Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Z listu manžela manželke:
-"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!"

Z listu manžela manželke:
-"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!"

Janek sa pýta Deža.
-"Dežo, proč si posuau pohlednicu své žene a nic sjí tam nenapsau?"
-"Já sa snu nebavím!"

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
-"Tetka, kam to bude?"
-"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu."

Mujo si kúpil mačku. O niekoľko dní ho stretne Haso a pýta sa ho, prečo je taký smutný.
- Zdochla mi mačka...
- Ako ti zdochla, kedy?
- Keď som ju kúpal.
- Mujo ty si ju utopil...
- Nezdochla mi pri kúpaní!
- A ako potom umrela?
- Keď som ju žmýkal...


Co robi muzov krasnymi? Tma

Dezo, za kolko kupis moju zenu?
Za nic.
Je tvoja......

Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho
>>>> nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí:
>>>> - Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať.
>>>> Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra
ruku
>>>> a hovorí Peťkovi:
>>>> - Schválne, čo teraz robím?
>>>> Peťko:
>>>> - Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor. Doktor
začne
>>>> pani prehmatávať prsia a znovu sa pýta:
>>>> - Schválne, čo teraz robím?
>>>> Peťko:
>>>> - Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by
>>>> mohla byť rakovinotvorná. Doktora to naštve a tak začne so ženou
>>>> divoko súložiť. Pritom sa pýta
>>>> Peťka:
>>>> - A čo robím teraz?
>>>> - Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má
syfilis

muci

Colnik zastavi cigana s manzelkou na hranici a pyta sa ho:
Cigan,co vezies?
Ja nic,len Zlatoo.
Zlato?a kde ho mas?
Jak kde,sak v aute,neee.
A kolko to Zlato vazi?
No,cez 100 kil pan colnik.
Coze?To je strasne vela.No to v ziadnom pripade nesmie prejst cez hranice.Okamzite mi to tu nechajte.
Cigan smutny sa vracia spat do auta a vravy zene:
Joooj Zlatoo,mame problem.Si moc tlsta,tak ta tu musim nechat.

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Červeni i bieli sú zakopaní v pozíciách oproti sebe. Tu cez postavenie bielych ide rebrinák. Na ňom sedí staručká sedliačka. Bieli rebrinák zadržia, no sedliačka im vysvetlí, že ide po seno do susednej dediny. Tak ju pustili. Rebrinák prichádza do postavenia červených, zastaví pred štábom. Zo štábu vybehne komisár Furmanov. Stará sedliačka si dá dolu z hlavy šatku a Furmanov nadšene kričí:
- Peťka!! Super!!! Nádherne si sa zamaskoval!
- Čo tam ja? - odvetí skromne Peťka - Vypriahnite Vasilija Ivánoviča...

> Na ostravskych dolech se prihodi tragedie. Zavali nekolik horniku,
> nekteri tam zarvou, je to dost zly. Nad dolem stoji par zen v cernych
> zavojcich a narikaji:
> a - takova tragedie, takovych zbytocnich zivotu.....
> b - takova katastrofa. Kolik ti da pojistovna za tveho Vincka?
> a - stopadesattisic. Takova tragedie!!! A tobe za tveho Rudlu?
> b - ten ch..... zaspal na sichtu...

co sa stane z mysi, ked vypije redbull? Netopier.

Zavri oci.............................tma ze?

Co je najhorsie pre narkomana? Plastove lyzicky

Prečo blondíkny nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte navedia ako sa do sáčku zmestí liter vody.

Blondínka si v reštaurácii zavolala čašníka a hovorí:
-Prosím si takú istú rybku, akú ma ten hosť pri tamtom stole.
-Slečna, ten pán má bravčové...
-Mne to nevadí, ja mám rada všetky ryby.

Ide blondínka do drogérie a pýta sa: "máte rožky?"
"Nemáme." To sa opakuje asi týždeň.
Predavač sa naštve a dá von ceduľu rožky nemáme.
Blondínka celá ubehaná príde a povie: "vy ste mali rožky?"

Rozprávajú sa dve blondínky:
Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný na 4 hodiny som uviazla vo výťahu.
To je nič ja som 6 hodín stála na pohyblivých schodoch.

Blondínka plače nad Dunajom a policajt sa jej pýta:
Prečo plačete slečna???
Ale, utopila sa mi kamoska!!!
A ako??? Pýta sa policajt.
To nechápem, veď mala lodičky!!!!!!!!!!!!!!!

Idú 2 blondínky po púšti a príde lev. Jedna blondínka mu hodí piesok do očí, a začnú utekať. Tá čo mu hodila piesok do očí vylezie na strom a druhá je dole. Tá čo je na strome kričí tej druhej. Však poď hore, lebo ťa lev zožerie. A blondínka hovorí, ja som mu nehodila piesok do očí mňa nezožerie.

Lekár vraví obéznej blondínke:
- Mali by ste začať s ľahkou atletikou.
- V mojom veku, pán doktor? Nie som už nato pristará?
- Kdeže. Len začnite. Najprv preskakujte večere...

Blondínka píše list z nemocnice:
"Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja."

SAMERA ty nedas pokoj tym blondinkam

nechcem sa nikoho dotknut, len kamoska mi ich posielala tak po jednom.....

tak som prisiel na to, ze papier na vyplatne pasky sa vyraba asi z cibule.....zakazdym, ked sa na nu pozriem, mam slzy v ociach

Podakovanie zenam...

Keď na ústach ti pení pena..
Kto utrie ti ju ?? Predsa žena.
Kto králikom dá nažrať sena,
mliečko vytlačí kravke z vemena ???
Kto dáva ti nežné mená ,
keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ??
Kto donesie do rodiny vena,
kto pleje ,sadí na záhrade semena ??
Iba žena ...
Tak už nebuď taký chuj,
a aspoň občas poďakuj ...

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe.
Čekají na příjmu na Svatého Petra.
Kdyz přijde, hned se ho ptají, jestli je mozné v nebi uzavřít manzelství.
Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti uz pár měsíců a oba uz ztrácejí trpělivost, kdyz se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můzete být oddáni.
" Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, te by nám to neklapalo... Bylo by mozné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

zeny su ako muchotravky.......chcu zit na vysokej nohe a este aj otravuju

Oplati sa precitat.


Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za
prepážkou:
- Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať
pár korún na cestu.
- A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina.
- Stačí mi 5 tisíc korún.
- To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo
zastaviť majetok.
- Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes.
Dohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila
ho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch
mesiacoch sa
skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala
ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa:
- Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5
tisíc na cestu?
- Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale povedzte,
kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne
bude
ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto.

...viet,že xlapi mali kedysi 3 vajcia??????...z toho jedbého si vysedeli vtáka

..fúúúúj,Kateřino

A jeden brutal neslusny, preto slusnacky zakrit oci a tie ostatne, hehehehe:

Letia dva orly.
Jeden krici na druheho>
"Hej, stoji ti kokot!"
"Nooo aaa? Sak ked letis jak pica!???"

)))))
Pardon, musela som

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
-Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
 Druhý na to povie:
-Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
 Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej,
chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

xi

belugia
to bol dobry odpich!!!!