Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
A = manzelka
B = manzel
A: Co si das na veceru?
B: Mne je to jedno, co uvaris, to zjem.
A: S tym uz prestan, snad vies, na co mas chut, nie?
B: Chut... Tak to by som si dal napriklad biftek na zelenom koreni a opecenymi zemiacikmi s fazulkami...
A: Pozri, ja tu nemam cas na blbosti, zatial co ty si prisiel z prace az o siedmej vecer, ja som uz stacila napisat s detmi ulohy, upratat nakup a vyprat. Tak povedz, co si das na veceru.
B: No, ved som ti to povedal, ja mam chut na biftek na zelenym korenim a...
A: Pocuvaj, ja na to fakt nemam naladu, nemozes niekedy povedat nieco normalne?
B: No dobre, potom by som si teda dal zemiakovy salat
A: O pol osmej vecer? Ty si sa snad zblaznil. A aj tak nemame zemiaky. Keby si prisiel domov skor, mohol si ich kupit!
B: Ja by som ich kludne kupil aj o siedmej, ved v supermarkete majuotvorene do deviatej, stacilo aby si mi to povedala.
A: Preco by si ich prosim ta kupoval ty, zemiaky vzdy kupujem odjakziva ja. Naviac sme ich mali vcera, tak ich predsa nebudeme zrat kazdy den.
B: No ja len, ze si sa pytala na co mam ...
A: Nechaj to prosim ta, si s tym ... ze som sa pytala... uz si trapny. Naposledy sa ta pytam, co si das k veceri.
B: A z coho si mozem vybrat?
A: No to si cely ty. Ja sa ta opytam a ty mi odpovies otazkou
B: No... tak teda... co napriklad tousty...
A: Ty by si bol schopny mi zozrat toustovy chlieb, ked vies, ze je jediny, po ktorom nemam zapchu? K veceri ti urobim bud spagety, alebo ti ohrejem nejaku omacku a maso z mrazaku. Konecne sa uz rozhodni.
B: Tak ja by som si... asi... dal..., no napriklad tu omacku, tu som uz dlho nemal
A: Omacku, hej? A preco si nedas spagety?
B: Dobre, urob mi spagety.
A: No konecne, z teba tiez nieco vytiahnut... Chces na tie spagety syr?
B: Nechcem, ved vies, ze si ho na spagety uz roky nedavam.
A: No to je zvlastne, ja sa zeniem dnes extra pre syr na tvoje spagety a ty mi nakonec povies, ze si ho uz na spagety nedavas. To by ma zaujimalo, ako dlho.
B: Uz desat rokov milacik, to som ta este nepoznal, ked som si posledny krat dal na spagety syr
A: Takze ja ti teraz o osmej vecer urobim spagety. Ja ich nebudem, deti tiez nie, takze ich budes jest sam. A pritom si si kludne mohol dat tu omacku z mraznicky
B: To mohol, kludne, preco nie - tak mi ju daj
A: No vidis, keby si to povedal hned, nemuseli sme tu pol hodinu saskovat a ja som z teba nemusela tahat co si das
.....
A: Tak tu mas tu svoju omacku a maso. To som len zvedava, co budem robit s tym syrom.
Lekar sa po vydarenom dni vrati vecer domov v dobrej nalade, vyzlecie sa, da si sprchu a taky nahy vlezie manzelke do postele pod paplon. No ona ako obycajne vravi:
- Och, drahy, dnes ma boli hlava...
- Vyborne! Ja som to predpokladal. V kupelni som si posypal vtaka aspirinom a ty ho teda teraz mozes uzit bud peroralne vo forme cukrika, alebo pervaginalne vo forme cipku...
***
Pride Miso do nudistickeho klubu. Vyzlecie sa a prechadza sa tam v naruci prirody, len tak. Zrazu zbada velku cedulu:
- Pozor na teplych!
Nevenuje tomu pozornost a ide dalej. O nejaky cas zase vidi cedulu:
- Pozor na teplych!
Pokracuje, az pride na luku. V prostriedku luky je v zemi vsadena kovova doska. Nahne sa nad nu a cita:
- Sorry. Dvakrat sme ta varovali!
***
Webmaster vyplnuje dotaznik:
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: #22AA75
****
Inzerat:
- Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na nas pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
Rebeka - ten vcerajsi o vode a aspirine nema chybu, moj drahy sa na tom dobre zabaval
Rebeka ja som ho poslala tomu mojmu a ze na chysta acylpirin na vecer
ten s modemom je bohovský!!!
aj ja som si raz našla v schránke odkaz, ktorý odkazovka preťala... a to neviem, nakoľko je nastavený..
A ešte jeden: príde chlapík k doktorovi a doktor sa ho pýta čo má: pán doktor, mám jedno vajce väčšie ako druhé.Doktor na to: tak mi ho ukážte. A chlapík: nie nie pán doktor, vy sa budete strašne smiať! Nie nebudem, veď som doktor, len mi ho ukážte...chlapík rozopne nohavice a doktor sa začne strašne rehotať.Chlapík na to: no vidíte pán doktor čo som vám hovoril a to som vám ukázal to menšie...
Synček bol prvého septembra prvý krát v škole.
Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole?
"Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!??"
Viete, ktoré je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia, vždy je prvá v kolóne.Jeden pracovný...
- Koľkí pracujete na tejto stavbe?
- S majstrom piati.
- Aha, čiže štyria bez majstra...
- Nie, bez majstra nikto.
Letí vrana po lese a kráka si:
- Krá, krá, krá.
Zrazu vrazí do stromu:
- Cvirik, hrkú, do kelu ako to bolo?
redstav si aká je škaredá moja žena...keď som chcel poslať jej fotku kamarátovi, počítač to zachytil ako nebezpečný vírus....
> Tak počúvajte, čo sa mi stalo. Moje dieťa nechcelo jesť. Tak
> som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec
> volal, že mám zavrieť dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové
> dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich
> zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a akonáhle
> zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si
> telku a mňa vonku si nevšímal.
>
> Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo
> začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí
> jesť. Ešteže nechcel , aby som si kľakol! Tak ponížiť by som
> sa nenechal. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite
> otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v
> tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol
> do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa
> zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že
> dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z
> domu oproti pozerali na mňa ako na blázna.
>
> Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom
> som si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec
> nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil,
> že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal:
> odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to,
> že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho,
> potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal
> bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je
> milosrdný, tak som mu to sľúbil.
>
> Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja
> som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho,
> ako mu chutí? "Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal,
> "volal mi Boh." "A čo povedal?" "Že nemáš toľko fajčiť."