Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • charmed
    ti pistolnici 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • to si vytlacim, milacik miluje vtipy 😃

  • Samera, díky, dokoce to bude i tištěné frmě, ooh, aká to pocta pre mňa 😉

    Trošku morbidní :
    Prijde cerstvy tatinek do porodnice, aby se podival na sve dite. Prijde k te plexisklove stene, za ni se objevi doktor a tahne novorozenatko za nohu. Zastavi se a zacne bouchat tim miminem o stenu. Krev vsude strika, tatinek omdleva. Za chvili se probere, nad nim se sklani doktor a uklidnuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejne narodilo mrtve!"

    Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, možu ho pochovat?"

    Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici morbidní je jedno dítě v deseti popelnicích

    Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland..."

    Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"

    Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povída:
    "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
    A co čert nechtěl, ta divka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ni uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se vsak nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
    "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
    A ten druhý na to:
    "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

  • Sponzor fóra
  • Holky, já sa lúčím, pretože idem na svatbu mojej kámoške.
    Jak se mi povedla tahle věta? 😉 😃 😃
    I když tu v Praze prší, tak snad jí vistitne slnko aspoň na chvílu, aby sa mohli vyfotit a nezmokli.
    Přidávám ještě pár vtípků a mažu.
    Doufám, že se sem brzo vrátím, poněvadž vtipů není nikdy dost, že? 😃
    Tak pa a přeji vám hezký zbytek dne a nádherný víkend.

    Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
    "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
    "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
    ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
    "Já."

    Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

    Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let." "Jak si na to přišel?", ptá se učitel. Pepíček povídá:"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."

    Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
    Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.

    Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu,
    obcas trochu pipne brzo asi chcipne.

  • Luci, jasně, pobývám v Prahe. A vobec netuším, kde je ta tvoja Senica..?.. Prepač. 😞
    Možno, keď mi vyjde čas, pojedu v srpnu / augustu do Košic a do Rožňavy. Takže opeť uslyším tu krásnu slovečinu 😎
    Teraz už fakt jít. Tak pa holky.

  • pa Charmed, Senica je kusok od Hodonina.
    Vetu si napisala dobre az nato, ze u nas sa slovo svadba pise s d a nie t.
    Tvoje vtipy dnes boli 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
    Sa mas, ze byvas v Prahe, ja tam mam 3 kamaratky a vzdy ked tam idem za nimi tak sa ani vratit nechcem ake to je naaadherne mesto!
    pa

  • nestiham baby, chcem si to vytlacit 😉

  • ..ja som o12 počula vtip..síce sa nakoniec ukázalo, že je to opäť zas slovenská reality šou..pani Malíková sa stala podpredsedníčkou parlamentu..neviem, či sa mám smiať alebo plakať...

  • charmed tie morbidne boli dobreeee 😃

  • Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho
    podniku. Kavu mi varila
    mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli,
    aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5
    000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel
    maleho podniku. Kavu mi
    varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli,
    ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel,
    ze je naozaj posledna, prisiel
    by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som
    jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz
    Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil
    som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace
    som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli
    za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska
    delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej
    doby som nezamestnany.


    Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
    vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom
    svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora
    odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak
    mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste
    odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil
    poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno
    plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom
    predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe
    vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si
    vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti
    schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel
    do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa
    vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan
    profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

  • Janko sa vráti domov na lazy s vysvedčením a z náboženstva má päťku. Otcovi
    sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém. -Viete,
    ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že
    Ježiš umrel.
    -Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, že ani nevieme, že bol
    chorý...

  • silvi 😃

  • Ahojky holky, tak sem tu opeť zpátky, len som v práci a tak fórky nebudú také časté. Ale pokusím sa 😉

    Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."

    Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jakékoli přání" Skin: hodí rybku do vody. rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni"

    Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí pr*el. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"

    Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: "Sundej si kalhoty." "Ale dědo, nejsme na to trochu staří?" "Nevadí, sundej si kalhoty. "Dyť už jsme to dlouho nedělali." "Sundej si kalhoty." Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: "Že je ale kosa, co?"

    Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
    "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"


    Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
    piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
    První pilot povídá:
    - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
    A druhej na to:
    - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
    - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
    - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
    za-zaz-zaz-zazpívat",
    zase ten druhej.
    - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
    to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
    - "Hooooořííí náááám letadloooo!"
    A všichni cestující na to sborově:
    - "Hyja hyja hou!"

    Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku? - Padák.


    Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

    Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"

  • Pride žabka k zverolekarovi s ponožkou na hlave. Doktor sa jej pyta:
    Žabka čo sa ti stalo?
    nepytajte sa tak blbo, toto je prepad!!!!!!!!!!!!!!

  • Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

    Silvinecka, fakt dobrý 😉

    Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"

    Letí letadlo Lufthansy z Frankfurtu do New Yorku. Nad oceánem vysadí jeden motor. Kapitán uklidňuje cestující: "Klid, máme ještě tři". Postupně vysadí všechny a kapitán oznamuje, že bude nouzové přistání na vodě. Do letadlového rozhlasu hlásí: "Ti, kdo umějí plavat se přesunou do levé části letadla, ti kdo neumějí do pravé". Letadlo přistane a kapitán hlásí: "pro ty, kdo jsou v levé části: deset kilometrů na sever je ostrov, takže tam můžete doplavat, pro ty, kdo jsou napravo: děkujeme vám, že jste letěli s Lufthansou"

    Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

    Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

  • Sponzor fóra
  • Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimi starými kamarátmi.
     Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:
    "Miláčik, hneď sa vrátim..."
    "Kam ideš,ťuťuli-muťuli?", spýtala sa žena.
    "Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."
    "Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske,slovenské, české...
     Manžel nevedel čo povedať a jediné,čo mu prišlo na um, bolo:
    "Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš,... chladené poháre..."
     Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
    "Chceš vychladený pohár, cucík môj?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivný pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
     Manžel, trochu bledý, hovorí:
    "Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky.
     Tie sú naozaj výborné ... Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem! Dobre pusinka?"
    "Chceš pečené chuťovky, mufko-ňufko?" Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...
    "Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."
    "Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre!
     Tu máš, vypi to sprosté pivo v tom tvojom pojebanom pollitráku a zjedz tie tvoje skurvené chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty jebo?!"

  • Do drogérie pribehne udychcaný muz a hovorí predavacovi:
    - Moju zenu pred chvílou dopichal roj vciel!!
    A predavac na to:
    - Je mi lúto, ale na to nemáme ziadnu mast ani...
    - Ale hovno, ja chcem farebný film do fotáku!

  • Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
    "Pustite ma, pustite ma, doma mi lezí osoba!"
    Ludia ho pustia k okienku a chlap vraví:
    "Prosím si styri kondómy".

  • ...prečo sa naháňame????

    Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
    "Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
    "Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
    "Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
    "Čo by som s nimi robil?"
    "Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť
    lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
    "A čo potom?"
    "Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom
    uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú
    dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
    Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
    "Potom by ste si užívali života."
    A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý
    sa pritom pokojne díval na more...

  • luci charmed 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 dobre vtopy 😃 😃 😃 😃

  • Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
    - Teta, prečo máte také veľké brucho?
    - Pretože čakám dieťa.
    O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
    - A vy na čo čakáte?
    - Na trolejbus.
    - No, veď vy aj na to vyzeráte!
    😃

  • Otec sa pýta svojej osemročnej dcéry:
    - Čo by si chcela k narodeninám?
    - Tampón.
    - A vieš ty vôbec, čo to je?
    - Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať a jazdiť na bicykli.
    😃

  • samer ten prvy je brutal

  • trolejbus 😃

  • Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???

    Zakývajte jej.
    😃

  • Čo urobí blondínka, ak si chce dať jahodový džem?

    Olúpe si buchtu.
    😃

  • Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
    - "Glória," volá na svoju ženu, "Glória, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Glória, počuješ ma? Glória! Glória? Glória!"


    Mladý vojak príde na základňu v púšti.
    Pýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
    "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."
    Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
    Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to robíte?"
    "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

  • Samera, Luci 😃 😃 😃 😃 My se asi hned tak nesejdeme ve stejný čas, co? 😐

    Teď nějaké o blondýnkách. Jsem taky blonďatá, ale už ne jako Zlatovláska, ale tyhle vtipy miluju 😃

    Po Římě právě jede papež ve svém papamobilu. Když se otočí, vidí, jak za autem běží blondýnka. Říká řidiči: "Zastavte, nějaká zoufalá žena si žádá rozhřešení!" Ale vedoucí ochranky se ohradí, že je to teroristka, a poručí řidiči, aby přidal. Blondýnka také zrychlí. Papež opět požaduje zastavení, vždyť musí té zoufalé ženě pomoci. Ale vedoucí ochranky poručí zrychlit. Blondýnka také zrychlí, jazyk má na vestě. To už se papež rozzlobí a poručí zastavit. Když blondýnka konečně doběhne, zadýchaně povídá: "Jednu vanilkovou...."

    Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
    "Chtěla bych dvě tužkové baterky."
    Prodavačka nechápavě odpovídá:
    "Wie bitte?"
    No a blondýnka na to:
    "Nabité, ty krávo!!!"

    Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...

    Blondyna jde po chodniku zakopne a spadne hlavou přimo hlavou do hovna zvedne se ,otřese a řekne si to mam ale štěstí že jsem do toho nešlapla.

    Víte proč blondýnka leze po čtyřech v supermerketu?Hledá nízký ceny!

    Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"

    Přijde blondýnka k doktorovi a doktor se jí ptá:
    "Tak kdepak vás píchá."
    "Zatím v hotelu, ale uz kupuje vilku."

  • Stretnú sa dvaja Slováci.
    - Ako sa máš?
    - Dobre.
    - Sviňa.

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov