Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

  • Pani si sadne do auta, zaradí rýchlosť a narazí do auta pred sebou. Zaradí spiatočku a narazí do auta za sebou. Príde policajt a pýta sa:
    - Pani vodička, chcete s tým autom odísť, alebo trénujete biliard?

    Stretne holohlavý hrbatého a pýta sa ho:
    - Počuj kolega, čo to máš na chrbte?
    - Harmoniku, ty hovädo strapaté!


    Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc.
    "Normální. Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmelý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se ji bojím, a pak jsem šel do chléva a ojel jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkazaný jenom na ni..."

    Mladý vojak príde na základňu v púšti.
    Pýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
    "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
    Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
    Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to robíte?"
    "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

    Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí:
    - Kúpil si chlieb?
    - Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce.
    Žena sa začala vyzliekať a hovorí:
    - Tak poď robiť mužskú prácu.
    - Čo nepoznáš srandu? Davaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

    Cigáň pije z potoka vodu.
    V tom ide okolo dedko a hovorí:
    "Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!"
    Cigáň sa otočí a pýta sa:
    "Čo hovoríš,zle počujem".
    "Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!"

  • Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
    - Je tu tma.
    - To hej.
    - Mám baseballovú loptu.
    - To je super.
    - Kúpiš?
    - Nie vďaka.
    - Ale otec je vonku.
    - OK, koľko?
    - 25$.
    O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
    - Je tu tma.
    - To hej.
    - Mám baseballovú rukavicu.
    Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
    - Koľko?
    - 75$.
    - OK.
    O pár dni hovorí otec synovi:
    - Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
    - Nemôžem, predal som ich za $ 100.
    - To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
    Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
    - Je tu tma.
    - Nezačínaj s tým zase.

  • Sponzor fóra
  • Príde slepec do obchodu a začne točit slepeckého psa nad hlavou. Predavačka sa pýta:
    "Preboha, čo to robíte?"
    "To nič, len sa obzerám."

  • Ide Európan na ťave po púšti a okolo neho prefrčí veľkou rýchlosťou Arab na svojej ťave. Keď sa neskôr stetnú v oáze Európan sa pýta Araba, že prečo tak rýchlo jazdí na tej ťave? Arab mu odpvedá, že preto aby mu bolo chladnejšie. Keď vyjde Európan z oázi ženie ťavu koľko vládze. Po niekoľkých kilomertoch ťava odpadne. Európan chodí okolo nej, po chvíli do nej kopne a hovorí:
    "Hlúpa zamrzla!"

  • Drahé ženy,
    nezabudnite že Ježiško sa narodil v chlieve, preto to s upratovaním nepreháňajte, nech sa cíti ako doma... 😉

  • - Pozri sa na tamtoho chalana, aké má krivé nohy!
    - No čo, to je môj syn!
    - Eee, ale mu pasujú beťárovi!

  • Stojí tučný chlap pred škôlkou.
    Učiteľka sa ho pýta.
    "Čakáte dieťa?"
    Pán na to.
    "Nie to mám od piva."

  • kuknite môj album... na konci. Nie je to vtip, ale na rozveselenie, to jo... 😃

  • nsoci
    Zlate, a ako sa tam oni dostali. 😬

  • Hovorí otec synovi:
    "Synu ti ši taky glupy jak toto drevo", a poklope na stôl.
    Syn na to:
    "Ocec dachto klope."

  • Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
    "Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
    a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť."

  • Chlapik lezi na smrtelnej posteli, vedla neho manyelka. On jej hovori:
    - Pamätas? Ked som v skole prepadol, to uy sme spolu chodili a stala si pri mne. A ked ma vyhodili z prveho zamestnania, to uy si bola moja zena a tiez si stala po mojom boku. Potom, ked mi zkrachovala firma, tiez si bola pri mne. Aj ked nas syn zacal fetovat, aj ked mi brata presiel vlak... a aj teraz ked umieram. Vies, mam taky pocit, ze mi nosis len smolu.

    😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s
    ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
    Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci"
    "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy
    nestojí!"
    "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
    "Jo"
    "A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
    "Jo"
    "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
    "Jo"
    "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože
    dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to:
    "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
    Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
    uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která
    opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej,
    že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
    A prostitutka na to: "1500"
    "To bych za orál v životě nedal!"
    "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To
    kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej
    z těch 1500 dolarů."
    Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že
    nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut
    pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu
    uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že
    trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a
    nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
    Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak
    se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny
    a paláce?"
    "Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
    "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!

  • jedn fakt suprovy od "sissik"
    pride hrobar neskoro v noci domov z pohrebu a zena hned na neho:
    - kde si bol tak dlho? len mi nevrav, ze na cintorine
    - nebudes mi verit, ale bol som. pochovavali sme nejakeho slavneho cloveka a mal taky aplaus, ze sme ho museli devat krat vyhrabavat...
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • samera, podla mna bol lepsi tento:

    manzel sa pyta manzelky:
    - milacik, ako sa volaju tie kvety, co nam rastu pod oknom?
    - to su ruze
    - aaa, ruzenka, nevidela si nahodou niekde moje nohavice?

  • No to tiez bol gol!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaa ruzenka 😃 Ja taky poznam s blondynkou:
    Blondynka sedi na posteli, bucha si do hlavy a hovori: "Ja sprosta, ja hlupa, ja som to zabudla......aaaaa......uz zufala. A zdola sa ozve: "Martina, pod sa najest!"
    A blondynka: "Aha Martina!" 😃 Tusim nejak tak.

  • Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
    -Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
    -Všetko, pán môj všetko...
    -Tak dobre, nastúp ideme betónovať.
    Prišla na návštevu babička. Malý Ďurko sa pýta:
    -Prišla si autom?
    -Nie, vlakom.
    -Ako to, - pýta sa Ďurko svojho otca, - že babička má vlak a my iba auto?

    -Majstre, koľko by stál môj portrét?
    -Osem tisíc.
    -A keby som si priniesol farby?

    -Blížime sa k mestu, - hovorí manžel žene-vodičke pri jazde v hmle.
    -Ty to tu tak dobre poznáš?
    -Vôbec nie, ale zrážame stále viac chodcov.

    -Sused, sused, poďte rýchlo pomôcť!
    -Prečo tak kričíte? Čo sa stalo?
    -Svokra chce vyskočiť z okna a nemôžem ho otvoriť

    Banda výrastkov vyčíňa v podchode. Oháňajú sa rozbitými fľašami, bicyklovými reťazami, boxermi. Opodiaľ postávajú dvaja vystrašení policajti.
    -Ja sa nebojím, - hovorí mladší, - ja si tykám z ich vodcom!
    -Pozrime že! - povie starší. - Ako to, že si s ním tykáš?
    -Minule sme sa stretli v inom podchode a povedal mi: čo zízaš, ty pajác?

  • Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
    Pedro:
    "Tak to bolo po prvý raz..."
    Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
    Pedro:
    "Tak to bolo po druhý raz..."
    Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
    Pedro:
    "Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
    "Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
    Pedro:
    "Tak to bolo po prvý raz..."

  • - Drahý, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
    - A to je ako?
    - Rozrobím ťa a nedokončím.

  • Na urade diktuje riaditel pracovnikovi: "Napiste na list, ze schudza bude v pondeli."
    a pracovnik: "A jake i sa pise v pondeli?"
    riaditel: "Tak napiste v uteri."
    pracovnik: "A jaki i sa pise v uteri?"
    riaditel: "Do prdele, tak napiste ve stredu."

  • dufam, ze za toto ma neukamenujete, ale musela som 😃 😃 😃 😃 😃

    Základná príručka chovateľa ženy.

    V súčasnosti je medzi ľuďmi veľmi obľúbenou chovateľskou záľubou
    chov ženy. Tento koníček je veľmi zábavný, ale spájajú sa s ním
    mnohé úskalia a preto si dovoľujeme upozorniť budúcich nádejných
    chovateľov na riziká s ním spojené.

    1) získanie chovnej ženy.
    Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé
    nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom)
    chovateľsky nesmierne náročné kombinácia, ktorá už nejedného
    neskúseného chovateľa priviedla na psychiatriu (aj keď tento
    chovateľ nezamýšľal novú ženu si ponechať, len sa jej nedokázal
    dostatočne rýchle zbaviť.)
    Ženu na chov získavame zásadne vo voľnej prírode ulovením,
    najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovateľ
    musí uvedomiť je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu,
    okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu čo
    najďalej a navždy. Preto ak jej takéto správanie budúci chovateľ
    ponúkne/naznačí/nevylúči, žena ho okamžite bude nasledovať do
    jeho chovnej stanice, nakoľko priemerná domýšľavosť a túžba
    zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou
    mocninou veku.

    2) technika lovu žien.
    Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj keď 50%
    nezaradených žien po ňom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu.
    Návnada môže byť mechanická (porsche 911, Mercedes SLX,
    Lamburghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonečno
    bankoviek vo voľne zameniteľnej mene -viď kapitola chovateľské
    nároky) ale u drvivej väčšiny chovne nezaradených žien stačí verbálna
    návnada čohokoľvek. Treba si však dávať pozor, nakoľko žena síce
    len veľmi zriedka vie, čo chce ale celkom určite nedá pokoj, kým to
    nebude mať.

    3) fyzická starostlivosť o ženu
    Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnáročnejších častí príručky.
    Preto si ju dovolíme rozdeliť na dve podkapitoly:
    A) čo máte so ženou robiť fyzicky vy sám:
    Teoreticky čo jej na očiach vidíte. Nakoľko tento druh sa ešte
    nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje
    požiadavky, tréning v čítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na
    chov žien.
    B) čo majú so ženou robiť všetci ostatní okrem jej chovateľa:
    Teoreticky čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil
    verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky....

    4) kŕmenie ženy
    v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so
    sebou nosí príručku a komplikovanými výpočtami sa snaží určiť,
    koľko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovať bez toho aby
    pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej
    následky sa znesú na chovateľa, pretože a) on za všetko môže, b) on
    nepribral c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala d) on musí
    znášať hysterické správanie sa žien počas diéty, e) -x) on za všetko
    môže).
    Druhá skupina žien po sa tom, čo bola zaradená do chovu a v
    technickom preukaze má uvedené meno majiteľa začne domnievať,
    že je chovaná na mäso a začne priberať. Chov ženy na mäso žiaľ nie
    je legálny!



    5) choroby žien
    Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u
    muža by stačili na odobratie vodičského, občianskeho, rybárskeho a
    všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto
    porucha trvá vopred neodhadnuteľnú dobu, od niekoľkých dní až do
    nekonečna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie
    že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmeniť chovné
    podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia
    jej klietky, kúpa novej hračky (viď kapitola 2, časť návnady) alebo
    umožnenie čohokoľvek čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa
    ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje
    požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majiteľa v jej technickom
    preukaze.

    6) výcvik
    Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je často potrebné
    vysvetliť niekoľko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na
    to aby ho chovateľ približne každý mesiac (viď kapitola choroby žien)
    premiestňoval. Monopol na tlačenie peňazí má Národná banka. Nie,
    ak dáme spolu samčeka a samičku bankovky a necháme ich cez
    noc, nebudú sa kotiť. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak človek zaspal
    a mešká do práce, nie je to najvhodnejší čas na debatu o tom, kam
    smeruje náš vzťah. Áno, milujem ťa ešte ale svoju prácu mám tiež
    rád a monopol na tlačenie bankoviek má Národná banka. Okrem
    prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupeň. Nie, so
    zatiahnutou ručnou brzdou to naozaj NIE JE bezpečnejší spôsob
    jazdy. Áno, si krásna, ale prednosť má ten v červenom aute aj keď je
    škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme ďalšie dvere oproti tým prvým.
    Ak niečo chceš povedz buď čo alebo ako, alebo si to urob sama.
    Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy.
    Nie, ani ty nebudeš výnimkou. Áno, obliekam sa a idem na pivo. Nie,
    neviem kedy sa vrátim, už si veľké dievča, takže sa v noci nebudeš
    báť.
    Ak žena pochopí tieto axiómy, jej ďalší chov je relatívne
    bezproblémový.

