Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
samera
Autor diskusie
07.09.2005
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
Zoradiť podľa:
Profilova fotka
luciano
07.06.2006
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí: -žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú. Druhý na to povie: -Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť. Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
Odpovedať
samera
Autor diskusie
07.06.2006
luci to je super :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
samera
Autor diskusie
07.06.2006
Dracula u zubara: "Len nabrusit prosim, len nabrusit...."
Odpovedať
Profilova fotka
luciano
07.06.2006
Chudatko dracula...
Odpovedať
Profilova fotka
luciano
07.06.2006
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"
Odpovedať
Profilova fotka
didianka
07.06.2006
To bolo dobré!!! Ja pridám len heslo dnešného dňa: "Keď nám to júl a august nepokazia, tak bude tento rok celkom pekná zima." :-D
Odpovedať
Profilova fotka
luciano
07.06.2006
jééé, didianka to bolo dobre, az som sa nahlas zasmiala, len aby to nebola pravda a verím, ze to jul a august riadne tej zime pokazí a bude stale aspon 30 stupnov :-)
Odpovedať
Profilova fotka
luciano
07.06.2006
Tak aj ja prípajam este jedno heslo dna - take trosku perverzné... TEN, CO VYMYSLEL ROBOTU, MAL JU NAUCIT AJ ONANOVAT, ABY SA VEDELA SAMA UROBIT! :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
silvinecka
07.06.2006
Prestante pracovat na PC a okamžite vyjdite von s rukami nad hlavou. Ste zatknuta 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
pikha
08.06.2006
V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???
Odpovedať
Profilova fotka
saska73
09.06.2006
tak toto nie.....:-) Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?
Odpovedať
samera
Autor diskusie
12.06.2006
Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k > > >>>> muzovi pristupi krasna dlhonoha blndinka, pobozka ho a vravi: > > >>>> "Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?" On jej odpoveda: > > >>>> "Ale samozrejme, macicka." > > >>>> Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: "To ktobol?!" > > >>>> Manzel kludne odpoveda:"Moja milenka." > > >>>> Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza: > > >>>> "Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!" > > >>>> Manzel nadalej pokojne odpoveda: "Ok, rozvedme sa, ale > > >>>> zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy, > > >>>> lyzovacky v Alpach..." > > >>>> Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom > > >>>> manzel pokojne pokracuje v jedle. > > >>>> Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa > > >>>> s manzelom, manzelka sa pyta: "To kto bol?" > > >>>> Manzel na to: "Kolega z prace so svojou milenkou." > > >>>> Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: > > >>>> "Pch, ta nasa je krajsia."
Odpovedať
sue
12.06.2006
Sam, to je tak dobré...a tak pravdivé... :-o
Odpovedať
samera
Autor diskusie
12.06.2006
ze aj ja si myslim ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
figiflower
12.06.2006
pýta sa pani učteľka v škole detí: "akým iným slovom by ste označili mužský pohlavný orgán?" prihási sa anička :"penis" prihlási sa jožko: "úd" prihlási sa móricko a hovorí : "lemrúch!" "a kde si počul takéto pomenovanie móricko?" pýta sa učiteľka. "prosím pekne, veď v jiráskovych poviedkach sa píše - ...a keď vystúpil kráľ z koča, blažena pokľakla a pobozkala lem rúcha jeho.... "
Odpovedať
samera
Autor diskusie
12.06.2006
figi :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
cibili
12.06.2006
:-) Viete prečo Vaša svokra nemôže večer zaspať? Lebo čert nikdy nespí. :-D :-D :-D
Odpovedať
bellablonde
12.06.2006
:-D ahojte dievčatá, pridávam aj ja svoj učiteľský.. malý Dežko bol typický rómsky lajdák, ked raz priniesol domov už asi 590tu päťku, rodičia sa spravodlivo nahnevali a preradili ho na cirkevnú školu, aby si tam s nim dako poradili. Onedlho pribudla v žiackej pochvala, potom dvojka, jednotka, ďalšia jednotka, rodičia spokojní, nestačia sa čudovať, nedá im neopýtať sa, prečo zrazu taká zmena? "No vies tato, prisiel som do prvej triedy, tam na stene zavesený clovek, vo vedlajsej triede visi dalsi, tato, tam sa s nikym neseru!" :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
pikha
13.06.2006
Fero sa vrátil nečakane domov. Dá dolu topánky, obuje si papuče, nakukne do chladničky, nič v nej dobrého nenájde, tak ide pohľadať ženu, aby mu dala čosi pod zub. Hoci je len popoludnie, nájde ju v posteli celú rozpálenú, spotenú a roztrasenú. Vyľakane sa jej pýta: - Preboha, čo ti je? - Neviem... - dychčí Mara - asi srdce. Utekaj od susedov zavolať pohotovosť. Fero vybehne z izby a takmer zakopne o svojho malého syna. Ten plače: - Tatííí... v skrini je schovaný holý ujo. Otvorí Fero skriňu a skutočne tam sedí úplne nahý jeho najlepší kamarát Mišo. - Mišo, ty si skutočne idiot! - hnevá sa Fero - Žena má pravdepodobne infarkt a ty mi tu holý strašíš deti. Na stavbe. Majster hovorí Ferovi: - Ochranná prilba je dôležitá. Poznal som jedného, ktorý nenosil prilbu. Spadla mu tehla na hlavu a na mieste ho zabila. A poznal som tiež jednu dievčinu, ktorá chodila v prilbe a keď jej padla tehla na hlavu, usmiala sa a išla ďalej. - Tú aj ja poznám. - hovorí Fero - Býva vo vedľajšom baraku. Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa...
Odpovedať
Profilova fotka
pikha
14.06.2006
Líška sa vyhrieva na slnku a tu zbadá ako vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Pýta sa ho: - Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý? - Ale... - odvetí zajac - Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa. Po chvíli letí okolo líšky zakrvavená vrana: - Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá? - Nestaraj sa! - hovorí vrana - Ja idem zabiť toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!
Odpovedať
samera
Autor diskusie
14.06.2006
Hrajú dve blondínky - hádaj na čo myslím ?: -Prvá sa pýta: je to vec? -Druhá odpovedá: áno -Prvá pokračuje: dá sa s tým telefonovat? -Druhá odpovedá: Ti šibe? S popolníkom?
Odpovedať
samera
Autor diskusie
14.06.2006
Dve blondínky prídu do kaviarne, príde k čašník a spýta sa ich čo si dajú. - Dve kávy, prosím, - vraví jedna. - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá. londínka píše list z nemocnice: 'Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja.'
Odpovedať
samera
Autor diskusie
14.06.2006
Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty... Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
Odpovedať
samera
Autor diskusie
14.06.2006
Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka : ?Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná". Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve: ?Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..." :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
silvinecka
15.06.2006
Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné." Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta. Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta. Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o mesiac nevyhrá tieto voľby.
Odpovedať
silvinecka
15.06.2006
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori: - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim? - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start". - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
Odpovedať
silvinecka
15.06.2006
.. alebo 'ako by to bolo, keby bol Jeruzalem na Zahori' .. Pri poslednej večeri prichádza Jezis do pripraveného domu. Uz z dialky vsak počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apostolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascu. Zavola si sv. Petra a pyta sa: "Pepo, sak za co pijece, sak penezi nemace !" Sv. Peter sa poskriabe na uchu a rozpačito vravi: "Ta ja neznam.... - Judás daco predal..."
Odpovedať
samera
Autor diskusie
15.06.2006
silvi :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
emjee
15.06.2006
silvinecka nema to byt nahodou na vychode? :-D po zahoracky by bolo - "Joško, a zač pijete, šak nemáte peníze!" ... "Co já vím? Judáš cosik prodau ..."
Odpovedať
silvinecka
16.06.2006
emjee ja som to len s kop. poslal mi to kamoš
Odpovedať
1
…
18
19
20
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?