Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Luci, skvělé 😃

    Říkáte tedy Johne, že se potom ten muž odebral s mou lady do ložnice. Hm. A viděl jste, co tam dělali?
    - Nikoli, lorde. Vzápětí zhasli světlo.
    - K čertu! Zase ta trapná nejistota.

    Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, Lady, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby ještě někdy opakoval."

    Taxikář veze domu dvě postarší nóbl lady z nějakého večírku.
    Dámy si povídají v taxíku asi v tomto duchu:
    "Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty..."
    "No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dverí první?"
    "A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno ?"
    Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
    "Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

    "Tati," sděluje dcera, "jsem v jináči." "Pane bože," chytne se za hlavu potencionální dědeček, "já tě posílám do tak drahé jazykové školy..., a ty stále mluvíš tou otřesnou hantýrkou."

    "Jean, kde je lady?"
    "Nevím, sire."
    "No tak, Jean, kde je lady?"
    "Opravdu nevím, sire."
    "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
    Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje
    milostné hrátky.
    "Jean, co to dělají?"
    "Souloží, sire."
    "Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

    Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "Jaký byl lov lorde." a on říká: "Dobrý, velice dobrý akorát došli chrti."

    Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:" Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Bubac nevzrušeně odpovídá: "Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."

    Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor, no, tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
    "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
    "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

  • dobre 😃 😃 😃 😃

  • Oooooh.... 😃 😃 😃

    Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

    Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

    Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

    Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

    Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."

    Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jakto???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vase testy na AIDS."

    Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

    "Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."

    Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: "Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce." A ten druhý prohlásí: "To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

    Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, že ji dohonil."

    Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden zavolá sluhu a říká: "Jamesi, zavolejte ke mne domu, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká: "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "Víš můj pán je asi hlupák, nechal mě, abych mu zavolal domů, jestli tam je. Jako, by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "To ten můj /říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."

    Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou." "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" "Ten pán byl váš doktor."

    Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po chodbě, když vtom spatří, jak se k němu blíží lady. "Milý přiteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?" "Oh lady, takový návrh je pro mne naprosto nepřijatelný, a to hned ze tří důvodů. Za prvé: Jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chorob. Za třetí: Právě se vracím z ložnice vašeho manžela."

    Povídá jeden lord druhému: "Slyšel jsem Johne, že máš nového komorníka. Jsi s ním spokojen?" "No to ještě nemohu říct. Dosud jsem ho neviděl v střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já."

    Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."

  • Sponzor fóra
  • Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
    udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
    popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový
    kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa
    čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa
    zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá
    na dedka:
    - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy
    úchylák?
    Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
    - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

  • Karotienka, ten bol skvelý 😃

    Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
    "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
    "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

    Jede Lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouse,palici a pusku. Sluha se pta:
    "Na co mame tu palici, Lorde?"
    Lord: "Ta je pro plan A. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne do pytle, ty ho zavazes a je to."
    Sluha: "A na co je nam pes Kulekous?"
    Lord: "Toho mame pro plan B. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvili vyrazi Kulekous, rafne ji za koule a privlece do pytle."
    Sluha: "V tom pripade nechapu, na co mame tu pusku."
    Lord: "Ta je pro plan C. Ja vylezu strom, prastim po opici, opice uhne, ja spadnu na zem. V tom pripade okamzite zastrelis Kulekouse!"

    Večer přijede lord FOX na osamělou usedlost a
    žádá o nocleh. Bohužel lorde - jen jedna postel
    v jednom pokoji je volná, ale na druhé spí lady.
    To nevadí -beru dí lord.
    Je před půlnocí a lord praví"lady, akcie stoupa-
    jí". Lady odpoví:"Sorry sir, banka má zavřeno".
    O chvíli znovu dí lord FOX:" Lady, akcie stále,
    stále stoupají"! A lady znovu:"Sorry sir, ale
    banka má stále zavřeno". Po půlnoci se ozve něž-
    ný hlas lady: "My lord, banka pravě otevřela."
    Lord lady odpoví:" Sorry my nice lady, akcie
    jsem právě prodal pod rukou".

    Kdy je muž v přechodu?
    Když na ženu vrčí,
    v prsou mu chrčí,
    a když jí ho tam strčí,
    tak se mu to skrčí.

    Na dálnici dívka stála,
    zdálky na mě mávala.
    Neváhal jsem, zastavil jsem,
    hned se po mě sápala.

    Prej jesti mám pětikilo,
    bude celá moje,
    makal jsem až se ze mě lilo,
    mezi keři v stoje.

    Unaven a vyčerpán,
    ležím v škarpě na zadku,
    než odešla pošeptala,
    že má holka kapavku.

    Sedí myš v rohu,
    v pastičce má nohu,
    sedí tiše, občas pípne,
    asi brzo chcípne.

    Atomová elektrárna
    megawatty srší,
    ať jsou mrazy, ať jsou parna,
    dokonce když prší.

  • no ja nestiham

  • Já vám prejem krásný víkend. Jdu už domů a v tomhle vedru se začínám koupat ve vlastní šťávě 😠
    Mějte se hezky a zatím papa.

  • charmed
    ahojjjjjjj 😵

  • Heslo dne: To co je venku, to už není počasí, ale demoverze krematoria...!

  • Pani učiteľka sa opýta v triede:
    "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane
    naďalej sedieť?"
    Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
    Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje
    rozmýšlanie."
    Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy
    sedia na lavičke
    a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú
    skoro už aj kornútok
    a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
    Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to
    dáva celé do úst.
    Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi
    Vaše rozmýšlanie
    pani učiteľka.

  • Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží
    ve zpětném zrcátku.
    Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
    "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
    "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
    zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
    "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"

    svěří se taxikář.
    "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě
    podmínky"odvětí jeptiška.
    "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
    "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
    "No, ale já obě podmínky splňuju!" raduje se taxikář.
    "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
    Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom
    si všimne, že taxikář brečí.
    "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
    "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
    "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

  • Baby, ja umieram keď toto tu čítam 😃 😃 😃

  • - Marka, daj si tento kusok torty.
    - Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
    - Prosim, ta daj si kusok torty...
    - Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
    - Prosim ta...
    - Naozaj nechcem tortu!
    - Zer tu tortu! Je v nej prsten, kua!! Chcem Ta poziadat o ruku!!!

  • Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
    - Dedo, mám si vziať podprsenku?
    - Len si vezmi. Vonku je blato.

  • Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
    - Otec, už som doma!
    Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
    -
    Fajn. A kde si vlastne bol?
    - Na vojne.

  • Sponzor fóra
  • Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka.
    Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice.
    Tam jej doktor hovori: "Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked
    budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
    Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode
    vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
    "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
    "A Co?"
    "Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
    "To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
    O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
    "Aj ty si vycikal gulku?"
    "Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"

  • baby mne sa momentalne paci najviac vtip o tom comaju americania a co my slovaci mame a co nemame🙂)))) poznate ho?

  • nie! sem s nim 😉

  • Rozprava sa american so slovakom, american hovori:

    > - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!

    > Slovak na to:

    > - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash

  • 😃 😃 😃

  • 😃 😃 😃

    The Silent Treatment

     A man and his wife were having some problems at home and were giving
    each
    other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next
    day,
    he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning
    business
    flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he
    wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM ." He left it
    where
    he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to
    discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was
    about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a
    piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
    Men are not equipped for these kinds of contests.

  • "Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

    "Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."

    Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: "Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich." Po chvíli se vzbudí opět a říká si: "Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník." Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si: "Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"

    Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?" "Ale, budu se rozvádět." "A proč, prosím Tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???" "Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

    "Andulko, nejsou všichni chlapi takoví, jak se o nich říká. Já znám jednoho, ten je dvacet let ženatý a každý večer je doma." "Anežko, tomu se teda říká láska." "Houby láska - obrna."

    Žena vítá muže doma: "Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby." "Ale nemám oblek." "Půjčila jsem od souseda." "Nemáme peníze." "Naspořila jsem peníze" "No dobrá, pojedeme." Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: "Nazdar Pepo!" "Ticho, já jsem s manželkou." "Pepo, tequilu jako vždycky?" "Ticho, já jsem s manželkou." Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: "No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec?" Všichni v restauraci se ozvou: "Pepa!" Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávat: "Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado!" Taxikář se ozve: "Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!"

    Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci... Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"

    Postarší manželé v jednom pobřežním městě měli jednu vášeň - jezdili na pořádné lodi každý víkend rybařit na širé moře. Manžel vždycky řídil loď. Když ale začal mít problémy se srdcem, řekl si, že by měl vyzkoušet, zda to jeho žena také zvládne. Proto jednou, když se vraceli do přístavu, povídá: "Drahá, pojď si stoupnout ke kormidlu. Mysli si, že mám srdeční záchvat - musíš se bezpečně dostat do přístavu." Manželka poslušně chytila kormidlo a loď skutečně bez problémů zakotvila u mola. Když večer manžel koukal na fotbal, manželka přišla, přepnula televizi na nějaký seriál a povídá: "Drahý, jdi prosím do kuchyně. Předstírej, že mám srdeční záchvat, prostři stůl, uvař večeři a umej nádobí!"

    Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku 'zlatíčko, drahoušku, poklade' a podobně. Když byli sami v obýváku o kafe, ptá se ho: "To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?" "Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje."

  • Prečo sú vydaté ženy podstatne robustnejšie než slobodné?

    - slobodné prídu domov, pozrú sa čo je v chladničke a idú do postele.
    - vydaté prídu domov, pozrú sa čo je v posteli a idú do chladničky.

  • Ako muž dokáže, že myslí do budúcnosti?
    - kúpi si dve bedničky piva!

    Všetci muži sú v podstate rovnakí.
    - iba majú rôzne ksichty aby sme ich mohli rozlíšiť.

    Viete prečo majú muži na konci penisu dierku?
    - aby bol mozok zásobovaný kyslíkom.

    Prečo boh stvoril muža?
    - vibrátorom trávu nepokosíš.

  • Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
    "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.
    "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"
    "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"

  • Preklad ženskej reči

    Potřebujeme
    Chci
    ________________________________________
    Je to na tobě
    Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
    ________________________________________
    Dělej, co chceš
    Tohle si slízneš později
    Jsi tak .. mužný
    Měl by ses oholit a děsně se potíš
    Nejsem hysterická! A nepřeháním!
    Mám periodu
    Buď romantický a zhasni světlo
    Mám tlustá stehna
    Tahle kuchyň je nepraktická
    Chci nový dům
    ________________________________________
    Chtěla bych nové záclony
    ... a koberce, nábytek, tapety ...
    ________________________________________
    Potřebuju nové střevíce
    Těch ostatních 40 párů je ve špattném odstínu hnědé
    ________________________________________
    Pověs ten obrázek támhle
    Ne, pověs ho sem
    ________________________________________
    Něco jsem zaslechla!
    Všimla jsem si, že skoro spíš
    ________________________________________
    Miluješ mne?
    Chci tě p! ožádat o něco drahého
    Jak moc mne máš rád?
    Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
    ________________________________________
    Za minutku jsem připravená.
    Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
    ________________________________________
    Nemám velký zadek?
    Řekni mi, že jsem krásná.
    Musíš se naučit komunikovat.
    Prostě řekni, že mám pravdu.
    ________________________________________
    Posloucháš mne?
    (Pozdě, jste už mrtvi.)
    ________________________________________
    Je mi to líto.
    Budeš litovat
    Chutná ti tohle?
    Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
    ________________________________________
    Nebyl to malý?
    Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
    ________________________________________
    Já nekřičím!
    Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.
    ________________________________________
    Potřebuju akorát toalentní mýdlo.
    Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s ! sebou šekovou knížku?

  • Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
    - Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

     Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
    - Už tancujú?
    - Prečo? Už hráme?

    Žena hovorí mužovi:
    "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

    Príde blondínka ku lekárovi:
    -"Pán doktor,ja mám komplexy!"
    -"A čo vás trápi konkrétne, slečna?"
    -"Nemôžem uveriť, že som tak pekná, ako vyzerám..."

  • Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
    - Viete mi opísať ako funguje motor?
    - Môžem vlastnými slovami?
    - Áno.
    - Brm brm brm brrrrrm.

  • Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica. Chvíľu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí si:
    - No čo, začneme opäť od začiatku.

  • Dennik blondinky

    5. januar
    A je to, mam vodicak! Konecne mozem
    soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
    instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
    Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

    8. januar
    Autoskola zorganizovala party na oslavu
    mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
    Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

    12. januar
    Kupila som si auto. Musela som ho vsak
    nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
    Pri odchode som totiz namiesto jednotky
    zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

    14. januar
    Konecne mam svoje auto. Bola som taka
    spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

    22. januar
    Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
    napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

    31. januar
    Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
    Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

    19. februar
    Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
    Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

    26. februar
    Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
    Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
    Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

    3. marec
    Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
    Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
    opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov