Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Haha, no teda... najlepsie su take kratke, vystizne

  • presne tak, kratke a vystizne 😃 😃 😃 😃 😃

  • csikike - dalsia co ma rovnake zdroje vtipov ako ja?? 😉 nevadi, este sa trosku posnazim... 😎

  • Sponzor fóra
  • Manzelka má elektricky vyhrívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékac topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou mycku nádobí.
    Jednoho dne povídá: "Vsude spousta technických vymozeností a já si pritom nemám kde sednout."
    Tak jsem navrhl, ze jí koupím elektrické kreslo.

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 to bolo dobre 😃 😃 😃 😃 😃 ake mile od neho 😃

  • Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka:
    - Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.

  • samera - to je zo serie "stastne manzelstvo"

    Poslední hádku jsem zavinil já.
    Kdyz se me zena zeptala, co je v televizi a jsem ji odpovedel, ze plosny spoj a prach....!

    Moje zena mi rekla, ze ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tasku s náradím a zeptal se, kde je.
    Odpovedela, ze v rybníku.

    Nechala si dát v salonu krásy pletovou masku z piestanského bahna. Dva dny vypadala skvele.
    Pak bahno opadalo.

  • andyd
    😃 😃 😃 😃 😃 jake pecky 😃 😃 😃 😃 tieto este nepoznam 😃 😃 😃 😃 😃 ale ten prvy a posledny........pohodka 😃 😃 😃 😃 😃

    Co su to zmiesane pocity?
    Ked sa ti svokra zabije v novom aute.

  • Ked su v manzelstve problemy, vzdy su na vine dvaja ludia.....zena a svokra

  • Podle statistik je manzelství jednoznacne císlo jedna v prícinách rozvodu.

    Vzdycky se drzíme za ruce. Kdybych ji pustil, sla by na nákupy.

    Beru svou zenu vsude. Ona vsak vzdycky najde cestu zpátky.

  • Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16. výročie sobáša v posteli? Ona:
    - Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje!
    On:
    - Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy.

    Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov.
    Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví:
    - Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre.
    Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal.
    Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
    - Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila
    dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
    - Asi niekto z pohrebneho ústavu - odvetí mu žena.

    Rozprávajú sa dva hady a jeden sa pýta druhého:
    "Jano sme jedovaté?"
    "A prečo sa pýtaš?"
    "Práve som si kusol do jazyka."

  • Moja žena, tá veru ešte stále stojí za hriech!
    Lenže jedno z prikázaní vraví jasne: "Nezabiješ!"...

  • teda dobre 😃 😃 😃 😃 z rana sa tak dobre zasmiat 😃

  • toto som dostala dnes mailom....tak sa aj vy trosku zasmejte 😎

    Beznohý invalida jede na vozíčku městem. Z prodejny s obuví vyběhne prodavačka a láká ho: „Pane, přišly nám krásné lakové boty, ty by vám sedly jako ulité. A navíc nejsou vůbec drahé.“

    Chudák muž na vozíčku. Rozčílí se, až z toho celý zrudne: "No je to možný, tohleto? Copak nevidíš, ty huso hloupá, že nemám nohy? K čemu by mi asi byly boty?!“

    Jede dál a jak je toho vzteku plný, pořád nadává. Zastaví ho policajt. „Copak se vám stalo, pane? Kdo vás tak rozčílil?“ Invalida mu všechno vypoví. Policajt se rozzlobí: „No to je strašný, měl jste ji nakopat do prdele!“

    Muž na vozíku zalapá po dechu a zrudne: „Ty jsi taky pěkný idiot, jak bych jí asi mohl nakopat, nevíš?“

    Po prožitém příkoří se rozhodne, že se vrátí domů, kde bude mít konečně klid.

    Manželka mu otevře dveře a hned pozná, že se něco stalo. „Josefe! Vypadáš strašně. Co se ti proboha stalo?“

    A tak on jí všechno povypráví, co prodavačka, co policajt… Manželka ho vyslechne, chlácholivě ho pohladí a konejšivě řekně. „Tak pojď domů, já ti naliju panáka, to tě postaví na nohy.“

  • Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
    Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
    Na to ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
    - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

  • Sponzor fóra
  • cati
    😃 😃 😃 😃 😃

  • Sedia dve muxy na hovne a jedna si prdne.
    Druha jej hovori
    "No fuj, sa nehanbis pri obede?"

  • Tati, kdo je to transvestita? ... Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět.

    Nadáva žena mužovi:

    "Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"

    "No dobre, zavolaj ho!"

    Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:

    "Jožo, fajčíš?"

    "Sem tam."

    "Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.

    "Jožo, piješ?"

    "Občas."

    "Tak sa napi.",

    povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.

    "Jožo a baby sa ti páčia?"

    "Jasné."

    "Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.

    A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:

    "To je super, to si všetci tak fasa žijú?"

    "Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."

    Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

  • 😃 😃 😃

  • babenko
    ta plesata pastelka 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Dennik blondinky

    5. januar
    A je to, mam vodicak! Konecne mozem
    soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
    instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
    "Pozor na
    tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie
    dva
    roky
    vydrzala!

    8. januar
    Autoskola zorganizovala party na oslavu
    mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
    Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
    vsetci
    zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
    prijemne,
    aj
    ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

    12. januar
    Kupila som si auto. Musela som ho vsak
    nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
    Pri odchode som totiz namiesto jednotky
    zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

    14. januar
    Konecne mam svoje auto. Bola som taka
    spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
    Viaceri
    vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na
    svadbe.
    Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila
    som
    z
    10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

    22. januar
    Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
    napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
    na
    statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
    ma
    neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

    31. januar
    Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
    Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
    nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
    som
    do
    niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

    19. februar
    Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
    cely
    cas
    som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni
    vodici
    si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a
    trubili.
    Je
    to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi
    doma.

    26. februar
    Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
    na
    nom
    totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila
    som
    stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost,
    dovtedy,
    kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim,
    ze
    by
    mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

    3. marec
    Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
    pedal
    plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely
    pravy
    bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak.
    Dobry
    clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja
    chyba,
    ale
    on len velmi slusne
    opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

  • peha, strana 26 😉

  • toto mi poslala sissik 😃 😃 😃 😃

    V jednej firme zamestnali 5 kanibalov ako referentov.
    Pri oficialnom privitaní im sef hovori:
    "Mozete tu pracovat, zarobite si pekne peniaze a mozete sa stravovat v nasej
    jedalni, ale nasich zamestnancov nechate na pokoji!!!"
    Kanibali suhlasili a slubili, ze nebudu nikoho obtazovat.
    Po styroch tyzdnoch prisiel za nimi sef a hovori:
    "Pracujete velmi dobre, ale chyba nam jedna upratovacka, neviete co s nou
    je?"
    Vsetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, ze s tou vecou nemaju nic
    spolocne. Ked sef odisiel, opytal sa vrchny kanibal:
    "Kto z vas zozral tu upratovacku?"
    Zozadu sa nesmelo ozve:
    "Ja som to bol!"
    Vrchny kanibal odpovie:
    "Ty idiot, my sa uz styri tyzdne zivime veducim oddelenia,
    oblastnym veducim, hlavnym manazerom pre kontrolling, aby nikto nic nespozoroval a ty debil zozeries prave upratovacku."


    Moralne ponaucenie:
    Niektori chybaju - niektori NIE!!!!!!!

  • Obsahuje vulgární, politicky nekorektní atd. výrazivo,
    zkuste se předtím
    zamyslet, zda to chcete číst.

    Aj lav jú Chtěl bych tě opíchat
    Aj lav jú tú mač Chtěl bych tě opíchat, klidně i víckrát
    Aj vona mejk laf tu jú Ještě máš tu vyrážku, miláčku?
    Hau dýp iz jór laf Nemám moc dlouhej vrták?
    Hoult mí tajt Vraž ho do mně ať je po mně
    Hoult mí for e vájl Chceš rychlovku?
    Aj vona jó svít kisiz ... a pusou by to nešlo?
    It vont lást forevr Už budu
    Maj litl bejbi. Fakt už máš občanku?
    Let mí sí jór ajz. Sundej si kalhotky
    Kam bek tu mí. Udělej mi to zezadu.
    Aj vona fláj (lajk d berd in d skáj apod.) Chci se zfetovat
    Aj fláj so háj 1. Už jsem se zfetoval
    2. Ty plynový kamna fakt byly vadný.

  • zabudla som napísať čo to je - základ překladového slovníku pro hity popmusic 🙂

  • ešte jeden - šťastní muži

    Proc jsou muzi stastnejsí?
    Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste taé ocekávali od
    tak jednoduchých tvoru?
    Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
    Garáz más celou pro sebe.
    Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
    Cokoláda je proste jen druh svaciny.
    Muzes být prezident.
    Nikdy nemuzes otehotnet.
    Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
    Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
    Automechanici ti ríkají pravdu.
    Svet je jeden velý pisoár.Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze
    záchod na téhleté je hrozne spinavý.

    Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje
    maticka na sroubku.
    Stejná práce, lepsí plat.
    Vrásky pridávají na charakteru.
    Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
    Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
    Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
    Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
    Porád stejná nálada.
    Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
    Vís jak natankovat.
    Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
    V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
    Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
    Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
    Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
    Tri páry bot je víc nez dost.
    Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
    Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
    Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
    Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
    Holit si musís jen oblicej a krk.
    Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
    Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
    Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
    Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
    Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
    Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
    Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24.prosince.
    Není divu, ze muzi jsou stastnesjí! 🙂 Posli to zenám, které to jsou
    schopny unést a muzum, kterí si to s pozitkem prectou.

  • Dilema ženatého muža:


    Mam íst von a pozerat sa na to, co nemôžem pretiahnut, alebo mám zostat
    doma a pretiahnut to, na co sa nemôžem pozerat???

  • Poľovníci chvália svojich psov:
    "Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje."
    "Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku."
    "To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia."

  • cateye super 😃 😃 😃

  • dobre, vsak? 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov