Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!

Stěžuje si irský dědeček: "Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou
postavil já!
Kámen po kameni nanosil, poskládal. A řekne mi tady
někdo 'O'Brien, co postavil plot'? Neřekne! A to molo dole u vody, tak to
jsem
taky udělal já! Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem
ho dělal. A taky mi nikdo tady neřekne 'O'Brien, co postavil molo'.
Ale jednou, jedinkrát člověk ošuká kozu......."

pikha

Viete, aký je rozdiel medzi inžinierom , fyzikom a matematikárom? Predstavte si situáciu, že spíte v hoteli a vo vašej izbe začne horieť.
Čo urobí inžinier?
Prebudí sa, zistí, že horí, vezme vedro, napustí ho vodou, uhasí požiar a ide spať.
Fyzik?
Prebudí sa, zistí, že horí, vypočíta, že potrebuje 4,3 litra vody, napustí 4,3 litra vody, uhasí oheň a ide spať.
Matematik?
No a matematik sa prebudí, zistí, že horí, pôjde k umývadlu, pustí vodu, zistí že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať.

MUŽI SÚ AKO...
- štátne dlhopisy: trvá veľmi dlho, kým začnú prinášať zisky
- vysoké podpätky: ľahko sa s nimi chodí, ak viete nájsť ten správny spôsob
- horoskopy: stále radia, čo robiť, a takmer vždy sa zaručene mýlia
- počasie: nie je v ľudských silách zmeniť ich a prinútiť k poslušnosti
- cyklistická helma: v prípade potreby sú užitoční, inak vyzerajú hlúpo
- bankové účty: ak neoplývajú peniazmi, nie je z nich žiaden osoh
- reklama: na všetko majú pohotovú odpoveď, ale nemožno im veriť ani slovo
- počítače: ťažko sa im dá prísť na kĺb a nikdy nemajú dostatočne veľkú pamäť
- čokoláda: sú sladkí, upokojujúci, plní energie a okamžite útočia na ženské boky
- parkovacie miesta: trvá veľmi dlho, kým sa nájde nejaký voľný, a tí najlepší sú vždy obsadení
- popcorn: po krátkom čase sa prejedia a niekedy po nich zostane nepríjemná chuť v ústach

Divoký západ.
Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!

Kedy je chlap pripraveny na sex?
Ked dycha!

Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli, a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:
- Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem.

Mladá žena pristihne svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
"Správne mi moja mama hovorievala, že si z tých chlapov, ktorí každú ženskú hned zatiahnu do postele...!
A ty, mami, ty na mňa nečum! Aj ty si ma nasrala!"

a ešte otázka na rádio Jerevan..
- Prečo sa Janko Hraško nekúpe? Lebo by vyklíčil.

Ked som smadny, to nevidi nikto.
Ked som napity, to vidi kazdy!!!

sissik

Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov,
otec sa ho pýta:
Ako bolo v škole?
Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí
tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto
hovoria PRVÁ TRIEDA?!??

40 ludi. 38 mysli na jedlo a 2 na sex. Co je to?
SVADBA!
 
 
40 ludi. 38 mysli na sex a 2 na jedlo. Co je to?
ZLATA SVADBA!!
 
 
40 ludi. Vsetci myslia na sex. Co je to?
FIREMNÝ ZÁJAZD!!!

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini"
 "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "koko.". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.
 O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku
ste
>> > > >> mi nenapisali."
>

Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a
kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z
horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde
najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a
druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim
odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej
podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!"
"Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze
zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obe!"


Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby
zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že
tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli
uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce
vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky
takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká:
"Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty
vysvětlíš
děti...."


On: Nevím, proš nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?!


On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.


Ptá se manželka svého muže:
Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím."


Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to
frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na
chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl
v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco
vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil
vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl
mezi nohama. Kafe se vylilo
a
popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi
důležitý hovor... Zasrané baby za volantem !!!


Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: "miláčku řekni
aspon dvě slova,která nás navždy spojí." "jsem těhotná..."

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:

- Tak, koľko ste dnes urobili obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden!? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robili!? A koľko ste vlastne utŕžili?
- Tristoosemdesiattisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiattisíc? Preboha, čo ste predali?
- No, najprv som predal maličký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristoosemdesiattisíc?
- Potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Ďalej som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

kamilecka
tento vtip je moj oblubeny, fakt nema chyby

Samera hiihihihi no podla skutocnosti ides kupit do hypermarketu niejake 3 veci a vyjdes s plnym vozikom

Presne, pravidelne sa nam to stava.....

Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
"Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h"
"Čítat? Pri takej rýchlosti?"

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďaľši, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále malý!"
To už ženu za pultom naštve:
"Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž:
- Áno počujem ta !
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž:
- Áno mám !
Žena:
- A ako je tam hore v nebi ?
Muž:
- Neviem, som v pekle.

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

- Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk?
- Áno.
- Vy ste taká nevinná...
- A vy trúba.Žiadny sa predom nepýtal.

Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

Fero s Ančou sú na diskotéke. Fero sa pýta Anči.
- Anča, poď tancovať.
- A ja nejdem.
- Anča pod tancovať, dám ti ružu.
- A ja nejdem.
- Anča, ty krava sprostá, poď tancovať.
- A keď tak pekne prosíš.

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

ale hlavne mi prosím daj dobré kamošky, ktoré mi ho pomôžu zakopať, ak by som ho predsa len zabila....

Aká je najlepšia manželka ?
Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.