Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • silvi
    ten vtip nemal chybu....."judas cosi predal" 😃 😃 😃 😃

  • mne sa samer rata PEPO

  • My sme spoluziaka volali PEPO, lebo sa podobal na Pepa namornika 😃

  • Sponzor fóra
  • Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho
    pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v
    jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako
    spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika
    manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova
    vasniva!"
    Manzel: "Proc?"
    Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!"
    Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"
    😃

  • mala tava sa pyta velkej tavy:
    - mamiiiiiiiiii, a preco mame take velke hrby na chrbte?
    - vies milacik, tam si ukladame zasoby vody, aby sme dlho vydrzali v pusti
    - mamiiiiiiiiii, a preco mame take dlhe mihalnice?
    - vies milacik, ked je na pusti piesocna burka, tak nam chrania oci pred pieskom
    - mamiiiiiiiiii, a preco mame take zvlastne chodidla odspodu?
    - vies milacik, aby sa nam lahsie chodilo po pusti a pieskovych dunach
    - mamiiiiiiiiii, a naco nam to vsetko je v bojniciach?

  • Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
    - Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
    Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
    - Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!
    - Prečo nie? - zachichoce sa žena.
    - Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!

  • Slováci vyrobí jadernou zbraň.
     Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou."
     Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá:
    "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New
    York, toho už si určitě všimnou."
    New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný.
    Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
     Zase nic.
     Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
    Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
    "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

  • To jsou vtipyyyyyy 🙂))

  • tak ten posledny nie je vtip, ale pravda 😃 😃 😃

  • Emjee, suhlasim s tebou 🙂 😃

  • Achmed volá na políciu a kričí.
    - Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
    Detektív sa opýta:
    - No čo ja s tým?
    - No ale v tom dreve sú drogy.
    Detektív rozhorčene povie:
    - Hneď sme tam.
    Achmed volá Dežovi:
    - Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo

  • Haha!!! Zasmiala sa buchta a vyhnala lekvár z podnájmu!

    Čo je horsie ako slon v obchode s porcelánom?
    Jezko v obchode s kondómmi.


    Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla.
    Piano: Počujes ako pekne hrám?
    Ihla: Nie, mám vodu v uchu. 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

    Idú styria po lese a v tom sa jeden ozve: "Vsimli ste si, ze sa trajastratili?

    Viete, čo je maximálna hnačka?
    Keď beháte na záchod tak rýchlo, az sa stretávate!

  • Malý vnúčik Peťko sedí babičke na kolenách, tá vezme do ruky jeho malú ručičku a krúti mu prstom po dlani:
    - Varila myšička kašičku...
    Potom mu preberá jeden bucľatý prštek za druhým a pokračuje:
    - ... tomu dala... tomu dala ... tomu dala...
    - Babi, ona bola kulva? - pýta sa na to Peťko.

  • 😃

  • Blondina stoji pri stlpe a klope. Ide okolo policajt a pyta sa: preco klopes?
    Odpoveda: je tu napisane ze predam byt, tak klopem, ale nikto mi neotvara.
    Policajt zdvihne hlavu hore a odpoveda: urcite su doma hore sa svieti.

  • Sponzor fóra
  • Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu.
    Svalí se do postele vedle manzelky a usne.
    Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
    Svatý Petr mu ríká:
    "Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku".
    Pepa zalamentuje:
    "Ale proc, svatý Petre?
    Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat?
    Neslo by to nejak, abych se vrátil?"
    Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká:
    "No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chce??"
    "To vís, ze chci".
    Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
    Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se:
    "Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?"
    "No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
    "To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane."
    Za chvilku Pepa snese první vajícko.
    Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
    Najednou ním nekdo trese.
    "Co je, co se deje?"
    "Seres do postele, ty prase", kricí manzelka."


    "Chutí ti,miláčik?" -pýta sa novomanželka po prvom obede.
    -"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."

  • Samera 🙂 Kde chodis na tie vtipy?

  • kamoska posiela 🙂

  • Ty sedíš na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou požiarne auto.
    Ako prestúpiš na lietadlo?
    Počkáš, kým zastaví kolotoč!

  • Tri najväčšie slovenské klamstvá :
    1. ideme na jedno
    2. dopijeme a ideme
    3. je mi zle, od zajtra nechlastám

  • Hotline: - Ćo máte na monitore?
    Blondínka: - Kvetináč.
    Hotline: - Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore?
    Blondínka: - Sony.

  • Oci, prečo tlačíme auto k priepasti?
    Ticho! Zobudíš mamičku!

  • printy1
    ta blodynka bola fakt skvela...ze sony 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • sam, aj mne sa to páčilo 😃

  • Doufám, že nikoho neurazím, zvlášť epileptiky 😃

    Muz prijde driv domu z prace.
    Zastihne zenu, jak na kolenou suruje podlahu.
    Pritoci se k ni zezadu a...
    Ona: "Copak dnes tak pozde, pane listonosi?"

    Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika: "Pst, prijeli vasi."

    Po desiatom vyroci svadby vravi manzelka manzelovi: "Drahy, musim sa ti k niecomu priznat. Som farboslepa." "Aj ja sa ti musim s niecim priznat," zdoveruje sa manzel - som cernoch."

    Pán domu má hlad. Ptá se své choti: "Co bude dnes k večeři?" Manželka na to: "Nic." Manžel rozčíleně křičí: "Tak ja si něco udělám." A vyskočil z okna.

    Co uděláte s epileptikem ve vaně?? - Přidáte špinavé prádlo.

    Dva kamarádi stojí u kolejí. Kolem projíždí vlak. Ten jeden povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí co?" -Druhý přitakává: "No vždyť ty vagóny maj taky pěknou rychlost"

    Nová reklama: REDBULL vám dává křídla, PITBULL vám bere ruce!!!

  • Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou.
    Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra.
    Kdyz přijde, hned se ho ptají, jestli je mozné v nebi uzavřít manzelství.
    Svatý Petr říká:
    "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
    Pár sedí v přijímací místnosti uz pár měsíců a oba uz ztrácejí trpělivost, kdyz se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:
    "Je to dobré, v nebi můzete být oddáni."
    Nato se mladík ptá:
    "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by mozné se v nebi i rozvést?"
    "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

  • Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
    Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou
    chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo.
    Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku.
    Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.
    Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
    Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
    Druha 90 bodova znela: Ktore koleso

  • charmed
    ten 2. nema chybu....inac super "nick" je mi trosku znamy v nejakej suvislosti

    luci
    to je palka 😃

  • luci
    ten 2. poznam, vzdy sa nasmejem 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém