Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • baby, chybaju mi vase hefty, dufam, ze vam nedosli napady, bez vas nemam dobre dni!!! 😃

  • danii: treba to len skusit, fakt to funguje 😉

    ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona.
    oriesok: Ahoj! Ty si tava?
    slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon.
    ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu.
    oriesok: Ahoj! Ty si tava?
    zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa.
    detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu.
    oriesok: Ahoj, ty si tava?
    tava: Ano, ja som tava.
    oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du.... 🙂

  • Viete ako sa stane zo sliepky pitbull?
    Vydá sa!

  • Sponzor fóra
  • Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá:
    "Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"

  • Aka je to najnevitanejsia navsteva ?
    Jehovista s herbalajfom.

  • V Žiline, v krčme.


    Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a:
    Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia.
    Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
    A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"

    Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan:
    Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
    Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???"
    A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"

    Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a:
    drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta:

    "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???"

    A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"

  • Muz hovori kamaratovi: Zena ma uz cele roky podvadza. Som z toho taky nestastny. Vobec mi nerastu parohy, asi budem mat nedostatok vapnika 🙂

  • Co je vrchol kuzelnickeho umenia?
    - Vytiahnut z kralika cylinder.

    Stratil sa pes, má tri nohy.
    Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.

  • Na recepcii hotela sa ozve telefon. Recepcny zdvihne sluchadko a pocuje:
    -Two rum´s to room two two two.
    -Tara-ram, tara-ram tam tam, ty debile....

  • Jeden policajt hovorí druhému:
    - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
    - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

  • Stretnu sa dve blondinky: Predstav si, vcera som si robila tehotensky test!
    Fakt? A ake boli otazky?

  • Príde domov kliešť a hovorí:
    > "Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"

  • ajac behá po lúke a strašne sa rehoce.
    > Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
    > "Pobehni si aj ty a uvidíš."
    > Kôň behá celú hodinu a nič.
    > Zajac sa čuduje:
    > "A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"

  • Príde sliepka do obchodu:
    > "Máte televízor ?"
    > "Máme, ale len čiernobiely ."
    > "To nevadí, hlavne nech zrní.

  • Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'

  • Sponzor fóra
  • Pyta sa muz zeny:

    Milacik,dame si sex?

    Zena odpoveda:

    Mne sa nechce,ja som unavena.

    Muz znova:

    Tak mi ho aspon vyfajci.

    Zena spat:

    Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.

  • Co je to absolutna stihlost?
    Namydlis si brucho a peni sa ti chrbat.

  • Mafiansky otec vravi synovy:
    Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami.
    Syn sa pyta:
    A co ked budem mat dvojku?
    Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami.
    A co ked iba trojku?
    Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami.
    A co ked stvorku?
    No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami.
    A ked dostanem patku?
    Otec sa uz vytoci a povie:
    Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.

  • Pani učiteľka sa pýta Lászla:
    -Povedz mi zvieratko na P.
    Lászlo odpovie:
    -Potkáň.
    -A teraz mi povedz zvieratko na D.
    -Dva potkáne.
    Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
    -A teraz na Ž.
    -Žeby tri potkáne ...?

  • Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.

  • viete aka je to najväcsia odvaha? ak si cervik povie ze ide na rybacku

  • a este jeden🙂

    Hádanka:
    Proč má káčátko tak malou nožku?
    Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
    A proč má kačena nohu velkou?
    Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!

  • Najkratsia rozpravka na svete..

    Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie.
    a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.
    koniec

  • Cigan v Trafike: "Jednu Slovenku."
    Predavacka:"Nemame, vezmite si Zivot."
    Ciganka:"Ty si vezmi zivot, ty kravo."

  • Taka sucharina
    ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru

    Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova

  • Mara sa priznáva na spovedi:
    - Otče, tri razy som zhrešila.
    Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
    - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
    O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
    - Otče, dva razy som zhrešila.
    Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
    - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

  • Pani učitelka sa pýta Jožka:
    "Jožko aké máte doma zvieratká?"
    -Jožko odpovie :
    "mačku, psa a mrazené kura."

  • -Kúpila som si nový šampón!
    -Nehovor a aký je?
    -Dobrý, mám krásne lupiny bez vlasov!

  • Ide si kaleráb a stretne mrkvu.
    "A ty, čo si taká bledá mrkva?"
    "Ty idiot! Ja som petržlen!"
    😃

  • Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke:
    "Volám sa kapitán Kotik. Pre koktavých, Dusan."

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov