0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
AKO UROBIT ZENU STASTNOU
Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi
Sucasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum:
Vyroci (svatby, zasnubenia, prveho stretnutia...), ukoncenia skoly, menin, menstruacie.
Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy 'Cháp ju!!!!'
AKO UROBIT STASTNYM MUZA:
1) Daj mu!!!
sponzor fóra
0
lajkov
Zeny! Ide sa lyzovat! :-D Najnovsie snehove spravy hlasia 43cm snehu!!!!!!
http://www.wordimage.sk/images/sneh_s...
0
lajkov
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku".
"Synu" říká táta "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se
chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje.
Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pekných holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama "třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".
0
lajkov
prijemnu zabavu :-D
http://www.2000greetings.com/gecko.swf
bez hudby to nie je ono :-|
sponzor fóra
0
lajkov
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
0
lajkov
Pride učiteľka na Východe do triedy s vypchatým netopierom a pýta sa:
"Dzeci, co je toto za džvir (zviera)?"
Janko sa prihlási a hovorí:"Ta to topier"
Učiteľka ho hneď opraví:" Ňe Janko, to ňetopier"
Janko sa začuduje:"Ta kedz toto ňe topier, ta ja už potom ňeznam co...."
Článok sa načítava...
0
lajkov
Dve nahluchlé 80-ročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."
:-D
0
lajkov
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
alebo
At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he
starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total
silence, he says into the microphone.. .
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child
in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out: "Then fookin stop
clappin, ya asehole!"
alebo
Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a riadne COOL?
ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov.
Tvoja žena stoji z metlou pri dverách a ty sa spýtaš:
"Zametáš alebo ešte niekam letíš?"
COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu
a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: ty si na rade"
RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli,
a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si pri nej.
Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, keď sa ten cirkus začne"
:-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
bianca
24.01.2007
0
lajkov
Zobraziť profil
bianca
24.01.2007
0
lajkov
Významy slovných spojení v zoznamovacích inzerátoch:
Čo píšu ženy:
40-ročná ............................ 48-ročná hľadá 25 ročného
Dobrodružný typ ..................... mala viac sexuálnych partnerov, ako ty kedy budeš mať
Priemerný vzhľad .................... škaredá ako noc
Atletická postava ................... plochá ako doska
Krásna .............................. patologická klamárka
Nákazlivý smiech .................... prines si penicilín
Vzdelaná ............................ vyhodili ju zo strednej školy
Citovo vyvážená ..................... funguje na liekoch
Feministka .......................... tučná s veľkými kozami
Slobodomyseľná ...................... funguje na drogách
Najprv priateľstvo .................. snaží sa vysporiadať s povesťou kurvy
Nežná ............................... mŕtvolne zábavná
Zábavná ............................. nudná
Všímavý poslucháč ................... na hranici autizmu
New-Age ............................. vôbec sa neholí
Staromódna .......................... zhasnuté svetlá, len misionárska poloha
Otvorená myseľ ...................... zúfalá
Vášnivá ............................. hlučná
Rada sa zabávam ..................... veľmi hlučná
Poetická ............................ slabo finančne zabezpečená
Profesionálna ....................... poriadna bosorka
Ryšavá .............................. nakupuje kozmetiku Wella
Romantická .......................... vyzerá lepšie pri sviečkach
Rubensovský typ ..................... hroch
Moletka ............................. poriadny hroch
Hmotnosť korešponduje s výškou ...... nenormálne tlstá
Hľadám spriaznenú dušu .............. na hranici posadnutosti
Vdova ............................... dohnala prvého manžela k smrti
Mladá duchom ........................ bezzubá starena
Čo píšu muži
40-ročný ............................ 52-ročný, hľadá 25-ročnú
Atletická postava ................... sedí na gauči a pozerá Eurošport
Priemerný vzhľad .................... nezvyčajný porast v ušiach, na nose a zarastený chrbát
Vzdelaný ............................ stále sa bude k tebe správať ako k blbcovi
Najprv priateľstvo .................. do tej miery, pokiaľ priateľstvo zahrňuje nahotu
Voľnomyšlienkár ..................... bude spať s tvojou sestrou
Zábavný ............................. dobre sa cíti s diaľkovým ovládačom a veľkým balením piva
Dobre vyzerajúci .................... arogantný
Zlatý ............................... nadváha, viac porastu na tele ako medveď
Úprimný ............................. patologický klamár
Rád by sa usadil .................... nestály, prehnane závislý
Dospelý ............................. pokiaľ ho nespoznáš
Otvorená myseľ ...................... chce spať s tvojou sestrou, ale ona o to nemá záujem
Fit ................................. veľa času trávi obdivovaním sa v zrkadle
Duchovne založený ................... raz bol so svojou starou mamou na Vianoce v kostole
Básnik .............................. už niečo napísal na stenu na WC
Stabilný ............................ príležitostný prenasledovateľ žien, ale zatiaľ nebol zatknutý
Ohľaduplný .......................... povie "prosím", keď si pýta pivo
0
lajkov
niečo pre závisláčky ;-) :-D
Oh How I Love Thee...My Dearest Computer!
If there's one thing that I truly love,
One thing that I desire -
It's my lovely computer,
That sets my heart on fire!
Forget a Mother-in-Law,
It's got the perfect motherboard!
It caters to my every whim,
And makes me feel adored!
It never seems to gets jealous,
Even when I look at handsome men;
In fact, my wonderful computer
Helps me look for pics of them!
I can go shopping with it,
Whenever I so choose;
Even when most stores are closed,
The internet we'll cruise!
It's got the greatest memory,
It never forgets a thing!
Oh yes, the desk chair is my throne,
And my computer is my king!
It truly is so good to me,
I hold it in such high regard;
For I control when it's turned on!
And its drive is always hard!
0
lajkov
dokážePOČTY V LÁSKE:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE: Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
BUDÚCNOSŤ: Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení.
ÚSPEŠNOSŤ: Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena
jejminúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.
ŠŤASTIE: Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať. Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť
väčšiurozumieť.
DLHOVEKOSŤ: Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú
nezmení.chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE: Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa
zmení.Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
CHLAPÍKOVI,DEBATNÁ PRAX: V každej hádke má posledné slovo žena. Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU: Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli: "Je rad na tebe." Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
TOTO POŠLITE ŠIKOVNEJ ŽENE, KTORÁ SA CHCE ZASMIAŤ A ŠIKOVNÉMU
KTORÝ SA PODľA TOHO DOKÁŽE ZARIADIŤ.
0
lajkov
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha. V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: * Fuknite! A naozaj - arasid je zrazu von. To je fantasticke hovori manzelka: * Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? Otec smutne prikyvne: * Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!!
0
lajkov
Zobraziť profil
weja
07.02.2007
Nenašli ste čo ste hľadali?
Podobné diskusie
Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016
1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010
11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008
6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008
19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008
7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007
70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007
42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007
4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007
57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006
71