Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

baby, chybaju mi vase hefty, dufam, ze vam nedosli napady, bez vas nemam dobre dni!!!

danii: treba to len skusit, fakt to funguje

ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona.
oriesok: Ahoj! Ty si tava?
slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon.
ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu.
oriesok: Ahoj! Ty si tava?
zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa.
detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu.
oriesok: Ahoj, ty si tava?
tava: Ano, ja som tava.
oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du....

Viete ako sa stane zo sliepky pitbull?
Vydá sa!

Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá:
"Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"

Aka je to najnevitanejsia navsteva ?
Jehovista s herbalajfom.

V Žiline, v krčme.


Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a:
Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia.
Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"

Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan:
Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???"
A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"

Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a:
drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta:

"Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???"

A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"

Muz hovori kamaratovi: Zena ma uz cele roky podvadza. Som z toho taky nestastny. Vobec mi nerastu parohy, asi budem mat nedostatok vapnika

Co je vrchol kuzelnickeho umenia?
- Vytiahnut z kralika cylinder.

Stratil sa pes, má tri nohy.
Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.

Na recepcii hotela sa ozve telefon. Recepcny zdvihne sluchadko a pocuje:
-Two rum´s to room two two two.
-Tara-ram, tara-ram tam tam, ty debile....

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Stretnu sa dve blondinky: Predstav si, vcera som si robila tehotensky test!
Fakt? A ake boli otazky?

Príde domov kliešť a hovorí:
> "Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"

ajac behá po lúke a strašne sa rehoce.
> Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
> "Pobehni si aj ty a uvidíš."
> Kôň behá celú hodinu a nič.
> Zajac sa čuduje:
> "A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"

Príde sliepka do obchodu:
> "Máte televízor ?"
> "Máme, ale len čiernobiely ."
> "To nevadí, hlavne nech zrní.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'

Pyta sa muz zeny:

Milacik,dame si sex?

Zena odpoveda:

Mne sa nechce,ja som unavena.

Muz znova:

Tak mi ho aspon vyfajci.

Zena spat:

Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.

Co je to absolutna stihlost?
Namydlis si brucho a peni sa ti chrbat.

Mafiansky otec vravi synovy:
Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami.
Syn sa pyta:
A co ked budem mat dvojku?
Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami.
A co ked iba trojku?
Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami.
A co ked stvorku?
No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami.
A ked dostanem patku?
Otec sa uz vytoci a povie:
Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.

Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Potkáň.
-A teraz mi povedz zvieratko na D.
-Dva potkáne.
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž.
-Žeby tri potkáne ...?

Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.

viete aka je to najväcsia odvaha? ak si cervik povie ze ide na rybacku

a este jeden

Hádanka:
Proč má káčátko tak malou nožku?
Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
A proč má kačena nohu velkou?
Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!

Najkratsia rozpravka na svete..
 
Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie.
a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.
koniec

Cigan v Trafike: "Jednu Slovenku."
Predavacka:"Nemame, vezmite si Zivot."
Ciganka:"Ty si vezmi zivot, ty kravo."

Taka sucharina
ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru

Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

Pani učitelka sa pýta Jožka:
"Jožko aké máte doma zvieratká?"
-Jožko odpovie :
"mačku, psa a mrazené kura."

-Kúpila som si nový šampón!
-Nehovor a aký je?
-Dobrý, mám krásne lupiny bez vlasov!

Ide si kaleráb a stretne mrkvu.
"A ty, čo si taká bledá mrkva?"
"Ty idiot! Ja som petržlen!"
 

Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke:
"Volám sa kapitán Kotik. Pre koktavých, Dusan."