Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Sv. Peter pred nebeskou bránou:
- Všetci chlapi, ktorí ste boli pod papučou napravo, zvyšok naľavo.
Všetci sa presunuli napravo, jeden prejde naľavo.
- Ty si nebol pod papučou?
- Ja neviem, mňa tu poslala žena.

Viete, aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.

Služobné pozície:
- nižší managment hrá bowling,
- stredný managment hrá tenis,
- vyšší managment hrá golf.

Čo z toho vyplýva?
Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

Sedí Jožko smutný na kameni, príde k nemu kamarát a pýta sa ho:
- Jožko, prečo si taký smutný?
- Ale vieš, vyhodili ma z roboty.
- A prečo ťa vyhodili, čo si robil?
- Vraj som veľmi pomalý. Mal som dať korytnačkám žrať, otvorím klietku a fŕŕŕŕnk korytnačky mi ušli.

to je pekne...

- Aký je rozdiel medzi mužom a prácou?
- ???
- Práca sa sama nespraví.

Víte, proč si jen 15% chlapů myslí, že má malý penis?
???
Protože těch ostatních 85% si myslí, že je chyba v jejich pravítku.

Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"

První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.

Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"

Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.

Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:

"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."

Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"

Ako uloviť krokodíla?
Návod: Potrebujeme - stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.

Skin chyti zlatu rybku a rybka mu hovori."Ak ma pustis, splnim ti jedno zelanie."
A skin na to: "Aby si sa neposrala." A rybka o tyzden praskla....

ups
 

Cerstvy manzelia sa tesia z noveho bytu. Zrazu manzel dovedie zenu do kuchyne a vravi:
Tak draha, sme manzelia, mame byt, budeme mat aj pravidla. Takze tu na tomto stole bude kazdy vecer tepla vecer, ci budem doma a ci nie!
Zena prikyvne, vezme manzela za ruku a taha ho do spalne.
Mas pravdu drahy, pravidla su skvela vec, takze tu v tejto posteli budem mat kazdy vecer sex ci budes doma a ci nie!

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

10 najcastejsich viet pred smrtou:
>1: Aha, uzovka!
>2: Zprava muozes.
>3: Zbijeme ho, je sam.
>4: Neboj, nie je nabita.
>5: Citim plyn, rozsviet.
>6: Vyfot ma na tej skale.
>7: Hod mi sem to kladivo.
>8: Ziadny strach, to je nulak.
>9: Nemusis mi drzat ten rebrik.
>10: Tu je hruby lad, to prejdeme.
>
>
>Starší pán sa rozplýva nad kočíkom:
>- Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká.
>- To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým
sú väčšie.

Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:
>"Vyhrali sme milióny v športke!!"
>Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje:
>"Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?"
>Žena sa otočí a hovorí:
>"Umrela mi matka."
>Manžel na to pre seba:
>"Keď sa darí, tak sa darí!
>
>
>Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici,
kde
práve
>porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta:
>- Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom?
>- Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!
>
>Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak
potajme
>zakráda?!"
>
>
>Aké sú prvé príznaky AIDS?
>Tlak v oblasti konečníka a pocit horúceho dychu na chrbte.

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
 niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
 

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

Bez alkoholu nie je sranda.
Bez srandy ľudia plačú.
Keď´ľudia plačú sú potopy.
Keď sú potopy ľudia umierajú.
Keď ľudia umierajú nie je život.
Keď nie je život je koniec sveta.

Alkohol zachráňuje svet!!!

terqa
s tymi slimakmi.....

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Podplatil lekára a ten nešikovnosť opísal, ako pracovný úraz:
Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
- Teaz si dáva dole tričko.
Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
- Teraz si dáva dole podprsenku.
- No a čo teraz?
- No teraz stojí.
- Aj mne. Aj mne. Aj mne.

Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov,
otec sa ho pýta:
Ako bolo v škole?
Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí
tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto
hovoria PRVÁ TRIEDA?!??

vivien:

Chlap pride neskoro vecer domov a vo dverach stretne svokru s metlou. Nakloni sa k nej a pyta sa:
A co mamicka? Odlietate, alebo len zametate?

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
- To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Chlap sa v noci prikradne domov, potichucky otvori dvere.. po spickach vojde, aby nezobudil manzelku a zrazu SVAAAC! .. valcekom po hlave.
po chvili sa prebera a nad nim klaci manzelka s placom.
.. zlaticko prosim prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu....