Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil
    doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota.
    Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi:
    "Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko
    milovali."
    Manzel odpoveda:
    "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusas rano vstavat."

  • ...na zaciatok



    - Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a škótom?

    - Angličan si kúpi klobúk a škót predá hrebeň.





    ,.... a trochu lepsie



    -Aká je to poloha na T mobile?

    -Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná.



    - Aká je to poloha na vrabca?

    - Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?



    - Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?

    - Babka...,mám problém!



    - Čo je to stredný vek?

    - Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý.



    - Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?

    - Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.



    - Čo majú spoločné Kodak a kondóm?

    - Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....



    - Čo je to absolútna dôvera?

    - Dať si vyfajčiť kanibalke.



    - Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?

    - Hlasivky.



    - Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to?

    - Dôchodca labužník.



    - Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?

    - Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.



    - Čo je maximálna smola?

    - Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.



    - Prečo sú Rómovia menšina?

    - Pretože väčšina je vo väzení.



    - Je to čierne a vonia to karamelom?

    - Spálený diabetik.



    - Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?

    - Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?



    - A čo si spieva cigáň?

    - Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!



    - Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?

    - Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát.



    - Ako sa pozná ideálny manžel?

    - Nájde milenca u ženy v posteli a povie: \"Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ

    pripraviť kávu.\"

    - A ako sa pozná ideálny milenec?

    - Ktorý aj potom dokáže pokračovať



    - Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice?

    - Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...



    - Prečo si policajti neumývajú zuby?

    - Nezmestí sa im mydlo do úst.



    - Kedy je totálna zima?

    - Keď zamrznú všetky kontá v bankách.



    - Čo sa stane, ak blondínka zhltne muchu? -???

    - Má viac mozgu v bruchu ako v hlave.



    - Prečo sa nemôže Janko Hračko sprchovať?

    - Lebo by naklíčil!

  • Chlap isiel po dialnici 150 a uvidel, ze sa za nim zenu policajti..
    Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil..
    Prisiel k nemu policajt a hovori:
    - Pozrite sa, uz toho mame na dnes tak akurat, ked od vas budeme pocut peknu vyhovorku, tak vas pustim...
    Chlap mu na to hovori:
    - Mne vcera utiekla manzelka s policajtom a ja som najskor myslel, ze mi ju chcete vratit...
    Policajt:
    - Chodte!

  • Sponzor fóra
  • Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam
    pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a
    povídá jim:
    "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
    Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
    Doktor ke studentům:
    "Stejný problém, jiná pojištovna..."

  • Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodilovi a hovori:

    To je v p... - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

  • Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
    - Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
    - Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle... 😃 😃 😃

  • Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.

    Ostatní po ňom z dola kričia:

    "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"



    Hodnoť: 12345 stonozka , 09. 08. 2000

    --------------------------------------------------------------------------------


    V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí:
    - Vojak si užíva a mňa za to fackujú.
    Matka si myslí:
    -To mám ale slušne vychovanú dcéru.
    Dcéra si myslí:
    - Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí:
    - Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu.

    Hodnoť: 12345carrion1@azet.sk, 14. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
    - 12.
    - Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

    Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005

    --------------------------------------------------------------------------------


    Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
    - Čau, srala si?

    Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005

    --------------------------------------------------------------------------------


    Ide chlapík po ulici a vykrikuje:
    - Menštruácia, menštruácia.
    Zastaví sa pri ňom druhý, a ten mu hovorí:
    - Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia.
    - To je jedno, aj tak potečie krv.

    Hodnoť: 12345 inga111 , 09. 06. 2005

    --------------------------------------------------------------------------------


    Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive :
    - Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom !
    - To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských ?
    - To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

    Hodnoť: 12345atanasov@netkosice.sk, 18. 06. 2005

    --------------------------------------------------------------------------------


    Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
    Chce, aby jej znášali kinder vajcia.

    Hodnoť: 12345 cukrik22211 , 11. 09. 2005

    --------------------------------------------------------------------------------


    Opilec ide taxíkom na futbal.
    Taxikár : "400 SK."
    Opilec vyťahuje 200 SK.
    Taxikár : "Nepočuješ? 400 nie 200.
    Opilec : "A čo ty si sa neviezol ?!

    Hodnoť: 12345adam79@azet.sk, 31. 03. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Tri blondínky stoja na parkovisku.
    Dve z nich majú dáždnik.
    Koľko ich zmokne?
    -Ani jedna! Nebolo povedané že prší...

    Hodnoť: 12345 vera4112 , 07. 05. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Mladý vojak príde na základňu v púšti.

    Pýta sa kapitána:

    "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"

    "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."

    Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.

    Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:

    "Šéfe, ako to robíte?"

    "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

  • Hovorí mladé dievča:
    - Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, štuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali:
    "Ty budeš nasledujúca...". Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch...

    Hodnoť: 12345gulas001@azet.sk, 10. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu
    začal vyčítať:
    - Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal,
    vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
    Boh na neho zamával bibliou a dodal:
    - RTFM, synku, RTFM.

    Hodnoť: 12345DAVID.NOVAK@ZOZNAM.SK, 10. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Dvaja po milostnom akte...
    Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
    On: Viem,ja tiež.
    Ona: Ale ja som iba žartovala...
    On: Viac nebudeš...

    Hodnoť: 12345 zuzanka77722 , 09. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:
    "Ideš na Veľkú Pardubickú?"
    "Jasne, nevidím prekážku..."


    Hodnoť: 12345juraj muran, 09. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------


    Učiteľka v prvej triede ZŠ:
    - Anička, koľko je 1+2?
    - Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...

    Hodnoť: 12345pcleader@zmail.sk, 08. 11. 2006

    --------------------------------------------------------------------------------

  • The New Husband Store
    >
    >A store selling new husbands has just opened in New York where a woman
    >may go to choose a husband. At the entrance is a description of how the
    >store operates.
    >
    >"You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the
    >attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.
    >
    >There is, however, a catch: you may choose any man from a particular
    >floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down
    >except to exit the building!"
    >
    >So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
    >
    >On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 - These men have
    >jobs.
    >
    >The second floor sign reads: Floor 2 - These men have jobs and love
    >kids.
    >
    >The third floor sign reads: Floor 3 - These men have jobs, love kids,
    >and are extremely good looking.
    >
    >"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
    >
    >She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 - These men have
    >jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
    >
    >"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes
    >to the fifth floor and sign reads: Floor 5 - These men have jobs, love
    >kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a
    >strong romantic streak.
    >
    >She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign
    >reads:
    >
    >Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on
    >this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible
    >to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
    >
    >NEW WIVES STORE
    >
    >A new wives store opened across the street.
    >
    >The first floor has wives that love sex.
    >The second floor has wives that love sex and have money.
    >The third to sixth floors have never been visited.

  • Lara, to bolo dobre.... 😃 😬 len som to dlho prekladala 🙂

  • Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."

  • Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
    - Za dva roky.
    Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
    - Za rok sa do dá.
    Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
    - A sú skriptá?
    - Sú.
    - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

  • Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na pat písmen. Ide okolo veliteľ a tak sa jeden pýta:
    - Pán veliteľ, horolezec na päť písmen, neviete?
    - To bude ten ony... ten... Boriš!"- odpovedá veliteľ.
    - Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy ste ale múdry, vy viete všetko! - chvália veliteľa policajti.
    - Chlapi, to je také jednoduché. - hovorí veliteľ - Veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách...

  • Pýta sa jeden druhého:
    - Človeče, čo to má znamenať, keď náš premiér hovorí, že sme sa všetci ocitli na jednej lodi?
    - Nuž to, že on bude robiť kapitána a my že budeme veslovať. - mieni druhý.