    7) sex
    Obľúbená činnosť žien, pokiaľ nie sú zaradené do chovu. Problémy
    opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy
    opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy
    opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy
    opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto činnosťou. Akékoľvek iné
    problémy priamo súvisia s touto činnosťou. "Súvisia s touto
    činnosťou" čítaj "obmedzujú túto činnosť na nulu".


    😎 zbavenie sa ženy
    Fyzická likvidácia nie je legálna! Je čudné, že na utratenie koňa stačí
    otvoriť zlaté stránky a zavolať veterinára, zatiaľ čo na utratenie ženy je
    potrebné volať expertov spravidla zo zahraničia, ktorí sú rádovo
    drahší.
    Ženy, ak nás prestala baviť, sa dá zbaviť veľmi jednoducho, avšak
    iba v prípade ak máme chuť pokračovať v chovateľskej činnosti s
    nejakou inou ženou. Stačí nový prírastok do stajne predviesť starému
    a starý spravidla neartikulovane jačiac odíde a požiada o prepis
    majiteľa vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo
    chovateľstvo ako také aj keď disponujeme návnadami (viď kapitola
    2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je
    predstieranie homosexuality.

  • preco sa vyrabaju kondomy s kavovou prichutou?...aroma ti sepka VSTAN...

  • sissik 😃 😃 😃 nema chybu
    miau 😃

  • Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez uší.
     Sousedka privezla maleho synácka domu a pozvala na navstevu Pepickovu rodinu.
     Predtim, nez sli na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka a povida mu:
    "Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes, dostanes
     takovy vyprask, jaky jsi nezazil!" Pepicek to pochopil a vyrazili... Kdyz
     se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko."
     Sousedka se zaraduje a povida: "Dekuji Pepicku, jsi moc hodny."
     Pepicek dale povida:"A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly nosanek,
     a krasna ocicka..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."A
     vidí dobre?", pta se zase Pepicek.
     Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude mít v
     porádku..." Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze kdyby
     potreboval brejle, byl by v prdeli..."


    ... to je pre nase maminky... 😃

  • neviem, ci tu uz taky bol:

     Vy ste teda primitivy!
    Pri com sme??

  • Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a
    ako prvá za ním prišla líška:
    "Medveď, chceš aj mňa zožrať?"
    "Hej!"
    "A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať."
    "O.K."
    Po nej prišiel vlk:
    "Medveď, som aj ja na zozname?"
    "Hej!"
    "A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí?
    Potom prídem a zožerieš ma."
    "Dobre."
    A nabehol zajo:
    "Medveď, som aj ja na zozname?"
    "Jasne."
    "A mohol by si ma vyškrtnúť?"
    "Tak dobre."
     😎

  • Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.
    Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po
    Africe,vidí,jak se k n emu rítí leopard a chce ho sezrat.
    Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne
    zvýkat.
    Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale
    chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc?
    Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a
    rekne si:Fuj, ale to bylo o fous!
    Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky
    zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo
    doopravdy.
    Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne:Vís
    co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!
    Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám
    ted,proboha?
    Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste nevidí a
    práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech
    povídá:Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro
    dalsího leoparda!



    od sissik 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Cestuje blondinka lietadlom do Londyna.
    Hoci ma listok do tretej rady sadne si do prvej.
    Pride k nej letuska a prosi ju:
    Slecna, presadnite si laskavo do tretej rady ...
    Blondinka vytiahne transparent s heslom:
    SOM BLONDINKA, ALE NIE SOM SPROSTA !!!
    a ani sa nepohne.
    Nepomoze ani dohovaranie kapitana a ostatnych clenov posadky.
    Cely ten cirkus sa znepaci jednej brunetke, tak sa nakloni k blondinke a nieco jej posepka do ucha.
    Cuduj sa svete, ta stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade.
    Letuska sa podakuje brunetke a pyta sa:
    Ako ste to dokazali?
    Povedala som jej, ze prve dve rady neletia do Londyna 🙂))

  • Na policajnej stanici:
    Kapitan hovori k policajtom: "Stretneme sa na hlavnej stanice o 11:48. Pre tych, ktori maju digitalne hodinky je to - obusok, obusok, stolicka, snehuliak." 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov