Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

26 27

29 30

…

52 53

…

belugia belugia

15.08.2006

Haha, no teda... najlepsie su take kratke, vystizne

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.08.2006

presne tak, kratke a vystizne :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

andyd andyd

15.08.2006

csikike - dalsia co ma rovnake zdroje vtipov ako ja?? ;-) nevadi, este sa trosku posnazim... 8-)

Odpovedať

andyd andyd

15.08.2006

Manzelka má elektricky vyhrívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékac topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou mycku nádobí. Jednoho dne povídá: "Vsude spousta technických vymozeností a já si pritom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, ze jí koupím elektrické kreslo.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.08.2006

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bolo dobre :-D :-D :-D :-D :-D ake mile od neho :-D

Odpovedať

stankapk stankapk

15.08.2006

Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka: - Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.

Odpovedať

andyd andyd

15.08.2006

samera - to je zo serie "stastne manzelstvo" Poslední hádku jsem zavinil já. Kdyz se me zena zeptala, co je v televizi a jsem ji odpovedel, ze plosny spoj a prach....! Moje zena mi rekla, ze ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tasku s náradím a zeptal se, kde je. Odpovedela, ze v rybníku. Nechala si dát v salonu krásy pletovou masku z piestanského bahna. Dva dny vypadala skvele. Pak bahno opadalo.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.08.2006

andyd :-D :-D :-D :-D :-D jake pecky :-D :-D :-D :-D tieto este nepoznam :-D :-D :-D :-D :-D ale ten prvy a posledny........pohodka :-D :-D :-D :-D :-D Co su to zmiesane pocity? Ked sa ti svokra zabije v novom aute.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.08.2006

Ked su v manzelstve problemy, vzdy su na vine dvaja ludia.....zena a svokra

Odpovedať

andyd andyd

15.08.2006

Podle statistik je manzelství jednoznacne císlo jedna v prícinách rozvodu. Vzdycky se drzíme za ruce. Kdybych ji pustil, sla by na nákupy. Beru svou zenu vsude. Ona vsak vzdycky najde cestu zpátky.

Odpovedať

babenko babenko

16.08.2006

Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16. výročie sobáša v posteli? Ona: - Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje! On: - Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy. Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov. Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví: - Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre. Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: - Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše? - Asi niekto z pohrebneho ústavu - odvetí mu žena. Rozprávajú sa dva hady a jeden sa pýta druhého: "Jano sme jedovaté?" "A prečo sa pýtaš?" "Práve som si kusol do jazyka."

Odpovedať

dropo dropo

16.08.2006

Moja žena, tá veru ešte stále stojí za hriech! Lenže jedno z prikázaní vraví jasne: "Nezabiješ!"...

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

16.08.2006

teda dobre :-D :-D :-D :-D z rana sa tak dobre zasmiat :-D

Odpovedať

wrony wrony

16.08.2006

toto som dostala dnes mailom....tak sa aj vy trosku zasmejte 8-) Beznohý invalida jede na vozíčku městem. Z prodejny s obuví vyběhne prodavačka a láká ho: Pane, přišly nám krásné lakové boty, ty by vám sedly jako ulité. A navíc nejsou vůbec drahé. Chudák muž na vozíčku. Rozčílí se, až z toho celý zrudne: "No je to možný, tohleto? Copak nevidíš, ty huso hloupá, že nemám nohy? K čemu by mi asi byly boty?! Jede dál a jak je toho vzteku plný, pořád nadává. Zastaví ho policajt. Copak se vám stalo, pane? Kdo vás tak rozčílil? Invalida mu všechno vypoví. Policajt se rozzlobí: No to je strašný, měl jste ji nakopat do prdele! Muž na vozíku zalapá po dechu a zrudne: Ty jsi taky pěkný idiot, jak bych jí asi mohl nakopat, nevíš? Po prožitém příkoří se rozhodne, že se vrátí domů, kde bude mít konečně klid. Manželka mu otevře dveře a hned pozná, že se něco stalo. Josefe! Vypadáš strašně. Co se ti proboha stalo? A tak on jí všechno povypráví, co prodavačka, co policajt Manželka ho vyslechne, chlácholivě ho pohladí a konejšivě řekně. Tak pojď domů, já ti naliju panáka, to tě postaví na nohy.

Odpovedať

cateye cateye

16.08.2006

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku. Na to ho žena uštipne medzi nohy a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

16.08.2006

cati :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

dropo dropo

17.08.2006

Sedia dve muxy na hovne a jedna si prdne. Druha jej hovori "No fuj, sa nehanbis pri obede?"

Odpovedať

babenko babenko

17.08.2006

Tati, kdo je to transvestita? ... Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Nadáva žena mužovi: "Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!" "No dobre, zavolaj ho!" Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí: "Jožo, fajčíš?" "Sem tam." "Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou. "Jožo, piješ?" "Občas." "Tak sa napi.", povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom. "Jožo a baby sa ti páčia?" "Jasné." "Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya. A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi: "To je super, to si všetci tak fasa žijú?" "Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári." Učitelka ve výtvarné výchově: Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy? Protože nemám plešatou pastelku!

Odpovedať

majinka82 majinka82

17.08.2006

:-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

17.08.2006

babenko ta plesata pastelka :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

peha peha

17.08.2006

Dennik blondinky 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Odpovedať

laurita laurita

17.08.2006

peha, strana 26 ;-)

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

18.08.2006

toto mi poslala sissik :-D :-D :-D :-D V jednej firme zamestnali 5 kanibalov ako referentov. Pri oficialnom privitaní im sef hovori: "Mozete tu pracovat, zarobite si pekne peniaze a mozete sa stravovat v nasej jedalni, ale nasich zamestnancov nechate na pokoji!!!" Kanibali suhlasili a slubili, ze nebudu nikoho obtazovat. Po styroch tyzdnoch prisiel za nimi sef a hovori: "Pracujete velmi dobre, ale chyba nam jedna upratovacka, neviete co s nou je?" Vsetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, ze s tou vecou nemaju nic spolocne. Ked sef odisiel, opytal sa vrchny kanibal: "Kto z vas zozral tu upratovacku?" Zozadu sa nesmelo ozve: "Ja som to bol!" Vrchny kanibal odpovie: "Ty idiot, my sa uz styri tyzdne zivime veducim oddelenia, oblastnym veducim, hlavnym manazerom pre kontrolling, aby nikto nic nespozoroval a ty debil zozeries prave upratovacku." Moralne ponaucenie: Niektori chybaju - niektori NIE!!!!!!!

Odpovedať

livi livi

18.08.2006

Obsahuje vulgární, politicky nekorektní atd. výrazivo, zkuste se předtím zamyslet, zda to chcete číst. Aj lav jú Chtěl bych tě opíchat Aj lav jú tú mač Chtěl bych tě opíchat, klidně i víckrát Aj vona mejk laf tu jú Ještě máš tu vyrážku, miláčku? Hau dýp iz jór laf Nemám moc dlouhej vrták? Hoult mí tajt Vraž ho do mně ať je po mně Hoult mí for e vájl Chceš rychlovku? Aj vona jó svít kisiz ... a pusou by to nešlo? It vont lást forevr Už budu Maj litl bejbi. Fakt už máš občanku? Let mí sí jór ajz. Sundej si kalhotky Kam bek tu mí. Udělej mi to zezadu. Aj vona fláj (lajk d berd in d skáj apod.) Chci se zfetovat Aj fláj so háj 1. Už jsem se zfetoval 2. Ty plynový kamna fakt byly vadný.

Odpovedať

livi livi

18.08.2006

zabudla som napísať čo to je - základ překladového slovníku pro hity popmusic :-)

Odpovedať

livi livi

18.08.2006

ešte jeden - šťastní muži Proc jsou muzi stastnejsí? Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste taé ocekávali od tak jednoduchých tvoru? Celý zivot ti zustane jedno príjmení. Garáz más celou pro sebe. Svatební prípravy se dejí samy od sebe. Cokoláda je proste jen druh svaciny. Muzes být prezident. Nikdy nemuzes otehotnet. Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku. Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku. Automechanici ti ríkají pravdu. Svet je jeden velý pisoár.Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý. Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje maticka na sroubku. Stejná práce, lepsí plat. Vrásky pridávají na charakteru. Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000. Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís. Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká. Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách. Porád stejná nálada. Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund. Vís jak natankovat. Na petidenní dovolenou stací jeden kufr. V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes. Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti. Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem. Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy. Tri páry bot je víc nez dost. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko. Proste nevidís, ze más zmackané oblecení. Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu. Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí. Holit si musís jen oblicej a krk. Celý zivot si muzes hrát s hrackami. Bricho ti vetsinou schová siroké boky. Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období. Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem. Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír. Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24.prosince. Není divu, ze muzi jsou stastnesjí! :-) Posli to zenám, které to jsou schopny unést a muzum, kterí si to s pozitkem prectou.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

22.08.2006

Dilema ženatého muža: Mam íst von a pozerat sa na to, co nemôžem pretiahnut, alebo mám zostat doma a pretiahnut to, na co sa nemôžem pozerat???

Odpovedať

cateye cateye

22.08.2006

Poľovníci chvália svojich psov: "Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje." "Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku." "To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia."