento nie je stary a otrepany 😃 :
    Ide kliniec po moste a stretne kladivo.
    Kladivo sa pyta: Kliniec kam ides?
    Kliniec: Na vandrovku...
    Bum,Bum...Nikam nejdes!!!

  • Idu dve susienky po kolajniciach, 1. prejde vlak a druha hovori: "Nemrv sa, ideme."

  • Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška.
    Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
    ne odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na
    příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého
    hippie. 'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
    hřbitov.
    Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí,
    že jsi Bůh.'
    Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
    'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání
    souhlasí.
    Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy
    zůstanu panna.'
    Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a
    vítězně hlásí :
    Ha,ha, ha, já jsem hippie!' Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem
    autobusák!
    😃

  • Pýta sa ježko zajaca:
    - Prečo máš také krátke uši?
    - Lebo som romantický - odpovedá zajac.
    - A to s tým ako súvisí?
    - Ale vieš, tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.

  • V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko.
    V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku
    veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava.Všetci nadšene tlieskajú.V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava -rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava.Zas všetci tlieskajú.V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí.
    "To nevyšlo."
    Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí.
    "Zas to nevyšlo."
    No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne: "Ssssssssskákal pessss přessss ovessss."

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov