Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
14
15
16
…
53
Profilova fotka
baby, chybaju mi vase hefty, dufam, ze vam nedosli napady, bez vas nemam dobre dni!!! :-D
Odpovedať
danii: treba to len skusit, fakt to funguje ;-) ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona. oriesok: Ahoj! Ty si tava? slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon. ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu. oriesok: Ahoj! Ty si tava? zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa. detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu. oriesok: Ahoj, ty si tava? tava: Ano, ja som tava. oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du.... :-)
Odpovedať
Viete ako sa stane zo sliepky pitbull? Vydá sa!
Odpovedať
Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá: "Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"
Odpovedať
Profilova fotka
Aka je to najnevitanejsia navsteva ? Jehovista s herbalajfom.
Odpovedať
Profilova fotka
V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???" A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a: drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"
Odpovedať
Profilova fotka
Muz hovori kamaratovi: Zena ma uz cele roky podvadza. Som z toho taky nestastny. Vobec mi nerastu parohy, asi budem mat nedostatok vapnika :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Co je vrchol kuzelnickeho umenia? - Vytiahnut z kralika cylinder. Stratil sa pes, má tri nohy. Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.
Odpovedať
Na recepcii hotela sa ozve telefon. Recepcny zdvihne sluchadko a pocuje: -Two rum´s to room two two two. -Tara-ram, tara-ram tam tam, ty debile....
Odpovedať
Jeden policajt hovorí druhému: - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis. - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.
Odpovedať
Stretnu sa dve blondinky: Predstav si, vcera som si robila tehotensky test! Fakt? A ake boli otazky?
Odpovedať
Príde domov kliešť a hovorí:

"Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"
Odpovedať
Článok sa načítava...
ajac behá po lúke a strašne sa rehoce.

Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"
Odpovedať
Príde sliepka do obchodu:

"Máte televízor ?" "Máme, ale len čiernobiely ." "To nevadí, hlavne nech zrní.
Odpovedať
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'
Odpovedať
Pyta sa muz zeny: Milacik,dame si sex? Zena odpoveda: Mne sa nechce,ja som unavena. Muz znova: Tak mi ho aspon vyfajci. Zena spat: Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.
Odpovedať
Co je to absolutna stihlost? Namydlis si brucho a peni sa ti chrbat.
Odpovedať
Mafiansky otec vravi synovy: Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami. Syn sa pyta: A co ked budem mat dvojku? Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami. A co ked iba trojku? Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami. A co ked stvorku? No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami. A ked dostanem patku? Otec sa uz vytoci a povie: Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.
Odpovedať
Pani učiteľka sa pýta Lászla: -Povedz mi zvieratko na P. Lászlo odpovie: -Potkáň. -A teraz mi povedz zvieratko na D. -Dva potkáne. Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej: -A teraz na Ž. -Žeby tri potkáne ...?
Odpovedať
Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.
Odpovedať
viete aka je to najväcsia odvaha? ak si cervik povie ze ide na rybacku
Odpovedať
a este jeden:-) Hádanka: Proč má káčátko tak malou nožku? Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla. A proč má kačena nohu velkou? Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!
Odpovedať
Profilova fotka
Najkratsia rozpravka na svete.. Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie. a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť. koniec
Odpovedať
Cigan v Trafike: "Jednu Slovenku." Predavacka:"Nemame, vezmite si Zivot." Ciganka:"Ty si vezmi zivot, ty kravo."
Odpovedať
Taka sucharina ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova
Odpovedať
Profilova fotka
Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...
Odpovedať
Pani učitelka sa pýta Jožka: "Jožko aké máte doma zvieratká?" -Jožko odpovie : "mačku, psa a mrazené kura."
Odpovedať
-Kúpila som si nový šampón! -Nehovor a aký je? -Dobrý, mám krásne lupiny bez vlasov!
Odpovedať
Ide si kaleráb a stretne mrkvu. "A ty, čo si taká bledá mrkva?" "Ty idiot! Ja som petržlen!" :-D
Odpovedať
Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke: "Volám sa kapitán Kotik. Pre koktavých, Dusan."
Odpovedať
1
…
14
15
16
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?