Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
28. máj 2012
•
Páči sa mi to
•
 Pridaj príspevok
|
|
JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU: * pečovat * chválit * hýčkat * pochutnávat si na jídle, které uvařila * opravovat věci v domácnosti * vciťovat se * pět serenády * lichotit * podporovat * uklidňovat * svádět * mít smysl pro humor * usmiřovat se * povzbuzovat * hladit * utěšovat * objímat * ignorovat přebytečný tuk * mazlit se * vzrušovat * chránit * telefonovat * předvídat * chovat se vlídně * odpouštět * bavit * chovat se šarmantně * dobývat * prokazovat laskavosti * uchvacovat * doprovázet * důvěřovat * bránit * uznávat * rozmazlovat * být ochoten pro ni zemřít * škádlit * uspokojovat * tisknout se * projevovat oddanost * zbožňovat * nosit květiny JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE: * Přijít nahá. * Přinést pivo
26. jan 2006 o 10:38 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?" B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak." A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!" B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla." A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den." B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..." A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri." B: "A z ceho si muzu vybrat?" A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou." B: "No... tak tedy..., co treba tousty..." A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni." B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel." A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety." B: "Dobre, udelej mi spagety." A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?" B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam." A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho." B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal." A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z mrazaku." B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?" A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!" ... A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."
26. jan 2006 o 10:47 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Krátké seznámení s našimi movými produkty. Nase společnost uvadi na trh novy bankomat, u nehoz se mohou zakaznici obslouzit, aniz by museli vystoupit z auta. Abychom nasim zakaznikum usnadnili seznameni s timto novym zarizenim, vypracovali jsme navod k pouziti. Před prvnim pouzitim bankomatu si, prosim, peclive prectete prislusny navod (tzn. navod pro MUZE nebo navod i pro ZENU - podle toho jakeho jste pohlavi). NAVOD PRO MUZE: Zajedte k bankomatu. Stahnete okenko auta. Vlozte kartu do bankomatu a zadejte PIN. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat. Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku. Zavrete okenko auta. Odjedte. NAVOD PRO ZENY: Zajedte k bankomatu. Couvnete kousek zpatky, tak abyste zastavili primo u bankomatu. Znovu nastartujte zhasnuty motor. Najdete kabelku, vysypejte cely jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete kartu. Najdete tasticku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku. Stahnete okenko. Pokuste se vlozit kartu do bankomatu. Otevrete dvere auta, abyste se dostali k bankomatu a dosahli kartou na prislusne místo. Vlozte kartu. Vlozte kartu spravnym zpusobem. Znovu vyndejte kabelku. Vysypejte jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete diar, ve kterem mate na vnitrni strane napsany PIN. Zadejte PIN. Stisknete CANCEL a zadejte spravny PIN. Zadejte pozadovanou castku hotovosti. Zkontrolujte make-up ve zpetnem zrcatku. Znovu vyprazdnete kabelku, najdete penezenku a uschovejte do ni peníze. Strvrzenku vlozte do sekove knizky. Zkontrolujte make-up. Popojedte o dva metry. Vratte se zpet k bankomatu. Vyndejte kartu. Vysypejte kabelku, najdete prukazku na kartu a vlozte do ni kartu. Zkontrolujte make-up. Nastartujte zhasnuty motor a vytahnete okenko. Ujedte 3 az 4 kilometry. Uvolnete rucni brzdu. 
26. jan 2006 o 10:52 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
4 tajomstvá šťastného manželstva: 1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať. 2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze. 3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex. 4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
26. jan 2006 o 16:05 • Svadba bola v auguste 2006
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Brunetka dala gol a povedala: Jedna nula." Blondika po case tiez dala gol a dodala: Dva nula."
27. jan 2006 o 13:49 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Blondinka a brunetka hraju fotbal. Brunetka dala gol a povedala: Jedna nula." Blondika po case tiez dala gol a dodala: Dve nuly."
27. jan 2006 o 13:51 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Ukradnime si tri vajcia.
30. jan 2006 o 14:31 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
31. jan 2006 o 08:35 • Svadba bola v júni 2006
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú. O desať minút je chlapček naspäť: - Aj táto má horúce bruško. Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
31. jan 2006 o 09:17
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- Z... Nikto nevie. - Ze... Stále sa nikto nehlási. - Zeb... Prihlási sa malý Móricko a hovorí: - Zeby to bol tiger?
31. jan 2006 o 09:49
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
31. jan 2006 o 11:07
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- Tak, kde je ten hajzel? - Pán riaditeľ je akurát na obede. - Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!! - No tak ale pani zástupcovia majú poradu. - Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí? - Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!
31. jan 2006 o 11:22
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Jaaj synak, az budes velky, pochopis, preco nas zakon chrani!
31. jan 2006 o 11:42 • Svadba bola v júli 2015
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- Tak taký hladný by som v živote nechcel byť!
31. jan 2006 o 11:44
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
31. jan 2006 o 12:11 • Svadba bola v septembri 2006
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"Dědku dones mi tři věci, slyšíš tři věci: petržel, mrkev a cibuli." Dědek de do sklepa a je tam půl hodiny, hodinu ... Za dvě hodiny vyleze ze sklepa a v ruce má kýbel a lopatu, a babka na něj křičí: "Dědku, sklerotiku nevíš že jsem říkala tři věci, kde máš krompáč?"
31. jan 2006 o 12:31
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
31. jan 2006 o 12:34 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"Prosím si kilo salámy." "Nakrájať?" "Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."
31. jan 2006 o 13:02
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
31. jan 2006 o 21:51 • Svadba bola v júli 2015
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydrzali... Ale.... v budúcom mesiaci to chceme skúsit..."
1. feb 2006 o 12:24 • Svadba bola v júli 2015
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"Stavte sa o 10 000, ze ich spravi."
3. feb 2006 o 08:09 • Svadba bola v septembri 2005
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
3. feb 2006 o 15:33
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
3. feb 2006 o 15:41 • Svadba bola v júni 2006
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak pani katechétka sa opýta Janka. Janko vraví: - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!
6. feb 2006 o 13:06
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
6. feb 2006 o 13:33 • Svadba bola v septembri 2009
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
6. feb 2006 o 13:41
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
- To tam čo máte za ozdobu? - To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina. - Čo za značka? - Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.
6. feb 2006 o 14:14
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"
6. feb 2006 o 14:17
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
"S deťmi v ZOO." "A zvieratká ste videli?" "Videli. Aj tigra. Prišiel ku klietke a urobil 'P-f-f-f-f..'." "Kecáš! Viem predsa, ako robí tiger. Robí v-r-r-r!" "Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
6. feb 2006 o 14:22
•
•
Páči sa mi to
|
||||
|
Sú dve varianty: 1. blondýna odolná extrémne nízkym teplotám 2. najhlúpejší pes záprahu
6. feb 2006 o 14:36
•
•
Páči sa mi to
|
||||
| • |
Tvoj príspevok
|
|
|||
Pridaj fotky
•
Pravidlá prispievania do fóra
|
|||
Podobné diskusie
-
Akú kozmetiku nekupovať
21. mar 2019 • 274
-
Očkovanie. Silgard ci Cervarix?
7. júl 2014 • 199
-
Panicka hroza zo svadby
1. júl 2014 • 4
-
Schudnem, keď nebudem jesť sladkosti?
29. jan 2014 • 3
-
Zmena komplet OP aj pobyt aj priezvisko? Co a kam ako prve zaniest, nech nebeham 100krat hore dolu..
27. apr 2015 • 6
Začarovaný les pre Radku a M...
" Hrušková " svadbička Zuzky...
La Pavona nevestička Katarín...
Neco Estate Winery
Marianna & Matej @ Mariánka
