Mala som naplánovanú pravidelnú prehliadku u ženského lekára, ale ako áno, ako nie, zaspala som. Keď som sa zobudila, zistila som, že mám už len polhodinku, aby som prišla včas. Hoci sa inokedy poctivo umývam, teraz som sa len rýchlo opláchla, schmatla nohavičky, ktoré sa sušili na šnúre v kúpeľni, a utekala. Prišla som presne. Vošla som dnu, vyzliekla sa, doktor ma prezrel a s poznámkou: "Hm...dali ste si záležať na úprave, to áno!" - ma prepustil. Ja som odišla spokojná domov. Poobede prišla moja 18-ročná dcéra a začala sa zháňať po svojich nohavičkách, ktoré ráno viseli na šnúre. Povedala som jej, aby si vzala nejaké iné zo zásuvky. "Ale mama, ja ich potrebujem z iného dôvodu. Vložila som si do nich strieborné a zlaté práškové očné tiene, ktoré sa mi vysypali z krabičky!" Vtrhla som do kúpeľne a pozrela sa na seba odspodu: všetky chĺpky som mala trblietavé a pozlátené! Ako to dopadlo? Zmenila som lekára.
toto od kolegini :-D :-D :-D
Ide "postihnuty na hlavu" lesom a najde hrib:
"Aha, hriiiiibik, ja si ho odtrhem."
A hrib mu hovori:"Ak ma neodtrhnes, splnim ti tri zelania."
"No, dobre, tak prve, chcel by som by normalny." Stane sa.
"No ja sa z toho poserem." Aj to sa splni.
"No ja som ale debil!"
"Jej, aha hriiiiibik".
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
:-D :-D :-D :-D :-D
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...
Styria pani v rokoch sa stretnu v golfovom klube.
Traja vyrazia na ihrisko a cestou sa zhovaraju o uspechoch svojich deti.
Prvy: "Moj syn zacal ako obycajny murar a vypracoval sa na bohateho stavitela. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval dom !"
Druhy: "Moj syn zacinal ako obycajny predavac a uz teraz vlastni siet predajni drahych vozov. Je tak uspesny ze svojmu kamaratovi daroval novy Mercedes !"
Treti: "Moj syn zacinal ako financny poradca a teraz ma vlastnu
investicnu firmu. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval balik akcii!"
V tom sa k nim pripoji stvrty hrac a ostatni sa ho pytaju na jeho deti. "Moj syn je uz 12 rokov kadernik a k tomu homosexual. Nepaci sa mi to sice, ale asi je dobry. Od priatelov uz dostal dom, mercedes a balik akcii !"
Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý
prezervatív. Tak ju to naštvalo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo.
V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku...
Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
"A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??"
"Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!"
a na zaver trosku jazykoveho okienka: ;-)
chomik = skrecok
szczur = potkan
zabki = zubky
ogonek = chvostik
futerko = kozustek
pulapki = pasce
wysupuja trutki = sypu otravu
Rozmawia chomik i szczur. Szczur mowi:
- Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki.
Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ogonek i
miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie
nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja trutki. Czemu?
- Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie
sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa
spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa....
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak škodoradostne mu hovori:
"Tak ti treba!"