Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí:
    - Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive, ale on stále nežerie a nežerie a nežerie..."
    - Nežerie, slečna,- odvetí nasratý veterinár po pohľade na psa - To preto, že je vypchatý a vypchatý a vypchatý!!!

  • *karotienka* to je naj vtip čo som o počula 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Jeden policajt hovorí druhému:
    - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
    - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

    Na policajnej stanici sa stretnú policajti. Šéf hovorí:
    - Stretneme sa pri hlavnom námestí o 11:48. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to obušok, obušok, stolička, snehuliak.


    Hovorí jeden policajt druhému:
    - Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
    - A ako ti dopadol?
    - Výborne. Bez nálezu.


    Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly?
    Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova".


    Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému:
    - Kukaj tu, ako zbili koňa.


    Dvaja policajti sa potrebujú dostať na stanicu.
    - Pôjdeme peši alebo autobusom?
    - Čo pôjde skôr!


    Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta:
    - Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
    Druhý hovorí:
    - Povieme, že sme našli len dva.


    U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
    - Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh.
    Na konci niekto zhasol svetlo a povedal:
    "Ženy, vyzlečte sa".
    Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené.
    Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal:
    "Muži, vyzlečte sa".
    Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal:
    "A teraz do práce!". Tak sme tu


    Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
    "Aha, našiel som stokorunáčku!"
    Druhý zvolá:
    "Fíha, ty máš ale šťastie !
    Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
    "Pre Boha, čo to robíš!"
    "Veď bola falošná!"
    "To si ako na to prišiel?"
    "To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!"

    V policajnom aute dostali policajti vysielačku.
    Odrazu sa im prihlási centrála. Prvý vraví druhému:
    - Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
    - To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
    Policaj stlačí tlačítko a povie:
    - 8600 korún čistého.


    Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
    "Ja to asi nespravím".
    "Ale prečo?", pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
    "Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
    "Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím.
    V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi,
    koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"


    Chlapík sa pýta policajta:
    "Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?"
    "Neviem. No povedz, aký?"
    "Žiaden!"
    "Veď preto!"


    Zaverečná veľká skúška u policajtov.
    Otvoria sa veľké dvere a vstúpi do nich budúci prvý policajt.
    Na stene zbadá obraz človeka z profilu.
    Skúšajúci policajt ukazuje na obraz a pýta sa:
    - Čo je na tomto obraze zvláštne.
    Policajt sa zadíva a nakoniec hovorí:
    - Muž na ňom má iba jedno ucho.
    Skúšajúci sa veľmi rozčúli a vyhodí ho z miestnosti.
    Vojde druhý policajt a skúšajúci mu položí tú istú otázku.
    Druhý sa zahľadí a odpovedá:
    - Má iba jedno ucho.
    Skúšajúci ho vyhodí.
    Keď druhý policajt prechádza okolo tretieho, hovorí mu:
    - Prosím ťa povedz hocičo len nie to, že má iba jedno ucho.
    Tretí vojde do miestnosti a skúšajúci mu položí
    znova tú istú otázku ako prvým dvom.
    Tretí bez váhania odpovedá:
    - Človek na obraze má kontaktné šošovky.
    - Výborne, ako ste na to prišli?
    - No, okuliare by mu spadli, keď má iba jedno ucho.


    Prechádzajú sa dvaja policajti a jeden z nich povie:
    - Som múdry.
    Druhý sa ho pýta:
    - A prečo?
    - Lebo som kúpil synovi skladačku!
    - A preto si múdry?
    - Ale nie preto!
    - Tak prečo!
    - Lebo som ju poskladal za jediný rok,
    hoci na obale bolo napísané - od 3 do 5 rokov !!!

  • Sponzor fóra
  • sam ty si sa ale rozbehla 😃 😃 😃

  • pani ucitelka sa pyta:

    "deti ake je to zvieratko? biele s ciernymi pasikmi?"
    nik neodpoveda tak skusi poradit
    " deti prve pisemno Z, E, B...nooo vie niekto?"
    prihlasi sa dezko
    " zeby to bou tigeu?" 😎

  • Samera 🙂

  • tie s policajtmi ma vzdy rozosmeju 😃

  • Viete, kto je absolutne skulavy?
    Ten, ktory place a slzy mu tecu po chrbte.

    to mi teraz sef povedal 😃

  • Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda
    přeje:
    Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt v
    balíku!
    Rybka ho vyslechne a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!

  • ahoooj 😵

  • Kanibali chytia turistov a chystaju sa ich zjest. Nacelnik ma ale
    narodky tak proste da este jedlu poslednu sancu - da kazdemu do ruk 2 sklenene
    gulicky a vravi im: "ked mi s tymito gulickami ukazete nieco, co som
    este nevidel, tak vas pustime...."
    Najprv ide skusit stastie Anglican... zavrie sa do drevenej chatrce, pol hodiny nieco nacvicuje... dojde za nim nacelnik a v chatrci vidi anglicana a vedla neho levitujuce gulicky.... "uz som videl,upiect"
    Dalej ide Nemec... nacelnik ho ide skontrolovat a najde ho v chatrci ako za nim gulicky same pobehuju presne tam, kde nemec stale je.... "uz som videl, upiect"
    Nakoniec ide Slovak..... dojde za nim do chatrce nacelnik a nic... 15 minut nevychadza a nic.... nakoniec vyjde a kruti hlavou: "tak toto som vazne este nevidel.... on jednu rozjebal a druhu stratil !!!

  • Něco životních mouder

    1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

    2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

    3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř .. a pozítří
    možná už ani nebude.

    4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud
    se nenaučí řídit auto.

    5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že
    je mezi vámi rozdíl.

    6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než
    myslí.

    7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř
    prázdná.

    8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají
    pudově, což znamená, že po vás pudou....

    9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

    10.Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně
    jdoucích.

    11.Mr. Chovancík o živote: Na životě miluju zejména tu rozmanitost....
    Každý den mě nasere někdo jiný ...

    12. Povídá žena muži: 'Nebýt tebe, tak bychom byli ideální
    pár!

    13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně
    bez chyby!

  • Svet stráca svojích géniov.
    Einstein umrel,
    Beethoven ohluchol
    a aj mňa už začína pobolievať hlava...

  • Do tejto kancelárie každý prináša radosť:

    Niekto svojim príchodom,
    iný svojim odchodom.

  • Sponzor fóra
  • Firemna komunikacia:

    Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi:
    "Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás
    vydrzali... Ale.... v budúcom mesiaci to chceme skúsit..."

  • Typy mužov podľa IT

    Typ Virus:
    Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastni.

    Typ Internet:
    Musíš zaplatiť za prístup.

    Typ Server:
    Keď ho potrebuješ, vždy je obsadeny.

    Typ Windows:
    Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstavit život.

    Typ Powerpoint:
    Je atraktivny, môžeš sa s nim pochváliť, ale sám o sebe nema hodnotu.

    Typ Excell:
    Hovori sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na zakladne ukony.

    Typ Word:
    Vždy ma pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.

    Typ DOS:
    Kedysi ho mali všetci; dnes oňho nik nemá zaujem.

    Typ Scandisk:
    Všetci vedia, ze je užitočný a chce iba pomôcť, ale nikto nevie, čo vlastne robí.

    Typ Screensaver:
    Nehodi sa na nič, ale aspoň ta zabavi.

    Typ Kabel:
    Je dobrý, len keď je zastrčený.

    Typ Infraport:
    Chce udržiavať priateľstvo bez kontaktu.

    Typ Microsoft:
    Zahadne zlyha v tej najnevhodnejšej chvíli, a za nič na svete nevieš, prečo....

  • V: vodič P: policajt

    P: Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, vaše doklady.. Viete akého ste sa dopustil priestupku?
    V: Neviem.
    P: Viete o tom, že za zníženej viditeľnosti máte svietiť?
    V: Viem o tom.
    P: Ste ochotný zaplatiť pokutu?
    V: Za čo?
    P: Za to, že ste nesvietil!
    V: Nikto už nesvieti........
    P: Vidíte tamto auto? Svieti...
    V: Áno, a za ním idú ďalšie dve, ktoré nesvietia.
    P: Na nich tiež niekedy dôjde. Ste ochotný zaplatiť pokutu na mieste?
    V: Nie, nie je znížená viditelnosť!
    P: Prečo si to myslíte?
    V: Pretože za zníženej viditeľnosti, ste vy povinný ma zastavovať baterkou s červeným svetlom a nie s obyčajnou plácačkou...

    po 10 sekundách......
    P: Pokračujte v jazde.

  • ŽENÁM :

    AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...
    - Sme krásne pohlavie...
    - Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
    - Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...
    - Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme
    priekopníčky...
    ....Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay ...
    - Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek
    muža ....
    .... Ale náš vzhľad je krajší ...
    - Ak niekoho prizabijeme a povieme že to bolo v dobe
    tzv.menštruačného
    syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...
    - Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že
    máme o
    6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

    - Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...
    - Vždy vieme, kde máme ponožky...
    - Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"
    ... manžel prezidentky je nula v pozadí....
    - Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ...
    ....Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom
    kráľovnej...
    - Keď sme podvádzané, sme obeťami
    ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
    - Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
    - Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
    - Máme materskú dovolenku ...
    - Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie
    prostaty....
    - Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko
    mužov, kým
    nájdeme toho, kto stojí za to ...
    - Vždy sme pri narodení našich detí...
    - Kojíme...
    - Sme ozdobami svatieb...
    - Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
    - Žijeme dlhšie...
    - Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
    - Máme menej srdcových problémov...
    - Menej sa potíme...
    - Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
    - Sme citlivejšie...
    - Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
    - Máme medzinárodný deň...
    TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!
    Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám ktoré poznáš a
    niečo
    pekného sa stane: POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE...
    Pošli to tiež aspoň pár mužom, aby ženy ocenili.

  • Zena odide na sluzobnu cestu. Muz teda rano zobudi synceka, da mu ranajky a
    vedie ho za ruku do skolky.
    V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim nepatri. Tak ho
    vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje.
    To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky, syncek
    hovori:
    -Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...

  • idú Afričania do roboty.Hneď v prví deň vraví majster.Okamzite vyjdi spoza tej lopaly.
    A afričan vraví.Ale mi sme tu traja.

  • Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
    - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
    - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
    - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
    - No tobre, tak 6 krát...
    - 9krát! Za to dostanes len trabanta!
    Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
    Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
    - 2 krát! - znie odpoved...
    - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
    - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
    Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
    - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
    - Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
    - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
    No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Boh...
    - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche.
    Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
    Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
    Zastavia preto a pýtajú sa ho:
    - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "

    - "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

  • Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
    To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím
    podívat.
    Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je
    skutečně napsáno "jsem v jiném stavu".
    To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!

  • Zvieratká si v lese zriadia MHD.
    Prvý deň - všetky zvieratká stoja pekne v rade na zástavke, lístky pripravené v labkách a čakajú na autobus.
    Autobus príde, zvieratká pekne nastúpia, štiknú lístky ... na to dobehne vlk, nastúpi, vytiahne z vrecka revolver, namieri na šoféra a zreve: " Vĺčko neplatí ! " Šofér celý vystašený pustí vlka do autobusu.
    Takto sa to opakuje deň čo deň, až to zvieratká začne pekne štvať a dohodnú sa so šerifom - medveďom,
    že príde urobiť poriadok.
    Nasledujúci deň, ako obyčajne, vlk nastúpi, vytiahne revolver, a zreve: " Vĺčko neplatí ! " Nato sa z predného sedadla postaví medveď, vytiahne revolver a tiež zreve: " A prečo by vĺčko neplatil ? "
    Vlk nato: " Vĺčko neplatí, vĺčko má mesačník ! " 🙂

  • Zvieratka v lese sa dohodli, ze si postavia sidlisko.
    >> Do mesta na prislusne urady pojde liska,ta je dost
    >> prefíkaná, vsetky potrebné potvrdenia a povolenia
    >> rychlo vybavi-povedali si zvieratka. A tak teda liska sla.
    >> Presiel den, dva, tyzden, mesiac a po mesiaci sa
    >> liska vracia so stiahnutym chvostom a cela znicena a vraví:
    >> "35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi uz vybavit
    >> nepodarilo."
    >> Tak sa do mesta vyberie medved. Ten ako najsilnejsi v lese
    >> urcite vybavi, aby sme tu mali sidlisko-dumaju zvieratka.
    >> Presiel den, dva, tyzden, mesiac a po mesiaci sa medved cely
    >> vystresovany a vychudnuty vracia a vraví:
    >> "35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi uz vybavit
    >> nepodarilo." Zvieratká sa uz pomaly zmieruju s tym, ze
    >> nadalej budu byvat v podmienkach nedostojnych
    >> pre zviera 21. storocia, ked tu zrazu riekne somarik:
    >> "Ja by som to skusil vybavit!"
    >> Ostatné zvieratka sa zacnu smiat a hovoria:
    >> "Ani liska so svojim intelektom a ani medved z pozicie
    >> moci to nedokazali vybavit, uz len ty to dokazes!"
    >> Ale somarik sa tymito recami nedal odradit a vybral sa do
    >> mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na velky lomoz a hurhaj
    >> a vidia, ako uz z dialky ide somar a máva im so vsetkymi
    >> potvrdeniami. Za chrbtom mu idu bagre, zeriavy, nakladne auta
    >> s pieskom a pod.
    >> Zvieratka sa nevedia vynacudovat a pytaju sa somara, ako sa mu to
    >> podarilo vybavit.
    >> "Velmi jednoducho" - vravi somar.
    >> "Pridem na urad-otvorim prve dvere - spoluziak, druhe
    >> dvere - spoluziak, tretie dvere - spoluziak...."

  • ako sa zacina somalska kucharska knizka?
    otvorime balicek humanitarnej pomoci.

    ako sa zacina ciganska kucharska knizka?
    ukradneme tri vajcia

    aka je to asimetricka zena?
    asi meter vysoka, asi meter siroka asi metrak vazi

  • >
    # > # # Na pracáku....





    # > # # Přijde cikán na pracák a

    povídá:

    # > # #

    # > # # 'Chci začít pracovat a už mě nebaví

    brát podporu.'

    # > # #

    # > # # Úředník povídá:

    # >

    # # Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho

    #

    hodně

    # > # # bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou

    dceru

    # -

    # > # # nymfomanku v jedné osobě.

    # > # #

    Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit

    #

    #

    > # # nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s

    #

    jeho

    # > dcerou.

    # > # # Zaplatí vám košile, kravaty, obleky

    a oblečení pro volný čas.

    #

    # > # # Pokud budete mít hodně

    přesčasů, tak vám je zaplatí a

    # proplatí vám i

    # > # # veškeré

    jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na

    # jejích

    #

    > # # cestách doprovázet.

    # > # # Čistá mzda bude 100 000 eur

    ročně.

    # > # #

    # > # # Cikán na něj koukne a

    povídá:

    # > # # ' Si ze mě děláš prdel, ne....?'

    # > #

    #

    # > # # Uředník mu odpoví:

    # > # # ' A kdo si s tim

    začal?'

  • >Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral do
    >pekla, kde uz byl ocekavan.
    >"Jsi na mem seznamu," rekl mu dabel, "ale ja zrovna
    >nemam volne misto.
    >V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe navrh.
    >Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty.
    >Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k tobe
    >dokonce tak dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral."
    >Bushovi se to zdalo jako dobry obchod. Dabel tedy otevrel prvni
    >mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se
    >potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma rukama. Znovu a
    >znovu.
    >"Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze
    >tohle bych delat nemohl."
    >Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Breznev a
    >velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo.
    >"Ne," rekl Bush. "Mam problemy s ramenem. Strasne bych
    >trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny."
    >Dabel tedy otevrel treti mistnost. Tam lezel na zemi Bill
    >Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy svazane a roztazene. Nad nim se
    >sklanela Monica Lewinska a delala to, co delala nejlepe.
    >Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych
    >vydrzel."
    >Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl:
    >"Monico, muzes jit."
    >

  • >
    > Výrok storočia
    >
    > ...povedal Slota:
    >
    > "za havariu slovenskeho lietadla moze madarsky kopec"

  • zena si kvapka kvapky do oci.najprv do jedneho oka,potom do druheho oka
    a nakoniec aj medzi nohy.muz sa jej pyta;a preco si kvapkas aj medzi nohy?zena mu na to hovori;ta chudera tiez uz dlho nic nevidela 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov