Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Ja mam dobru zenu, len skoda ze je moja...
Néééé, já nejsem ženatej... tuhle pomluvu šíři jen moje žena...
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset
nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví ...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ...
Dva tvrdí, že tam ještě je ...
V byte zvoni telefon. Podide k nemu pes Princ, zdvihne sluchadlo a stekne don:
- Hav.
- Halo...??
- Hav.
- Halo...? Nepocujem!
- Hav.
- Nerozumiem vam... Hlaskujte to prosim!
- H ako Hubert, A ako Anton, V, ako Viliam...
pikha ...super 
-
a este nieco pomerne aktualne na toto obdobie:
Stupne zimy:
> +18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
> +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú
> pestovať kvety
> + 2°C talianske autá neštartujú
> 0°C destilovaná voda zamŕza
> -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú
> chladené pivo
> -4°C pes sa ti snaží dostať do postele
> -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
> -10°C francúzske autá neštartujú
> -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
> -15°C americké autá neštartujú
> -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja
> zamrzli.
> -20°C dych sa stáva počuteľným
> -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť
> -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
> -24°C nemecké autá neštartujú
> -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
> -29°C švédske autá neštartujú
> -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
> -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
> -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
> -43°C ruské autá neštartujú u ž ani na vodku
> -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
> -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
> -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na
> zahriatie
> -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
> - 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
> - 268°C hélium s kvapalnelo
> - 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc
> zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.
>Viete, aká je to absolútna zima?
Keď sa Eskimákovi v zákrute zlomí pes.
zajac je dobry
Lord Charles Norton a lady Grace jazdia lesom na konoch. Lady sa cely cas hmyri na koni a chachura sa jej osuchuje o kozlec na sedle. Cela bez seba po case zoskoci z kona a vravi lordovi:
- Drahy manzel, pozrite sa mi pod suknicku, asi som dostala vlka alebo co!
Lord Charles jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vravi:
- Draha manzelka, neviem co to je, ale papulu to ma riadnu!
Perličky
1.- Nikdy si si neželala byť chlapom? - pýta sa muž po svadobnej noci manželky.
- Nie, nikdy. A ty?
2. Čo to znamená, keď prídete domov a muž vás zahrnie nehou, láskou a pozornosťou?
Ste v cudzom byte.
3. Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.
4. To je neuveriteľné, ako sa ten malý podobá na otca!
To je fakt. Obaja kričia, keď im beriem fľašu...
5. Čo si myslia ženy o mužoch?
Všetci sú rovnakí, len platy majú rozdielne.
6. Koľko mužov treba na výmenu jedného kotúčika toaletného papiera?
Nevedno, ešte nikdy sa taká vec nestala.
7. Nanosekunda. Ako ju priblížiť?
Doba, ktorá uplynie medzi zasvietením zeleného svetla na križovatke a zatrúbením chlapíka v aute za vami.
8. Aký je rozdiel medzi mužom a E.T.?
E.T. aspoň volal domov.Modlitba
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť pre jeho nálady...
Ale nedávaj mi silu, lebo by som ho zabila!
A hlavne mi daj dobré kamarátky, ktoré mi ho pomôžu zahrabať, keby som ho predsa len zabila...Šéfov citát: "Tímová práca je, keď veľa ľudí robí to, čo ja poviem..."
Rozdiel medzi tebou a šéfom
1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý.
Keď šéfovi, je dôsledný
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý
Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu, si idiot.
Keď urobí chybu šéf - veď aj on je len človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci.
Ak to urobí šéf, je iniciatívny.
5. Ak si vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý.
Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný.
Ak to urobí šéf - ó, aké originálne!
7. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku.
Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa.
Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý.
Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor.
Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.A ako to skutočne je:
Požiadali sme autora (chlapa) vyššie uvedených pravidiel, aby nám objasnil niektoré vety, ktoré tento zvláštny živočíšny druh používa. Tu je jasný preklad do zrozumiteľnej reči:
Veta: Nemôžem to nájsť.
Preklad: Nepadlo mi to samo do rúk, tak som úplne bezradný.
To je ženská práca.
Je to ťažké, špinavé a nevďačné.
Vezmeš si ma?
Obaja moji spolubývajúci sa odsťahovali a ja nemám nikoho, kto by sa o mňa postaral.
To je mužská záležitosť.
Netreba pri tom premýšľať.
Mám ti pomôcť s večerou?
Prečo to ešte nie je na stole???!!!
To by bolo dlhé vysvetľovanie.
Nemám poňatia, ako to funguje.
Meškáme.
Môžem jazdiť ako blázon.
Odpočiň si drahá, nemôžeš stále pracovať!
Kvôli vysávaču nepočujem televíziu!!!
Hmmm, to je naozaj zaujímavé...
Ty ešte stále rozprávaš???!!!
Na dôkaz našej lásky predsa nepotrebujeme žiadne materiálne veci.
Zase som zabudol na naše výročie...
Vieš, že mám zlú pamäť.
Pamätám si mená všetkých Simpsonovcov, text piesne z Krotiteľov duchov, adresu dievčaťa, s ktorým som sa prvý raz bozkával, objem motorov všetkých druhov áut, ale neviem si zapamätať dátum tvojich narodenín!
Porezal som sa, ale nič to nie je.
Práve som si amputoval končatinu, ale radšej vykrvácam, než by som priznal, ako ma to bolí.
Priniesol som ti ružu.
Tá kočka, čo ich predávala, bola fakt sexy a nemala podprsenku...
Je to jedna z tých nepríčetných feministiek!
Odmietla mi uvariť kávu!!!
Tak veľmi si mi chýbala!
Nemôžem nájsť ponožky, decká majú hlad, kvety uschli a nemám toaletný papier!!!
Nestratili sme sa. Presne viem, kde sme.
Už nás nikto živých neuvidí...
Nepotrebujem žiadny návod!
Dokážem to zničiť aj bez tlačenej pomoci. Ale potom to opravíš, však?...Tento je krásny... taký... no krásny...
Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej!"EKONOMICKÁ VÝZVA!!!
Nekupujte vianočný stromček, dajte si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky, visia z neho gule.
Ak zoženiete dopraváka, bude i svietiť...Ak chceš nahnevať šéfa, správaj sa presne ako on.
ešte jeden, aby sme sa náhodou nezbláznili
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
> lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
> Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to
> šlo rychleji, že?".
> Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s
> balkonem nebo bez?".Subject: učitelka
>>>> > > Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
>>>> > > tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A
>>>> > > když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,
chlapeček se
>>>> > > podíval
>>>> > > na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
>>>> > >
>>>> > > Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty
>>>> > > obráceně.
>>>> > > Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
>>>> > > Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček
podívá
>>>> > > na boty a
>>>> > > říká: "To ale nejsou moje botičky."
>>>> > >
>>>> > > Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To
>>>> > > jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky
sundala.
>>>> > >
>>>> > > Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho
>>>> > > brášky.
>>>> > > Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
>>>> > >
>>>> > > Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla
>>>> > > chlapečkovi do bot.
>>>> > >
>>>> > > Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde
>>>> > > máš rukavičky?"
>>>> > >
>>>> > > Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
>>>> > >
>>>> > > (Proces s učitelkou začne příští měsíc.)
Boh stvoril neskôr ženu preto, lebo nechcel počúvať rady pri stvorení muža.