Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • treba treba
    ale ta taska, koho to tak napadne 😃

  • Žil raz jeden flašinetár a malé dievčatko. Chodili oni z dediny na dedinu. Starý flašinetár hral na svojom flašinete, dievčatko spievalo a tancovalo a na konci predstavenia zobralo starú čiapku a vybralo do nej od publika peniažky. Tak si oni žili. Raz na konci predstavenia sa pred nimi objavila dobrá víla a povedala:
    - Ja som dobrá víla a splním vám ľubovoľné želanie.
    - Milá dobrá víla, - potešilo sa dievčatko - ja chcem, aby táto stará čiapka bola stále plná zlatých mincí...
    - Páľ do riti! - nahneval sa starý flašinetár, ktorý neveril na dobré víly.
    ...a tak oni pokračovali v svojej púti. Iba dievčatko malo starú čiapku, plnú zlatých mincí a starému flašinetárovi trčala z riti dobrá víla...

    02.06.2005

  • KAMEŇ
    Cigánske vybrané slová po "S":
    Sýty, syn, syr, sychravý, syfylys... sypyča.

    😃 😃 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • 😃 dobreeee

  • saska suuupeeeeer 😃 😃 😃 to som nepoznala. dobreee 😃 😃 😃

  • Novák, to je už piatykrát, co tento týžden meškáte! Viete, co to znamená?"
    "Žeby už bol piatok?"


    Ked sa dokáže macka zježit, môže sa aj ježko zmackat?

  • Muž vstúpi do spálne a v náručí drží kozu.
    Žena leží na posteli a číta si knihu.
    Nato muž povie: pozri toto je krava ktorú šukam ked teba bolí hlava.
    Žena odpovie: Ty si ale blb, keby si sa dobre pozrel, tak by si videl že to nie je krava ale koza! A muz nato: Ty si si myslela že sa bavim s tebou?!
    Ja sa rozprávam s mojou kozou.

  • sasi 😃 😃 😃 😃 😃

  • 😃 😃 😃

  • Tatrovkár ide po hlavnej ceste. Zastaví na križovatke na zelenú. V tom mu blondína zaklope na dvere auta, on otvorí a pýta sa čo si prosí.
    Blondína ho upozorní, že stráca náklad. To isté sa opakuje na druhej križovatke a keď je to už aj na tretej križovatke, tatrovkár víde von z auta zaklope na okno auta blondíny a hovorí jej:
    - Ja som nejaký Juraj, je zima a ja solím!

  • dobreee 😃 vidim, ze blondky sa uchytili 😃

  • Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

  • 😃 😃 😃 😃 😃

  • Vhodny na toto forum: 😃

    Rozvodovy sudca:
    A kedy medzi Vami zacali prve nezhody?
    Manzel:
    Ked som naznacoval, ze aj ja by som mal byt na svadobnej fotografii.

  • tak toto bolo cool 😎

  • Sponzor fóra
  • Deň má 24 hodín.
    Do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

  • 😃 😃

  • Nic moc, ale vystizne!

    Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec:
    - Šéfe, končím. Tu je výpoveď.
    - Ale, ale, a čo tak zrazu?
    - Chodím po cintoríne, tam 'Odpočíva v pokoji', tu 'Spi sladko´, tam zase ´Konečne našiel kľud´, len ja musím makať!

  • ide hrbáč po cintoríne, kde zrazu začuje hlas:
    - máš hrb???
    - mám!
    .....začuje lusknutie prstami.....tak, už ho nemáš......
    celý natešený odíde, dopočuje sa o tom muž bez nohy, tak tam ide tiež.
    zrazu začuje hlas:
    - máš hrb?
    - nemám!!!!
    ......tak, už ho máš...... 🙂

  • 😃 😃 😃

  • no skoro ste sa ozvali! 😛

  • ja som to až teraz našla..... 😢
    ale budem prispievať..... 🙂

  • no..jeden v anglictine..sorry, pre tych , co nerozumia..ale keby som ho prelozila, stratil by ten smrnc 😬 🙂 1 a posledny krat 😃 😃 😃

    A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park.

    As he was getting home, the cat was walking up the driveway.

    The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home.

    Driving back up his driveway, there was the cat!

    He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.

    Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there?"

    "Yes," the wife answers, "why do you ask?"

    Frustrated, the man answered, "Put that son of a bitch on the phone, I'm lost and need directions!"

  • Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
    "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

  • klikni a dokonca ho mozes chytit s mysou... 😃

    http://fishki.net/video/bush.swf

  • Genetika je svinstvo

    Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝ Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji
    jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.

  • Jsou dva bratři.
    Jeden je chytrý a druhý hloupý.Ten chytrý umře a hloupý jde za maminkou a ptá se:"Mmmami...kde je brá..brácha?"
    Ta uplakaně povídá:"Zeptej se radši tatínka."
    "Tatt..tati...kdeee je bbrácha?" Ten zlomeně šeptá: Zeptej se radši babičky."
    "Bbbabbi. Kde je...brácha?" Babička vnuka vezme za ruku a vede ho do kostela.Tam leží její druhý vnuk a kolem něj je rozsvícena spousta svíček.
    "Fffff" sfoukne je blbeček a povídá:"Všechno...nejlepší bbrácho..."

  • Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

  • Pýta sa brunetka blondínky:
    Používala si už vibrátor???
    Blondínka na to:
    Áno a vybilo mi to tri zuby!

  • Blondínka sa vráti z dovolenky z Vysokých Tatier a suseda sa jej pýta:
    "No čo, aké máš zážitky?"
    A blondínka na to opáči: "Pekné, pekné, ale nám aj klamali. Vraveli, že sme vyše 1000 metrov nad morom a žiadne more som nevidela
     celaaa jaaaaa 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov