Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na pat písmen. Ide okolo veliteľ a tak sa jeden pýta:
- Pán veliteľ, horolezec na päť písmen, neviete?
- To bude ten ony... ten... Boriš!"- odpovedá veliteľ.
- Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy ste ale múdry, vy viete všetko! - chvália veliteľa policajti.
- Chlapi, to je také jednoduché. - hovorí veliteľ - Veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách...Pýta sa jeden druhého:
- Človeče, čo to má znamenať, keď náš premiér hovorí, že sme sa všetci ocitli na jednej lodi?
- Nuž to, že on bude robiť kapitána a my že budeme veslovať. - mieni druhý.http://www.star28.net/snow.html
napiste tam svoje meno bez diakritiky, stlacte submit a chvilku pockajte
je to super Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.
Scéna: Austrália
Po púšti skáče klokan. Po pár skokoch sa mu z vaku vykloní malý zelený tučniak a hodí šialenú tyčku. A takto dookola...
Scéna: Antarktída
Na snehu stojí tučniak. K nemu sa túli malý premrznutý trasúci sa klokan a takto si hovorí:
"Zasrané výmenné pobyty."Idú tri korytnačky po púšti, sú strašne smädné, idú rok, dva,... Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne:
- Jedna z nás sa vráti po pohárik.
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
- Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si:
- No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť.
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
- No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku.
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
- Napime sa, veď ona to aj tak nezistí. Ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka.
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
- Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem...Aj ja,je taky podobny so slimakmi...ale tento je lepsi
Kde bolo, tam bolo, bol jeden les a v ňom zvieratká strašne chľastali, fajčili a vôbec viedli zhýralý život. Pod vplyvom jedného múdreho kazateľa sa však dohodli, že s tou Sodomou a Gomorou skončia. Kontrolou dodržiavania pravidiel bohabojného života, poverili medveďa. Hneď prvý deň ide medveď na kontrolu. Všade pokoj, až naraz nájde zajaca ožratého ako doga. Karhá ho:
- Zajac! Dohovorili sme sa, že nebudeme chľastať a ty chľastáš ďalej!!
- Prepáč, medveď, ja som sa to dozvedel nejako neskoro. Začínam až zajtra.
Na ďalší deň sa zajac zase musel ospravedlňovať:
- Prepáč, medveď, ja som len vrátil fľašky. Toto je môj posledný chľast.
Na tretí deň medveď kontroluje les a všetko je v poriadku. Všetci sa slušne zabávajú, nikde ani stopa po alkohole a cigaretách. Len zajac niekde zmizol. No keď išiel okolo potoka všimol si nejaký podozrivý rákos. Tak ho vytiahol a s ním aj zajaca, ktorý schovaný pod vodou, cez ten rákos dýchal. Samozrejme, bol ožratý ako cársky dôstojník.
- Zajac, už ma neser!! Všetky zvieratká sme sa dohovorili, že nebudeme chľastať a ty si zase ožratý!!
- Vieš, medveď, to čo ste si vy zvieratká dohovorili, je nám rybám u prdele! - odvetí zajac.Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!”
Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”Prezident pozval na oficiálnu návštevu Fidéla Castra. Na slávnostnej recepcii Fidél prednáša prípitok:
- ... na úspechy veľkého 50-miliónového slovenského národa a jeho prezidenta...
Veľvyslanec ho drgne a ticho šepká:
- Ich je iba 5 miliónov...
- Neblbni. - zahriakne ho Fidél - Ja viem koľko rumu sem dodávame.Tri hodiny v noci. Ktosi zvoní. Mara ide otvoriť a na prahu je jej manžel Fero, ožratý ako doga. Spustí na neho:
- Vari si, ty hajzel, len nemyslíš, že ťa takéhoto ožratého pustím do bytu!!?
- Ale, Maruška, pusti...
- Nepustím!!
- Maruška, len na chvíľočku. Ja si idem iba po gitaru...
len som to dlho prekladala 
Nenašli ste čo ste hľadali?
Moja svadba odporúča:
- Rozchod po 3 rokoch. Ako sa s ním vyrovnať?Diskusia
- Priateľ trvá na svadbe, ale ja sa vydávať nechcemDiskusia
- Svadba mimo trvalého bydliskaDiskusia
Články z magazínu
Odporúčané inšpirácie
Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil
doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota.
Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi:
"Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko
milovali."
Manzel odpoveda:
"Tebe sa to lahko hovori, ked nemusas rano vstavat."