Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Co vznikne ak skrizite zirafu a krtka?
    Vrtna veza.

  • co vznikne skrizenim škorca a straky?
    kombajn na ceresne

  • Lekar d dedkovi novy nacuvaci strojcek a po tyzdni sa ho pyta, ako je s nim spokojny.
    "Vyborne pan doktor. Za tento tyzden som uz 5x menil zavet!"

  • Sponzor fóra
  • Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
    >
    > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
    > - Otevřu okno.
    > - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
    > - ???????????????
    > - Děkuji, za pět, dal ší!
    > Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
    > Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
    > Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
    > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
    > - Vysleču si halenku.
    > - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
    > - Tak si ještě vysleču sukni.
    > - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
    > - Tak si vysleču podprsenku.
    > To profesorovi vyrazilo dech.
    > Studentka dodává:
    > - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli pomilovat
    > všichni chlapi v autobuse.

  • Viete preco zena vari v siedmych hrncoch, ked ma menzes?

    "Leeebooooo!!!" 😃

  • Heslo novinarov: Nic neobmedzuje slobodu slova tak, ako rozbita huba!

  • mam jeden nemiestny: Viete preco chlapi nemaju celulitidu? ... lebo je to odporneeee!

  • "Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
    "- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat.
    "Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
    "- Nehovorte, a ktoré sú to?
    "- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.


    "Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
    "lôžkového vozňa. "Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať
    na hornom lôžku a "muž na dolnom. Uprostred noci sa žena nakloní dole a
    "budí "muža: Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. "Mohli by
    ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?' "Muž sa tiež nakloní, pozrie
    hore a s leskom v očiach hovorí: "'Mám lepší nápad. Predstierajme, že sme
    manželia!' "'Prečo nie?', zachichoce sa žena. "'Dobre', hovorí muž, 'tak
    neotravuj a choď si ju vypýtať "sama!'

  • Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých?
    Rodičovské združenie!

  • Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?
    Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.

  • Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci dialnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
    "Aha deti svieti červená."
    No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
    "Môžeme ísť, to už sme videli!"

  • Adam sa pyta Evy
    -Milujes ma?
    -Pockaj, musim porozmyslat..
    -Ale rozmyslaj rychlo, este mam nejake rebra...

  • Adam sa pyta Evy:
    - Eva, milujes ma?
    -... a mam na vyber?

  • Učiteľka vraví deťom:
    - Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
    Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
    - Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
    Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
    - Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.

  • Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
    - Pán doktor, ja som asi gay.
    Doktor na to:
    - A máte košelu od Armaniho?
    - Nie, len takúto flanelku.
    - A nohavice máte Hugo Boss?
    - Nie, iba menčestráky.
    - A slipy? Calvin Klein?
    - Nie. Obyčajné, úpletové.
    - Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

  • Sponzor fóra
  • Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
    - Je hubatá, drzá a nedá si říct.
    Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
    - To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!

  • csikike: ten posledny je moj oblubeny 😃

  • csikike 😃 😃 😃 😃 😃

  • Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
    - Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
    - To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
    - Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol.

  • V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.
     Let je dlouhý, právník se nudí:
    "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
    "Nechte mě být."
    "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
     Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
     A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů
    já."
    "Nechte mě být."
    "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu
    vědět
     já, dám vám pět stovek."
     To už znělo podstatně zajímavěji.

     Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
    "Tak se ptejte."
    "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
     Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů
     a
     podává je právníkovi:
    "Tak, a teď se ptám já.
     Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"

     Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
     Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
     Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.
     Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.
     Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté
     slečně:
    "Tady máte těch pět stovek."
     Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala
    pětistovku,
     peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.

    "Prosím vás, co to je za zvíře?"
     Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
     dolarů...

  • sami, dobre 😃
    neviem ci to tu uz bolo:
    Pracujúci manžel sa z nenazdajky prišiel naobedovať domov. Potichu vošiel do bytu a chcel prekvapiť manželku. Otvoril dvere na kuchyni a tam uvidel jeho ženu a poštára so stiahnutými nohavicami.
    - A toto má čo znamenať? - pýta sa.
    Zaskočený poštár nevie kam z konopi, keď uvidí na stole koláč a hovorí:
    - Keď nezaplatíte inkaso, naštím vám do koláča!

  • csikike
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Tiež mám jeden super:

     Dvojica sa vezie v aute po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti.
    Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce eskalovat situaciu...
    Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"
    A zena na to : "Ano...svokrovci"
    😃

  • nixon
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Manzel prichyti svoju zenu s milencom a cely rozculeny krici:
    -Co to tu robite?
    ..zena sa s kludom pozrie na milenca a vravi:
    -vidis, hovorila som ti, ze o sexe nema ani ponatia!

  • Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
    - Kam ideš, synu?
    - Na rande.
    - Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
    - No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!

  • 😃 😃 😃 😃

  • Pride muz do zelovocu a hovori predavacke: "Poprosim vas 2 kg jablk a kazde mi zvlast zabalte do novin." Tak predavacka kazde jablko zvlast zabalila do novin.
    Zakaznik: "4 kg hrozna a zabalte mi prosim vas kazdu bobulku do novin."
    A tak predavacka kazdu bobulku zabaluje.
    Zakaznik sa rozhliada a zrazu nieco zbada a pyta: "A co je to tam vzadu prosim vas?"
    Predavacka: "To je mak na to sa vykaslite."

  • Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
     Máte šunku?"
    "Máme."
    Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na
    prodavače. "To je za prasátko!"

  • Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý,
    snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a
    zapáleným doutníkem v puse.
    Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
    jsou rodiče doma?"
    Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne
    směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a
    znuděně prohodí:
    "Co myslíš? Jsou?"

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov