Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • 😃

  • Sv. Peter pred nebeskou bránou:
    - Všetci chlapi, ktorí ste boli pod papučou napravo, zvyšok naľavo.
    Všetci sa presunuli napravo, jeden prejde naľavo.
    - Ty si nebol pod papučou?
    - Ja neviem, mňa tu poslala žena.

  • Viete, aká je to vydatá žena?
    - To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.

  • Sponzor fóra
  • Služobné pozície:
    - nižší managment hrá bowling,
    - stredný managment hrá tenis,
    - vyšší managment hrá golf.

    Čo z toho vyplýva?
    Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

  • Sedí Jožko smutný na kameni, príde k nemu kamarát a pýta sa ho:
    - Jožko, prečo si taký smutný?
    - Ale vieš, vyhodili ma z roboty.
    - A prečo ťa vyhodili, čo si robil?
    - Vraj som veľmi pomalý. Mal som dať korytnačkám žrať, otvorím klietku a fŕŕŕŕnk korytnačky mi ušli.

  • to je pekne...

  • - Aký je rozdiel medzi mužom a prácou?
    - ???
    - Práca sa sama nespraví.

  • Víte, proč si jen 15% chlapů myslí, že má malý penis?
    ???
    Protože těch ostatních 85% si myslí, že je chyba v jejich pravítku.

  • Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"

    První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.

    Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"

    Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.

    Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:

    "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."

    Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"

  • Ako uloviť krokodíla?
    Návod: Potrebujeme - stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
    Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.

  • Skin chyti zlatu rybku a rybka mu hovori."Ak ma pustis, splnim ti jedno zelanie."
    A skin na to: "Aby si sa neposrala." A rybka o tyzden praskla....

  • ups
    😃

  • Cerstvy manzelia sa tesia z noveho bytu. Zrazu manzel dovedie zenu do kuchyne a vravi:
    Tak draha, sme manzelia, mame byt, budeme mat aj pravidla. Takze tu na tomto stole bude kazdy vecer tepla vecer, ci budem doma a ci nie!
    Zena prikyvne, vezme manzela za ruku a taha ho do spalne.
    Mas pravdu drahy, pravidla su skvela vec, takze tu v tejto posteli budem mat kazdy vecer sex ci budes doma a ci nie!

  • Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
    - Bolo niečo zaujímavé?
    - Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

  • 10 najcastejsich viet pred smrtou:
    >1: Aha, uzovka!
    >2: Zprava muozes.
    >3: Zbijeme ho, je sam.
    >4: Neboj, nie je nabita.
    >5: Citim plyn, rozsviet.
    >6: Vyfot ma na tej skale.
    >7: Hod mi sem to kladivo.
    >8: Ziadny strach, to je nulak.
    >9: Nemusis mi drzat ten rebrik.
    >10: Tu je hruby lad, to prejdeme.
    >
    >
    >Starší pán sa rozplýva nad kočíkom:
    >- Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká.
    >- To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým
    sú väčšie.

    Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:
    >"Vyhrali sme milióny v športke!!"
    >Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje:
    >"Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?"
    >Žena sa otočí a hovorí:
    >"Umrela mi matka."
    >Manžel na to pre seba:
    >"Keď sa darí, tak sa darí!
    >
    >
    >Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici,
    kde
    práve
    >porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta:
    >- Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom?
    >- Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!
    >
    >Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak
    potajme
    >zakráda?!"
    >
    >
    >Aké sú prvé príznaky AIDS?
    >Tlak v oblasti konečníka a pocit horúceho dychu na chrbte.

  • Sponzor fóra
  • Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
     niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
    😃 😃 😃

  • Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

  • Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
    Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
    - Veď poď len na jedno, jediné.
    Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
    - Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
    Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
    Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
    - No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

  • Bez alkoholu nie je sranda.
    Bez srandy ľudia plačú.
    Keď´ľudia plačú sú potopy.
    Keď sú potopy ľudia umierajú.
    Keď ľudia umierajú nie je život.
    Keď nie je život je koniec sveta.

    Alkohol zachráňuje svet!!!

  • terqa
    s tymi slimakmi..... 😃 😃 😃 😃

  • Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
    Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
    Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

  • Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Podplatil lekára a ten nešikovnosť opísal, ako pracovný úraz:
    Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

  • Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
    - Teaz si dáva dole tričko.
    Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
    - Teraz si dáva dole podprsenku.
    - No a čo teraz?
    - No teraz stojí.
    - Aj mne. Aj mne. Aj mne.

  • Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov,
    otec sa ho pýta:
    Ako bolo v škole?
    Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí
    tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto
    hovoria PRVÁ TRIEDA?!??

  • vivien: 😃 😃 😃

  • 😃

  • Chlap pride neskoro vecer domov a vo dverach stretne svokru s metlou. Nakloni sa k nej a pyta sa:
    A co mamicka? Odlietate, alebo len zametate?

  • Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
    - To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

  • Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
    Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

  • Chlap sa v noci prikradne domov, potichucky otvori dvere.. po spickach vojde, aby nezobudil manzelku a zrazu SVAAAC! .. valcekom po hlave.
    po chvili sa prebera a nad nim klaci manzelka s placom.
    .. zlaticko prosim prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu....

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov