Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • ja uz mam pobalene, ale nepreslo to u sefa 😃

  • Pride bezzuby k zubarovi, otvori dosiroka usta a krici: 1. apriiiiil !!!!!!!

  • AKO UROBIT ZENU STASTNOU

    Aby si urobil zenu stastnou staci byt:

     1) Priatelom
     2) Druhom
     3) Milencom
     4) Bratom
     5) Otcom
     6) Ucitelom
     7) Vychovavatelom
     😎 Kucharom
     9) Elektrikarom
     10) Vodoinstalaterom
     11) Mechanikom
     12) Izbovym dizajnerom
     13) Stylistom
     14) Sexuologom
     15) Gynekologom
     17) Endokrinologom
     16) Psychologom
     1😎 Psychiatrom
     19) Terapeutom
     20) Vykonny
     21) Organizovany
     22) Dobry otec
     23) Velmi cistotny
     24) Sympaticky
     25) Atleticky
     26) Citlivy
     27) Pozorny
     2😎 Gavaliersky
     29) Inteligentny
     30) S fantaziou
     31) Kreativny
     32) Sladky
     33) Silny
     34) Chapavy
     35) Tolerantny
     36) Starostlivy
     37) Ambiciozny
     3😎 Schopny
     39) Odvazny
     40) Rozhodny
     41) Doveryhodny
     42) Vdacny
     43) Naruzivy
     44) Davajuci komplimenty
     45) Ktory ma rad nakupy
     46) Ktory nikdy nerobi problemy
     47) Velmi bohaty
     4😎 Nebyt pritazou
     49) Ktory nepozera za inymi

     Sucasne treba davat pozor na:

     50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
     51) Rozumiet si s jej rodinou
     52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)

     Okrem toho je velmi dolezite:

     53) Nezabudnut datum:

     Vyroci (svatby, zasnubenia, prveho stretnutia...), ukoncenia skoly, menin, menstruacie.

     Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
     Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy 'Cháp ju!!!!'

    AKO UROBIT STASTNYM MUZA:

    1) Daj mu!!!

  • Sponzor fóra
  • Zeny! Ide sa lyzovat! 😃 Najnovsie snehove spravy hlasia 43cm snehu!!!!!!
    http://www.wordimage.sk/images/sneh_spravy.jpg

  • Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
    "Která to je?"
    "Gábinka z vedlejšího baráku".
    "Synu" říká táta "musíme si promluvit".
    Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se
    chce oženit s Martinkou odnaproti...
    Situace se doslova opakuje.
    Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pekných holek...
    "Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama "třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".

  • prijemnu zabavu 😃

    http://www.2000greetings.com/gecko.swf

    bez hudby to nie je ono 😐

  • Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu.
    - Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej!
    😃

  • perly našich mužů....
    Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

    Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

    Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

    Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

    on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

    vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
    Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

    Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

    Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

    Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

    Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
    patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
    Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

    Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

    Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

    Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

    Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

    Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

    on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

    Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

  • Jeeezis Lara, to je supeeeer 😃 😃 😃

  • prvykrat som sa po dvoch tyzdnoch schuti zasmiala, lara, to nema chybu!!!!! 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • predám psa, zožral mi svokru. Zn.: kupujte kým mu chutí

  • Pride učiteľka na Východe do triedy s vypchatým netopierom a pýta sa:
    "Dzeci, co je toto za džvir (zviera)?"
    Janko sa prihlási a hovorí:"Ta to topier"
    Učiteľka ho hneď opraví:" Ňe Janko, to ňetopier"
    Janko sa začuduje:"Ta kedz toto ňe topier, ta ja už potom ňeznam co...."

  • Viete aký je sex s učiteľkou???

  • Buď dnu, alebo von, ale behať mi tu nebudeš... 😃

  • Sponzor fóra


  • 😃

  • doktor hovori pacientovi: "Mam pre vas dobru a zlu spravu, ktoru chcete pocut ako prvu?"
    Pacient: "Tu dobru."
    doktor: "Tak ta choroba sa bude volat po vas." 😃

  • Dve nahluchlé 80-ročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
    Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
    Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
    - Že budú očkovať proti trtkaniu.
    A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

    😃

  • Hovorí chlap kamarátovi:
    - Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
    manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
    - A čo sa jej stalo?
    - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

    alebo

    At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he
    starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total
    silence, he says into the microphone.. .
    "I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child
    in Africa dies."
    A voice from the front of the audience yells out: "Then fookin stop
    clappin, ya asehole!"

    alebo

    Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a riadne COOL?

    ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov.
    Tvoja žena stoji z metlou pri dverách a ty sa spýtaš:
    "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

    COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu
    a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: ty si na rade"

    RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli,
    a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si pri nej.
    Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:
    "Chcem sedieť v prvej rade, keď sa ten cirkus začne"

    😃 😃 😃

  • Sedí rybár Fero na brehu rieky a chytí zlatú rybku. Rybka prehovorí ľudským hlasom:
    - Ferko, dnes som nejaká chorá, teda keď ma pustíš, splním ti iba jedno želanie.
    - Dobre! - súhlasí Fero - Chcel by som čúrať šampanské!
    Stalo sa. Fero letí domov a už od dverí kričí na ženu:
    - Marka, prines dva poháre! Budeme piť šampanské! ...
    Po krátkom zamyslení sa však opraví:
    ... Vlastne len jeden pohár. Ty budeš piť z fľaše!

  • Ako sa pozná ideálny manžel?
    Nájde milenca u ženy v posteli a povie:
    Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.
    A ako sa pozná ideálny milenec?
    Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

  • Odkaz na pánskom WC (asi od upratovačky). Voľne citujem:

    Je tu furt našťaté na dlážke.. Minule ukazovali na Spektre, ako malý Indián holými rukami skrotil anakondu. Nehovorte mi, že tie vaše žížaly nie ste schopní udržať na uzde..

  • Významy slovných spojení v zoznamovacích inzerátoch:
    Čo píšu ženy:

    40-ročná ............................ 48-ročná hľadá 25 ročného
    Dobrodružný typ ..................... mala viac sexuálnych partnerov, ako ty kedy budeš mať
    Priemerný vzhľad .................... škaredá ako noc

    Atletická postava ................... plochá ako doska
    Krásna .............................. patologická klamárka
    Nákazlivý smiech .................... prines si penicilín
    Vzdelaná ............................ vyhodili ju zo strednej školy
    Citovo vyvážená ..................... funguje na liekoch
    Feministka .......................... tučná s veľkými kozami
    Slobodomyseľná ...................... funguje na drogách
    Najprv priateľstvo .................. snaží sa vysporiadať s povesťou kurvy
    Nežná ............................... mŕtvolne zábavná
    Zábavná ............................. nudná
    Všímavý poslucháč ................... na hranici autizmu
    New-Age ............................. vôbec sa neholí
    Staromódna .......................... zhasnuté svetlá, len misionárska poloha
    Otvorená myseľ ...................... zúfalá
    Vášnivá ............................. hlučná
    Rada sa zabávam ..................... veľmi hlučná
    Poetická ............................ slabo finančne zabezpečená
    Profesionálna ....................... poriadna bosorka
    Ryšavá .............................. nakupuje kozmetiku Wella
    Romantická .......................... vyzerá lepšie pri sviečkach
    Rubensovský typ ..................... hroch
    Moletka ............................. poriadny hroch
    Hmotnosť korešponduje s výškou ...... nenormálne tlstá
    Hľadám spriaznenú dušu .............. na hranici posadnutosti
    Vdova ............................... dohnala prvého manžela k smrti
    Mladá duchom ........................ bezzubá starena

    Čo píšu muži

    40-ročný ............................ 52-ročný, hľadá 25-ročnú
    Atletická postava ................... sedí na gauči a pozerá Eurošport
    Priemerný vzhľad .................... nezvyčajný porast v ušiach, na nose a zarastený chrbát
    Vzdelaný ............................ stále sa bude k tebe správať ako k blbcovi
    Najprv priateľstvo .................. do tej miery, pokiaľ priateľstvo zahrňuje nahotu
    Voľnomyšlienkár ..................... bude spať s tvojou sestrou
    Zábavný ............................. dobre sa cíti s diaľkovým ovládačom a veľkým balením piva
    Dobre vyzerajúci .................... arogantný
    Zlatý ............................... nadváha, viac porastu na tele ako medveď
    Úprimný ............................. patologický klamár
    Rád by sa usadil .................... nestály, prehnane závislý
    Dospelý ............................. pokiaľ ho nespoznáš
    Otvorená myseľ ...................... chce spať s tvojou sestrou, ale ona o to nemá záujem
    Fit ................................. veľa času trávi obdivovaním sa v zrkadle
    Duchovne založený ................... raz bol so svojou starou mamou na Vianoce v kostole
    Básnik .............................. už niečo napísal na stenu na WC
    Stabilný ............................ príležitostný prenasledovateľ žien, ale zatiaľ nebol zatknutý
    Ohľaduplný .......................... povie "prosím", keď si pýta pivo

  • mam polovicnu bulimiu.....vsetko zozeriem, ale nezvrciam 😃

  • Na zachode troska vzadu, nie je kefa na paradu.Troska suchni, potom splachni, ked odchadzas svetlo zhasni. Ved kulturu naroda, spoznas podla zachoda 😃

    Tak toto mame my v robote na zachode vycapene 🙂

  • niečo pre závisláčky 😉 😃


    Oh How I Love Thee...My Dearest Computer!

    If there's one thing that I truly love,
    One thing that I desire -
    It's my lovely computer,
    That sets my heart on fire!

    Forget a Mother-in-Law,
    It's got the perfect motherboard!
    It caters to my every whim,
    And makes me feel adored!

    It never seems to gets jealous,
    Even when I look at handsome men;
    In fact, my wonderful computer
    Helps me look for pics of them!

    I can go shopping with it,
    Whenever I so choose;
    Even when most stores are closed,
    The internet we'll cruise!

    It's got the greatest memory,
    It never forgets a thing!
    Oh yes, the desk chair is my throne,
    And my computer is my king!

    It truly is so good to me,
    I hold it in such high regard;
    For I control when it's turned on!
    And its drive is always hard!

  • > POČTY V LÁSKE:
    >
    > Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
    > Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
    > Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
    > Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
    >
    > POČTY V PRÁCI:
    >
    > Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
    > Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
    > Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
    > Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
    >
    > POČTY V OBCHODE:
    > Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
    > Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
    >
    > BUDÚCNOSŤ:
    > Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
    > Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení.
    >
    > ÚSPEŠNOSŤ:
    > Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena
    dokáže
    > minúť.
    > Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.
    >
    > ŠŤASTIE:
    > Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
    > Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť
    jej
    > rozumieť.
    >
    > DLHOVEKOSŤ:
    > Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú
    väčšiu
    > chuť zomrieť.
    >
    > SKLONY K ZMENE:
    > Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa
    nezmení.
    > Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
    zmení.
    >
    > DEBATNÁ PRAX:
    > V každej hádke má posledné slovo žena.
    > Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
    >
    > AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
    > Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
    > "Je rad na tebe."
    > Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
    >
    > TOTO POŠLITE ŠIKOVNEJ ŽENE, KTORÁ SA CHCE ZASMIAŤ A ŠIKOVNÉMU
    CHLAPÍKOVI,
    > KTORÝ SA PODľA TOHO DOKÁŽE ZARIADIŤ.

  • >Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta
    >priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a
    >prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha.
    >Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a
    >hlbsie do ucha.
    >V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa
    >deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie:
    >* Fuknite!
    >A naozaj - arasid je zrazu von.
    >To je fantasticke hovori manzelka:
    >* Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude?
    >Otec smutne prikyvne:
    >* Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!!

  • fuuu agina drsnak 😃

  • Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku:
    'Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je:
    Je to pro vas a strka se to do vas?'
    'No, Pepicku !!! Takovy sprostarny !!'
    'Ale pani ucitelko ... to jsou preci kvetiny.
    Jsou pro Vas a strkaji se do vaz .'
    Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
    'Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je:
    Je to pro Tebe a strka se to do Tebe...'
    ...jde okolo Pepicek a rika:
    'Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to k...t

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém