Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Jak spolehlivě uspokojit ženu a muže
    JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU:
    * pečovat
    * chválit
    * hýčkat
    * pochutnávat si na jídle, které uvařila
    * opravovat věci v domácnosti
    * vciťovat se
    * pět serenády
    * lichotit
    * podporovat
    * uklidňovat
    * svádět
    * mít smysl pro humor
    * usmiřovat se
    * povzbuzovat
    * hladit
    * utěšovat
    * objímat
    * ignorovat přebytečný tuk
    * mazlit se
    * vzrušovat
    * chránit
    * telefonovat
    * předvídat
    * chovat se vlídně
    * odpouštět
    * bavit
    * chovat se šarmantně
    * dobývat
    * prokazovat laskavosti
    * uchvacovat
    * doprovázet
    * důvěřovat
    * bránit
    * uznávat
    * rozmazlovat
    * být ochoten pro ni zemřít
    * škádlit
    * uspokojovat
    * tisknout se
    * projevovat oddanost
    * zbožňovat
    * nosit květiny

    JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE:
    * Přijít nahá.
    * Přinést pivo

  • Co žena skutečně myslí tím, když se ptá muže, co by si dal k večeři?
    A=ONA
    B=ON

    A: "Co si dáš k večeři?"
    B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
    A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
    B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
    A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
    B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
    A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
    B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
    A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"
    B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
    A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
    B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
    A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
    B: "A z ceho si muzu vybrat?"
    A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
    B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
    A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
    B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
    A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
    B: "Dobre, udelej mi spagety."
    A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
    B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
    A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
    B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
    A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
    B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
    A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
    ...
    A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."

  • Návod na použití nového bankomatu pro muže a ženy
    Krátké seznámení s našimi movými produkty.
    Nase společnost uvadi na trh novy bankomat, u nehoz se mohou zakaznici obslouzit, aniz by museli vystoupit z auta.

    Abychom nasim zakaznikum usnadnili seznameni s timto novym zarizenim, vypracovali jsme navod k pouziti. Před prvnim pouzitim bankomatu si, prosim, peclive prectete prislusny navod (tzn. navod pro MUZE nebo navod i pro ZENU - podle toho jakeho jste pohlavi).

    NAVOD PRO MUZE:
    Zajedte k bankomatu.
    Stahnete okenko auta.
    Vlozte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
    Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
    Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
    Zavrete okenko auta.
    Odjedte.
    NAVOD PRO ZENY:
    Zajedte k bankomatu.
    Couvnete kousek zpatky, tak abyste zastavili primo u bankomatu.
    Znovu nastartujte zhasnuty motor.
    Najdete kabelku, vysypejte cely jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete kartu.
    Najdete tasticku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.
    Stahnete okenko.
    Pokuste se vlozit kartu do bankomatu.
    Otevrete dvere auta, abyste se dostali k bankomatu a dosahli kartou na prislusne místo.
    Vlozte kartu.
    Vlozte kartu spravnym zpusobem.
    Znovu vyndejte kabelku. Vysypejte jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete diar, ve kterem mate na vnitrni strane napsany PIN.
    Zadejte PIN.
    Stisknete CANCEL a zadejte spravny PIN.
    Zadejte pozadovanou castku hotovosti.
    Zkontrolujte make-up ve zpetnem zrcatku.
    Znovu vyprazdnete kabelku, najdete penezenku a uschovejte do ni peníze.
    Strvrzenku vlozte do sekove knizky.
    Zkontrolujte make-up.
    Popojedte o dva metry.
    Vratte se zpet k bankomatu.
    Vyndejte kartu.
    Vysypejte kabelku, najdete prukazku na kartu a vlozte do ni kartu.
    Zkontrolujte make-up.
    Nastartujte zhasnuty motor a vytahnete okenko.
    Ujedte 3 az 4 kilometry.
    Uvolnete rucni brzdu.
    😃

  • Sponzor fóra
  • pridávam ten svoj:

    4 tajomstvá šťastného manželstva:
    1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
    2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
    3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
    4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

    🙂 🙂 🙂

  • Blondinka a brunetka hraju fotbal.
    Brunetka dala gol a povedala: Jedna nula."
    Blondika po case tiez dala gol a dodala: Dva nula."

  • Ospravedlnujem sa malo to zniet takto:
    Blondinka a brunetka hraju fotbal.
    Brunetka dala gol a povedala: Jedna nula."
    Blondika po case tiez dala gol a dodala: Dve nuly."

  • Ako sa zacina ciganska kucharka?
    Ukradnime si tri vajcia.

  • Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som osem kilogramov a všetkých známych...

  • Chlapček si v obchode kúpi korytnačku ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
    - No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
    O desať minút je chlapček naspäť:
    - Aj táto má horúce bruško.
    Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".

  • Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
    - Z...
    Nikto nevie.
    - Ze...
    Stále sa nikto nehlási.
    - Zeb...
    Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
    - Zeby to bol tiger?

  • Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.

  • Inštalatér a blonďavá sekretárka:
    - Tak, kde je ten hajzel?
    - Pán riaditeľ je akurát na obede.
    - Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
    - No tak ale pani zástupcovia majú poradu.
    - Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
    - Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!

  • Maly synacik sa pyta ocka: Tatiiii? preco je u nas zakazane mat viac zien?
    Jaaj synak, az budes velky, pochopis, preco nas zakon chrani!

  • Naháňa kohút sliepku. Vtom vyjde na dvor gazdiná kŕmiť hydinu. Kohút sa zvrtne, zabudne na sliepku a pažravo začne žrať. Vidiac to gazda, vzdychne si.
    - Tak taký hladný by som v živote nechcel byť!

  • Rebeka 🙂

  • Sponzor fóra
  • Jednou pošle babka dědka do sklepa a říká mu:
    "Dědku dones mi tři věci, slyšíš tři věci: petržel, mrkev a cibuli."
    Dědek de do sklepa a je tam půl hodiny, hodinu ... Za dvě hodiny vyleze ze sklepa a v ruce má kýbel a lopatu, a babka na něj křičí:
    "Dědku, sklerotiku nevíš že jsem říkala tři věci, kde máš krompáč?"

  • 😃 😃 😃 😃 😃

  • Príde homosexuál do mäsiarstva:
    "Prosím si kilo salámy."
    "Nakrájať?"
    "Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."

  • Dobra rada: Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, lebo vzdy sa najde nejaky iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda a spravi to!

  • Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi:
    "Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydrzali... Ale.... v budúcom mesiaci to chceme skúsit..."

  • "Pan profesor, ja mam strach, ze nasa Janka tie maturity neurobi."
    "Stavte sa o 10 000, ze ich spravi."

  • Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
    "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
    Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
    "To ale nejsou moje boty."
    Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
    "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
    Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
    "Kde máš rukavičky?"
    A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
    Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

  • Csikike,

    😃 😃 😃

  • Pani katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
    - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
    Nikto sa neprihlási, tak pani katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
    - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

  • Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
    odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
    "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
    "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
    Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
    metoda,jak
    by se mohl vyléčit.
    Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
    "......no, to jsem."
    ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
    Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
    dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
    Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
    Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
    "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
    "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

  • Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"

  • Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
    - To tam čo máte za ozdobu?
    - To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
    - Čo za značka?
    - Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.

  • Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a
    vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje:
    "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa
    dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava."
    Keď položil, pacientka hovorí:
    "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť
    okolo školy?"

  • "Kde ste boli?"
    "S deťmi v ZOO."
    "A zvieratká ste videli?"
    "Videli. Aj tigra. Prišiel ku klietke a urobil 'P-f-f-f-f..'."
    "Kecáš! Viem predsa, ako robí tiger. Robí v-r-r-r!"
    "Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."

  • Čo vznikne, keď skrížime blondýnu so sibírskym haskym?
    Sú dve varianty:
    1. blondýna odolná extrémne nízkym teplotám
    2. najhlúpejší pes záprahu

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov