Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a
    jedna se ptá průvodčího:
    "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
    "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
    Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá
    se: "A mě?"

  • 😃
    18 rocna dcera sa chysta vecer na diskoteku a mama ju pri dverach zastavi: Kam ides tak neskoro?
    -idem von vratim sa v noci.
    -Coze?? Tak to ja v tvojom veku...
    dcera jej skoci do reci: si uz bola v tretom mesiaci.

  • ..baby, snáď tak nedopadneme..

    Žena v bolestiach hovorí manželovi:
    - Je mi strašne zle, asi zomieram...
    - Buď ticho a sústreď sa!

  • Sponzor fóra
  • KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST
     Konecne test, ktery stoji za to si udelat
     Velmi rychle, presne vysledky !!!
     TEST - poznej sam sebe
    1. Jsi hezky ?
    ano - 1 bod
    ne - 0 bodu
     2. Jsi chytry ?
    ano - 1 bod
    ne - 0 bodu
    VYHODNOCENÍ:
    2 body: Jsi hezky a chytry
    1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
     0 bodu: Jsi skaredy debil

    😃

  • Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta:
    - Pani, to máte dvojičky?
    - A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
    Doktor na to:
    - Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.

  • Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
    - Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
    Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
    - Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
    Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
    A manažér mu na to:
    - Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
    A Jusko nato:
    - Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

  • 4 tajomstvá šťastného manželstva:
    1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
    2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
    3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
    4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

  • Zvoní telefon: "Uniesli sme tvoju svokru, okamzite posli výkupné 100000 dolarov!"
    "A ked odmietnem zaplatit?"
    "Tak ti ju naklonujeme!"

  • Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi
    > > > > > > > > radi. Avsak nezavisle
    > > > > > > > > od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka
    > > > > > > > > nikdy nedosiahla orgazmus.
    > > > > > > > > A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne
    > > > > > > > > uspokojenie, obratili sa o
    > > > > > > > > radu k rabinovi.
    > > > > > > > > Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a
    > > > > > > > > navrhol:
    > > > > > > > > * Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat,
    > > > > > > > > nech mladik nad vami
    > > > > > > > > mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat
    > > > > > > > > a urcite dosiahne orgazmus.
    > > > > > > > > Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu.
    > > > > > > > > Najali pekneho mladika a
    > > > > > > > > povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa
    > > > > > > > > budu milovat. Ale vobec to
    > > > > > > > > nepomohlo a manzelka nebola uspokojena.
    > > > > > > > > Zniceni sa vratili k rabinovi.
    > > > > > > > > * Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte
    > > > > > > > > opacne. Nech sa mladik
    > > > > > > > > miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
    > > > > > > > > Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu.
    > > > > > > > > Mladik si lahol do
    > > > > > > > > postele s manzelkou a stary pan zacal mavat
    > > > > > > > > uterakom. Mladik sa s vervou
    > > > > > > > > pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky
    orgazmus.
    > > > > > > > > Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika
    > > > > > > > > a hovori:
    > > > > > > > > * Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!

  • Toto mi dnes poslali kolegyne:

    >>>An 18 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for
    >>>two months. Very worried, the mother goes to the Chemist and buys a
    >>>Pregnancy kit.
    >>>
    >>>The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing,
    >>>crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I
    >want
    >>>To know!"
    >>>
    >>>The girl picks up the phone and makes a call.
    >>>
    >>>Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature
    >>>and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an
    >>Armani
    >>>suit steps out of the Ferrari and enters the house.
    >>>
    >>>He sits in the living room with the father and the mother, and the
    >man
    >>>Tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the
    >>problem.
    >>>I can't Marry her because of my personal family situation but I'll
    >>take
    >>>charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the
    >>rest
    >>>of her life. Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2
    >>>retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $2,000,000 bank
    >>>account. If a boys born, my legacy will be a couple of factories and
    >a
    >>>$4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and
    >>>$2,000,000 each.However, if there is a miscarriage, what do you
    >>suggest
    >>>I do?"
    >>>
    >>>
    >>>At this point, the girls father, who had remained silent, places a
    >>hand
    >>>firmly on the man's Shoulder and tells him:- "You sh*g her again."
    >>>
    >>>--

  • lara1znk
    mas aj nejaky preklad 😬 ja jazyky moc nemusim 😞

  • lara... 😃 bohovský... ja by som to nevedela preložiť presne... ale myšlienka mi neutiekla... 😎

  • Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
    - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
    A blondínka odpovedá:
    - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

  • Stretne sa plesaty s koktavym a koktavy sa pyta:
    Kokokolko Tytytyty plaplaplatis zazaza sssstrihanie?
    A plesaty hovori:
    Urcite menej ako Ty za mobil.

  • Nehorázne dlouhá fronta stojících aut na dálnici....
    Vsichni jsou zvedaví, co se tam vpredu jenom mohlo stát.
    Najednou se odpredu priblizuje clovek a postupne vsem vysvetluje:
    "Cestu zablokovala rodina cikánu a vyhrozuje, ze pokud jim nedáme 20.000,-
    Sk, ze se polejou benzínem a upálí se. A proto tu procházím a delám
    sbírku."
    Jeden z ridicu se zeptá: "A kolik jste uz vybral ???"
    On na to: "16 litru benzínu a 23 litru nafty..."

  • Sponzor fóra
  • Pláva žaba v jazere a zrazu zbadá zajka na brehu ako húli trávu. Dopláva ku nemu a hovorí:
    - Počuj zajac daj šluka.
    - A už si niekedy húlila?
    - Nie.
    - Tak si zapamätaj, hneď ako si potiahneš tak zadrž dych, ponor sa pod vodu, doplávaj na druhý koniec jazera a tm vydýchni. Jasne?
    Žaba si šlukla, ponorila sa pod vodu doplávala na druhú stranu a tam vydýchla ale nič necítila, tak začala nadávať. Išiel akurát okolo hroch a videl žabu a opýtal sa jej:
    - Čo sa robí?
    - Ale, zajac húli na druhom brehu trávu a pekne má dobehol.
    - Myslíš že dá aj mne?
    - Choď sa ho opýtať.
    Hroch dopláva ku zajacovi a vynorí sa pred ním načo zajac vytreští oči a zreve:
    - Žaba, ty krava, povedal som vydýchnuť!

  • Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
    - Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
    Muž sa pýta:
    - Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
    Doktor sa zamyslí a povie:
    - Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.

  • Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
    - Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
    Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
    - Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Stropkove a ja sypem soľ na cestu!

  • Přišel mladý muž ke zpovědi a povídá:
    "Vaše ctihodnosti, hřešil jsem, měl jsem nemanželský poměr."
    "To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!"
    "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," odpověděl mladík. "Tak to musela být ta hezoučká cikánka Aranka Holomková!"
    "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," na to mladík. "Tak tedy zcela určitě ta přistěhovalá nádherná ruska Olga Četčenkovová!"
    "Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," opět tvrdošíjně mladík.
    "Tak dobře, pomodlete se 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpuštěno, synu."
    Mladík vyjde před kostel a potká kamaráda, který se ho ptá:
    "Jak jsi dopadl?"
    "Dobře, obdržel jsem 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmaria a tři dobré tipy!"

  • Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
    "Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou biely?"
    "Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť."
    A babaka na to:
    "Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."

  • Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
    - Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
    - Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
    - Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
    Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
    - To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
    - Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?

  • Janko dostane poznámku: 'Smrdí, umyť.' Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: 'Nečuchať, učiť.'

  • neviem, ci to tu nebolo..: trochu anglictiny a cestiny.
    Věty a fráze:
    * she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
    * he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
    * your eyes September = tvé oči září
    * she was sitting on between = seděla na mezi
    * I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své
     kůži
    * world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

     Rčení:
    * damage to speak = škoda mluvit
    * don't wake up a swan = nebuď labuť
    * relax in the living room = odpočívej v pokoji
    * where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu
     se
     vzala
    * sausage of lovers párek milenců

  • Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
    Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.

  • Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.Prvý hovorí, moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak všetky deti sa ujdú skryť.
    Druhý povie, to je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko tak v momente skysne.Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí: "Viete čo, ja nebudem vymýšľať prídete ku mne domov a uvidíte."
    Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
    "Poď von."
    A z pivnice sa ozve:
    "A mám si dať aj vrece na hlavu?"
    "Nie nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom."

  • > Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
    > > >> > tyzden
    > > > na
    > > >> > juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
    > > >> > odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
    > > >> > ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail
    > > >> > svojej
    > > > manzelke.
    > > >> > Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy
    > > >> > vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky
    > > >> > istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu.
    > > >> > Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake
    > > >> > sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
    > > >> > Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
    > > > zemi.
    > > >> > Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
    > > >> >
    > > >> > Komu: Mojej opustenej manzelke
    > > >> > Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
    > > >> > Vec: Dorazil som
    > > >> > -----------------------------------------------------------
    > > >> > Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
    zabyval
    > >
    > > >> a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
    > > >> > Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
    > > >> >
    > > >> > Tvoj manzel
    > > >> >
    > > >> > P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

  • lara
    to poznam, nema to chybu, vzdy sa narehocem 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Na súťaži krásy, pri rozhovore:
    - Aké sú vaše obľúbené činnosti?
    - Musím sa priznať, že veľmi rada spím.
    - A keď nespíte?
    - No, tak si práve idem ľahnúť!

  • Povídka!



    První den Bůh stvořil krávu a řekl:
    "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."

    Kráva odpověděla:

    "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

    Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
    "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."

    Pes odvětil:

    "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."

    A Bůh souhlasil.

    Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:

    "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."

    Opice byla proti:

    "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

    Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
    "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:

    "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"

    Bůh souhlasil.

    Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.

    Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.

    A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

  • Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
    Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala,
    že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do
    postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov