Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

> Tak počúvajte, čo sa mi stalo. Moje dieťa nechcelo jesť. Tak
> som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec
> volal, že mám zavrieť dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové
> dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich
> zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a akonáhle
> zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si
> telku a mňa vonku si nevšímal.
>
> Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo
> začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí
> jesť. Ešteže nechcel , aby som si kľakol! Tak ponížiť by som
> sa nenechal. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite
> otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v  
> tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol
> do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa
> zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že
> dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z
> domu oproti pozerali na mňa ako na blázna.
>
> Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom
> som si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec
> nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil,
> že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal:
> odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to,
> že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho,
> potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal
> bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je
> milosrdný, tak som mu to sľúbil.
>
> Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja
> som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho,
> ako mu chutí? "Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal,
> "volal mi Boh." "A čo povedal?"  "Že nemáš toľko fajčiť."

madeleine to je uuuplne skvele!

A = manzelka
B = manzel

A: Co si das na veceru?
B: Mne je to jedno, co uvaris, to zjem.
A: S tym uz prestan, snad vies, na co mas chut, nie?
B: Chut... Tak to by som si dal napriklad biftek na zelenom koreni a opecenymi zemiacikmi s fazulkami...
A: Pozri, ja tu nemam cas na blbosti, zatial co ty si prisiel z prace az o siedmej vecer, ja som uz stacila napisat s detmi ulohy, upratat nakup a vyprat. Tak povedz, co si das na veceru.
B: No, ved som ti to povedal, ja mam chut na biftek na zelenym korenim a...
A: Pocuvaj, ja na to fakt nemam naladu, nemozes niekedy povedat nieco normalne?
B: No dobre, potom by som si teda dal zemiakovy salat
A: O pol osmej vecer? Ty si sa snad zblaznil. A aj tak nemame zemiaky. Keby si prisiel domov skor, mohol si ich kupit!
B: Ja by som ich kludne kupil aj o siedmej, ved v supermarkete majuotvorene do deviatej, stacilo aby si mi to povedala.
A: Preco by si ich prosim ta kupoval ty, zemiaky vzdy kupujem odjakziva ja. Naviac sme ich mali vcera, tak ich predsa nebudeme zrat kazdy den.
B: No ja len, ze si sa pytala na co mam ...
A: Nechaj to prosim ta, si s tym ... ze som sa pytala... uz si trapny. Naposledy sa ta pytam, co si das k veceri.
B: A z coho si mozem vybrat?
A: No to si cely ty. Ja sa ta opytam a ty mi odpovies otazkou
B: No... tak teda... co napriklad tousty...
A: Ty by si bol schopny mi zozrat toustovy chlieb, ked vies, ze je jediny, po ktorom nemam zapchu? K veceri ti urobim bud spagety, alebo ti ohrejem nejaku omacku a maso z mrazaku. Konecne sa uz rozhodni.
B: Tak ja by som si... asi... dal..., no napriklad tu omacku, tu som uz dlho nemal
A: Omacku, hej? A preco si nedas spagety?
B: Dobre, urob mi spagety.
A: No konecne, z teba tiez nieco vytiahnut... Chces na tie spagety syr?
B: Nechcem, ved vies, ze si ho na spagety uz roky nedavam.
A: No to je zvlastne, ja sa zeniem dnes extra pre syr na tvoje spagety a ty mi nakonec povies, ze si ho uz na spagety nedavas. To by ma zaujimalo, ako dlho.
B: Uz desat rokov milacik, to som ta este nepoznal, ked som si posledny krat dal na spagety syr
A: Takze ja ti teraz o osmej vecer urobim spagety. Ja ich nebudem, deti tiez nie, takze ich budes jest sam. A pritom si si kludne mohol dat tu omacku z mraznicky
B: To mohol, kludne, preco nie - tak mi ju daj
A: No vidis, keby si to povedal hned, nemuseli sme tu pol hodinu saskovat a ja som z teba nemusela tahat co si das

.....

A: Tak tu mas tu svoju omacku a maso. To som len zvedava, co budem robit s tym syrom.

 

Dopis pojistovne - upresneni urazu

Vazena pojistovno, odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu. Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti. Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra. Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi zajimavou spolupraci se tesi...

Lekar sa po vydarenom dni vrati vecer domov v dobrej nalade, vyzlecie sa, da si sprchu a taky nahy vlezie manzelke do postele pod paplon. No ona ako obycajne vravi:
- Och, drahy, dnes ma boli hlava...
- Vyborne! Ja som to predpokladal. V kupelni som si posypal vtaka aspirinom a ty ho teda teraz mozes uzit bud peroralne vo forme cukrika, alebo pervaginalne vo forme cipku...

***
Pride Miso do nudistickeho klubu. Vyzlecie sa a prechadza sa tam v naruci prirody, len tak. Zrazu zbada velku cedulu:
- Pozor na teplych!
Nevenuje tomu pozornost a ide dalej. O nejaky cas zase vidi cedulu:
- Pozor na teplych!
Pokracuje, az pride na luku. V prostriedku luky je v zemi vsadena kovova doska. Nahne sa nad nu a cita:
- Sorry. Dvakrat sme ta varovali!

***
Webmaster vyplnuje dotaznik:
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: #22AA75

****
Inzerat:
- Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na nas pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.

Matematik pride do fotolabu a hovori:
-chcel by som nechat vyvolat fotky.
-9x13?
-117, preco?

chlap pride vecer do postele a nuka zene pohar s vodou a acilpirin. Zena na neho vyjavene pozera..
-naco mi to davas? Nic mi nie je.
chlap sa usmeje a povie: KONECNE!

mladomanzelka pecie strudlu a skor ako ju da na plech, odkroji z oboch koncov 4 cm. Manzel na nu pozera a hovori... Preco tie konce odkrajujes?
-Moja mama to tak vzdy robila a ja soms a to anucila od nej.

.. onedlho pridu na navsetvu k svokre. Ta sa chysta piect strudlu a skutocne aj ona skor ako ju da na plech, ukroji z oboch koncov asi 4cm a az potom da piect. Mlady manzel sa jej pyta:
-Mamicka, preco odkrajujete konce strudly, skor ako ju date piect?
-Lebo mam maly plech!

Rebeka - ten vcerajsi o vode a aspirine nema chybu, moj drahy sa na tom dobre zabaval

Rebeka ja som ho poslala tomu mojmu a ze na chysta acylpirin na vecer

Kolegovia v práci:
- Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč prosím ťa do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné.
Kolega sa o polhodinku vráti a vraví:
- Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok.

Hovorí muž žene po milovaní:
- Keby som nevedel, že máš astmu, tak by som si myslel, že si má vypískala.

Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem."
"No a čo?"
"Jak, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!"

Moja manželka si má mýli s antibiotikami chce ma každých 6 hodín.

Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

mad, z toho vtipu o dohadovani manzelov, co bude na veceru, som sa skoro pocurala...

tucik
s tymi znamkami to nemalo chyby
tak chudak je hladny a on mu kupi znamky.

tesi ma, ze tie vtipky bavaia nie len na fore

made: ked som tu veceru rozpravala drahemu, tak na mna len smutne pozrel, ze dufa, ze to nebude nasa bezna konverzacia

Boh pride za Adamom a vravi mu:
- Vies, mam ta rad a tak som ti stvoril dva vynimocne organy. Su to mozog a penis.
- Hmm to znie skvele, ale ... preco mam pocit, ze je v tom nejaky hacik?
- Aj je. Mas malo krvi. Nikdy nebudu fungovat sucasne....

ten s modemom je bohovský!!!
aj ja som si raz našla v schránke odkaz, ktorý odkazovka preťala... a to neviem, nakoľko je nastavený..

BABULKY, tak skvelé piatkové ráno som už dlho nemala!!!! Myslím, že dnes ma nevytočí nikto a nič... a je to skvelý začiatok víkendu.

Čo ma človek urobiť, keď ho svrbí mozog?
????
Má myslieť na šmirgel....

Alebo tentoredstav si aká je škaredá moja žena...keď som chcel poslať jej fotku kamarátovi, počítač to zachytil ako nebezpečný vírus....

A ešte jeden: príde chlapík k doktorovi a doktor sa ho pýta čo má: pán doktor, mám jedno vajce väčšie ako druhé.Doktor na to: tak mi ho ukážte. A chlapík: nie nie pán doktor, vy sa budete strašne smiať! Nie nebudem, veď som doktor, len mi ho ukážte...chlapík rozopne nohavice a doktor sa začne strašne rehotať.Chlapík na to: no vidíte pán doktor čo som vám hovoril a to som vám ukázal to menšie...

starsi par sedi v pohostinstve. Pride casnik a pyta sa co si daju.
Zenska odvrkne.: Parky.
Casnik: Aj chren?
zenska: Aj chren si da parky!

... bol raz jeden chlap ...

Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja
som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš
akosi osamelý...

Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že
si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...


Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
postavil doma, teraz až v autobuse...

Synček bol prvého septembra prvý krát v škole.
Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole?
"Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!??"

 

Viete, ktoré je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia, vždy je prvá v kolóne.

Jeden pracovný...

- Koľkí pracujete na tejto stavbe?
- S majstrom piati.
- Aha, čiže štyria bez majstra...
- Nie, bez majstra nikto.

Letí vrana po lese a kráka si:
- Krá, krá, krá.
Zrazu vrazí do stromu:
- Cvirik, hrkú, do kelu ako to bolo?

Bola raz jedna zena, ktora pochopila muzov. Bohuzial, zomrela od smiechu skor, ako to stihla niekomu povedat....