Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • 😃 😃 😃 😃

  • Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
    - Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.

    Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
    "Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!"
    Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
    "Prosím si štyri kondómy"

    😃

    __________ Informacia od NOD32

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 ten kohut nema paru 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Ked sa moze macka zjezit, preco sa nemoze jezko zmackat?

  • Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
    neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
    sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého
    syna ukryje svého milence do téže skříně.
    V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
    Muž odpoví: -"To teda je."
    Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
    Muž: -"To je fakt bezva."
    Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
    Muž: -"Ne dík!"
    Chlapeček: -"Venku je můj otec."
    Muž: -"Tak za kolik?"
    Chlapeček: -"250 dolarů."

    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
    Muž: -"To teda je."
    Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
    Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
    Chlapeček: -"750 dolarů."

    Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,
    pojď ven a zachytáme si."
    Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
    Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
    Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
    Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
    mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře
    dveře.
    Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
    Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."

  • Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji
    jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat. Co budeme
    dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej."
    A šel se oběsit.
    Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se
    teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil..." A tak si řekl, že se půjde
    utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla
    a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 20x pomiluješ tak ti
    pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Ilja souhlasil.
    Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
    Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak
    se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil..." A tak
    si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní
    víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak
    ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša souhlasil.
    Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila.
    Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se jít
    taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:
    "Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu,
    ale jestli to nezvládneš, utopím tě." Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval
    a pravil. "A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?" "Ano." Odvětila víla.
    "A mohl bych tě pomilovat i 20x?" "Ano." "A nechcípneš jako ta kráva?"

  • maca
    chudo krava 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Bratislavska babenka hovori po mesiaci znamosti svojmu frajerovi: "Nedostala som to." a on na to: "A skusala si v Poluse cica, tam maju vsetko."

  • Buran s manželkou jsou na představení Labutího jezera.

    Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty
    ženy stále
    chodí po špičkách?"

    " To víš, je balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

  • Stretli sa dvaja. "teba odniekial poznam." "Odkial?" "Nebol si nahodou na Malte?" "Nie, nikdy som na Malte nebol." "Tak to tam boli asi druhy dvaja."

  • Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a
    ako prvá za ním prišla líška:
    "Medveď, chceš aj mňa zožrať?"
    "Hej!"
    "A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať."
    "O.K."
    Po nej prišiel vlk:
    "Medveď, som aj ja na zozname?"
    "Hej!"
    "A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí?
    Potom prídem a zožerieš ma."
    "Dobre."
    A nabehol zajo:
    "Medveď, som aj ja na zozname?"
    "Jasne."
    "A mohol by si ma vyškrtnúť?"
    "Tak dobre."

  • O kocicce:
    Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku.
    Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku".
    A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu.
    A to je konec bajky.
    Ponauceni:
    Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu


    O zajíckovi:
    Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka.
    A vlk pak povida: "zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te."
    Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry.
    Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek je zachranen.
    A to je konec bajky.

    Ponauceni:
    Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari.

  • Manzel jemne ustipne svoju polovičku do zadku a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
    Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku.
    Na to ho zena ustipne medzi nohy a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka,
    postára a ani tvojho brata.

  • kuriatko krici v banke na pokladnicku:
    naval prachy, lebo si kychnem!
    😃

  • Oznam katedry fyziky:
    Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť.

  • Sponzor fóra
  • Sef prijme blondynku jako uklizecku a hned ji ulozi praci: "Umyjte podlahu
    ve vytahu!" "V tomhle patre nebo ve vsech?"

  • POČTY V LÁSCE:
    chytrý muž + chytrá žena = románek
    chytrý muž + hloupá žena = skandál
    hloupý muž + chytrá žena = svatba
    hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

    POČTY V PRÁCI:
    chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
    chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
    hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
    hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

    POČTY V KRÁMĚ:
    Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
    Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

    OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:
    Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
    Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

    Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
    Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

    ŠTĚSTÍ:
    Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
    Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

    DLOUHOVĚKOST:
    Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

    SKLONY KE ZMĚNĚ:
    Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
    Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

    DEBATNÍ PRAXE:
    V každé hádce má poslední slovo žena.
    Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

    JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
    Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:
    „Je řada na tobě.“
    Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

  • DENNÍK MUŽA
    >>
    >>
    >> Pondelok
    >>
    >> Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit.
    >> Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v
    >> kúpeľni
    >> a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu,
    >> upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko
    >> hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.
    >>
    >>
    >> Utorok
    >>
    >> Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude
    >> vyžadovať
    >> malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať v
    >> polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať.
    >> Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať
    >> a
    >> psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.
    >>
    >>
    >> Streda
    >>
    >> Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval.
    >> Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku.
    >> Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s
    >> ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň, keď večer
    >> zase pôjdem spať.
    >>
    >>
    >> Štvrtok
    >>
    >> Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal
    >> prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je
    >> potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to
    >> chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha.
    >> Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného
    >> taniera. Špiniť stále nove riady, to je
    >> mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky.
    >>
    >> P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.
    >>
    >>
    >> Piatok
    >>
    >> Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer
    >> vôbec.
    >> Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal
    >> ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z
    >> hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku!
    >> Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú
    >> do
    >> úvahy, špiní sa pri tom otvárač.
    >>
    >>
    >> Sobota
    >>
    >> Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej
    >> dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane
    >> ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať,
    >> krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.
    >>
    >>
    >> Nedeľa
    >>
    >> Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými
    >> pochúťkami.
    >> Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky.
    >> Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť
    >> so
    >> psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>

  • 😃 😃 😃

  • Tak toto poslem mojmu chlapovi... 😃

  • lara1znk
    to nemalo chybu 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Vzdelávací kurz pre muzov

    Téma: Stať sa rovnako inteligentný ako ktorákoľvek žena (t.j. byť perfektný)

    Pedagogický cieľ: Vzdelávací kurz umozňujúci mužom rozvinúť orgán zvaný mozog, ktorého existenciu ignorujú. Program má 4 moduly

    Modul 1:
    1. Naučiť sa žiť bez matky (2 000 h)
    2. Moja zena nie je moja matka (350 h)
    3. Dám svoju výplatu svojej zene (550 h)
    4. Pochopiť, že futbal je len šport a Ronaldo je kretén (500 h)
    5. Moja zena nie je moja opatrovateľka (250 h)

    Modul 2:
    1. Mať deti bez toho, aby som žiarlil (50 h)
    2. Uz nebudem mať poznámky, keď za ženou prídu kamarátky (500 h)
    3. Zvíťaziť nad syndrómom diaľkového ovládania TV (550 h)
    4. Nemočím na rohu. Trochu sa poponáhľam a zabudnem na svoju potrebu (praktické cvičenie, video) (100 h)
    5. Nepremením kúpeľňu na mestskú plaváreň, keď sa sprchujem (100 h)
    6. Ako prísť ku košu s prádlom bez toho, aby som sa stratil (500 h)
    7. Ako preźiť nádchu bez toho, aby som si myslel, že umriem! (200 h)
    8. Vedieť sa obliecť úplne sám, vybrať si oblečenie úplne sám a nevyzerať, akože neviem, kde je skriňa (50 h)
    Modul 3:
    1. Zehlenie na dve etapy:
    a) Jedna košeľa za menej než 2 hodiny (100 h)
    b) Zhodne pre ďalšie kusy (praktické cvičenie) (100 h)
    2. Upratovanie - zábavná a obohacujúca činnosť (550 h)
    3. Zapamätám si dni, keď vynášam odpadkový kôš (200 h)
    4. Naspamäť sa naučím definíciu slova vysávač - domáci spotrebič slúziaci na vysávanie prachu a drobného odpadu. (Ušetrím čas, keď sa pozriem na úroveň1 modulu 4) (250h)
    5. Vedieť si vziať hubku... (80 h)
    6. Vedieť zlikvidovať škody po hodinke kutenia (120 h)
    7. Zopakovať si svoju slovenčinu - zenský rod od usadený pred televízorom nie je postavená pred sporákom!

    Modul 4:
    Úroveň 1 (začiatočník): Domáce spotrebiče - ON = zapnúť, OFF = vypnúť (160 h)
    Úroveň 2 (pokročilý): Moja prvá sáčková polievka bez vyvarenia vody (praktické cvičenie - dať uvariť vodu predtým, než do nej pridám špagety)
    Úroveň 3 (expert): Uvariť kávu bez toho, aby som zabudol pridať vodu alebo kávu, nepoužívať rozpustnú kávu.
    Úroveň 4 (best of): Vedieť podávať kávu bez toho, aby som polovicu vylial na podšálok.

  • Večerné kurzy pre mužov v. r. 2006

    1. Ako zalievať kvety za oknom.
    Prezentácia a diapozitívy.

    2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku?
    Diskusia pri okrúhlom stole.

    3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe?
    Skupinové cvičenie.

    4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň.
    Počítačová prezentácia.

    5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
    Videoprojekcie s príkladmi.

    6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali?
    Nemoderovaná diskusia.