  • http://www.star28.net/snow.html
    napiste tam svoje meno bez diakritiky, stlacte submit a chvilku pockajte 🙂 je to super 🙂

  • Sponzor fóra
  • Boriš 😃 😃 😃 bude niekto dnes robit test naroda? 😃

  • no jasne ze hej 😉
    ale neviem do ktorej skupiny sa mam zaradit, co blondynky alebo studenti 😃

  • 😃 no ja to mam lahke - skupina takych exotov ako som ja, tam nie je 😃 snad len zeny 😃

  • emjee, ty sa maaaaaaaaaaaaaaaas, nemusis rozmyslat 😃 hmmm...tak ja sa hodim k tym blondynkam 😃

  • Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí. 😉

    Scéna: Austrália
    Po púšti skáče klokan. Po pár skokoch sa mu z vaku vykloní malý zelený tučniak a hodí šialenú tyčku. A takto dookola...
    Scéna: Antarktída
    Na snehu stojí tučniak. K nemu sa túli malý premrznutý trasúci sa klokan a takto si hovorí:
    "Zasrané výmenné pobyty."

  • Idú tri korytnačky po púšti, sú strašne smädné, idú rok, dva,... Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne:
    - Jedna z nás sa vráti po pohárik.
    Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
    - Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si:
    - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť.
    Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
    - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku.
    Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
    - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí. Ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka.
    Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
    - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem...

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
    tak to bolo kruteeeeeeeeeeeeeeee 😃 a kraaaaasneeeeeeeeeee 😛 😃

  • tak to bolo krasne.....
    Veronice aj s tmi tucniakmi to bolo super.... 🙂

  • annia to bolo supeerrr 😃 😃 😃 😃 myslim,ze som uz nieco podobne pocula 😃

  • Aj ja,je taky podobny so slimakmi...ale tento je lepsi 😃 😃

  • Kde bolo, tam bolo, bol jeden les a v ňom zvieratká strašne chľastali, fajčili a vôbec viedli zhýralý život. Pod vplyvom jedného múdreho kazateľa sa však dohodli, že s tou Sodomou a Gomorou skončia. Kontrolou dodržiavania pravidiel bohabojného života, poverili medveďa. Hneď prvý deň ide medveď na kontrolu. Všade pokoj, až naraz nájde zajaca ožratého ako doga. Karhá ho:
    - Zajac! Dohovorili sme sa, že nebudeme chľastať a ty chľastáš ďalej!!
    - Prepáč, medveď, ja som sa to dozvedel nejako neskoro. Začínam až zajtra.
    Na ďalší deň sa zajac zase musel ospravedlňovať:
    - Prepáč, medveď, ja som len vrátil fľašky. Toto je môj posledný chľast.
    Na tretí deň medveď kontroluje les a všetko je v poriadku. Všetci sa slušne zabávajú, nikde ani stopa po alkohole a cigaretách. Len zajac niekde zmizol. No keď išiel okolo potoka všimol si nejaký podozrivý rákos. Tak ho vytiahol a s ním aj zajaca, ktorý schovaný pod vodou, cez ten rákos dýchal. Samozrejme, bol ožratý ako cársky dôstojník.
    - Zajac, už ma neser!! Všetky zvieratká sme sa dohovorili, že nebudeme chľastať a ty si zase ožratý!!
    - Vieš, medveď, to čo ste si vy zvieratká dohovorili, je nám rybám u prdele! - odvetí zajac.

  • Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
    Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!”
    Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”

  • annia 😃 😃 😃 😃 😃

  • Prezident pozval na oficiálnu návštevu Fidéla Castra. Na slávnostnej recepcii Fidél prednáša prípitok:
    - ... na úspechy veľkého 50-miliónového slovenského národa a jeho prezidenta...
    Veľvyslanec ho drgne a ticho šepká:
    - Ich je iba 5 miliónov...
    - Neblbni. - zahriakne ho Fidél - Ja viem koľko rumu sem dodávame.

  • Tri hodiny v noci. Ktosi zvoní. Mara ide otvoriť a na prahu je jej manžel Fero, ožratý ako doga. Spustí na neho:
    - Vari si, ty hajzel, len nemyslíš, že ťa takéhoto ožratého pustím do bytu!!?
    - Ale, Maruška, pusti...
    - Nepustím!!
    - Maruška, len na chvíľočku. Ja si idem iba po gitaru... 😃 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov