Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
    -žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.

    Druhý na to povie:
    -Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
    potom sa môže vymeniť.

    Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
    -Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
    vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

  • luci
    to je super 😃 😃 😃 😃

  • Dracula u zubara: "Len nabrusit prosim, len nabrusit...."

  • Sponzor fóra
  • Chudatko dracula...

  • Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
    "Samozřejmě, synku."
    "Tati, kolik druhů prsou existuje?"
    Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa
    staré dámy jsou jako cibule."
    "Cibule?"
    "Ano, vženou ti slzy do očí!"
    Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
    Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
    "Samozřejmě, zlato!"
    "Mami, kolik druhů penisů existuje?"
    Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
    "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako
    dub - silný a tvrdý.
    Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
    "Vánoční stromek, mami?"
    "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

  • To bolo dobré!!!

    Ja pridám len heslo dnešného dňa:
    "Keď nám to júl a august nepokazia, tak bude tento rok celkom pekná zima." 😃

  • jééé, didianka to bolo dobre, az som sa nahlas zasmiala, len aby to nebola pravda a verím, ze to jul a august riadne tej zime pokazí a bude stale aspon 30 stupnov 🙂

  • Tak aj ja prípajam este jedno heslo dna - take trosku perverzné...

    TEN, CO VYMYSLEL ROBOTU, MAL JU NAUCIT AJ ONANOVAT, ABY SA VEDELA SAMA UROBIT!

    😃 😃 😃 😃

  • Prestante pracovat na PC a okamžite vyjdite von s rukami nad hlavou.
    Ste zatknuta 😎 😎 😎 😎 😎

  • V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej:
    - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
    - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare.
    - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík.
    - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
    Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká:
    - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.
    - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???

  • tak toto nie.....🙂


    Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
    Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli
    zachranit to, co sa este zachranit dalo.
    Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi
    nestihnu skusku.
    Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.

    Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do
    4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
    Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
    Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?

  • Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k
    >
    > >>>> muzovi pristupi krasna dlhonoha blndinka, pobozka ho a vravi:
    >
    > >>>> "Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?" On jej odpoveda:
    >
    > >>>> "Ale samozrejme, macicka."
    >
    > >>>> Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: "To ktobol?!"
    >
    > >>>> Manzel kludne odpoveda:"Moja milenka."
    >
    > >>>> Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza:
    >
    > >>>> "Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!"
    >
    > >>>> Manzel nadalej pokojne odpoveda: "Ok, rozvedme sa, ale
    >
    > >>>> zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy,
    >
    > >>>> lyzovacky v Alpach..."
    >
    > >>>> Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom
    >
    > >>>> manzel pokojne pokracuje v jedle.
    >
    > >>>> Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa
    >
    > >>>> s manzelom, manzelka sa pyta: "To kto bol?"
    >
    > >>>> Manzel na to: "Kolega z prace so svojou milenkou."
    >
    > >>>> Manzelka je chvilu ticho a potom hovori:
    >
    > >>>> "Pch, ta nasa je krajsia."

  • Sam, to je tak dobré...a tak pravdivé... 😮

  • ze aj ja si myslim 😉

  • pýta sa pani učteľka v škole detí: "akým iným slovom by ste označili mužský pohlavný orgán?"
    prihási sa anička :"penis"
    prihlási sa jožko: "úd"
    prihlási sa móricko a hovorí : "lemrúch!"
    "a kde si počul takéto pomenovanie móricko?" pýta sa učiteľka.
    "prosím pekne, veď v jiráskovych poviedkach sa píše - ...a keď vystúpil kráľ z koča, blažena pokľakla a pobozkala lem rúcha jeho.... "

  • Sponzor fóra
  • figi
    😃 😃 😃 😃

  • 🙂 Viete prečo Vaša svokra nemôže večer zaspať? Lebo čert nikdy nespí. 😃 😃 😃

  • 😃 ahojte dievčatá, pridávam aj ja svoj učiteľský..

    malý Dežko bol typický rómsky lajdák, ked raz priniesol domov už asi 590tu päťku, rodičia sa spravodlivo nahnevali a preradili ho na cirkevnú školu, aby si tam s nim dako poradili.
    Onedlho pribudla v žiackej pochvala, potom dvojka, jednotka, ďalšia jednotka, rodičia spokojní, nestačia sa čudovať, nedá im neopýtať sa, prečo zrazu taká zmena?
    "No vies tato, prisiel som do prvej triedy, tam na stene zavesený clovek, vo vedlajsej triede visi dalsi, tato, tam sa s nikym neseru!" 😃 😃

  • Fero sa vrátil nečakane domov. Dá dolu topánky, obuje si papuče, nakukne do chladničky, nič v nej dobrého nenájde, tak ide pohľadať ženu, aby mu dala čosi pod zub. Hoci je len popoludnie, nájde ju v posteli celú rozpálenú, spotenú a roztrasenú. Vyľakane sa jej pýta:
    - Preboha, čo ti je?
    - Neviem... - dychčí Mara - asi srdce. Utekaj od susedov zavolať pohotovosť.
    Fero vybehne z izby a takmer zakopne o svojho malého syna. Ten plače:
    - Tatííí... v skrini je schovaný holý ujo.
    Otvorí Fero skriňu a skutočne tam sedí úplne nahý jeho najlepší kamarát Mišo.
    - Mišo, ty si skutočne idiot! - hnevá sa Fero - Žena má pravdepodobne infarkt a ty mi tu holý strašíš deti.


    Na stavbe. Majster hovorí Ferovi:
    - Ochranná prilba je dôležitá. Poznal som jedného, ktorý nenosil prilbu. Spadla mu tehla na hlavu a na mieste ho zabila. A poznal som tiež jednu dievčinu, ktorá chodila v prilbe a keď jej padla tehla na hlavu, usmiala sa a išla ďalej.
    - Tú aj ja poznám. - hovorí Fero - Býva vo vedľajšom baraku. Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa...

  • Líška sa vyhrieva na slnku a tu zbadá ako vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Pýta sa ho:
    - Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?
    - Ale... - odvetí zajac - Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa.
    Po chvíli letí okolo líšky zakrvavená vrana:
    - Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?
    - Nestaraj sa! - hovorí vrana - Ja idem zabiť toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!

  • Hrajú dve blondínky - hádaj na čo myslím ?:
    -Prvá sa pýta: je to vec?
    -Druhá odpovedá: áno
    -Prvá pokračuje: dá sa s tým telefonovat?
    -Druhá odpovedá: Ti šibe? S popolníkom?

  • Dve blondínky prídu do kaviarne, príde k čašník a spýta sa ich čo si dajú.
    - Dve kávy, prosím, - vraví jedna.
    - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá.


    londínka píše list z nemocnice:
    'Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja.'

  • Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná.
    Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
    Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
    Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
    Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde
    ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
    - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...

  • Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka :
    ?Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové
    žily, vlasy riedke ... som odporná".
    Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho,
    a
    z postele sa ozve:
    ?Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..."
    😃 😃 😃 😃

  • Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí:
    "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi
    a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta.
    Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."

    Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,
    jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili
    nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

    Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh
    existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec
    sveta.

    Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve
    dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:
    Fico o mesiac nevyhrá tieto voľby.

  • Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
    ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
    - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
    sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
    - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a
    stlaci "Start".
    - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

  • .. alebo 'ako by to bolo, keby bol Jeruzalem na Zahori' ..
    Pri poslednej večeri prichádza Jezis do pripraveného domu.
    Uz z dialky vsak počuje hurónsky rev, smiech a zábavu.
    Vstúpi a vidí apostolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascu.
    Zavola si sv. Petra a pyta sa: "Pepo, sak za co pijece, sak penezi nemace !"
    Sv. Peter sa poskriabe na uchu a rozpačito vravi: "Ta ja neznam.... - Judás
    daco predal..."

  • silvi
    😃 😃 😃 😃

  • silvinecka nema to byt nahodou na vychode? 😃 po zahoracky by bolo - "Joško, a zač pijete, šak nemáte peníze!" ... "Co já vím? Judáš cosik prodau ..."

  • emjee ja som to len s kop. poslal mi to kamoš

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov