danii: treba to len skusit, fakt to funguje ;-)
ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona.
oriesok: Ahoj! Ty si tava?
slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon.
ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu.
oriesok: Ahoj! Ty si tava?
zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa.
detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu.
oriesok: Ahoj, ty si tava?
tava: Ano, ja som tava.
oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du.... :-)
Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá:
"Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"
V Žiline, v krčme.
Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a:
Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia.
Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"
Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan:
Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???"
A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"
Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a:
drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta:
"Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???"
A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"
Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič.
Zajac sa čuduje:
"A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'
Pyta sa muz zeny:
Milacik,dame si sex?
Zena odpoveda:
Mne sa nechce,ja som unavena.
Muz znova:
Tak mi ho aspon vyfajci.
Zena spat:
Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.
Mafiansky otec vravi synovy:
Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami.
Syn sa pyta:
A co ked budem mat dvojku?
Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami.
A co ked iba trojku?
Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami.
A co ked stvorku?
No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami.
A ked dostanem patku?
Otec sa uz vytoci a povie:
Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Potkáň.
-A teraz mi povedz zvieratko na D.
-Dva potkáne.
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž.
-Žeby tri potkáne ...?
a este jeden:-)
Hádanka:
Proč má káčátko tak malou nožku?
Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
A proč má kačena nohu velkou?
Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!
Najkratsia rozpravka na svete..
Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie.
a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.
koniec
Taka sucharina
ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru
Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...