    7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a
    obracania domu hore nohami.
    Otvorené fórum.

    8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na
    naše zdravie.
    Meditácia.

    9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi
    auto.
    Relaxačné techniky, dychové cvičenia.

    10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia.
    Svedecké výpovede.

    11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a
    výročie svadby.
    Šoková terapia.

  • >>> > > Dve blondínky sa rozprávajú:
    >>> > > "Kúpila som si švihadlo."
    >>> > > "Prosím ťa a načo ti bude?"
    >>> > > "Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva
    >>> > > vibrátory."
    >

  • Toto mozno ani nie je vtip, ale na povzbudenie 🙂

    AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...
    >
    > - Sme krásne pohlavie...
    > - Nepotrebujeme nosiť kravaty...
    > - Sedieť so skríženými nohami nás nebolí...
    > - Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme
    > priekopníčky...
    > ... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay...
    > - Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek
    > muža ...
    >
    > ... Ale náš vzhľad je krajší...
    > - Ak niekoho zabijeme a povieme, že to bolo v dobe tzv.
    > menštruačného
    > syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...
    > - Náš mozog má rovnakú kapacitu, ako ten mužský i napriek tomu,
    > že máme
    > o 6 biliónov neurónov menej ... Naše neuróny sú teda výkonnejšie.
    >
    > - Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...
    > - Vždy vieme, kde máme ponožky...
    > - Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"
    > ... Manžel prezidentky je nula v pozadí...
    > - Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ... ...
    > Keď si muž
    > vezme následníčku trónu, stane sa len manželom
    > kráľovnej...
    > - Keď sme podvádzané, sme obeťami
    > ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
    > - My sa rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
    > - Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
    > - Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
    > - Máme materskú dovolenku...
    > - Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie
    > prostaty...
    > - Vždy sme pri narodení našich detí...
    > - Kojíme...
    > - Sme ozdobami svadieb...
    > - Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
    > - žijeme dlhšie...
    > - Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
    > - Máme menej srdcových problémov...
    > - Menej sa potíme...
    > - Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
    > - Sme citlivejšie...
    > - ženy, ktoré žijú samé, sú zdravšie...
    > - Máme medzinárodný deň...
    >
    > TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

  • Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Potom jej vraví:- Vyjdi z auta.- A načo? - trochu sa aj strachuje dievčina.- Budeš stavať
    snehuliaka...- Snehuliaka?- Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka.
    Inak ťa
    tu nechám... Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, nagúľala tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka.
    Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča
    pýta:- Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?- Vieš, - vysvetlil jej Fero - ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš...

  • Jede takhle tramvaj a vepredu, jak jsou ty dve sedacky proti sobe,
    sedí nemytej odpuzující pankác a kolem nej metr odstup. Na
    príští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v
    obleku a brejlickách, bez váhání si sedl na místo proti pankácovi
    (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a neco si cudlal.
    Pristoupil revizor a zamíril si to prímo k pankácovi.
    Stoupl si pred nej a s opovrhujícím tónem rekl:
    "Jízdenku bych prosil, pane". Pankác se na nej pomalu podíval a s
    nechápavým výrazem vychraptel: "Di do hajzlu ty pico!".
    Tak revizor znervóznel, nechtel pred lidma ztratit vážnost a tak se
    otocil na podnikatele, mezi brejlicky a obrazovku mu strcil placku a
    že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na nej
    a prekvapene podívá a rekne:
    "Prominte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

  • Asi to uz poznate. 😉

    > Prebieha svetové zhromaždenie feministiek.
    > Vystúpi Američanka a hovorí:
    > Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem
    > variť.
    > Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí
    > týždeň,
    > čo nevidím? Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!!
    > Sála sa otriasa obrovským potleskom.
    > Vystúpi Nemka a hovorí:
    > Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani
    > prať
    > a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na
    > tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína
    > prať!!!!!!!!
    > V sále to vrie od úžasného aplauzu....
    > Vystúpi Slovenka a hovorí:
    > Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani
    > variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič
    > nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko....
    >

  • Prečo som vyhodil sekretárku...

    Lebo je svina bezcharakterna...

    Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena

    pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze

    dostanem aj nejaký pekný darcek....

    Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie

    vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a

    urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly -

    hrozné.

    Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si

    nikto ani nespomenie.

    Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k

    meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred

    obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde

    spolu na obed - len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,

    to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,

    trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné

    jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?

    Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my

    dvaja?"

    Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:

    " Jasne ideme ku mne domov."

    Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ",

    a stratila sa...

    Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za

    ňou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci

    nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...

    A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...

  • 😃 😃 😃 😃 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém