Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • linka mentálnej pomoci
    Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
    Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
    Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
    Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
    Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
    Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
    Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
    Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
    Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
    Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
    Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
    Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
    Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
    Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
    Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
    Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

  • Riaditeľ spoločnosti potreboval zavolať jednému zo svojich
    zamestnancov ohľadom naliehavej záležitosti. Vytočil jeho
    telefónne číslo domov a ozval sa mu detský šepot:
    “Haloo?”
    Riaditeľ sa spýtal:
    “Je ocko doma?”
    “Je", zašepkal malý hlas.
    “Mohol by som s ním hovoriť?”
    K jeho prekvapeniu malý hlas zašepkal:
    “Nie.”
    “Je tam maminka?”
    “Áno.”
    “Môžem s ňou hovoriť?”
    “Nie.”
    “Je tam ešte niekto?” spýtal sa riaditeľ dieťaťa.
    "Áno", zašepkalo, “Policajt.”
    Čudujúc sa, čo by policajt mohol robiť v dome jeho zamestnanca, spýtal
    sa riaditeľ:
    “Môžem hovoriť s tým policajtom?”
    “Nie, nemá čas", zašepkalo dieťa.
    “Čo robí, že nemá čas?”
    "Hovorí s mamou a ockom a hasičom", prišla odpoveď.
    So vzrastajúcími obavami a počúc zo sluchátka niečo, čo znelo
    ako helikoptéra, sa riaditeľ znovu opýtal:
    “Čo je to za zvuk?”
    “Helikoptéra", odpovedal šeptajúcí hlas.
    “Čo sa to tam sakra deje?", spýtal sa vystrašený riaditeľ.
    Dieťa odpovedalo:
    “Práve pristála helikoptéra pátracieho týmu.”
    Riaditeľ, veľmi vystrašený, sa opýtal znovu:
    “Prečo tam sú?”
    Stále ešte šeptajúcí detský hlas odpovedal s tlumeným
    chichotom:
    “Hľadajú ma.”

  • Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
    1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
    reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív, a potom obvykle miestnu
    špecialitu. Pritom si užívame príjemnu spoločnosť. Ona chodí v utorok,
    ja v piatok.

    2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

    3. Beriem svoju ženu vsade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

    4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela íst na výročie našej svadby,
    povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.

    5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

    6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
    elektrickú ruru, elektrickú umývačku riadu, ... Raz mi hovorí:
    "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

    7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
    Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.

    8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
    Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.

    9. Ráno bežala za smetiarmi a volala:
    "Stihla by som ešte odvoz?"
    Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
    "Ale áno, naskočte si!"

    10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

    11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju
    prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je
    v televízii, odpovedal som, ze plošné spoje, obrazovka a prach.

  • Sponzor fóra
  • E-mail na helpdesk
    Dobrý deň,

    keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám “Vložiť”, tak sa mi objaví hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Musím teda dať “Vložiť zástupcu” a potom už sa film na disketu vojde. Problém nastane, pokiaľ ho chcem spustiť na inom PC, objaví sa mi “Zástupca nebol nájdený”, pritom v mojom PC ten film z tej diskety normálne spustím… Čím to je?
    Miluša Peštuková

    Najlepšia je táto reakcia:

    Milá Miluška,
    do svojej kabelky tiež nenapcháš krásný nový kožuch, ale lístok s tým, že “Kožuch je v skrini” sa ti do tej kabelky bez problémov zmestí… Takže keď si doma a prečítaš si ten lístok z kabelky, že kožuch je v skrini, tak ho tam aj nájdeš… Horšie je to, keď si u kamarátky, z kabelky vytiahneš lístok a prečítaš si, že kožuch je v skrini, ver mi, u kamarátky v skrini asi ten kožuch nenájdeš… Ešte jedna nápoveda:
    Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca…

  • Boh raz prisiel za Adamom a Evou a hovori: Rozhodol som sa, ze vam dam dva skvele dary. Prvy je moznost cikat postojacky.
    Adam: To by bolo skvele, to chcem ja! to chcem ja!
    Eva: Nemam nic proti. Uz som si zvykla na to ako to je, takze nevidim problem, aby tento dar dostal Adam.

    ..a tak sa stalo. Boh s Evou pozeraju na Adama, ako sa z toho tesi, beha po lese, ocikava stromy, kresli obrazky do piesku, cika do dialky....

    Eva sa pozrie na Boha a hovori: Pane, a co bol ten druhy dar?
    Boh: Rozum Eva, ..rozum.

  • Boh hovori Adamovi: Mam pre teba jednu dobru a jednu zlu spravu. Ktoru chces pocut ako prvu?
    Adam: tu dobru.
    Boh: Vytvoril som ti dva uzasne organy. Mozog a penis.
    Adam: To znie fantasticky.... Ale co je ta zla sprava?
    Boh: Mas malo krvi, nikdy nebudu fungovat sucasne.

  • Rebeka 😃

  • Hovorí poľovník v krčme:
    - Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

  • Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
    - Prečo nemáte číslo?
    - Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.
    Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
    - Prečo nemáte ani trenírky?
    - Viete je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.
    Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
    - A prečo bežíte bez topánok?
    - A viete, je horúco a tie ekzémy.
    Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
    - A ten prezervatív, to máte načo?
    - No viete, až tak horúco zasa nie je.

  • Postarší manželia sedia pri obede. Zrazu sa žena ozve nežným hlasom:
    "Starký, akosi ma hreje pri srdiečku!"
    Manžel jej na to:
    "Ty rašpla stará, veď máš prsník namočený v polievke."

  • Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
    - Koľko váži?
    - 3,5 Kg!
    - Aký je vysoký?
    - 5O cm!
    - Po kom je?
    - Toho ty nepoznáš!

  • Zena sa v noci zobudí a zisti, ze manzel pri nej nie je. Najde ho v kuchyni,a ko sa tam prechadza hore-dolu.
    Pyta sa ho: Drahy? Co to tu robis? preco nespis?
    Muz: Vies, strasne by som chcel sex!
    Zena: To je uzasne! tak pod rychlo naspat do postele!
    Muz: Hmm,.. nie dakujem, ja to radsej rozchodim....

  • Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve:
    - Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.

  • 😃

    Chlap na 12 poschodi, drzi svoju svokru pod krkom von z okna a krici:

    Vidis ty bosorka? Iny by ta zabil, ale ja ta pustim na slobodu!

  • 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?
    Lebo je to ručná práca!

  • Snúbenec hovorí snúbenici:
    - Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
    - Prečo tri? - pýta sa snúbenica.
    - No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.

  • Pride domov manžel a hovorí:
    ,,Žena zober si šaty,vyhral som milion."
    žena:,,A ktoré drahy?"
    muž:,,všetky a vypadny!!!"

  • 😃 😎 😠

  • Žena podá inzerát:
    Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
    Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
    - Vy?
    Chlapík jej v kľude odpovedá:
    - No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?

  • Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
    1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
    2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
    3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
    4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
    5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
    6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
    7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
    8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
    9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
    10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

  • Terga:To mam napísane na hrnceku a ked si s neho dam v práci kávu,tak su česi na větvy,ale us si zvykaju 😃

  • aj mne sa to vido 😃

  • Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
    "Pustite ma, doma mi leží osoba".
    Ľudia ho pustia k okienklu a chlap vraví:
    "Prosím si štyri kondómy".

  • Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
    - Ja nelovim, ja učím plávať červíka.
    Správca sa nedá:
    - Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

  • to je dobre 😉

  • PERFEKTNY DEN ŹENY

    08:10 Byť zobudená nežnými bozkami.
    08:30 Dve kilá menšia váha ako v predchádzajúci deň.
    08:45 Raňajky v posteli - Džús z čerstvých pomarančov, grahamové pečivo, rozbaľovanie darčekov, napríklad diamantová retiazka, ktorú vybral pozorný partner.
    09:15 Horúci kúpeľ pozostávajúci z exotických šampónov.

    10:00 Ľahké cvičenie vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom.
    10:30 Upravenie pleti, manikúra, umývanie vlasov.
    12:00 Obed s najlepšou priateľkou v najznámejšom podniku v meste.
    12:45 Zazeranie na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg.
    13:00 Nakupovanie s priateľmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.
    15:00 Poobedňajší spánok.
    16:00 15 ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa sú prinesené až do domu.
    16:15 Ľahké cvičenie vo fitness klube, následne masáž od silného, ale priateľského maséra.
    17:30 Skúšanie drahých dizajnérskych šiat, módna prehliadka pred veľkým zrkadlom.
    19:30 Večera pri sviečkach s partnerom, malý zlatý darček ako pozornosť.
    22:00 Horúca sprcha (sama v sprche).
    22:30 Byť donesená partnerom na rukách do postele.
    23:00 Nežné bozky.
    23:20 Zaspať v partnerovom náručí.

  • Otec hovorí deťom, aké má kto doma postavenie:
    - Ja som prezident, lebo o všetkom rozhodujem, mama je vláda, lebo doma vládne, babka je SIS-ka, lebo prijíma a odovzdáva informácie a vy, deti, ste národ.
    Otec odišiel do krčmy a za jeho manželkou prišiel frajer. Deti boli z toho vedľa, tak rýchlo utekali za otcom do krčmy a hovoria mu:
    - Otec, prišiel nový prezident, trtká vládu, SIS-ka spí a národ nevie, čo má robiť.

  • Janko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
    - Prosím vás, rýchlo mi dajte 10 litrov benzínu!
    - A na čo ti bude?
    - Horí nám škola.

  • O zeny sa treba starat ako o kvetinky.....Zvizat, zrezat a hodit do vody.......

    Rozpravaju sa dvaja. "Pocuj a na co vlastne zomrela tvoja zena?" a druhy odpoveda "A na co vlastne zila?"

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov