Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

17 18

20 21

…

52 53

…

luciano luciano

07.06.2006

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí: -žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú. Druhý na to povie: -Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť. Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

07.06.2006

luci to je super :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

07.06.2006

Dracula u zubara: "Len nabrusit prosim, len nabrusit...."

Odpovedať

luciano luciano

07.06.2006

Chudatko dracula...

Odpovedať

luciano luciano

07.06.2006

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Odpovedať

didianka didianka

07.06.2006

To bolo dobré!!! Ja pridám len heslo dnešného dňa: "Keď nám to júl a august nepokazia, tak bude tento rok celkom pekná zima." :-D

Odpovedať

luciano luciano

07.06.2006

jééé, didianka to bolo dobre, az som sa nahlas zasmiala, len aby to nebola pravda a verím, ze to jul a august riadne tej zime pokazí a bude stale aspon 30 stupnov :-)

Odpovedať

luciano luciano

07.06.2006

Tak aj ja prípajam este jedno heslo dna - take trosku perverzné... TEN, CO VYMYSLEL ROBOTU, MAL JU NAUCIT AJ ONANOVAT, ABY SA VEDELA SAMA UROBIT! :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

silvinecka silvinecka

07.06.2006

Prestante pracovat na PC a okamžite vyjdite von s rukami nad hlavou. Ste zatknuta 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)

Odpovedať

pikha pikha

08.06.2006

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???

Odpovedať

saska73 saska73

09.06.2006

tak toto nie.....:-) Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.06.2006

Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k

muzovi pristupi krasna dlhonoha blndinka, pobozka ho a vravi:

"Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?" On jej odpoveda:

"Ale samozrejme, macicka."

Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: "To ktobol?!"

Manzel kludne odpoveda:"Moja milenka."

Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza:

"Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!"

Manzel nadalej pokojne odpoveda: "Ok, rozvedme sa, ale

zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy,

lyzovacky v Alpach..."

Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom

manzel pokojne pokracuje v jedle.

Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa

s manzelom, manzelka sa pyta: "To kto bol?"

Manzel na to: "Kolega z prace so svojou milenkou."

Manzelka je chvilu ticho a potom hovori:

"Pch, ta nasa je krajsia."

Odpovedať

Článok sa načítava...

sue sue

12.06.2006

Sam, to je tak dobré...a tak pravdivé... :-o

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.06.2006

ze aj ja si myslim ;-)

Odpovedať

figiflower figiflower

12.06.2006

pýta sa pani učteľka v škole detí: "akým iným slovom by ste označili mužský pohlavný orgán?" prihási sa anička :"penis" prihlási sa jožko: "úd" prihlási sa móricko a hovorí : "lemrúch!" "a kde si počul takéto pomenovanie móricko?" pýta sa učiteľka. "prosím pekne, veď v jiráskovych poviedkach sa píše - ...a keď vystúpil kráľ z koča, blažena pokľakla a pobozkala lem rúcha jeho.... "

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.06.2006

figi :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

cibili cibili

12.06.2006

:-) Viete prečo Vaša svokra nemôže večer zaspať? Lebo čert nikdy nespí. :-D :-D :-D

Odpovedať

bellablonde bellablonde

12.06.2006

:-D ahojte dievčatá, pridávam aj ja svoj učiteľský.. malý Dežko bol typický rómsky lajdák, ked raz priniesol domov už asi 590tu päťku, rodičia sa spravodlivo nahnevali a preradili ho na cirkevnú školu, aby si tam s nim dako poradili. Onedlho pribudla v žiackej pochvala, potom dvojka, jednotka, ďalšia jednotka, rodičia spokojní, nestačia sa čudovať, nedá im neopýtať sa, prečo zrazu taká zmena? "No vies tato, prisiel som do prvej triedy, tam na stene zavesený clovek, vo vedlajsej triede visi dalsi, tato, tam sa s nikym neseru!" :-D :-D

Odpovedať

pikha pikha

13.06.2006

Fero sa vrátil nečakane domov. Dá dolu topánky, obuje si papuče, nakukne do chladničky, nič v nej dobrého nenájde, tak ide pohľadať ženu, aby mu dala čosi pod zub. Hoci je len popoludnie, nájde ju v posteli celú rozpálenú, spotenú a roztrasenú. Vyľakane sa jej pýta: - Preboha, čo ti je? - Neviem... - dychčí Mara - asi srdce. Utekaj od susedov zavolať pohotovosť. Fero vybehne z izby a takmer zakopne o svojho malého syna. Ten plače: - Tatííí... v skrini je schovaný holý ujo. Otvorí Fero skriňu a skutočne tam sedí úplne nahý jeho najlepší kamarát Mišo. - Mišo, ty si skutočne idiot! - hnevá sa Fero - Žena má pravdepodobne infarkt a ty mi tu holý strašíš deti. Na stavbe. Majster hovorí Ferovi: - Ochranná prilba je dôležitá. Poznal som jedného, ktorý nenosil prilbu. Spadla mu tehla na hlavu a na mieste ho zabila. A poznal som tiež jednu dievčinu, ktorá chodila v prilbe a keď jej padla tehla na hlavu, usmiala sa a išla ďalej. - Tú aj ja poznám. - hovorí Fero - Býva vo vedľajšom baraku. Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa...

Odpovedať

pikha pikha

14.06.2006

Líška sa vyhrieva na slnku a tu zbadá ako vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Pýta sa ho: - Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý? - Ale... - odvetí zajac - Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa. Po chvíli letí okolo líšky zakrvavená vrana: - Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá? - Nestaraj sa! - hovorí vrana - Ja idem zabiť toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.06.2006

Hrajú dve blondínky - hádaj na čo myslím ?: -Prvá sa pýta: je to vec? -Druhá odpovedá: áno -Prvá pokračuje: dá sa s tým telefonovat? -Druhá odpovedá: Ti šibe? S popolníkom?

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.06.2006

Dve blondínky prídu do kaviarne, príde k čašník a spýta sa ich čo si dajú. - Dve kávy, prosím, - vraví jedna. - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá. londínka píše list z nemocnice: 'Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja.'

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.06.2006

Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty... Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.06.2006

Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka : ?Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná". Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve: ?Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..." :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

silvinecka silvinecka

15.06.2006

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné." Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta. Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta. Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o mesiac nevyhrá tieto voľby.

Odpovedať

silvinecka silvinecka

15.06.2006

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori: - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim? - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start". - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

Odpovedať

silvinecka silvinecka

15.06.2006

.. alebo 'ako by to bolo, keby bol Jeruzalem na Zahori' .. Pri poslednej večeri prichádza Jezis do pripraveného domu. Uz z dialky vsak počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apostolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascu. Zavola si sv. Petra a pyta sa: "Pepo, sak za co pijece, sak penezi nemace !" Sv. Peter sa poskriabe na uchu a rozpačito vravi: "Ta ja neznam.... - Judás daco predal..."

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.06.2006

silvi :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

emjee emjee

15.06.2006

silvinecka nema to byt nahodou na vychode? :-D po zahoracky by bolo - "Joško, a zač pijete, šak nemáte peníze!" ... "Co já vím? Judáš cosik prodau ..."