Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Na hodine prírodopisu pani učiteľka vraví deťom:
    "Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik dostanete na konci roka Jednotku z Prírodopisu."
    Na koci roku prinesie Anička mačičku ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť.
    "Dobre máte jedničky."
    Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:
    "psssss"
    Druhý krát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:
    "psssss"
    Pani učiteľka už nevydrží:
    "Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!"
    "Počkajte pani učiteľka my sme sa len rozcvičovali..."
    Po tretí krát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:
    "ssssss sssspieeevaky spieeeevanky...."

  • csikike... tento je dobry 😃

  • hej, nema paru 😃

  • Sponzor fóra
  • Jeden muz na slovensku sa dozil velmi vysokeho veku. Na oslavu jeho narodenim pride novinar a robi s nim rozhovor:
    "Povedzte mi, ujo, aky bol najkrajsi zazitok vo Vasom zivote"-pyta sa novinar.
    "Raz sa starostovi stratila 13 rocna dcera, 3dni sme ju hladali, ked sme ju nasli, 3dni sme pili a tri sme sa s nou vsetci od radosti milovali" - spomina starcek.
    To nemozem zverejnit-mraci sa novinar.
    "Tak mi povedzte Vas druhy najrajsi zazitok. "
    "Raz sa z druzstva zatulala krava, 3dni sme ju hladali, ked sme ju nasli, 3dni sme pili a tri sme sa s nou vsetci od radosti milovali".
    Novinar je uz nestastny, ale nieco ho predsa napadlo:
    "A aky bol Vas najhorsi zazitok?"
    "No raz, ked som sa ja stratil, tri dni ma hladali...."

  • Dvaja na stanici:
    - Chcel by som dva lístky na vlak.
    - Kam to chcete?
    - Sem, do ruky.
    - Ale kam cestujete?
    - Na svadbu.
    - Kde bude tá svadba?
    - Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
    Pokladníčka sa už rozčúli:
    - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
    - Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

  • csikike
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
    "Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk."
    Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena:
    "To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."

  • 😃 😃 😃 😃 😃

  • Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:
    - Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.
    - To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?

  • csikike
    super vtipy!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • - Je to cervene a skodi to zubom. Co je to? - Tehla.
    > - Ako sa povie vlk na 13 pismen? - Zapareny zadok.
    > - Viete, preco Zahoraci nosia igelitove trenky? - Pretoze pod foliou
    > vsetko lepsie rastie.
    > - Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? - Po
    > skonzumovani prazenice z muchotravok.
    > - Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? - Pozerat sa, lebo to uz
    > nikdy neuvidite.
    > - Chcete niekomu vyvratit nazory? - Tak ho najprv pozvite na burciak a
    > potom na kolotoce...
    > - Vies, preco zeny pozeraju porno az do konca? - Lebo cakaju, ze bude
    > svadba.
    > - Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom? - Ak vam po chrbte prejde
    > mraz, da sa to vydrzat.
    > - Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias? - Poziar na
    > Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.
    > - Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? - Hocico, ale
    > musi to dopadnut na macku.
    > - Aky je rozdiel medzi masiarom a sportovcom? - Masiar bohatne od
    > porazky k porazke.
    > - Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu? - All
    > right.
    > - Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou? - No predsa
    > ziadny, obe skresluju skutocnost.
    > - Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom? - Tak skuste
    > nakopnut dobermana!

  • Manažerský pohled na věc
    Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a
    zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
    "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
    "Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou
    hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální
    jehly,
    která vždy ve špičce dudlíku
    Prorazí dírku."
    Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu
    kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
    "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
    Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné
    Co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
    "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém
    čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
    " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
    "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

  • Medved, liska a zajac hraju karty.
    Medved hovori: "Ak bude niekto podvadzat, tak mu rozbijem tu hrdzavu hubu." 😃

  • Radíme v časopise Bravo:

    Otázka : Poradite mi? Ahoj, volám sa Janka a mam 20 rokov, pred
    nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim, sexualne
    zit. A mam takyto problem: Moj priatel, ktory uz ma skusenosti, mi
    vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej
    stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny
    orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa
    naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov pennis hlboko
    (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v
    tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem
    cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ? Dakujem.

    Odpoved:
    Zlatu medajlu tomu chlapcovi! 😃 😃 😃

  • no... co sa tyka toho chalana, zda sa mi to ubohe

  • Sponzor fóra
  • no ale pekne ju "chuderu" dostal

  • Inzerat:
    "Vymením 3 - izbový byt na Luníku 9 za 1 - izbovy hocikde."

  • Jedneho dna prerusi 10rocna dcera tichost pri vecernom stole slovami:



    "Uz nie som Panna!"

    Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco
    neskor krici otec na matku:

    "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces
    chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred
    malou!"

    Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere:

    "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v
    obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej
    sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"

    Matka krici spat na otca:

    "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku
    vyplaty na k.... a odkedy mame doma kablovku,

    pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A
    nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"

    Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:

    "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
    Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"

    Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
    moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • "Pani Novakova, kolko mate rokov?"
    "Ked som sa vydavala, mala som 20 a manzel 40 rokov. Teraz ma manzel 70 a ja mam.....pockajte....35:" 😃

  • Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

    Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".

    Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?".
    Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?".

    😃

  • Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:

    - Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?

    - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v

    púšti.

    - A mami, načo máme také veľké mihalnice?

    - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.

    - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?

    - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných

    dunách.

    - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?

  • Amerika. Do stvrti plnej katolikov sa pristahoval jeden Zid. Kazdy piatok ich riadne nasral, lebo kym oni pozierali rybu, on si na zahrade griloval steaky. Tak sa susedia rozhodli, ze ho obratia na katolicku vieru. Nakoniec sa im to pomocou prosieb a vyhrazok i podarilo. Odviedli ho do kostola, tam ho knaz pokropil svatenou vodou a pritom vravel:
    - Zrodeny ako Zid, vychovany ako Zid, teraz sa stava katolikom.
    Susedia sa radovali, ze teraz ich uz nebudu trapit piatkove vone. No v najblizsi piatok sa ponad ploty opat rinie vona grilovaneho hovadzieho. Vybehli teda susedia aby Zidovi pripomenuli jeho novu vieru a teda i novu dietu. A co nevidia. Zid stoji v zahrade, kropi hovadzie vodou a hovori:
    - Zrodene ako krava, vychovane ako krava, teraz sa stava rybou.

  • ...viete, preco zeny pozeraju porno do konca? cakaju, ze bude svadba... 😃 😃 😃

  • Viete, aky je rozdiel medzi fetakom a ozratym?
    Fetak rychlejsie zhori.

  • Vas horoskop na dnesny den:
    Cely den Vas budu ospevovat, vynasat do nebies a obsypavat kvetmi. Pohreb je uz raz taky.

  • matematicky priklad: Dezo a Arana padaju z 12. poschodia. Ktory z nich dopadne ako prvy?
    Odpoved: Nie je to jedno?

  • Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
    Bocian:- Čo ješ?
    Ježko: - Čo bocian?
    Bocian: - Čo ješ jež?
    Ježko: - Čo bocian, bocian?
    😃 😃 😃 😃

  • Dala bych si chipsy (konverzace zeny a muze)

    Zena: Dala bych si chipsy.
    Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
    Z: Jak vypadam?
    M: No jak bys vypadala.
    Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
    M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
    Z: Tobe je jedno jak vypadam?
    M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
    Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
    M: Coze jsem rikal?
    Z: No ze blbe vypadam.
    M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
    Z: Jak moc?
    M: Co jak moc?
    Z: Jak moc se ti libim?
    M: No normalne - moc.
    Z: Tak normalne nebo moc?
    M: No moc, no.
    Z: A jak moc?
    M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
    Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
    M: mlci (Nemusis)
    Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
    M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
    Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
    M: Ale prece vis, ze te miluju.
    Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
    M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
    Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
    M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
    Z: Musim jeste zehlit.
    M: Tak bez zehlit.
    Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
    M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
    Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
    M: Nikdy.
    Z: No jiste, to jsi celej ty.
    M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
    Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
    M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?

    Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

    Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
    M: Zoufale chyta hlavu do dlani...

    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • 23 - letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí jí videlo sedet v aute se zavrenými okny as obema rukama za hlavou. Jeden ze zákazníku supermarketu si toho všiml a prišel k autu. Všiml si, že Linda otevrela oci a celkove vypadala zvláštne. Zeptal se jí, jestli je v porádku a ona mu odpovedela, že jí nekdo strelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukama si pridržuje mozkovou hmotu.
    Dotycný zavolal lékare, který musel rozbít okno, aby mohl otevrít dvere auta, protože Linda odmítala sundat ruce z lavy. Když se konecne dostali dovnitr, mela Lindavzadu na hlave nalepený chuchvalec mekké hmoty. V tom teple jí totiž v aute s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami, jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo, cítila jen neco mekké a myslela si, že je to její mozek. Nejdrív omdlela, ale hned se probrala a snažila se pres hodinu udržet si mozek pohromade, než jí nekdo prišel na pomoc. Ano, ano, Linda je blondýnka...

  • Seznamka - abyste nikdy neskočili v inzerátu na špek...
    Vlevo je co se píše, vpravo, co to ve skutečnosti znamená!

    ŽENY:
    40 let 48 let
    má ráda dobrodružství měla víc partnerů, než si dokážeš představit
    sportovní typ plochá prsa
    příjemného zevnějšku šeredná jak noc
    vysokoškolské vzdělání čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
    upřímná patologická lhářka
    volnomyšlenkářka zafetuje si
    hledá přátelství musí se zbavit pověsti velký svině
    ráda se baví, miluje kulturu je nudná
    zakládá si na tradičních hodnotách šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
    je romantická večer při svíčkách je méně ošklivá
    má ráda přírodu má doma všelijakou havěť od koček po psy
    životem zklamaná bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
    jsem silnější postavy našli jsme Golema

    MUŽI:
    40 let 52 let, hledá ženu do 25 let
    má rád dobrodružství chce švédskou trojku, sadomaso
    sportovní typ čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
    normální kluk chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
    vysokoškolské vzdělání bude tě vždycky považovat za krávu
    posiluje furt na sebe čumí do zrcadla
    volnomyšlenkář vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou,setřenicí,neteří
    hledá přátelství za podmínky, že budeš nahá v posteli
    rád se baví, miluje kulturu gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
    píše básně přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
    zklamán životem marně pátrá po ženě, která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
    zralý vetchý
    má rád přírodu chce se milovat v autě nebo na mezi
    silnější postavy pivní břicho už ničím nezakryje

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov